Affäre nach 2 Jahren zum 2 Mal aufgeflogen- beendet

Ne. so war es in meiner Ehe nicht. Er hat mir im Haushalt geholfen, wir haben uns in alles reingeteilt und hatten auch genug Zeit für uns. Trotz, dass ich sogar mit Kind Vollzeit arbeiten ging und wir Haushalt und co wuppen mussten. Es hat einfach vom zwischenmenschlichen nicht mehr gepasst. Er wusste ständig alles besser, hat mir Vorschriften machen wollen, wie ich das Geld auszugeben habe, obwohl wir als zwei Vollzeitkräfte im öffentlichen Dienst genug Geld hatten und ich trotzdem sparsam war. Auch die Kindererziehung war die Hölle, er hat immer B gesagt, wenn ich A gesagt habe. Es gab nur Streit und Diskussionen. Das hatte nichts mit dem Alltag zu tun. Es hat menschlich nicht mehr gepasst. Ich fand, so ein Jahr nach der Hochzeit zeigte er irgendwie ein anderes Gesicht, gibt es ja bei einigen Frauen auch. ich habe sicher auch nicht alles richtig gemacht und sag auch heute noch, es gehörten 2 dazu zur Scheidung. ich bereue sie nicht. Ich bereue so lange gewartet zu haben.

Ob er was bei mir anders macht oder nicht, oder bei einer anderen Frau, weiß man nicht. Wie viele gehen wohl fremd, wenn die Frau schwanger ist und gaugeln ihr die Big love vor? Hier ist es aber so, dass ein weiteres Kind in eine kaputte Ehe gezeugt wurde, was recht schnell bereut wurde. Natürlich möchte er das Kind nicht missen und liebt die Kleine über alles, aber es hätte auch anders kommen können. Das ist mir auch egal. DAs Kind wurde vor meiner Zeit gezeugt. ER hat sich für die Familie entschieden, weil ich ihn unter Druck gesetzt habe und ihm wenig vertraut habe. Sie war die Ruhe in Person und hat es ausgesessen. Da wird erstmal nicht gesehen, wer ihn wirklich liebt. Er funktioniert zu Hause nur noch, wie viele viele andere auch. Und das ist doch das traurige, unabhängig von mir. Warum halten manche an sowas fest und denken sie tun den Kindern noch was gutes?

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so allmählich nimmt die TE Fahrt auf, indem sie mehr aus ihrem eigenen Leben, mehr aus ihrer eigenen Vergangenheit schreibt....auch von den Erfahrungen mit vorherigen Männern berichtet. Das ist nicht ohne - und das Vergangene gehört schlichtweg dazu, was einen Mensch im JETZT ausmacht. Zudem ist es nicht nur die nahe Vergangenheit - "Vergangenheit" summiert sich und macht etwas mit einem Mensch...im Positiven, wie auch im Negativen.

Im JETZT eine Wut auf einen Mensch in der Vergangenheit zu haben....sagt das etwas aus? Natürlich sagt das etwas aus. Das macht auch etwas mit einem Mensch, der die Wut nicht ablegen kann....und u. U. wird das auf die Gegenwart projiziert.

Was hat die Vergangenheit mit der TE gemacht....und nicht das, was die EF des Ex-Lovers mit ihr gemacht hat/macht. Der Ex-Lover - der hat ihr zugehört, hat viel von dem "verstanden"...und das kann durchaus Ernst gemeint gewesen sein, wenngleich ich die jeweilige Intention unterschiedlich sehe.
BEIDE haben einander Bedürfnisse erfüllt...bei aus meiner Sicht unterschiedlicher Intention heraus.

Aber...das ist nicht mehr der Punkt. Der Drop "Affäre" ist gelutscht. Und jetzt kann es m. M. n. nur darum gehen, dass die TE mit sich ins Reine kommt - OHNE einen Bezug zur Affäre zu nehmen, erst recht OHNE Bezug auf die EF zu nehmen. Die Affäre - lediglich ein Symptom dessen, was in IHREM Leben vor der Affäre bereits stattfand. Affären sind NIE Ursachen ...sie stellen immer nur eine Symptomatik dar. Affären können daher AUCH eine Zündschnur legen, damit den Ursachen, die immer in der Vergangenheit liegen, endlich zu Leibe gerückt wird.

Ja...das muss Frau/Mann wirklich wollen - und den "Nebenkriegsschauplatz Affäre" wirklich nur als Symptom sehen. Ja... das tut saumäßig weh, wenn eine Affäre beendet wurde/wird. Liebeskummer
tut sau weh. Und das Erwachen daraus, braucht Zeit. Die Erkenntnis daraus, dass die wahren Ursachen sehr oft gar nichts mit der Affäre an sich zu tun haben....

....die bittere Erfahrung habe ich gemacht, als "meine" Affäre beendet wurde. So GUT "meine" Affäre auch war - keine Sekunde möchte ich missen - so bitter war die Erkenntnis, dass die wahren Probleme der verh. Frau weit VOR der gemeinsamen Affäre mit der Frau lagen. Das Ende "meiner" Affäre zeichnetet sich ab. Ob ich sie beenden würde, stand für mich im Raum. Ich war es nicht, der "beendet" hat. Dennoch war ich es, der die verh. Frau ermuntert hatte, sich ihren Problemstellungen in einer professionellen Therapie zu stellen. Das gab mir das Gefühl, dass diese Frau etwas für sich selbst tut.

Meinst du nicht, die Ehefrau denkt vielleicht genauso wie du über dich?
Angenommen die denkt vermutlich, hoffentlich hat die AF jetzt genug davon, die kann doch nicht so blöd sein und den AM wieder und wieder nehmen, wenn er hier sein tolles Eheleben weiterführt.

Regelmäßig Beischlaf mit der EF praktiziert und sich schön um die Kinder kümmert.
Indem Fall betrügt er dich ebenfalls.

Die Affäre ist doch ebenso belastet, wie die Ehe. Das wird nichts mehr.

Zitat von Traurig82:

DAs kann man nicht spielen. Das war echt. Um so mehr tut seine Feigheit weh.

Es ist ja nicht nur die Feigheit. Er nimmt bewusst in Kauf, dass er dir extrem weh tut mit alldem.
Er weiß doch, wie du für ihn fühlst, dementsprechend kann er sich auch denken, was das für dich für eine Hölle ist.

Zitat von Traurig82:

oftmals wird noch an Ehen oder Beziehungen festgehalten, die schon im Trümmern liegen.

Ach liebe TE... du hältst doch auch an einer Beziehung fest, die komplett in Trümmern liegt Bzw. hast du deshalb enormen Kummer und wenn du die Wahl hättest, wärst du trotz allem mit ihm zusammen.

Ich denke auch, dass er im Grunde nur etwas für *nebenher* gesucht hat. Gut möglich, dass seine Ehefrau das auch tolerierte, nur damit er sie nicht verlässt. So wie du geschrieben hast, war es für ihn ja auch nicht das erste Mal!
Kann sein, dass er dann mit der Zeit doch mehr für dich empfunden hat, als er eigentlich wollte. Das hat ihn wohl etwas aus der Bahn geworfen, aber an seiner Entscheidung, seine Frau nicht zu verlassen, nichts geändert.
Ich denke, es wäre immer so weiter gegangen, hättest du dich nicht an seine Frau gewendet, denn er hätte somit alles gehabt, was er braucht/will. Eine Freundin für Spaß, tolle Gespräche und viel Vetständnis, und eine Familie.
Kinder sind ein sehr starkes Band, aber wenn er wirklich gewollt hätte, hätte er Wege gefunden...und nicht Ausreden.

Zitat von Traurig82:

Wir haben wirklich viele ernste und sehr offene Gespräche geführt und weder ich noch er haben uns gegenseitig immer nur das gesagt, was der andere wohlmöglich hören wollte.

Das ist Oberfläche. Tünche über dem tieferem Prozess, der Dich in eine emotionale Abhängigkeit gebracht hat .

Das muss er nichtmal bewusst gemacht haben. Durch seine Störung bringt er Muster mit, die ihm in bestimmten Situationen ein bestimmtes Verhalten/ Empfinden vorgeben . Nur - ob bewusst oder unbewusst ändert nicht das allergeringste am negativen Ergebnis für Dich .

Zitat von Traurig82:

Ich weiß, manchmal gar nicht mehr, was noch richtig oder was falsch ist.

Dein Kompaß liegt in Dir . Deine Gefühle sagen Dir, was sich für Dich gut anfühlt und was Dir schadet . Das ist der Maßstab auf den es ankommt .

Klar steckt man mal auch in einer Beziehung zurück . Doch der überwiegende Teil sollte ein "gut fühlen" sein. Und das war und ist bei Dir nicht gegeben . Daran halte Dich fest, wenn bei Dir Reue ihm gegenüber aufkommt . Hab' zur Abwechslung mal Verständnis und Mitgefühl für Dich . Du hast die Situation so lange mitgemacht bis selbst bei Dir der Bogen überspannt war .

Zitat von Traurig82:

wie gesagt, ich habe einiges erlebt in Bezug auf sie. Nicht nur, nachdem es aufflog. Daher kann ich mir schon zumindest mehr ein Bild machen, als jemand, der nur das vom AM erzählt bekommt.

Sie spielt keine Rolle. Ob sie doof ist oder nicht ändert nicht das mindeste an Deinem Problem . Deine Baustelle liegt in Dir .

Zitat von Traurig82:

Letztendlich hätte ich vielleicht eher eine Chance gehabt langfristig, wenn ich ihn damals sozusagen verlassen hätte. Aber alles nur Vermutungen.

Nö. Simple Beziehungsdynamik . Damit hättest Du den Jäger in ihm wecken können. Falls er einen zur Verfügung hat . Schnapp Dir mal JEIN von Stephanie Stahl. Ich vermute, Du wirst darin einiges von Eurem Drama wieder erkennen.

Zitat von Traurig82:

Und das ist doch das traurige, unabhängig von mir. Warum halten manche an sowas fest und denken sie tun den Kindern noch was gutes?

Grrrr. Wie eine Schallplatte . *Wo ist der ich schüttel die TE-Smiley* . Traurig82 - Das ist SEINE Baustelle. DU hast eine eigene . Du brauchst Deine Energie und Deine Aufmerksamkeit jetzt für Dich.

Zitat von Traurig82:

Wir sind letztendlich Stück für Stück an der Situation, die nur er hätte ändern können, kaputt gegangen.

Irrtum . Auch Du hättest die Situation jederzeit ändern können. Es lag jederzeit in Deiner Macht auszusteigen. Du hast lediglich Deine Macht über Dein Leben nicht an Dich genommen . Du hast sie ihm gegeben .

Irgendwie habe ich das Gefühl, dass Du denkst, er hätte sich iiiiiirgendwann für Dich entschieden, hättest Du die Nummer mit den Nachrichten an seine Frau nicht gebracht. Stimmt das? Ich habe das Gefühl, dass Du die Nachrichten bereust, weil damit die Affäre beendet wurde, aber nicht, weil Dir die die Aktion ansich leid tut oder Du ggf. Empathie für die EF hast oder Du rein im Sinner der Wahrheit gehandelt hast. Stimmt das, so ganz ehrlich zu Dir selbst?

Wie lange hättest Du denn noch gewartet?

Mia, das mit dem Beischlaf sind Vermutungen. Man muss nicht noch zusätzlich Salz in die Wunden streuen. ich versuche gerade hier so schon klar zu kommen, dann fördere noch mein Kopfkino. Herzlichen Dank.

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immer wieder lese ich, dass die EF des Ex-Lover und er selbst abqualifiziert werden - wem soll damit
ein "Gefallen" getan werden!? Beide haben sich so verhalten, wie sie sich verhalten haben - mehr nicht.
Die TE hat sich auch so verhalten, wie sie sich verhalten hat...mehr nicht. Allen 3 HIER mit Respekt
zu begegnen, ist nicht soooo schwer.

@Traurig82

ein "hätte, könnte, würde, wäre" nutzt dir jetzt nichts mehr. Die IST-Situation ist das maßgebliche.

Ich denke auch hier liegt die Wahrheit mittendrin. Ich war in dem Moment als ich ihr geschrieben habe, nicht ich selbst. ich war verzweifelt und letztendlich schwach. Keine Ausrede, das weiß ich. Ich denke, wenn ich ehrlich bin, wollte ich ihr einen rein würgen, weil ich die ganze Zeit dachte, ich bin hier die einzige die leidet und sie lacht sich die ganze Zeit ins Fäustchen.

Zitat von Traurig82:

Ich denke auch hier liegt die Wahrheit mittendrin. Ich war in dem Moment als ich ihr geschrieben habe, nicht ich selbst. ich war verzweifelt und letztendlich schwach. Keine Ausrede, das weiß ich. Ich denke, wenn ich ehrlich bin, wollte ich ihr einen rein würgen, weil ich die ganze Zeit dachte, ich bin hier die einzige die leidet und sie lacht sich die ganze Zeit ins Fäustchen.

Auf die Idee, dass du durch solche Aktionen, erst recht ihren Status stärkst , kommst du nicht ?
Sie zeigt dir doch mit Gelassenheit was sie von all den hält, und eines wird dann auch immer unterschätzt, Konkurrenz belebt das Geschäft.

Beim ersten aufliegen war sie noch gelassen , und hat auch nicht wirklich, höchstwahrscheinlich keine Panik bekommen.
Sprich , sie hat es weiterschleifen lassen , jetzt beim 2. auffliegen ist ihr der Kragen geplatzt und erkennt vielleicht , da ist noch eine andere, irgendwas muss ich ändern.

All das ist durchaus möglich .

Beim ersten mal gelassen gehandelt? sie hat ihm mit Selbstmord gedroht! DAs ist nicht gelassen.

Zitat von Traurig82:

Als ich das mit dem neuen Kind erfuhr, war ich davon überzeugt ihn abzuschießen. wir haben dann über drei Stunden geredet. Ich hab ihm gesagt, warum er nicht die Eier hatte es mir zu sagen. Er meinte, dadurch dass wir ja nicht geplant hatten, das war ernstes aus uns wird, hat er es verdrängt. Als er dann merkte, dass er mehr Gefühle entwickelte, wusste er nicht, wie er es mir sagen sollte, weil er Angst hatte mich zu verlieren.

Vielleicht irre ich mich, aber du lerntest ihn im juni kennen, im juni kam das kind zur welt und drei wochen danach hat er dir davon erzählt. ihr kanntet euch zu dem zeitpunkt wenige wochen und du hast ihm seine großen gefühle geglaubt? so früh/so schnell?
aber merkst du nicht selbst, du sagst selbst, dass du ihn abgeschossen hättest, wenn er nicht die großen gefühle ins spiel gebracht hätte und das weckt keine zweifel in dir?

Zitat von Traurig82:

Wie viele gehen wohl fremd, wenn die Frau schwanger ist und gaugeln ihr die Big love vor?

und wieviele gehen wohl fremd und gaugeln ihrer affärenfrau die big love vor?

Zitat von Traurig82:

Beim ersten mal gelassen gehandelt? sie hat ihm mit Selbstmord gedroht! DAs ist nicht gelassen.

hab mich schon gefragt, wann das kommt...