Affäre verzeihen, gelingt das?

Jaja, und es gibt viele leute die auch ein Einhörner glauben.
In meinem Umfeld wird auch Monogamie angestrebt, aber es gehen fast alle fremd in der Partnerschaft (nur die nicht, die beim anderen Geschlecht nicht so gut ankommen). Und wenn jch nur schon sehe, was in meiner Grossfirma abgeht…

Scheint in 50% der Fälle dann wohl auch der Partner mitzubekommen.....siehe Scheidungsrate....

Nicht jeder, der fremd geht, lässt sich scheiden. Wollte man gehen, bräuchte es doch keine Affäre.
Tatsächlich beobachte ich das in meinem Umfeld aber auch, gerade bei langjährigen Ehen, Frauen und Männer tun sich da aber gar nichts.
Weihnachten und im Urlaub werden dann trotzdem die Happy Family Fotos gepostet.

@petralustig … wollte man gehen, bräuchte es keine Affäre…. Das ist wohl wahr und dennoch für mich schwer zu akzeptieren, darum wohl auch das verzeihen

Liebe @Sonnenblume1969

Es ist ein schwerer Weg , den Du da gehen willst. Das weißt du sicher schon. Und Du wirst ihn alleine gehen müssen. Denn er mag zwar da sein, noch eine Chance wollen und auch ehrlich bereuen. Er wird wohl auch mal näher hinschauen müssen, was ihm fehlte, wie es soweit kommen konnte usw. Und auch, wie er sich selber aufstellt, verarbeitet und Dich dabei unterstützt, wieder vertrauen zu können
Doch das sind seine Baustellen. Deine ist das ganze zu verdauen und zu vergeben, wenn du es willst und kannst . Und das gilt es rauszufinden

Was willst Du? Und wie willst du es? Und vor allem , dazu musst Du Dir Zeit nehmen und Geduld haben (pffff, ich weiß!)
Aber übers Knie brechen geht nicht und es braucht eben Zeit ( und auch wenn sie dir ewig erscheint) und eben diese elendige Geduld mit sich selber um dann entscheiden zu können, kann ich verzeihen oder nicht.

Geduld ist nichts, was mir in die Wiege gelegt wurde. Ich laboriere schwer daran, diese zu erlernen. Mit mir selber, für andere hab ich genügend davon. Irre, nicht!? Wenn es Dir auch so geht, mantramässig vor dich hin murmeln:
Zeit und Geduld!

Ich schick Dir Zuversicht

LG Wirdschon

Zitat von Wirdschon:

Liebe @Sonnenblume1969 Es ist ein schwerer Weg , den Du da gehen willst. Das weißt du sicher schon. Und Du wirst ihn alleine gehen müssen. Denn er ...

Danke, ich habe mich in allem was du geschrieben hast wieder gefunden und in den Gedanken. Vorhin schrieb ich gerade den Satz … ich wünsche mir für mich die Geduld die ich immer für alle anderen habe ….

@Sonnenblume1969 , ich bin nach 30 Jahren Ehe nach Auffliegen der Affäre meines Mannes sofort gegangen.
Nichts hätte mich gehalten.
Gerade das Kopfkino hätte mich bei seiner Abwesenheit kaputt gemacht. Ich hätte uns beide mit meinem Misstrauen kaputt gespielt.
Auch ich hätte nie damit gerechnet, dass mein Ex sich auf S. mit einer anderen Frau einlassen würde, denn der S. hat bei uns sehr gut funktioniert.
Du schreibst von einer Fernbeziehung.
Kann man dies ändern ?
Das würde zumindest das Kopfkino mildern.

@Tina

ich bin nach 30 Jahren Ehe nach Auffliegen der Affäre meines Mannes sofort gegangen.
Nichts hätte mich gehalten.

Darauf bist Du auch noch stolz?!

In meiner Welt heißt das: Dann war es wohl mit der Nähe, der Liebe von Deiner Seite eh nicht soweit her.
Vielleicht hatte Dein Mann deshalb die Affäre begonnen?

@alexandrina , natürlich bin ich stolz darauf, dass ich es so charakterfest durchgezogen habe. Wer mir 1x weh getan hat, bekommt keine 2. Chance geboten.
Mein Ex wusste, dass ich eine Affäre nie verzeihen würde. Es wurde ein teurer Spaß für ihn.
Ich habe das Glück gehabt, recht schnell wieder einen lieben Mann kennengelernt und bin glücklich verheiratet.

@Tina

Es freut mich, dass Du wieder happy bist, also war das wohl alles richtig so, und Du kannst Deinem Mann dankbar sein für diese Chance der Weiterentwicklung.

Nichstdestotrotz finde ich es im Allgemeinen recht schwach, wenn man sich sogleich trennt - ein Zeichen von miesem Selbstwertgefühl, von falschem Stolz und einem Teflonherzen... und vor allen Dingen: Mangelnder Liebe und Nähe.

Aber in Deinem Falle war es ja goldrichtig - Dein Mann hatte die mangelnde Liebe zum Anlass genommen, sich fremd zu orientieren, und Du hast Dich neu verliebt.

Zitat von Alexandrina:

Nichstdestotrotz finde ich es im Allgemeinen recht schwach, wenn man sich sogleich trennt - ein Zeichen von miesem Selbstwertgefühl, von falschem Stolz und einem Teflonherzen... und vor allen Dingen: Mangelnder Liebe und Nähe.

Sehr einseitige Sichtweise.

Würde mein Mann mich nach unseren schwierigen 20 Jahren betrügen... nach Allem, was ich emotional in unsere Beziehung gesteckt habe... gäbe es kein Zurück.

Aber nicht, weil ich ihn nicht mehr lieben würde... meine Gefühle stehen außer Frage... sondern weil ich nicht mehr könnte. Nicht mehr die Kraft dazu hätte. - Und nicht ertragen könnte, wenn es noch ein weiteres Mal passieren würde.

Du weißt nicht, was andere in ihren Beziehungen erlebt haben und kannst nicht alle über einen Kamm scheren.
Bestimmt gibt es hartherzige Menschen. Und es gibt Menschen, die viel mitgemacht haben und emotional keine Reserven mehr haben. (Leider schützen all diese Dinge nicht vor Betrug)

Jeder hat das Recht, sich zu schützen und zu seinem Wohl zu handeln - ob das nach einem Betrug nun eine Ehe 2.0 ist oder eine Trennung.

Überleg mal, ob das Teflonherz wirklich nur auf Seiten der Betrogenen zu suchen ist... und nicht vielleicht auch auf Seiten der Betrüger.

@thegirlnextdoor

Heyhey, ich meinte speziell Tina.

Und wenn Du sagst:

Und nicht ertragen könnte, wenn es noch ein weiteres Mal passieren würde.

Ja, schrecklich - ist das denn mehrfach passiert?

Du? Ivh bin ziemlich eifersüchtig/besitzergreifend, dieses sehr untergründig und perfide.-
Jedenfalls DANN, wenn eine Konkurrenz auftaucht - da werde ich sehr scklau und manipulativ.

Aber wenn ER mich verlässt, dann gee ich doch nicht aus Prinzip jeglichen Kontakt auf, wenn er eine andre hat, dann bleibt er mir doch trotzdem immer ein Freund?

Zitat von Alexandrina:

Nichstdestotrotz finde ich es im Allgemeinen recht schwach, wenn man sich sogleich trennt - ein Zeichen von miesem Selbstwertgefühl, von falschem Stolz und einem Teflonherzen... und vor allen Dingen: Mangelnder Liebe und Nähe.

@alexandrina
Nö, finde ich nicht.
Zudem steht weder dir noch mir oder einem anderen Außenstehenden diese Bewertung zu.
Denn es ist immer sehr individuell.
UND..
Zu verzeihen ist schwer!
Es ist nun mal leider für manch einen nicht möglich, denn es hängt von vielem ab.

Ehrlich gesagt, finde ich es absolut unangemessen, anmaßend und übergriffig jemanden als recht schwach zu bewerten, nur weil es in dieser - dir unbekannten Situation - nicht möglich war.

Wirklich zu verzeihen ist super schwer. Es bedeutet eine große Anstrengung.
Ob sich dies tatsächlich lohnt, wird vorher von der Person bewertet, dir es dann eventuell leisten kann.
Wenn dann diese Bewertung negativ ausfällt, wie bei @tina1955 , ist es in meinen Augen absolut legitim - eben auch einen anderen Weg zu wählen.

Somit, was soll das?
Es ist nicht schwach!

Einem geliebten Partner, der das geschenkte Vertrauen missbraucht hatte, zu verzeihen, ist schwer.
Auch wenn genau dieser Partner seine Fehler erkennt, bereut, um Verzeihung bittet… ist es dennoch schwer.

Warum?
Weil es den Betrogenen in seinen Grundfesten erschüttert hatte und dann/jetzt an seine Grenzen bringt.
UND…
Weil der Betrogene ebenfalls erkennt, dass dies leider alleine nicht ausreichend ist.
DENN…
Weiter so - funktioniert eben auch nicht.
Denn die bisherige Beziehung wurde durch den Betrug zerstört.
Es kann nur durch einen Neubeginn gehen.
Dafür müsste aber zuerst eine Basis geschaffen werden.
Und genau das ist sehr anstrengend und wird (ganz sicher) beide Protagonisten an deren Grenzen bringen.
Dazu muss alles auf den Tisch.
Beide müssen aufrichtig, ehrlich, offen und bereit sein.
Naja und Liebe muss auch noch da sein.
Und genau das alles muss gut überlegt werden.
SOMIT…
Findest du tatsächlich, dass es uns als Außenstehende zusteht, eine derartige Bewertung vorzunehmen?

Ich war 26 Jahre verheiratet, als klar war, dass mein Mann mich betrügt, unsere Ehe war nicht schlecht, wir beide ein vertrautes und funktionierendes Team, wir hatten alles erreicht, was wir uns damals gewünscht hatten, zwei wunderbare Kinder, beide beruflich erfolgreich, Haus, Boot, mein Mann zusätzlich politisch aufsteigend, ein Bilderbuch für Außenstehende, tief in uns miteinander eine zunehmende Gleichgültigkeit, eine anhaltende S. Unlust, viele nicht zu Ende besprochene Konflikte, die zum Wohle der Familie gelöst, aber nicht zu eigenen Zufriedenheit, ein ständiges subtiles Verletzen miteinander, eine nicht funktionierende Kommunikation.
Wir wollten nicht einfach aufgeben, wir hatten fast das ganze Leben miteinander verbracht, eine Studentenehe, wir hatten am Anfang nichts, nur unsere Liebe und ein ungeplantes Kind.
Zwei Jahre und noch ein wenig länger haben wir miteinander gerungen, gekämpft, Ehetherapie gemacht, zwischendurch waren wir verliebt und glücklich wie damals.
Seine Geliebte war selber verheiratet, immer gelassen, teilte mit ihm Interessen, beruflich und privat, die ich nicht hatte.
Sie ließen nicht voneinander. Es gab Pausen von Jahren. Als ich mich trennte und er endlich frei war, trennte sie sich auch innerhalb von drei Wochen.
War es nun gut, dass ich nicht sofort aufgab oder schlecht?
Es war gut für mich, denn die Erkenntnis alles gegeben zu haben und selbst eine Entscheidung getroffen zu haben, macht mich irgendwie gerade, es war kein Aufgeben oder Scheitern, sondern ein Akzeptieren.
Es war vielleicht auch schlecht, denn das Ergebnis ist von außen betrachtet dasselbe, er ist bei und tatsächlich sehr glücklich mit ihr. Sie ist alles, was er sich für diesen Lebensabschnitt gewünscht hat. Zu Beginn richtig bitter für mich. Ich bin zunächst unfreiwillig, aber mittlerweile gerne zu jemand völlig anderem geworden.
Jedes Paar muss für sich einen eigenen Weg gehen. Das kann man von außen gar nicht beurteilen.

Ich weiß nicht.
Meiner Meinung nach finden bei einer sofortigen Trennung einige Prozesse nicht statt, die bei einem aufarbeiten unabhängig vom Ergebnis einen Menschen weiter bringen.
Aber gut das muss jeder mit sich selber ausmachen und ich Laube mir solche Menschen als zu schwach zu bezeichnen. Ich persönlich bin an anderen Stellen einfach schwach.
Die ubergeiffigkeit von Tina findet ja auch statt:
Menschen die verzeihen könnn als charakterschwach zu bezeichnen, finde ich auch nicht als gelungen.