Affäre überstanden - Erfahrungsberichte für die Zeit danach

Zitat von SchlittenEngel:

Das ist ja wohl das mindeste, was in diesem Fall die TE erwarten kann, dass er sofort eine eindeutige Entscheidung

Man kann auch eindeutig eine Entscheidung treffen und dabei wertschätzend sein. Aber das war der EM ja zur TE bereits ein Jahr lang nicht. Wertschätzung scheint kein Grundsatz zu sein, nach dem er handelt.

Ich versuche den Fokus auf den EM zu lenken und darauf wie er mit Menschen umgeht, die ihm nahe stehen. Die AF ist mir egal, ich finde nur grundsätzlich seinen Umgang mit ihr nicht ok. Er hätte sich nochmal mit ihr treffen und reden können, nur da hätte er ihr auch sagen müssen, dass es mit ihr nur Ablenkung war und ein Irrtum und er ihr Honig um den Mund schmiert, damit er die Affäre führen kann. Und dazu war er zu feige…

Sie hat sich doch bereits zu ihm bekannt. Es ist also total egal ob er hier noch hundert Seiten als (jeder setze ein Schimpfwort seiner Wahl ein) bezeichnet wird.. Sie will ihm glauben. Braucht aber Hilfe bei den letzten Zweifeln, die sie noch hat.

Gute Nacht an alle. Vielleicht konntest du deinen Blick ja etwas heben TE.😊

@SoLost

Liebe SoLost, Du weißt nicht wie und wem du noch trauen sollst und möchtest und stellst ganz wichtige Fragen, die dein Bauch und Kopf ausspucken. Das Blöde ist, du hast einen Vertrsuensbruch erlitten, unter dem DU leidest (nicht er) und dessen langfristige Auswirkungen du noch nicht kennst - er auch nicht. Du tust gerade ganz viel damit klar zu kommen - er auch ? Unterstützt er dich? Wie kann er das wieder „gut“ machen? etc.
Vllt ist es hilfreich, wenn ihr euch da begleiten lasst von einer dritten unabhängigen Person, die euer Gespräch zur Aufarbeitung der Affäre und was es für eure Beziehung bedeutet, begleitet.
Viel Glück!

@LostFeelings

Zitat von LostFeelings:

Man kann auch eindeutig eine Entscheidung treffen und dabei wertschätzend sein. Aber das war der EM ja zur TE bereits ein Jahr lang nicht. Wertschätzung scheint kein Grundsatz zu sein, nach dem er handelt.

Sehe ich vollkommen anders.
Ich wüsste beim besten Willen nicht, warum die Affäre ein Anrecht darauf hat, dass er seine EF nochmals verletzt, um ihr das Ende der Affäre "wertschätzend" mitzuteilen,

Ich denke zB auch nicht, dass es "wertschätzend" von ihr oder dem EM seiner Frau oder ihrem Mann gegenüber ist, die beiden ein Jahr lang zu besch.eissen und finde es pers. lächerlich, wenn Menschen, die sich so wenig um die Gefühle anderer scheren und so unverfroren ihren Egoismus ausleben, sich danach beschweren, weil sie nicht wertschätzend behandelt werden.

Abgesehen davon, ist das auch sehr wahrscheinlich die Vorgehensweise, zu der jeder Paartherapeut raten würde, wenn die Ehe beibehalten werden soll:
Den Schlussstrich zu Affäre hin so schnell und konsequent, mit so wenig Kontakt wie möglich, umzusetzen.

Und ehrlicherweise wird dieses so wertschätzende Schlussgespräch doch nicht wegen der Wertschätzung gewünscht, sondern als Gelegenheit zum "Umstimmen"...

Zitat von SchlittenEngel:

Ich wüsste beim besten Willen nicht, warum die Affäre ein Anrecht darauf hat, dass er seine EF nochmals verletzt, um ihr das Ende der Affäre "wertschätzend" mitzuteilen,

Nochmal: Ich will den Fokus auf ihn legen, nicht auf die AF. Er verhält sich nach keinen Grundsätzen, wie Wertschätzung, Fairness, Grenzen der EF einhalten beinhalten. Schafft er ja schon der EF ggü. nicht und es gibt von ihm keine Bemühungen in diese Richtung ggü. der AF (ob Anrecht darauf spielt für mich keine Rolle, sondern dass er genauso schonungslos vorgeht, obwohl die AF auch ihm nahe steht). Selbst jetzt scheint er der EF ggü eher verschlossen zu bleiben und gefällige Antworten zu geben. Und das verunsichert die TE für mich völlig nachvollziehbar und ich würde ihn auch infrage stellen und sehr wahrscheinlich verlassen, weil sein Verhalten meinen Grundsätzen widerspricht.

Mich würde an ihrer Strlle beschäftigen: Nach welchen Grundsätzen handelt die TE, passen diese zum EM und reicht das für sie als Beziehungsgrundlage?

Zitat von SoLost:

- jemand , der so gelogen hat: lügt der wieder?
- was sagt es über ihn aus, dass er diese Frau, für die ich wirklich nichts übrig habe, von jetzt auf gleich so absägt, wo er doch noch kurz vorher ihr eine Zukunft versprochen hatte
- was sagt es über ihn aus, dass sie nicht -gar nicht!- verhütet haben.
- kann es wirklich sein, dass sie so eine manipulierende Person ist, die ihn dazu getrieben hat?

- vielleicht lügt er wieder, vielleicht nicht.

- dass ihm die Gefühle anderer (zuerst deine, dann ihre) offenbar egal sind, wenn ihm die Felle davon schwimmen.

- das er unverantwortlich und dämlich ist.

- Er wurde nicht in irgendwas reinmanipuliert. Er hat sich ein Jahr lang jeden Tag dafür entschieden. Er hat es nicht beendet, er wurde erwischt.

- Er hat dir vermutlich nicht die volle Wahrheit gesagt. Die würdest du auch vermulich nciht verkraften.

Und persönlich: Seine Aktionen und seine Antworten und das Verhalten von ihm würden mich maximal unruhig machen. Das passisert dir ja auch.

Schon abgebrüht, dein Mann.

Ich danke euch.

Was ich vorab sagen muss: sein aktuelles Verhalten, also das Verhalten seit dem Ende seine Affäre, beunruhigt mich nicht. Ich habe das Gefühl, er ist wieder da. Voll präsent. Ich habe den Eindruck, er bereut zutiefst, was passiert ist und dass er mich so verletzt hat. Ich glaube, er hätte niemals mit meiner Reaktion gerechnet. Er sagte, er hatte in den letzten Jahren den Eindruck, er sei mir nicht mehr so wichtig.
Wir hatten uns sicher auseinander gelebt. Dazu gehören zwei.
Dass er über ein Jahr eine Affäre führte, ist jedoch sein Verschulden.
Wie gesagt: seit die Affäre vorbei ist, ist alles gut. Er ist liebevoll, bemüht sich um mich, steht mir rede und Antwort, wenn die Affäre wieder in meinem Kopf schwirrt.
Aber: ich frage mich, ob er die Gefühle für diese Frau nicht einfach nur verdrängt hat und die irgendwann wieder nach oben ploppen?
Wie bereits erwähnt: es waren lange, intensive Mails und WA. In keinster Weise schlüpfrig. Darum ging es beiden nicht. Leider. Denn das wäre leichter. Die haben sich einfach ineinander verliebt. Waren vertraut. Gleichzeitig beste Freunde. Wie eigentlich wir
Die haben sich getroffen und danach über eine Stunde telefoniert. Ununterbrochen geschrieben. Und das waren nicht nur Liebesschwüre, sondern alles: Alltag, Gedanken, Sorgen. Alles. Beide haben ihr Innerstes nach außen gekehrt.
Und dann sind die Gefühle plötzlich weg?

Das Schlimme ist: die Kinder haben leider damals einiges mitbekommen. Meinen Zusammenbruch.
Die Kinder waren auf meiner Seite und haben ihm gesagt, sie wollen ihn nie wieder sehen.
Was ist, wenn er geblieben ist, um die Kinder nicht zu verlieren?

@LostFeelings

Zitat von LostFeelings:

Selbst jetzt scheint er der EF ggü eher verschlossen zu bleiben und gefällige Antworten zu geben. Und das verunsichert die TE für mich

? Das berichtet die EF aber anders….

Zitat von SoLost:

Ich sagte ihm irgendwann, wenn wir jemals wieder eine Chance haben wollen, will ich alles(!) wissen. Alles. Ich erfuhr alles. ALLES. Wann er sie getroffen hatte, wo, wie. Ich las die gesamte WhatsApp Korrespondenz (die Affäre ging über ein Jahr). Er erzählte mir alles. Wirklich alles. Brach sofort den Kontakt zu ihr ab.

Zitat von LostFeelings:

verhält sich nach keinen Grundsätzen, wie Wertschätzung, Fairness, Grenzen der EF einhalten beinhalten. Schafft er ja schon der EF

Das ist leider der Grundstein JEDER Affäre, dass die beiden TN auf die Grenzen von Wertschätzung und Fairness pfeifen……

umso schöner, dass sie ihm beim Auffliegen wieder eingefallen sind. Und ja damit meine ich Grenzen etc. der EF gegenüber, die eben beinhalten, dass klar sofort sie und die Fairness ihr gegenüber wieder Priorität hat. Und nicht, wie kann ich der Affäre gegenüber das Ende möglichst nett gestalten.

Dass er hier sofort konsequent war und das ohne jede Senitimentalität, Zögern und sonstige Nettigkeiten abgeschlossen hat, wäre für mich an Stelle der TE das relevanteste bzw. hier speziell so das einzige, um über die Fortführung der Ehe nachzudenken.

Meinst du ein Betrogener macht weiter , wenn der Betrüger sagt , „ ich muss mich nochmal mit der Affäre treffen, weil es wäre ja ganz schlimm, wenn sie sich durch mich nicht gewertschätzt fühlt und muss ihr ganz nett erklären, warum unsere Lügenshow vorbei ist“?

@SchlittenEngel genau! Er war wirklich „vorbildlich“ nach dem Ende der Affäre. Dennoch: wieso bzw. Wie können Gefühle so schnell weg sein?

@SoLost
Weil die Bubble geplatzt ist.
Weil er Fatasyland verlassen und den Konsequenzen seines sch. Verhaltens ins Gesicht sehen musste.
Weil es Spaß macht, eben so lange es heimlich und konsequenzenlos ist.
Weil die Scham darüber dir weh getan zu haben die Gefühle erstickt haben.

Ich weiß es natürlich nicht, aber das sind Erklärungen und so selten ist es nicht, v.a. nach auch schon einem Jahr Affäre.
Kenne einige, speziell eine gute Bekannte, die sich als ihr die Realität um die Ohren floh,
vor sich und ihrem AP geradezu geekelt hat.

habt ihr oder wenigstens Du denn therapeutische Begleitung ?

Zitat von SchlittenEngel:

@SoLost Weil die Bubble geplatzt ist. Weil er Fatasyland verlassen und den Konsequenzen seines sch. Verhaltens ins Gesicht sehen musste. Weil es ...

Das sagt mein Mann auch. Er ekelt sich.
Einerseits finde ich das gut. Andererseits verrückt. Er hat über ein Jahr seine Gedanken mit ihr geteilt. Mich belogen und betrogen. Was stimmt mit ihm nicht? In beide (!) Richtungen!