Affäre oder Familie? Entscheidung bis mitte April!

Zitat von Nela-Mary:

Ich glaube sogar, dass ein Versuch gute Chancen hätte. Das Problem ist nur, dass der TE seine Affäre nicht aufgeben will, doch genau diese verhindert die Annäherung an die Ehefrau.

Eben. Ohne die Affäre hätte es wahrscheinlich schon längst einen Versuch gegeben,
Für mich hört sich das auch so an, als wenn er bewusst oder unterbewusst nach Gründen sucht, es nicht tun zu müssen.

Zitat von Zugaste:

Aber kann unbewusst ausnutzen trotzdem manipulativ sein? Manipulationen sind doch meist bewusst.

Seine Freundin wusste ja am Anfang gar nicht, dass es Frau und Kind gibt.

Klar, dafür spricht allein die Persönlichkeitsstruktur, die wenigsten nehmen sich destruktiv bewusst wahr.

Zitat von Zugaste:

Oder meinst du, sie hat die Leere und den Mangel bewusst ausgenutzt?

Ein Mann, der nach ein paar Bügelwäschen regelrecht einen Zusammenbruch erleidet und unverhältnismäßige "Geständnisse" ablegt vor einer ansich fremden Person, dessen Frau schwer krank ist, der währenddessen auch noch Vater geworden ist, damit allein gewesen ist in gleichzeitiger Todesangst um seine Frau. Dieser Mann erklärt sich dennoch, daß er seine Frau liebt und sie nicht verlassen will...?

Welcher Mensch würde unter diesen Umständen denn tatsächlich Bindungsabsichten entwickeln?

Und dann auch noch so grausam und selbstsüchtig, den Mann vor die Wahl zu stellen und zu verlangen, er solle die vollkommen absurde Entscheidung treffen, die Frau zu verlassen, die er liebt, die um ein Haar gestorben wäre?

Wer tut so etwas einem anderen an? Ich kann nur den Kopf schütteln.

Gruselig, ist gar kein Ausdruck für dieses Verhalten.

Zitat von Zugaste:

Oder meinst du, sie hat die Leere und den Mangel bewusst ausgenutzt?

Wenn Sie nicht blind oder taub ist, JA. Selbstverständlich. Ich persönlich, kenne niemanden, der zu soetwas fähig wäre.

Der TE ist süchtig, weil er mit der AF Oxytocin durch Sechs bildet und nicht mehr mit seiner Frau. Darum liebt er die Eine und "braucht" die Andere. Je schneller er das beendet, desto eher kann er wieder mit seiner Frau intim werden.

Liebe Grüße
Simply

Lieber TE,
Tut mir leid dass du sowas erleben musst.
Ich weiß nicht wie ich mich verhalten würde aber ich bin immer für die Ehrlichkeit.
Deine Geliebte hast du am Anfang gelogen. Sie hat die Wahrheit per WhatsApp erfahren dürfen, wo sie sich schon verliebt hatte. Sie hat es weiter gemacht, bestimmt weil sie nicht bereit war dich loszulassen. Doch jetzt willst sie was festes haben. Ihr gutes Recht!
Sie hat dann die Affäre beendet. Ist auf Abstand gegangen. Und du hast um Zeit gebeten, damit du eine Entscheidung treffen kannst.
Du willst die AF und die EF. So geht es aber nicht.
Die AF hat sich, wie fast alle Frauen, immer eine feste Beziehung gewünscht. Wenn du deine Frau nicht verlassen kannst, solltest du diese Gelegenheit nutzen, die die AF dir gibt, und dich respektvoll von ihr trennen. Sie wird bestimmt durch die Trennung leiden. Du auch. Aber sie wird dir irgendwann dankbar sein, dass du sie für den richtigen frei gestellt hast. Und du wirst auf dich Stolz sein es getan zu haben.
Tut mir leid dass deine Frau so jung krank geworden ist. Du hast, wie du es beschreibst, zu viel gesehen. Die Anziehungskraft ist weg. Vielleicht findet ein anderer Mann sie noch attraktiv? Das hat sie verdient.
Und du? Du musst eilen! Für dich! Für deinen Sohn.
Ich hoffe du findest Ruhe. Ich wünsche dir viel Kraft!

Simply,
ich fand deine Beiträge fast immer sehr interessant und hilfreich. Doch ich denke nicht das es dem TE in diesem Fall helfen würde, Wut gegenüber der AF aufzubauen.

Zitat von Etrangere:

dich respektvoll von ihr trennen. Sie wird bestimmt durch die Trennung leiden.

Bist Du kinderlos ?
Warst Du Affärenmann ?

Oh Gott!

Er meint er liebt seine Frau,
Seine Frau ist fast krepiert und hat bestimmt noch mit den Nachwirkungen der Krebsbehandlung zu tun und dazu ein kleines Kind..Kann man sowas der EF noch antun?

Auch wenn er sie nicht mehr stark lieben würde ,würde ich dennoch in so einem Fall bei der EF bleiben. Liebe kann sich wieder entwickeln.

Aber der TE verwechselt wohl Begehrlichkeit Anziehung Verliebtheit mit Liebe.
Liebe und Verliebtheit sind verschiedene Themen. Und Affäre ist etwas völlig anderes als Ehe/ Partnerschaft.

80% der Fremdgänger sollen sich lt.Göttinger Studie selbst nicht verstehen ,dennoch lieben sie ihren EP /Partner.


Und durch Betrug bekommen nicht wenige Betrogene ernsthafte psychosomatische Folgen ähnlich wie postraumatische Belastungsstörung ....auch nachzulesen lt.Studie

Sowas braucht die EF ja nicht noch zusätzlich ,sie hat genug in ihrem jungen Leben durch gemacht und ich hoffe ,dass sie eine gute Lebensprognose hat

Zitat von Etrangere:

Simply,
ich fand deine Beiträge fast immer sehr interessant und hilfreich. Doch ich denke nicht das es dem TE in diesem Fall helfen würde, Wut gegenüber der AF aufzubauen.

Warum implizierst Du den Fokus auf sie, wir können nicht wissen, wie jemand reagiert. Und warum sollte er wütend werden? Inwiefern sollte Wut hilfreich in seiner Lage sein? Andersrum gefragt, was sollte an einer authentischen Reaktion denn hinderlich sein? Dann ist es eben so und wird seine Gründe haben.

Wenn meine Worte unbegründet sind, dann lässt ihn das doch kalt.

Ich sehe keinerlei Grund, jemandem nicht klar zu kommunizieren, wenn man den Eindruck gewonnen hat, daß er gefährdet sein könnte. Das ist wohl selbstverständlich!

Zitat:

Oh Gott!

Er meint er liebt seine Frau,

Du hast nicht verstanden.
An der Stelle meinte ich, er soll sich RESPEKTVOLL von der AF trennen!

Zitat von Etrangere:

Du hast nicht verstanden.
An der Stelle meinte ich, er soll sich RESPEKTVOLL von der AF trennen!

Sorry!
Deine Schreibe war für mich nicht ganz deutlich.

Zitat:

Bist Du kinderlos ?
Warst Du Affärenmann ?

Ein Kind hab ich. Ich habe nie eine Affäre gehabt und spätestens jetzt, wo ich gelesen habe (ich lese seit schon 3 Jahren hier mit) , was eine Affäre mit Menschen macht, kann mit 100% sagen,
Ich hasse Affäre!

Zitat von Vegetari:

Liebe und Verliebtheit sind verschiedene Themen. Und Affäre ist etwas völlig anderes als Ehe/ Partnerschaft.

Aus Verliebtheit kann Liebe werden, das wissen wir.
Eine Affäre ist aber auch eine Beziehung, in der man sich in vielen Fällen nicht nur der reinen S.ualität hingibt. Im Falle des TE vermute ich weitaus mehr Gefühle, nämlich gerade auch die, die eine Partnerschaft ausmachen. Insbesondere Rückhalt und Aufgefangenwerden in einer für den TE extrem belastenden Situation.

So eine Affäre beginnt wie jede andere Beziehung mit Verliebtheit und starkem gegenseitigen Verlangen. Sie ist "geächtet" weil heimlich als Zweitbeziehung aber es ist dennoch eine Beziehung. Es kann auch in einer Affäre echte Liebe entstehen. Viele glückliche und stabile Beziehungen sind aus Affären entstanden.

Insofern verstehe ich auch den Wunsch der Affärenfrau. Sie war ja auch bereit, sich vom TE zurückzuziehen, damit er voll für seine Frau dasein kann.
Der Wunsch nach einer Bedenkfrist kam vom TE und nicht von ihr.

Ich habe im allgemeinen auch wenig Verständnis für jammernde Affärenfrauen, aber in diesem Fall finde ich wenig Verwerfliches an ihrem Verhalten. Sie wusste anfangs nichts von seiner Frau. Sie klammert nicht und setzt ihn nicht unter Druck, das tut er selber. Sie wollte es beenden.

Es ist doch nachvollziehbar , dass sie nicht dauerhaft als Stabilisator herhalten will und sich eine richtige Beziehung zum TE wünscht.

Insofern kann ich die Zerrissenheit des TE sehr gut verstehen.
Auch er sieht in seiner AF weit mehr als nur eine Egoistin, die sein Hirn mit Hormonen vernebelt und seinen S.trieb bedient. Es ist für ihn eine echte Option für ein besseres Leben.

Er hat für sich die Frage zu klären, ob sie das im Hinblick auf die ganze tragische Hintergrundgeschichte wirklich sein kann oder ob er sich langfristig doch lieber den ja durchaus noch vorhandenen Gefühlen zu seiner Ehefrau widmet.
Ich denke ihm ist wenig damit geholfen, die AF als die Böse hinzustellen.

Zitat von Irrlicht:

Es ist für ihn eine echte Option für ein besseres Leben

Woher weisst Du genau ,ob es für ihn ein " besseres Leben " mit AF wäre?

Zitat von Irrlicht:

Sie wusste anfangs nichts von seiner Frau.

Ja ! Aber er hat es ihr früh genug gesagt. Eine krebskranke Frau und Kind dazu da hätte ich spätens dann das Stopp-Schild als Af gesehen aus moralischen ethischen Gründen.

Zitat von Irrlicht:

Viele glückliche und stabile Beziehungen sind aus Affären entstanden.

" Viele "würde ich nicht behaupten.
Ja es gibt solche ,ich denke die Mehrheit hat Folgeprobleme ,schwierige Patchwork-Family Situationen ,die nicht selten dann später auch zerbrechen.
Schaue mal Umfragen .

Zitat von Irrlicht:

Im Falle des TE vermute ich weitaus mehr Gefühle, nämlich gerade auch die, die eine Partnerschaft ausmachen.

Nein das sehe ich anders. Er war vorher nicht getrennt ,nicht abgelöst nicht entliebt .

Wo keine 100% Ablösung /Entliebung von EP ,da auch keine 100% Andockung an tragfähige Beziehung mit Next möglich .

Trotz der grossen schweren Zeit hatte er nie wirklich ernsthaft vor sich zu trennen und zu wechseln .
Die Affäre ergab sich aus einer Gelegenheit ,er er war stark bedürftig nach S. und Zuwendung wegen der Krise. Seine Hinwendung zur Af hatte einen Grund: Mangel.
Aber nicht der Grund :ich will mich trennen von EF .

Zitat von Irrlicht:

Eine Affäre ist aber auch eine Beziehung, in der man sich in vielen Fällen nicht nur der reinen S.ualität hingibt.

Ja.,auch wenn eine heimliche Beziehung

Eine Affäre kann manchmal ein Fluchthelfer sein aus einer unglücklichen Ehe....allerdings bleiben die meisten (90% ) doch beim EP und die Affäre wäre dann wohl eher sowas postaffärisch betrachtet:

Affäre = Krisenhelfer für die Ehe .

Ca.mehr als 50 % führen nach der Affäre eine viel bessere tiefere Ehe als früher.(besser mit Paarberatung) ..Affäre als Eheretter hat sich dann wohl gelohnt ,so schlimm es auch für den Betrogenen war .


Wer eine Affäre eingeht ,geht zu über 90 % wohl nicht bewusst sowas an ,um auf neuer Partnersuche sich zu begeben. Deswegen heisst es ja auch Affäre oder Dreieck.
Die meisten machen es aus einer Krisenphase oder zur Ablenkung ,aber hauptsächlich um etwas zu kompensieren ,was sie in der Ehe vermissen.

Normale gewollte Partnersuche mit bewusster Entscheidung sieht anders aus


Affäre entsteht in den meisten Fällen aus einer Krise zu Kompensationszwecken

Lieber TE,

es tut mir von Herzen leid, was deiner Frau und somit auch dir widerfahren ist. Ich habe versucht mich in deine Situation zu versetzen und bekomme allein bei dem Versuch das kalte Grausen. Dich zu verurteilen wegen dieser Affäre finde ich nicht sehr angebracht!Trotzdem würdest du deiner Frau Unrecht tun, wenn du dich für die andere Frau entscheidest.
Die Ausgangsituation war ziemlich wahrscheinlich Glück und Liebe pur, ein Baby unterwegs, dass eure Familie vollständig macht und dann passiert das. Es ist aber nichts, was deine Frau hätte beeinflussen können, kein mieses Verhalten dir gegenüber, was dazu hätte führen können, dass du dich nicht mehr geliebt fühlen müsstest. Das Problem ist nur entstanden, weil euch das verdam*mte sche*ß Schicksal einen fiesen Streich gespielt hat. Und deshalb fände ich deine Frau hat Zeit verdient, die Möglichkeit, dass eure Beziehung zur Normalität zurück findet.
Ich bin überhaupt nicht dafür Beziehungen zwanghaft aufrecht zu erhalten und habe auch ernsthafte Probleme Feiglinge zu verstehen, wenn sie ernsthaft verliebt sind und sich dann nicht trauen, sich aus ihrer Ehe zu lösen und lieber in Unzufriedenheit verharren. Aber DEINE Frau hat das einfach nicht verdient. Mit Sicherheit hat sie gekämpft, für das Kind UND für dich! Es wäre in meinen Augen nicht recht sie nun für die seelischen und körperlichen Narben aus diesem Kampf auch noch zu bestrafen, weil sie eurer Beziehung gerade im Wege stehen!

Mein Rat kann nur lauten, such dir psychologische Hilfe, arbeite die letzten Jahre auf, lass dir vielleicht auch mal eine Kur verschreibe o.ä. Besprich mit deiner Frau deine Ängste (nicht die Affäre), sucht nach Lösungen und beende die Affäre. Vielleicht sitzt das Problem mit deiner Frau am Ende doch zu tief und eines Tages bist du frei, vielleicht ist es die Affäre dann auch gerade. Dann soll es so sein..., aber versuche nicht diese Beziehungen jetzt aus derartigen Trümmern aufzubauen. Das wäre dieser anderen Frau gegenüber auch nicht in Ordnung, denn ich glaube nicht, dass du glücklich würdest!

Zitat von Etrangere:

Simply,
ich fand deine Beiträge fast immer sehr interessant und hilfreich. Doch ich denke nicht das es dem TE in diesem Fall helfen würde, Wut gegenüber der AF aufzubauen.

Wieso?
Sie hat doch absolut recht! Also bitte!
Sie hätte sich auch trennen können. Welcher normal fühlende Mensch kann sowas mit seinem Gewissen vereinbaren. Für was denn überhaupt?
Also ich bin ja echt immer für ehrlich sein. Aber hier defintiv nicht. Kann nur nochmal sagen. Mir tut das unendlich leid für die kranke Ehefrau. Allein schon die Vorstellung, das ihr Mann ein anderes Bett aufgesucht hat, während sie so krank war und gebrochen. Und dann ein kleines Kind.