Affäre oder Familie? Entscheidung bis mitte April!

Zitat von MICBOT:

@Vegetari
Nein, ich war noch nicht in einer solchen Situation. Weder auf der einen, noch auf der anderen Seite.

LG
Michael

Dann lass solche Kommentare lieber,wo Du selbst keine Erfahrung hast!
Dann kannst Du Dich in sowas nicht hinein fühlen...Betrogen zu sein ist sowas von heftig !

Verirrung oder verliebt in einer Affäre ist schon etwas sehr Spezielles

@Vegetari
Wer sagt, dass ich keine Erfahrung bei solchen Themen habe? Ich denke, Menschen die beruflich in solchen Bereichen tätig waren, haben schon die nötigen Kenntnisse, oder?

Aber ich gebe hier auch nur meine Meinung ab, wie so viele. Wenn ich bei Dir negative Reaktionen ausgelöst haben sollte, dann bitte ich um Entschuldigung. Ich biete hier nur meine Meinung als Unterstützung an.

LG
Michael

Naja zu raten, dass er seiner Frau die Affäre, wenn er die EF verlässt, nicht beichten soll, stößt bei den meisten Betrogenen einfach sauer auf.

Aber ich finde den Ansatz in dieser Story, in der die EF so heftig mit ihrem Leben kämpft und gekämpft hat, durchaus nachvollziehbar.
Ich persönlich würde es, in solch einer schweren Situation, nicht wissen wollen. Wenn mich mein Mann verlassen will, dann braucht er nicht auch noch seine Gewissenserleichterung bei mir abladen.
Dann soll er gehen und den Respekt haben, mir nicht noch ne andere Frau vor zu setzen.

Ist aber auch ein schwieriges Thema, weil man damit auch falsche Rücksicht auf einen kranken Menschen nehmen und ihn damit auf die Krankheit reduzieren kann.

Schön wäre es nur, liebe @vegetari, wenn Du Menschen ihre eigene Meinung auch lässt , ohne jemanden seine Kompetenz abzusprechen.

Zitat von Elfe11:

Na ja, schwerer Schicksalsschlag hin oder her. Wenn du trotz der schweren Zeit noch genug Freizeit hattest, um nebenbei eine Affäre zu führen... Dann kann ich dir leider nicht abnehmen, dass du für deine Frau, Kind, Job, Haushalt so gut gesorgt hast! Denn mit dem Kopf und dem Herzen und auch körperlich warst du ja bei deiner AF. Ich habe meine Mutter an Brustkrebs verloren und war mit ihrer Begleitung, das Kümmern um meinen kranken Vater zuhause und dem neuen Job und meinem Freund vollauf überlastet. Meine Mutter hackte auch schrecklich auf Kleinigkeiten herum ...

Liebe Elfe11,
ich bin jetzt beim lesen gerade mal bis Seite 2 gekommen und muss hier direkt schonmal etwas loswerden, bezogen auf deine ersten beiden Beiträge.

Was masst Du Dir eigentlich an, den TE derart zu verurteilen? Ich habe beim lesen deiner Texte einfach nur den Kopf schütteln müssen. Deine Meinung sei Dir ungenommen, aber wie Du dich hier ausdrückst, ist unverschämt und geht meiner Ansicht nach massiv unter die Gürtellinie. Einfach nur schlimm und bewusst verletzend!

So, und jetzt lese ich mal weiter.

Zitat von BadDecision:

.
Ich bin 33 und möchte auf S. nicht verzichten.

Meine Frau hat aber gesagt das sie S. wieder versuchen würde. Hat schon Gleitcreme und alles gekauft. Ich weiß aber das sie das nur für mich machen würde. Ob sie daran Spaß hätte weiß ich nicht.

Deine Frau vermisst Nähe.
Das sie 6 nur "für Dich" versuchen würde, ist eine Unterstellung von Dir, die ich so nicht unterschreiben würde.
Ich glaube schon, dass sie es auch vermissen wird.

So gesehen spricht doch gar nichts gegen einen Versuch.

Hallo @BadDecision

erstmal das kurz: Du kannst Beiträge, die zu persönlich und verletzend formuliert sind melden, indem Du rechts unten, auf das Ausrufezeichen klickst. Man wird sich dann zeitnah um Dein Anliegen kümmern. Oder, wenn das wiederholt passiert, kannst Du Mitglieder auch ignorieren, wenn Du sie anklickst. Es tut mir Leid, daß einige Beiträge derart übergriffig und verletzend formuliert sind.
Das alles, ist in jeder Hinsicht unangebracht und pietätlos!

Was Deine Situation betrifft, so ist bei mir der starke Verdacht aufgetreten, daß Du schwer traumatisiert worden bist. Grausam, was Du ertragen und mit ansehen musstest, es stockt einem der Atem, wenn man das liest. Fühl Dich erstmal fest gedrückt von mir...

Ich will ganz ehrlich zu Dir sein, das mit Deiner Affäre ist vermutlich der größte Fehler, den Du machen kannst. Du bist derart traumatisiert und entsetzt, daß Du gar nicht fähig bist, Deine Lage realistisch einzuschätzen. In einem seelischen Ausnahmezustand, kann und sollte man niemals weitreichende Entscheidungen treffen. Es wird für mich dann auch noch kritischer an dem Punkt, an dem Dir gar nicht bewusst ist, wie zutiefst destruktiv und manipulativ diese Frau ist, sie übt schwere seelische Gewalt an Dir aus und Du hast nicht mehr die Kraft Deine Grenzen zu halten. Du hast hier aus meiner Sicht, klassische Übertragungsmechanismen ausgebildet, weil Du mit Deinem Gewissen nicht mehr zurecht gekommen bist, nachdem Du mit einer Fremden Dein Bedürfnis nach Sechs befriedigt hast. Die Scham ist vermutlich zu groß, daß Du dabei Befriedigung empfunden hast. Das Gehirn erschafft dann gerne Illusionen, um die Scham zu verdrängen, ganz normal, bei derartiger Überforderung. Du hast vielleicht eher starke Prinzipien und manchmal kann all das einen dazu bringen, daß man beginnt sich selbst abzulehnen, mit schwerwiegenden Folgen.

Mein Rat wäre, daß Du sofort diese Affäre beendest, sie ist zur falschen Zeit gekommen und ist in der Lage, Dich Entscheidungen treffen zu lassen, die Du Dir eventuell niemals wirst vergeben können, daß solltest Du Dir unbedingt bewusst machen. Wenn Du Dich schon fragen musst, ob es wirklich Liebe ist, dann lautet die Antwort immer nein, denn wer liebt der weiß es und so geht es Dir bei Deiner Frau.

Andersrum übrigens genau das selbe, wenn Deine AF Dich lieben würde, dann würde sie Dich nicht in eine so schreckliche Lage bringen können. Das steht mal fest.

Du solltest dringend auf Abstand gehen von ihr, denn Du kannst Dir emotional momentan nicht vertrauen, bedenke das.

Eine Therapie, solltest Du ebenfalls unverzüglich beginnen um Dein Trauma und Dein Schuldgefühl verarbeiten zu können. Du brauchst da dringend Hilfe aus meiner Sicht, wen würde das nicht aus der Bahn werfen, den zeige mir mal.

Was die sechsuellen Aspekte im Blick auf Deine Frau angeht, so ist Dein Gehirn bei weitem nicht so schnell mit begreifen, wie Du vielleicht annehmen willst. Deine Geliebte wurde plötzlich zu einer sterbenden und im Angesicht des Todes entstellten, gequälten Seele, es ist natürlich, daß Du sie sechsuell abstoßend empfindest. Es dauert eine ganze Zeit, bis das Gehirn sie wieder als "lebendig" akzeptieren kann. Versucht, die persönliche Intimität die vorher da war, nicht zu erwarten, denn das ist ganz schwierig, für Euch beide gleichermaßen.

Geht ein paar Stufen zurück, am Besten ausgehen mit Freunden, ausgelassen sein, feiern und genießen. Beobachte vorallem die fremden Menschen dabei ganz genau, wie sie auf Deine Frau reagieren, denn sie wissen nicht, was Du weißt. Sobald Du registriert hast, daß andere Deine Frau anziehend finden, Männer sie als Frau wahrnehmen, wird der Schalter schneller wieder umgelegt bei Dir, als es sonst zu erwarten wäre.

Ich würde auf gar keinen Fall jetzt diese Affäre beichten, frag in 10 Jahren nochmal, dann liegen die Dinge vielleicht anders.

Du schaffst das, auch wenn es sich ganz und gar nicht anfühlt, als sei es überhaupt schaffbar.

Verschenke nicht die kostbare Zeit, die Dir noch bleibt mit der Frau, die Du liebst. Nichts und niemand, bringt Dir diese Zeit am Ende des Weges wieder zurück, sie bleibt für immer verloren.

Ich drücke Dich ganz fest und wünsche Dir alles Gute für die kommende Zeit!

Liebe Grüße
Simply

Ich war noch nie in Deiner Situation und ich möchte mir nicht anmaßen Dich zu verurteilen.
Allerdings möchte ich Dir mit auf den Weg geben, dass sich Deine AF (vielleicht aus Gründen der eigenen Familienplanung) zurecht egoistisch verhält, aber zu egoistisch ist um zu sehen, dass sie mit ihrer Forderung zu große (mögliche) Opfer von Dir verlangt.
Solltest Du Dich von Deiner Ehefrau für eine andere Frau trennen, wäre diese Beziehung auch nicht von Anfang an lebbar. Ihr würdet von eurem Umfeld höchstwahrscheinlich nicht akzeptiert werden & käme in dieser Zeit der Krebs Deiner NF zurück (& im schlimmsten Fall könnte die Mutter Deines Kindes sterben), so wärt ihr Geächtete, vielleicht sogar in der eigenen Familie. Und so etwas wäre eine Belastung, die langfristig Deine Beziehung zur AF zerstören würde.
Ich möchte noch anmerken, dass (falls Du Dich trennst) Deine EF von der AF was mitbekommt & uU der Krebs zurück kommt, muss Deine Frau nicht nur erneut um ihr Leben kämpfen, sondern auch in dieser Zeit mit dem Gedanken leben, dass Deine AF (die, die ihr den Mann weggenommen hat) euer gemeinsames Kind mit groß ziehen könnte. Ich finde dieser Gedanke ist eine grausame Grundlage für den Aufbau einer Partnerschaft.

Wenn Deine AF Dich wirklich liebt und ihr ein gemeinsames Leben plant, dann hat das ganze auch noch Zeit bis Deine Frau wieder stabil ist.
Der große Unterschied zwischen euch und Deiner Frau ist eben der, dass sie sich ihr Schicksal nicht ausgesucht habt. Ihr habt euch allerdings bewusst für eine Affäre entschieden.

Hast du denn mal über Therapie nachgedacht? Oder eine Angehörigengruppe? Irgendein Austausch sollte für dich stattfinden

@Mira_

Zitat:

Naja zu raten, dass er seiner Frau die Affäre, wenn er die EF verlässt, nicht beichten soll, stößt bei den meisten Betrogenen einfach sauer auf.

Naja, ich war deshalb der Meinung nicht zu beichten, weil es keinen Sinn mehr macht, jemandem weh zu tun, wenn man ihn sowieso verlassen will. Dann ist es, meines Erachtens, nicht mehr nötig zu beichten. Nach dem Motto: Übrigens, ich gehe, aber ich habe dich auch betrogen, sehe ich eher als unnötigen Schmerz an.
Zudem die Frau, wie berichtet wurde, angeschlagen ist. Es ist aber auch nur eine Meinung und kein Gesetz.

Ich bin grundsätzlich für Ehrlichkeit. Ausnahme: Wenn es sinnfrei ist, zu beichten und nur noch um das Zufügen von Schmerzen geht. Den Betrug mache ich mt dem Beichten ja nicht Rückgängig. Die Beichte hat nur eine Wirkung, wenn ich etwas ändern will in der Beziehung. Beende ich die Beziehung, will ich doch nichts mehr (in der Beziehung) ändern, oder?

LG
Michael

Zitat von MICBOT:

@Mira_

Naja, ich war deshalb der Meinung nicht zu beichten, weil es keinen Sinn mehr macht, jemandem weh zu tun, wenn man ihn sowieso verlassen will. Dann ist es, meines Erachtens, nicht mehr nötig zu beichten. Nach dem Motto: Übrigens, ich gehe, aber ich habe dich auch betrogen, sehe ich eher als unnötigen Schmerz an.
Zudem die Frau, wie berichtet wurde, angeschlagen ist. Es ist aber auch nur eine Meinung und kein Gesetz.

Ich bin grundsätzlich für Ehrlichkeit. Ausnahme: Wenn es sinnfrei ist, zu beichten und nur noch um das Zufügen von Schmerzen geht. Den Betrug mache ich mt dem Beichten ja nicht Rückgängig. Die Beichte hat nur eine Wirkung, wenn ich etwas ändern will in der Beziehung. Beende ich die Beziehung, will ich doch nichts mehr (in der Beziehung) ändern, oder?

LG
Michael

Ich weiß wie Du das gemeint hast und sehe das ganz genauso.

Zitat von BadDecision:

Ja ich freu mich auf sie. Ich nehm sie wie immer gleich in arm und gebe ihr einen Kuss wenn ich nach Hause komme.
Wir lachen viel.
Stundenlanges unterhalten hatten wir schon lange nicht mehr.
Aber grundsätzlich ist es harmonisch.

Das hat doch viel Mehrwert!

Ich lese raus:
Du liebst Deine EF ,ihr seit lange zusammen ,da verändert sich meist soweiso das Sächsleben und vor allem nach Kind kriegen und so einer schlimmen Lebenskrise !
Du solltest richtig stolz auf das sein was Du alles als arbeitender Alleinerziehender mit Kind und in soooo einer schweren Zeit mit Deiner Ef geschafft hast! Und was Du alles für sie getan hast ,auch wenn es der Liebe wegen selbstverständlich sein sollte .

Nichtsdedtotrotz warst auch Du in einer schweren Krise ,hattest Todesängste um Deine Ef .Deine Bedürfnisse nach emotinaler und körperlicher Zuwendung kam zu kurz ,voll verständlich das Deine EF ganz andere Sorgen und Bedürfnisse hatte .

[b]Da die Affäre Dir das gegeben hat ,was Dir in der schweren Zeit gefehlt hat ,solltest Du ihr dafür dankbar sein. Da die Affäre aus einer Lebenskrise entstand ,hat es seine Funktion gehabt ,mit tragfähiger Liebe hat eine Affäre m.E. nichts zu tun.[/b]

Du bist zwar noch jung und hast wohl noch stärke sächs. Bedürfnisse als im Alter ,aber was zwischen Deiner Frau und Dir war kann jetzt nach Genesung mit Hilfe Paartherapie auf eine ganz andere Ebene betrachtet und ggfs gemeinsam umgesetzt werden.

Eure Paarebene ist nicht mehr die von 20 .
Ältere glückliche Paare sagen oft das im Alter der Sächs nicht das Wichtigste ist. Um da erstmal hin zu kommen ,würde ich mit Paarberatung gemeinsam neue Anregung ausprobieren.

Eins ist klar auch wenn ihr noch jung seid ,ihr habt eine ganz andere Paarbeziehung als junge Gesunde und Deine Affäre kann man m.E. nicht so mit anderen Affären vergleichen

Zitat von unbel Leberwurst:

So gesehen spricht doch gar nichts gegen einen Versuch.

Ich glaube sogar, dass ein Versuch gute Chancen hätte. Das Problem ist nur, dass der TE seine Affäre nicht aufgeben will, doch genau diese verhindert die Annäherung an die Ehefrau.

Lieber TE, du hast irgendwo geschrieben, dass deine Frau sogar gesagt hat, dass sie vermutlich gar nicht mehr attraktiv für dich ist. Womit sie ja auch recht hat. Sie spürt vielleicht, dass du eine andere Frau begehrst.
Für mich klingt es, als würde sie voller Unsicherheiten und Selbstzweifel stecken und nicht wissen, wie sie sich dir wieder körperlich nähern kann. Das heißt aber nicht, dass sie es nicht will.

Zitat von SimplyRed:

In einem seelischen Ausnahmezustand, kann und sollte man niemals weitreichende Entscheidungen treffen. Es wird für mich dann auch noch kritischer an dem Punkt, an dem Dir gar nicht bewusst ist, wie zutiefst destruktiv und manipulativ diese Frau ist, sie übt schwere seelische Gewalt an Dir aus und Du hast nicht mehr die Kraft Deine Grenzen zu halten.

Was genau findest du manipulativ und destruktiv?

Ich hatte ja auch geschrieben, dass ich nicht verstehe, warum sie nicht selbst eine Entscheidung für sich trifft, auf der anderen Seite ist es aber meiner Meinung nach so, dass sie @BadDecision Halt und Kraft gegeben hat und wer weiß, wie es ihm und der Ehe ergangen wäre, wenn nicht er auch einen Kraftpol gehabt hätte?
Oder meinst du, sie hat die Leere und den Mangel bewusst ausgenutzt?

Zitat von Zugaste:

Oder meinst du, sie hat die Leere und den Mangel bewusst ausgenutzt?

Wahrscheinlich nicht bewusst aber solche Situationen implizieren ja ein "leichtes Spiel" da der TE psychisch labil und somit leicht lenkbar ist, das wird die AF wenn auch unbewusst ausgenutzt haben.

Zitat von La-Fleur:

Wahrscheinlich nicht bewusst aber solche Situationen implizieren ja ein "leichtes Spiel" da der TE psychisch labil und somit leicht lenkbar ist, das wird die AF wenn auch unbewusst ausgenutzt haben.

Aber kann unbewusst ausnutzen trotzdem manipulativ sein? Manipulationen sind doch meist bewusst.

Seine Freundin wusste ja am Anfang gar nicht, dass es Frau und Kind gibt.