Affäre nach 2 Jahren zum 2 Mal aufgeflogen- beendet

Zitat von Traurig82:

Grundsätzlich ist es von ihr ein normales Verhalten, aber nur weil sie jetzt merkt, dass ihr die Felle davon schwimmen. Warum hat sie nichts getan, als es das zweite mal aufflog? Sie hat es still ausgesessen. In ihre Richtung ist da auch was oberfaul.
Soviel ich weiß, hat sie damals ihrer besten Freundin den Mann ausgespannt. Also Karma schlägt zurück. Sie scheint sich bestens auszukennen.

Na siehste jetzt schon wieder...

Zitat von Traurig82:

Ich sagte mehrfach, es blockiert mich was.

Was Dich blockiert ist die emotionale Abhängigkeit .

Zitat von Traurig82:

Und ja er ist meine große Liebe. Es gibt Menschen, die begegnen dir im Leben nur einmal, mit ihrer gesamten Art, die Art wie sie dich behandeln, bei denen du so sein kannst wie du bist und alles andere. Klar, dass ich am Boden bin, dass ich dies nun nicht mehr habe

Das dürfte zu einem großen Teil daran liegen, dass Du so viel in ihn investiert hast . (All dieses Runterschlucken und immer schön verständnisvoll bleiben ist investieren) . Derjenige, der investiert, erzeugt in sich selber Bindung . Deshalb fühlt sich emotionale Abhängigkeit IMMER so an wie eine sehr große Liebe . Wenn man drinsteckt ist es unmöglich das eine (Liebe) vom anderen (emotionale Abhängigkeit) zu trennen .

Zitat von Traurig82:

Ich muss mir erstmal selber verzeihen können in Bezug darauf, dass ich ihr geschrieben habe und ihm somit in den Rücken gefallen bin.

Auch wenn Du an dem Punkt gerade festhängst - wenn Du wach wirst, dann wird das größere Problem sein, Dir selber zu verzeihen , dass Du das Theater mit ihm solange mitgemacht hast . Er konnte Dir nur deshalb so oft so weh tun, weil Du selber es zugelassen hast .

Zitat von Traurig82:

ich habe gewusst, wenn ich es ihr stecke, dass es mit höchster Wahrscheinlichkeit zu Ende ist. Ich habe das getan, um endlich von ihm los zu kommen. Dass ich es nach fast 6 Wochen allerdings immer noch bereue, dass ich ihr geschrieben hab, das hab ich nicht erwartet.

Warum bereust Du es ? Du hast keinen anderen Ausweg gesehen. Und er hatte maßgeblichen Anteil daran, dass es so weit gekommen ist . Er hat den Bogen überspannt . Hab' doch zur Abwechslung mal ein bißchen Mitgefühl und Verständnis für Dich

Zitat von Traurig82:

Ich weiß auch im Grunde was mein Problem ist. Ich kann keine Grenzen setzen und konsequent mich abgrenzen, wenn diese überschritten werden. alles Lernaufgaben.

Ja. Je schwächer die Fähigkeit zur Abgrenzung desto stärker die Anfälligkeit, in eine emotionale Abhängigkeit zu geraten .

Zitat von Traurig82:

Er nun mir gegenüber ein sehr aufmerksamer und einfühlsamer Mann, der mich nicht nur auf Äußerlichkeiten oder S. Qualitäten reduziert hat. Er hat mich als Mensch wahrgenommen, hinter die Mauern geblickt, sie eingerissen, sich die Mühe gemacht, mich zu verstehen. Und allein das unterscheidet ihn von allen Männern, die ich bisher kennenlernte.

Puh. Dann hatte er leichtes Spiel .

Ja man könnte meinen, ich war sein perfektes Opfer. Aber ganz so ist es auch nicht. Wir haben wirklich viele ernste und sehr offene Gespräche geführt und weder ich noch er haben uns gegenseitig immer nur das gesagt, was der andere wohlmöglich hören wollte.

Also was dich am meisten zerreißt, ist deine Eifersucht. Du hast dich selber in eine für dich schlimme Lage gebracht. Und die Frau geht dich nichts an. Sie hat dir weder ihre Freundschaft angeboten noch hat sie dir zu verstehen zu geben, das sie mit dir kommunizieren möchte.

Und was Karma betrifft: eine dritte so zu verurteilen, finde ich ganz schön mies. Ich verurteile keinen, sondern nur ein erlebtes Verhalten. Ansonsten mach ich mir vor jenigen selbst ein Bild. Und das sie nicht nett zu dir ist und dir die Hand reichen mag, nachvollziehbar.

Ich finde dich ganz schön emotional instabil. Und deine Sichtweise ist sehr verzerrt. Und ungerecht

Liebe @Traurig82 , ich habe nicht alles gelesen, aber einen Grossteil Deiner Geschichte. Ich kann Deinen Schmerz verstehen, denn auch ich habe Liebeskummer. Ich bin allerdings in der gegenteiligen Rolle zu Dir. Mein Mann hat mich wegen seiner AF verlassen.

Wir haben zwei Kinder, unser 4 jähriges ist schwer behindert. Er hat mich u.a. Mit ihr betrogen, als ich mit ihm nach einer OP im
KH war. Ich kann Dir sagen, die psyhchischen Auswirkungen, die ich aus diesemBwtrig davongetragen habe, sind und waren eine schreckliche Erfahrung.

Was ich Dir sagen will, ich bin mir sicher, dass er bei ihr sicherlich kein gutes Haar an mir gelassen hat und vorgejammert hat, wie kalt und schrecklich ich bin, hat aber zu Hause immer so getan als wär alles fein. Ich bin aus allen Wolken gefallen, als die Sache unfreiwillig rauskam.

Du kennst nur seine Seite der Story. Und irgendwie muss er ja sein Verhalten rechtfertigen... da kann die EF leicht als Buhmann herhalten, auch für ihn. Und wer weiss, was er ihr über Dich erzählt hat? Evtl, dass Du ihn verführt hast und ihm ständig schöne Augen machst?

Zitat von Traurig82:

Ja man könnte meinen, ich war sein perfektes Opfer. Aber ganz so ist es auch nicht. Wir haben wirklich viele ernste und sehr offene Gespräche geführt und weder ich noch er haben uns gegenseitig immer nur das gesagt, was der andere wohlmöglich hören wollte.

Och, von perfektes Opfer wollte ich gar nichts sagen . Eher , dass Du das perfekte Gegenstück zu seiner Störung mitgebracht hast . Sowas wie das mit Euch entfaltet sich als Zusammenspiel .

Eine Frau mit besserer Ausstattung in Sachen Grenzziehung wäre spätestens in dem Moment weg gewesen, wo das mit dem neuen Kind aufkam . Vermutlich aber hätte sie schon weit früher geblockt und sich erst gar nicht darauf eingelassen , Liebesschwüre und Ehegeschichten von einem verheirateten Mann entgegen zu nehmen. Du wolltest ja nur ein bißchen Spielwiese. Er hat Dich belatschert, bis es weit darüber hinaus gegangen ist .

Versuch mal Dich zu erinnern aus welchen Gründen Du anfangs reserviert geblieben bist. Du bist eine intelligente Frau . Würde mich wundern, wenn da nicht zumindest auch der Gedanke bei gewesen wäre, dass es ein ganz schön riskante Kiste ist, sich ausgerechnet auf einen verheirateten Mann mit Kind emotional tiefer einzulassen.

Immer nur Sie, ständig spukt dir die Gattin im Genick.

Wahnsinn, wie man sich festbeissen kann, nur damit man sich nicht auf seinen Kummer konzentriert

wie gesagt, ich habe einiges erlebt in Bezug auf sie. Nicht nur, nachdem es aufflog. Daher kann ich mir schon zumindest mehr ein Bild machen, als jemand, der nur das vom AM erzählt bekommt.

Zitat von Traurig82:

, ich habe einiges erlebt in Bezug auf sie

Und?

Sie ist weder dein AM noch hat sie groß Auswirkung auf euer Geflecht, sie ist ne arme Haut, die genauso wie auch Du von ihm an den Locken durchs Wohnzimmer gezogen wird

Silence... da liegst du gar nicht so falsch. Als ich das mit dem neuen Kind erfuhr, war ich davon überzeugt ihn abzuschießen. wir haben dann über drei Stunden geredet. Ich hab ihm gesagt, warum er nicht die Eier hatte es mir zu sagen. Er meinte, dadurch dass wir ja nicht geplant hatten, das war ernstes aus uns wird, hat er es verdrängt. Als er dann merkte, dass er mehr Gefühle entwickelte, wusste er nicht, wie er es mir sagen sollte, weil er Angst hatte mich zu verlieren. Ja, ich kann es nun nicht mehr rückgängig machen. Zu dem Zeitpunkt hätte ich allerdings nie erwartet, dass er seine Frau verlässt, gerade wenn ein Baby zu Hause ist. Und somit gingen die Monate ins Land. Ich habe gemerkt, dass sowohl er und ich, uns ganz sehr auf die gemeinsame Zeit konzentriert haben. Zwischendurch, wenn wir uns nicht sehen konnten, haben wir funktioniert. Ich weiß, manchmal gar nicht mehr, was noch richtig oder was falsch ist. Eins weiß ich, auch wenn es mir hier nichts bringt, seine Gefühle waren sehr stark für mich und meine auch für ihn. Wir sind letztendlich Stück für Stück an der Situation, die nur er hätte ändern können, kaputt gegangen.

Du warst doch auch verheiratet! Dann weisst du wie es ist!
Stehst immer in der Küche, immer am putzen, räumst alles hinter ihm her, es gibt keine Paar Zeit mehr vielleicht hattest du auch ein eigenes Stillbett..sein schnarchen labern jammern gähnen mundgeruch, die art wie wr isst , alles geht dir auf den sack, ihn immer an seine Termine erinnern.. nie kannst du mal alleine raus....die Liste kann man ewig fortführen. Kennst du alles oder? Sonst wärst du ja nicht geschieden. Du hattest keinen Bock mehr und bist dann entlaufen.
Nun ist das alles aber nichts weiter als Alltag und Normalität . Unter jedem Dach ein Krach!
Du kannst dir das gerade nicht vorstellen weil du ihn immer entspannt und geduscht kennst. Du musst nicht seine dreckigen unterhosen waschen. Für dich ist er Gott.
Aber für die Frau Zuhause ist er kein Gott sondern nur ein Ehemann. Kennst du doch oder? War bei dir nicht anders.
Nur sind die meisten Menschen so dass sie einfach durchhalten, manche jammern zwar, haben sogar Affären aber alle wissen sie dass das zuhause Normalität ist und auch mit jemand Neues so sein wird.
Der Mann weiß das und bleibt daher da. Es würde ihm nichts bringen seine Frau gegen dich zu tauschen denn es wird irgendwann nicht besser.
Du siehst das gerade nicht da du im liebeswahn bist.
Der Mann braucht nur jemand ZUSÄTZLICH und nicht als Ersatz.
Man sieht vieles nicht wenn man so verliebt ist

Was mich alles zu der Überzeugung bringt, das er einem Narzissten sehr nahe kommt, wie er Euch alle beiden gegeneinander ausgespielt hat

Zitat von Traurig82:

stattdessen mit mir anbandelte und das sogar schon als sie noch schwanger war

Und so einen willst du? Der die schwangere betrügt? Bei dir würde er es natürlich gaaaanz anders machen.

Der würde das doch bei dir genauso machen.

Zitat von Traurig82:

wie gesagt, ich habe einiges erlebt in Bezug auf sie. Nicht nur, nachdem es aufflog. Daher kann ich mir schon zumindest mehr ein Bild machen, als jemand, der nur das vom AM erzählt bekommt.

Und wieder fokussierst du dich auf die EF , hat sich dein Denken so eigebrannt , dass du davon nicht lassen kannst ? Ein über Jahre eingefahrenes Muster ?
Sie geht dich nichts an und er hat sich für sie entschieden . Punkt
Du musst ihn nicht retten , sondern DICH .
Zur Ruhe kommen und dich selbst wiederfinden , denn DU hast dich selbst verloren .
Wer bist DU noch ohne ihn ?

Letztendlich hätte ich vielleicht eher eine Chance gehabt langfristig, wenn ich ihn damals sozusagen verlassen hätte. Aber alles nur Vermutungen. Warum muss alles so kompliziert sein. Man ist nicht Besitz eines anderen, dann kann man doch gehen. nein oftmals wird noch an Ehen oder Beziehungen festgehalten, die schon im Trümmern liegen. Da werden nochmal Kinder gezeugt, um noch ein Zusammengehörigkeitsgefühl zu entwickeln, in der Hoffnung, die Liebe kommt zurück. Da tun einen die Kinder leid. Ich rede jetzt allgemein, nicht nur von AM Und EF. Wie gesagt, mein Exmann wollte auch, dass wir noch ein Kind machen, um uns zu retten. Ich bin da zum Glück nicht drauf eingegangen, außerdem konnte ich ja auch nicht mit ihm schlafen. Ich habe gar keine Anziehung mehr gespürt. Und das ist halt bei einer Frau auch ein Zeichen, wenn sie nicht mal mehr kuscheln will. da stimmt meistens was nicht.