Affäre oder Familie? Entscheidung bis mitte April!

@Lilly1981
Ob er glücklicher mit der AF sein wird weiß ich nicht. Das habe ich auch nie behauptet.
Vielleicht wird er da auch keine Ruhe finden, wegen schlechten Gewissen.

Zitat von Irrlicht:

Eine Entscheidung führt auf jeden Fall einen schmerzhaften Verlust auf der einen oder anderen Seite mit sich.
Es ist eine Entscheidung zwischen 2 komplett unterschiedlichen Lebensmodellen mit jeweils weitreichenden Konsequenzen.

Es geht überhaupt nicht darum wer was verdient hat und wer hier böse oder schuldig ist. Die Umstände sind eh nicht mehr zu ändern, egal wer welche Schuld dadran trägt. Hätte, würde oder wäre nützen dem TE gar nichts.

Es geht allein um die Entscheidung des TE, wie er sein weiteres leben gestalten will mit alles Konsequenzen die die Entscheidung nach sich zieht. Er und andere müssen mit dieser Entscheidung leben. Es muss auch damit leben, dass es anderen mit seiner Entscheidung schlecht geht, so oder so.
Ich möchte nicht in seiner Haut stecken...

Also mich wurde sehr sehr gerne interessieren,wass denn sein 3 Jähriges Kind sagen wurde..........

Im Prinzip muss man hier doch sagen , wer weiss auf was das Ganze aufgebaut ist.
Falls er sich da für die AF entscheidet, wie geht er nach dem Sturm damit um ?
Wie reagiert das Umfeld?
Das muss er selbst mit sich ausmachen, und vielleicht, vermutlich höchstwahrscheinlich zahlt er einen hohen Preis dafür.
Aber nur für die Unehrlichkeit, ich bin davon überzeugt, sowas fällt einem irgendwann immer vor die Füsse.

Zitat von Lilly1981:

Hat er die Chance nicht auch mit seiner Frau glücklich zu werden nach der harten Zeit und wo sie es sich beide verdient hätten;)?

Sicher hat er das, sofern die Liebe gerettet werden kann und beide aufeinander zugehen.

Zitat von Lilly1981:

Japp, die Geliebten können einen gebundenen Mann ja nur glücklich machen.... Welch Lebensretterinnen... Ironie off

Soooo, und schon werden wir wieder unsachlich und interpretieren, wie es uns gerade passt. Bitte lies einfach, was ich geschrieben habe, dann erübrigt sich auch dein Sarkasmus.

Vielen lieben Dank für eure zahlreichen Antworten und Diskussionen.
Auch bedanke ich mich für die lieben Worte. Auch die Kritiker haben hier ihre Daseinsberechtigung. Das es moralisch nicht ganz sauber war, was ich gemacht habe, ist mir durchaus bewusst.
Jedoch möchte ich nochmal klarstellen, dass meine Frau seit Beginn der Affäre nicht mehr im KH lag oder ernsthaft krank wurde. Also ich war nicht in Ruhe S. haben, während sie grad um ihr Leben kämpfte. Das macht mein Handeln jetzt nicht viel besser, nur das wollte ich noch erwähnt haben.

Mein Hautproblem ist ja wie folgt:
Mir wurde wieder klar, es gibt ja nicht wirklich eine Entscheidung die ich treffen kann.
Ich möchte niemand von den beiden aus meinem Leben verlieren. Und zwar nicht wegen S. oder Leidenschaft. Sondern als Mensch. Ich habe meine Freundin in diesen einem Jahr so doll in mein Herz geschlossen. Als Mensch. Ob verliebt oder liebe... es sind starke Gefühle. Sie hat mir sehr geholfen und ich verstehe das sie eine Entscheidung möchte. Sie möchte selbst Familie und ihr tut das Versteckspiel immer sehr weh. Oft weint sie beim Abschied, weil es ihr das Herz bricht das ich zu meiner Frau fahre. Ich habe ihr auch schon damit oft weh getan.
Also klar, wusste sie worauf sie sich einlässt. Aber irgendwie haben wir beide ja oft naiv von einem Leben zusammen geträumt. Auch wenn ich im Hinterkopf vlt. wusste das ich meine Familie nicht gehen lassen kann. Das ich meiner Frau gar nicht die Chance geben konnte das wir wieder ein glückliches Paar werden können.
Ich möchte meine Frau nicht verlieren. Ich möchte die Bindung zu meinem Sohn nicht verlieren.
Ich möchte nicht das meine Frau durch eine Trennung in ein tiefes Loch fällt. Mein Sohn dadurch auch Probleme bekommt.
Ich habe solche Angst.

Vlt. stimmt das mit dem Trauma. Ich denke auch das ich nicht klar denken kann. Ich bekomme ganz schnell Panik. Herzrasen und Riesen Angst.

Ich habe mir die Tage vorgestellt wie es wäre meine Frau zu verlassen. Ich bin sofort zu ihr und nahm sie in den Arm. Der Gedanke daran war zu schlimm.
Als meine Freundin sich vor zwei Wochen von mir trennte, habe ich den ganze Tag geweint. Sowas habe ich noch nicht erlebt. Da bin ich viel zu labil.
Sie frage mich vorhin ob sie uns freilassen soll... also ob sie gehen soll und ich konzentriere mich auf meine Familie. Ich konnte nicht ja sagen... alles hat sich zusammengezogen. Es ist wie Seil, das ich nicht durchtrennen kann.

Meine größte Angst ist, dass wenn meine Freundin weg ist, ich diese Trennungszeit nicht schaffe. Ich dran kaputt gehe. In Depressionen verfalle. Meine Frau will ich dann wahrscheinlich auch erstmal nicht sehen. Ich muss ihr erklären warum ich grad so bin. Die Trauer und Abwesenheit kann ich da ja nicht verstecken.
Und jetzt ernst gemeinte frage. Gibt es da rezeptfreie Sachen zur Beruhigung? Weil Alk. kann ja da nicht Lösung sein.

Mein Herz wird immer manipuliert.
Wenn ich mir vorstelle ich verlasse meine Frau, dann will ich sofort zu ihr. Ihr sagen das ich sie liebe und festhalten.
Wenn ich mir vorstelle ich verlasse meine Freundin, dann will ich sofort zu ihr. Ihr sagen das ich sie liebe und festhalten.

Der Hauptpunkt ist ja der: Wenn ich gehe, ist das unfassbar schwer für meine Frau. Sie wird evtl. wieder krank und das alles ist meine Schuld. Ich muss sie als Ehemann ja beschützen und unterstützen. Muss mich hinten anstellen und nicht an mich denken.
Die letzten Zeilen meines Ehegelübdes waren ich kann kann dir leider nicht versprechen das es immer gute Zeiten geben wird. Ich kann dir aber versprechen, dass Ich mein Leben lang für diese Ehe kämpfen werde. Alles dafür geben werde damit du glücklich bist...

Ich habe das Gefühl das ich gar keine Entscheidung treffen KANN. Weil durch die gesundheitliche Lage meiner Frau, die durch eine Trennung stark gefährdet wäre, mir die Entscheidung abgenommen wurde.
Auch wenn ich vom Herz gerade mehr zu meiner Freundin tendiere... liebe ich meine Frau und mein Kind und ich muss hoffen das die Zuneigung zu ihr noch reparabel ist. Ich auch hinbekomme sie wieder körperlich zu lieben. Ich hab große Angst das ich das nicht mehr hinbekomme. Und in zwei Jahren merke ich, es geht nicht mehr. Das einzig positive ist ja, dass ich bei meiner Frau war und sie weiter unterstützte.
Mir fehlen grad ein wenig die Worte wie ich es sagen soll. Nicht das da wieder was falsches verstanden wird.

Wegen deiner Angespanntheit kann ich dir Neurexan empfehlen. Davon darfst bis zu 6 Tabletten pro Tag nehmen. Haben keine Nebenwirkungen und machen nicht abhängig.
Und noch etwas: Besuche mit deiner Frau eine Krebs Selbsthilfegruppe.
Mich hat der veränderte Körpergeruch total aus der Bahn geworfen. Er war zwar äußerlich noch mein Mann aber der vertraute Geruch war weg. Mir wurde in der Gruppe bestätigt wer eine empfindliche Nase hat darauf auch mit inneren Abstand zum Partner reagiert. Als Betroffene Ehefrau halfen auch mir dort die Gespräche. Und nein,dort gibt es kein ständiges Gruppenheulen. Es wurde auch viel gelacht und man war füreinander da. Ja,in den schweren Zeiten war die Gruppe eine große seelische Stütze.

Zitat von BadDecision:

Wenn ich mir vorstelle ich verlasse meine Frau, dann will ich sofort zu ihr. Ihr sagen das ich sie liebe und festhalten.
Wenn ich mir vorstelle ich verlasse meine Freundin, dann will ich sofort zu ihr. Ihr sagen das ich sie liebe und festhalten.

Genau das ist dein Dilemma. Du bist schon viel zu weit gegangen, als dass du ohne Schaden anzurichten eine Entscheidung treffen kannst. Dennoch muss eine Entscheidung her.

Angenommen du entscheidest dich für deine Freundin. Du merkst ja schon bei der bloßen Vorstellung, dass es dich vor Sehnsucht zerfrisst. Dazu kommt noch die Sehnsucht nach dem Kind und die feste Bindung durch den gemeinsam gegangenen schweren Lebensweg... das schweißt aneinander. Das übersteht auch schwere Krisen. Du liebst deine Frau noch.
Du müsstest eine lange Zeit des Zweifels und der Sehnsucht durchstehen. Ob du dich hinsichtlich der Vorgeschichte jemals mit ganzem Herzen auf deine Freundin einlassen kannst, wage ich ehrlich gesagt sehr zu bezweifeln. Vielleicht ist es auch unfair ihr gegenüber die Hoffnung aufkeimen zu lassen, dass du es je könntest. Sie hätte wahrscheinlich immer einen zerrissenen Mann an ihrer Seite.

Weiterhin angenommen, du entscheidest dich für deine Frau. Du würdest einen Menschen verlieren, der dir in schweren Stunden Halt gegeben hat und dir viel bedeutet.
Das würdest du lange als schmerzlichen Verlust fühlen, rechne mit mindestens 1 bis 1,5 Jahren. In dieser Zeit kannst du dich nicht mit ganzem Herzen auf deine Frau einlassen. Ihr müsstet euch Stück für Stück wieder annähern.
Aber bei der Vorgeschichte bin ich sehr zuversichtlich, dass es klappt. Annähern müsst ihr euch momentan sowieso, so vieles wie das körperliche ist ja in der kranheitsbedingten Zeit auf der Strecke geblieben.
Du könntest dir in dieser Zeit ein leichtes Mittel von deinem Hausarzt verschreiben lassen. Aber eine Zaubermedizin gegen Trennungsschmerzen gibt es nicht, da musst du in jedem Fall durch.

Dennoch denke ich, dass du auf Dauer die Freundin überwinden kannst. Bei deiner Frau kann ich mir nicht vorstellen, dass es dir je gelingen könnte, viel zuviel verbindet euch.

Das ist mein ganz persönlicher Eindruck, den ich aus dem was du preisgegeben hast gewonnen habe.

Seit wie vielen Jahren bist du mit deiner Frau zusammen?

Du weißt wie sie vor der Erkrankung war. Ihr hatten den Alltag sonst gut gemeistert, oder?

Den Alltag mit deiner Affärefrau kennst du überhaupt nicht. Du weißt nicht ob es funktionieren wird. Hast dann aber deine Frau, deine Familie verloren die du liebst.

Mein Rat:

Du brauchst unbedingt eine Auszeit /kein Kontakt zu beiden Frauen. Nur so mit Abstand (3-4 Wochen) wird Dir bestimmt bewusster was und wen Du willst.
Auch wenn Du beide Frauen liebst ,lese ich für Deine EF eine ganz andere ,bedeutungsvollere Liebe heraus.

Sonst hole Dir Psych. Hilfe und lass Dich neutral und kompetent beraten. Wie wäre es eine Kur? Da sind auch Psychologen .

Zitat von BadDecision:

Vielen lieben Dank für eure zahlreichen Antworten und Diskussionen. Auch bedanke ich mich für die lieben Worte. Auch die Kritiker haben hier ihre Daseinsberechtigung. Das es moralisch nicht ganz sauber war, was ich gemacht habe, ist mir durchaus bewusst. Jedoch möchte ich nochmal klarstellen, dass meine Frau seit Beginn der Affäre nicht mehr im KH lag oder ernsthaft krank wurde. Also ich war nicht in Ruhe S. haben, während sie grad um ihr Leben kämpfte. Das macht mein Handeln jetzt nicht viel besser, nur das wollte ich noch erwähnt haben. Mein Hautproblem ...

Wie wäre es mit einer Kur?
Dann bekommst du die nötige Auszeit....

In der Tat wirst Du heftig manipuliert. Deine AF macht ordentlich Druck. Und Du hast Dich im Geflecht der Lügen und Selbstprofezeihungen verstrickt.
Letztlich kann es Dir passieren, dass Du alles verlierst. Das ist der Preis von Affairen. Wenn Deine ach so liebe AF mal frei dreht und die ganze Sache Deiner EF steckt (netter Brief / Kontakt über social media) liegt die Sache nicht mehr in Deiner Hand. Du bist erpressbar und das weiss Deine Affaire. Du solltest Dir in der Tat prof. Unterstützung an die Seite holen.

Zitat von Gorch_Fock:

Wenn Deine ach so liebe AF mal frei dreht und die ganze Sache Deiner EF steckt (netter Brief / Kontakt über social media) liegt die Sache nicht mehr in Deiner Hand. Du bist erpressbar und das weiss Deine Affaire.

Das ist eigentlich das letzte wovor ich Angst habe. Also glaube dazu ist sie nicht in der Lage.

@BadDecision
Deine Freundin möchte gerne eine eigene Familie gründen und ich lese dich so, dass sie sich auch vorstellen kann, mit dir eine Familie zu gründen.
Wie siehst du das? Habt ihr darüber mal gesprochen und hast du ihr in diese Richtung Hoffnungen gemacht?
Seit wann redet ihr über eine gemeinsame Zukunft?

@all
Jemand hatte angemerkt, die neue Frau nicht als Freundin zu betiteln. Ich mache es, weil der TE es macht. Und ich finde, es tut hier wenig zur Sache, ob sie jetzt nur die Affärenfrau ist, oder nicht. Fakt ist nämlich: @BadDecision ist in sie verliebt und führt seit 1 Jahr eine Beziehung mit ihr. Und ja, auch eine Affäre ist eine Beziehungsform.

Zitat von BadDecision:

Das ist eigentlich das letzte wovor ich Angst habe. Also glaube dazu ist sie nicht in der Lage.

Das hoffe ich für dich , ich hoffe , dass du nicht glaubst , sondern weißt , dass sie dazu nicht in der Lage ist .