Affäre oder Familie? Entscheidung bis mitte April!

Zitat von Zugaste:

@BadDecision
Deine Freundin möchte gerne eine eigene Familie gründen und ich lese dich so, dass sie sich auch vorstellen kann, mit dir eine Familie zu gründen.
Wie siehst du das? Habt ihr darüber mal gesprochen und hast du ihr in diese Richtung Hoffnungen gemacht?
Seit wann redet ihr über eine gemeinsame Zukunft?

Wir haben nie richtig über eine gemeinsame Zukunft geredet. Also nicht geplant zusammen. Nur grob geredet ob sie Haus, Hochzeit, Kind möchte und ob ich mir das auch alles nochmal vorstellen könnte (wobei Haus mit meiner Frau es ja auch nicht gibt)
Ich habe jetzt nie gesagt, in ein paar Monate verlasse ich meine Frau und dann können wir ja bald Kinder machen. Haus dann vlt. in ein paar Jahren.
Nur erwähnt das ich mir alles grundlegend vorstellen könnte. Mit Kinder aber noch warten und Hochzeit eigentlich nicht nochmal mein Plan war. Das hatte sie erstmal so angenommen.

Affäre zur Erholung Ablenkung kann ich mir ja noch einigermassen vorstellen. Aber Deine 1- Jährige Affäre wo Du Dich anscheinend hast treiben lassen wird jetzt für mich immer grusliger!

Hattest Du keine Skrupel wegen Deiner armen Frau? Oh Mann

Zitat von Abendrot:

Das hoffe ich für dich , ich hoffe , dass du nicht glaubst , sondern weißt , dass sie dazu nicht in der Lage ist .

Sie hatte schon gesagt das es das letzte wäre was sie tun würde, wenn ich mich für zu Hause entscheiden würde. Und vom Charakter her, so wie ich sie jetzt ein Jahr lang kenne, habe ich da gar keine Besorgnis.

Zitat von Vegetari:

Affäre zur Erholung Ablenkung kann ich mir ja noch einigermassen vorstellen. Aber Deine 1- Jährige Affäre wo Du Dich anscheinend hast treiben lassen wird jetzt für mich immer grusliger!

Hattest Du keine Skrupel wegen Deiner armen Frau? Oh Mann

Wie gesagt das waren keine richtigen Planungen. Eher wie bei einem Date fragen ob man sich das vorstellen kann. Wir haben zusammen keine festen Pläne geschmiedet.

Zitat von Vegetari:

Affäre zur Erholung Ablenkung kann ich mir ja noch einigermassen vorstellen. Aber Deine 1- Jährige Affäre wo Du Dich anscheinend hast treiben lassen wird jetzt für mich immer grusliger!

Hattest Du keine Skrupel wegen Deiner armen Frau? Oh Mann

Ich frage mich schon die ganze Zeit was das für ein Mensch ist, der weiß dass da gerade eine junge Mutter dem Tod von der Schippe gesprungen ist, ein kleines Kind da...und sie erwartet dass der TE jetzt dieser Frau den Boden unter den Füßen wegzieht.
Und wie dick muss die rosa Brille des TE sein, dass er das selber nicht erkennt sondern auch noch überlegt ob er dies nicht wirklich tun sollte.

Deine Affärenfrau hatte keine Skrupel , einer krebskranken Frau und Mutter den Mann auszuschlagen ?

Verliebtsein hin oder her diese Affäre hat doch eine ganz andere Nummer als bei anderen Affären

Zitat von BadDecision:

Ich möchte niemand von den beiden aus meinem Leben verlieren. Und zwar nicht wegen S. oder Leidenschaft. Sondern als Mensch.

Wenn du nicht bald ein Entscheidung triffst, könntest du im schlechtesten Fall sogar beide verlieren.
Egal für wen du dich entscheidest - eine wirst du auf jeden Fall nicht in deinem Leben halten können, abgesehen von der Elternebene mit deiner Frau. Die Wahrscheinlichkeit, dass eine der beiden trotz allem mit dir befreundet bleiben will, ist in meinen Augen sehr gering.

Zitat von BadDecision:

Wenn ich mir vorstelle ich verlasse meine Frau, dann will ich sofort zu ihr. Ihr sagen das ich sie liebe und festhalten.
Wenn ich mir vorstelle ich verlasse meine Freundin, dann will ich sofort zu ihr. Ihr sagen das ich sie liebe und festhalten.

Wenn du gefühlsmäßig keinen Schritt weiter kommst, kannst du dir vielleicht überlegen, welche Werte generell wichtig für dich sind. Und damit meine ich nicht in den Frauen, sondern in dir selbst. Sei ehrlich zu dir selbst, du musst das auch hier nicht teilen, weil das sehr persönlich ist. Wer möchtest du sein? Wofür möchtest du stehen? Mit welchen Eigenschaften möchtest du dich selber beschreiben können?

Fakt ist doch, dass es wegen der Erkrankung Deiner Frau überhaupt soweit gekommen ist, sonst wäre alles paletti.

Mittlerweile möchte Deine Frau offenbar wieder 6 (zB Gleitcreme).

Du hast aber nun keine Lust mehr - wahrscheinlich, weil Du die andere Frucht gekostet hast.

Kann es sein, dass Dir diese wesentlich besser geschmeckt hat?

Überlege dir, was du dir für dein Kind in so einer Situation wünschen würdest. In der Rolle deiner Affären-Partnerin, in der Rolle deiner Frau und in deiner Rolle.
Gehe gedanklich raus aus deiner Position und betrachte sie von Außen, fühle dich gedanklich so ein als würde es eine dir nahestehende Person durchmachen. Wie würdest du diese Geschichte dann sehen? Was würdest du ihm raten und wünschen?

Ich glaube, wenn man derjenige ist der sich verletzend verhält, dann schiebt man empathische Gefühle für die Personen, die bei so einem Verhalten auf der Strecke bleiben, weit von sich. Nicht aus Absicht sondern weil das Verhalten (im besten Fall) nicht mehr viel mit dem zu tun hat, wie man sich selbst als Person sieht oder sehen möchte. Ich halte diesen Effekt sogar für noch größer, als das was die "rosarote Brille" anrichtet.

Wenn du eine rationale Entscheidung treffen möchtest, musst du dich erstmal der gesamten Tragweite der Konsequenzen aussetzen. Auch den emotionalen und moralischen Auswirkungen, egal wie weh es tut. Dass du jetzt in der Luft hängst liegt daran, dass du zwar versuchst den objektiv besten Weg heraus zu finden, dich innerlich aber noch in einer Bequemzone befindest.

Bad, ich würde auch mal den Fokus auf die charakterlichen Züge Deiner AF lenken. Skrupel Dich auszuspannen hat sie nicht. Denken wir mal 5 Jahre. Du kriegst die typische "Männer-Depression" wie man sie hier in vielen Beiträgen finden kann a la "ich konzentrierte mich nur noch auf die Arbeit / ich konnte nichts mehr fühlen / ich distanzierte mich innerlich". Was wird Deine AF dann machen? Treu an Deiner Seite stehen? Oder Dich austauschen gegen den netten Vorgesetzten oder "Ex-Ex, mit dem doch alles so gut lief"? Denn diese -objektiven vorhandenen - Charaktermängel werden von Dir vollkommen ausgeblendet. Was typisch ist für Affairen. Deshalb scheiden für mich auch Begriffe wie "Freundin" aus. Denn es laufen die typischen Prozesse der Affaire fast lehrbuchartig ab.

Zitat von Gorch_Fock:

ich würde auch mal den Fokus auf die charakterlichen Züge Deiner AF lenken

Zitat von Gorch_Fock:

Denn diese -objektiven vorhandenen - Charaktermängel werden von Dir vollkommen ausgeblendet.

Ich gehe davon aus, dass du, Gorch_Fock, "Opfer" einer Affäre warst. Zumindest lässt das, was du schreibst, darauf schließen.
Man kann aber nicht immer 0815-Standard-Antworten geben, nur weil man selbst (noch) traumatisiert ist und grundsätzlich allen Menschen, die "so etwas" tun, Böses unterstellt. Ob du es glaubst oder nicht, auch du hättest in der Rolle desjenigen sein können, der den aktiven Affärenpart übernommen hätte, also der Betrüger statt der Betrogene. Was der TE schreibt klingt sehr plausibel und er kennt seine Freundin in- und auswendig, während du sie gar nicht kennst. Auch lässt sein Schreibstil und seine Selbsthinterfragung auf einen sehr reflektierten Menschen schließen. Du hingegen pauschalisierst und unterstellst.

Das Verhalten seiner Freundin finde ich sehr selbstbewusst und reif. Sie hat sich verliebt und leidet extrem unter der Situation. Er hat mehrmals geschrieben, dass sie oft weint, weil sie damit nicht mehr klarkommt und einen Ausweg sucht. Das ist aber das Zeichen eines gesunden erwachsenen Menschen, dass er Dinge, die ihn belasten, nicht laufen lässt, sondern die Situation proaktiv angeht. Und genau das tut sie. Obwohl auch ich sie natürlich nicht kenne, glaube ich BadDecision aufs Wort, wenn er sagt, dass sie der Ehefrau niemals etwas von der Beziehung sagen würde.

Raten kann ich ihm leider nichts, weil er selbst schon alles weiß. Ich finde, es gebührt ihm größter Respekt wie er die schwere Zeit durchgestanden und seiner Frau zur Seite gestanden hat. So etwas in (noch) jungen Jahren aushalten und erleben zu müssen, das muss man erst einmal durchhalten ohne zusammenzubrechen. Jetzt kommt auch noch der Liebeskummer dazu. Ich kann dir, lieber TE, höchstens raten, dir einen guten Therapeuten zu suchen, mit dem du dich wöchentlich treffen kannst. Wobei das etwas dauern kann, da gute Therapeuten oft sehr lange ausgebucht sind. Aber ein Beratungsgespräch sollte auch kurzfristig möglich sein. Such einfach mal nach Therapeuten in deiner Gegend mit guten Bewertungen und schreibe ihnen deine Geschichte. Vielleicht hast du Glück und sie interessieren sich dafür (was bei diesem Sachverhalt sogar ziemlich wahrscheinlich sein dürfte) und du bekommst schnell einen Termin. Außerdem kannst du dir vom Hausarzt SSRI verschreiben lassen, sie helfen gut, machen dich gelassener und haben keine Nebenwirkungen. Alles Gute dir.

Zitat von Gorch_Fock:

Bad, ich würde auch mal den Fokus auf die charakterlichen Züge Deiner AF lenken.

Auch auf die Gefahr hin heftigen Widerspruch zu erzeugen. Ja, ich finde das Verhalten der AF charakterlich auch sehr fragwürdig. Aber, das Verhalten vom TE ist dann in meiner Schlussfolgerung noch fragwürdiger.
Folgendes (Horror)-Szenario:
Die EF erfährt von der Affäre, der damit verbundene Stress, die massive Abwertung die sie dadurch subjektiv eventuell empfinden würde, das Gefühl keinem Menschen mehr vertrauen zu können, führt zu einem gesundheitlichem Rückschlag von dem sie sich nie wieder erholt.
Der Sohn erfährt als Jugendlicher von der ganzen Geschichte. Er wird wohl kaum mit dem moralischem Verhalten der AF hadern, sondern mit seinem Vater vielleicht brechen.
Bad: Es tut mir sehr leid in welcher Situation deine Familie sich befindet, und ja vielleicht zerbricht daran eure Ehe. Aber noch ist deine Frau gesundheitlich nicht über dem Berg. Keiner erwartet, dass du dich auf Jahrzehnte an eine Frau bindest, die dir nicht gut tut. Aber: Jetzt ist nicht die Zeit für eine Affäre/Trennung, jetzt ist die Zeit des harten auf die Zähne Beißens. Wenn die Gesundheit und die emotionale Stabilität deiner Frau wieder hergestellt ist und dann eine saubere Trennung erfolgt wäre das was ganz anderes und du könntest deinem Kind, deinen Enkeln immer die Augen sehen.

" Auch lässt sein Schreibstil und seine Selbsthinterfragung auf einen sehr reflektierten Menschen schließen. Du hingegen pauschalisierst und unterstellst.

Das Verhalten seiner Freundin finde ich sehr selbstbewusst und reif. Sie hat sich verliebt und leidet extrem unter der Situation. Er hat mehrmals geschrieben, dass sie oft weint, weil sie damit nicht mehr klarkommt und einen Ausweg sucht. Das ist aber das Zeichen eines gesunden erwachsenen Menschen, dass er Dinge, die ihn belasten, nicht laufen lässt, sondern die Situation proaktiv angeht."

BadDecision,

Erstmal sei lieb begrüßt,schliesse deine Augen,tief atmen,und lies bitte zu:

Ja,du reflektierst.
Das ist schon ganz gut. Im grunde weisst du eigentlich was das richtige ist.
Angst,dass deine Frau wieder an Krebs erkrankt,weil sie nicht mehr klar kommt alleine jnd mit Kind,betrogen und belögen verstehe ich ganz,weil es wirklich so kommen kann....
Sie ist auf keine Fall bereit auch nach jemanden anderen zu suchen,sie bemüht sich mit dir wieder körperlich nah zu sein...
Du weisst,dass diese Frau NICHT verlassen kannst und darfst. Du warst für sie da,und sie bestimmt auch für dich da.
Was ist dann mit eures Kind?
Du erzählst da nicht so viel.
Nur von Liebe für 2 Frauen.
Aber das wichtigste ist das Kind!
Dieses Kind war bestimmt nicht ein zufall?
Also ein Wunschkind?
Du warst auch für das Kind da! Als Mutterersatz,wahrend Mama krank war.
Das Kind bräuchte dich,und ist auf dich angewiesen.Jetzt erst noch mehr,nach alles was ihr durchgemacht habt.
Die Liebe zu deine Affäre lässt du bitte an die Seite....liebe hin und her!
Beruhigungstabletten brauchst du nicht,keiner bringt sich um,keiner ist gestorben,die Affäre braucht eine weile alleine und dann findet ihre Glück woanders und macht selber eine Familie mit Kind und alles.
Wenn sie bereit ist,wurde SIE SICH bei dir melden und könnt als Menschen gut befreundet werden.
Es GEHT nicht anderes.
So ist das richtige.
Das weisst du. Die Affäre auch.
Darum weint ihr.
Nicht wegen anderes.
Weisst du warum Menschen beim Beerdigung weinen?
Aus egoismus.
Ist nix schlimm,ist aber so.
Weil "ich habe meine Bruder verloren,mit dem habe ICH so gut immer reden können,ICH habe so viele schöne Erinnerungen mit ihn gehabt,ICH werde ihn wohl niemehr umarmen können..."
Das ist Wissenschaftlich erklärt.
Und der Bruder der im Grab liegt?
Er leidet nicht...

Bleib bei deiner Frau und Kind.
Du musst es jetzt wagen und die Affäre nett ,SACHLICH und deutlich alles gute jn die Zukunft wünschen. Bedanke dich auch ganz sachlich für die schöne Erinnerungen. Lass dann los und akzeptiere,dass es schmerzhaft...für ejne weile nur wird.
Danach wird alles beste Ordnung wieder. Versprochen

PS:
Keiner erwartet, dass du dich auf Jahrzehnte an eine Frau bindest, die dir nicht gut tut. Aber: Jetzt ist nicht die Zeit für eine Affäre/Trennung, jetzt ist die Zeit des harten auf die Zähne Beißens"

Gaanz genau,das gleiche wollte ich auch noch schreiben.

Wie würde die Familie und Freunde reagieren,wenn der TE sich für die Geliebte entscheidet? Ich könnte mir vorstellen,dass das soziale Umfeld sehr abnimmt.

Hallo,

erst einmal meinen größten Respekt. Zum einen an Deine Frau, wie sie gekämpft hat. Sie den Krebs , trotz so schlechter Diagnose durchzustehen . Es war für sie sicher die Hölle, durch die sie gehen musste. Ich nehme an, das hat sie nur dank Dir und eures gemeinsamen Kindes durchgestanden!
Dann natürlich an Dich meinen größten Respekt , wie Du das Zuhause alles gewuppt hast. Zum einen bist Du von heute auf morgen Vater geworden , was so schon bei gesunden Eltern eine wahnsinnige Umstellung ist. Und dann stand da plötzlich diese schlimme Krankheit im Vordergrund . Deinen Job musstest Du nebenbei auch noch ausführen . Ich mag mir gar nicht vorstellen , wie die letzten Jahre für euch beide gewesen sein mussten. Euch wurde dieses so schöne Familienglück einfach genommen . Die tolle aufregende Zeit . Ich bin froh , dass ihr das beide überstanden habt !

Nun zu Deiner Affäre . Ich kann es nachvollziehen , dass Du nach Ablenkung gesucht hast. Du warst labil und angreifbar in diesem Moment .
Man kann Dir hier nicht da zu raten , was richtig oder falsch ist . Am Ende musst Du es für Dich ganz alleine entscheiden ! Wir können Dir hier lediglich ein paar Türen öffnen ...
Bei einer Affäre ist am Anfang alles toll und neu und aufregend . So war es bei Deiner Frau am Anfang sicher auch . Irgendwann kehrt auch hier der Alltag ein .
Wäre Deine Affäre denn offen für euer Kind ? Würde sie es mitmachen, ihn alle 2 Wochen oder an den Wochenenden zu sehen ?
Für Deine Frau wäre es natürlich ein Schock. Auch ich denke , dass sie dadurch wieder krank werden wird .
Es ist leider so, dass man nach so vielen Jahren wie Bruder und Schwester in einer Beziehung lebt . Aber ihr habt euer wundervolles Kind. Ihr habt diese Krankheit gemeinsam besiegt.
Bei einer Affäre kauft man meist die Katze im Sack. Klar , der Sex ist gut . Ihr versteht euch wahnsinnig toll... Ihr lacht viel, tauscht körperliche Nähe aus.
Deine Frau zu verlassen , da hängt ja noch so viel mehr dran ...
Ihre Familie, euer Kind , gemeinsame Freunde, ihre eventuell wiederkehrende Krankheit ... ihr kennt euch in-und auswendig . Und Du liebst sie.

Was weißt Du alles über Deine Affäre ?

Ich kann Deinen Zwiespalt verstehen . Und es tut mir Leid, dass Du dich in so einer Situation befindest .
Hör auf Dein Herz... schalt die Hose ab...
Wo fühlst Du Dich wohler... geborgener . Auf lange Dauer gesehen?
Du siehst jetzt das kurzlebige Vergnügnen vor Dir . Das Aufregende . Das Kribbeln im Bauch. Den tollen Sex.
Auf Dauer ist eine intakte Familie so viel mehr wert. Evtl kannst Du Dir das auch mit ihr aufbauen . Keine Frage . Ihr seid jung. Aber Du musst Dich ja nun mal jetzt entscheiden und kannst nicht sehen ,was auf euch zukommt .

Ich wünsche euch alles Gute !