Affäre verzeihen , wie macht man das?

Zitat von BernhardQXY:

Für das Verstehen ist es meiner Meinung nach zu früh. Erst einmal gilt es, den Schock zu verdauen.

Wenn man früh versteht, ist der Schock nicht so groß.

Die Tatsache, dass dein Mann dir Schuld an der Affäre geben will, kann den Grund haben, dass er einen fiesen Charakter hat. Wenn du allerdings dies nach eurem bisherige Leben ausschließt, dann vermute ich den Grund in einem ganz simplen Bereich. Nämlich der Sechsualität. Männer sagen dazu gewöhnlich nicht viel. Wenn sie sich denn doch einmal dazu aufraffen und die Frau reagiert nicht oder nimmt das Genörgel nicht ernst, dann ist die Gefahr groß, dass Männer den Notausgang nehmen. Und sich dabei womöglich auch noch unschuldig fühlen. Über diesen Aspekt eurer Beziehung hast du bisher nichts gesagt. Kann aber sein, die Pause bei der Geburt eures jüngsten Kindes hat da etwas in Bewegung gesetzt.

Wenn die Affärenfrau schon mit einer schriftlichen Erklärung vor deiner Haustür auftaucht, hat das durchaus herausfordernde Qualität. Klar - das musst du erst einmal verdauen. Was aber die AF denkt und von deinem Mann erwartet, kann dir herzlich egal sein. Ihr Verhalten signalisiert aber, dass jene sich ihrer Sache recht sicher ist und das ist sie nur, wenn dein Mann in seinem Verhalten ihr dazu Anlass gab. Wichtig ist also, was dir dein Mann jetzt glaubhaft erklärt. Wenn er rumeiert, dann hat eure Ehe schlechte Chancen.

Verzeihen kann man dann, wenn der abtrünnige Partner umkehrt, die Affäre aufgibt und sich wieder voll seinem Partner zuwendet. Dabei muss er nicht in Sack und Asche gehen, aber sollte sich schon klar äußern.

Zunächst einmal wünsche ich dir alle Kraft die du jetzt brauchst @Sport1111.
Ich hab das selber gerade erst durch, bzw. stecke in den Nachwehen drin. Was ich hier schreibe werden einige bestimmt anders sehen, ich betone daher ausdrücklich das es meine ganz persönliche Meinung ist.
Zum einen denke ich das in der Ursache für eine Affäre nie nur einer die Schuld trägt. Also weder du noch er allein. Ihr beide habt euch irgendwohl irgendwie verloren oder so sowas. Und inzwischen bin ich mir recht sicher das oftmals die Kombination aus "in der Beziehung stimmt was nicht" und "eine Gelegenheit die sich bietet" als tückisch erweißt.
Zum einen solltest du für dich überlegen was du über die Affäre alles wirklich wissen willst. Ich persönlich bin der neugierige Typ der am liebsten alles erfahren will, warum wieso, was wann wie usw. ...im Ergebnis erzeugst du dadurch bei dir nur Kopfkino.

Das dein Mann sich dazu entschieden hat das er bei dir bleiben möchte und du die Ehe auch nicht einfach aufgeben willst ist schonmal ein guter Ansatz. Das ihr viel redet ebenso. Eine Paartherapie kann da wirklich helfen zu verstehen was zwischen EUCH schief gelaufen ist und was ihr BEIDE in Zukunft ändern solltet.

Eines kann ich dir sagen, vergessen wirst du es wohl nie. Verzeihen geht. Was mir geholfen hat war zum einen zu erkennen das auch wenn meine Frau da große schei. gebaut hat( sie hätte sich eher bewusst werden sollen/können was sich da zwischen ihr und dem anderen entwickelt) ich eben an der Ausgangssituation nicht ganz unschuldig war.
Und dann war es mir wichtig das sie mir auch zeigt das sie die ganze Sache beendet...das war für sie etwas schwierig. Ich brauchte einfach ein klares Statement "Affäre ist vorbei, will ich nicht mehr, ich will mit dir an uns arbeiten und ich will mit dir zusammen sein". Und zwar nicht nur mal nebenher gesagt sondern ich brauchte auch die Gewissheit das ihren Worten Taten folgen werden. Hat mir sehr geholfen.
Ebenso war es für mich irgendwie wichtig das sie auch einfach mal sagt das es ihr leid tut und das es ein Fehler war. Ohne "aber" oder sonstige Relativierungen.
Anstonsten hilft nur die Zeit....man sagt die Zeit heilt alle Wunden und dem ist auch so. Das Narben zurückbleiben ist nicht von der Hand zu weisen. Inzwischen ist es etwas über ein halbes Jahr her das es herauskam und ich bin an dem Punkt das ich ihr das ganze verziehen habe und mir auch keinen großen Kopf mehr mache was da wohl alles war. Kein Kopfkino mehr (bzw. extrem selten) Ich bin aber doch etwas übervorsichtig. Es wird dauern bis ich ihr wieder vertrauen kann. Damit wird dein Mann dann auch klarkommen müssen.
Ich hoffe ihr findet euch wieder und bekommt das hin. Auch für eure Kinder (gerade die beiden jüngeren).

Ich hoffe ich konnte ein klein wenig helfen und evtl. Mut machen.

Zitat von Sport1111:

Danke für eure Antworten. Ich möchte meine Ehe auf jeden Fall aufrecht erhalten. Ich will Ihm diese blöde Affäre auch nicht ewig vorhalten. Wir ...

Stop,liebe Te!
Deine Schuld von was? Ihr habt 4 Kinder davon noch ein sehr Kleines. Und dein Weichei von Ehemann hat sich nicht gesehen gefühlt. Lauf nicht in Schuhen die dir nicht passen. Fühlst du dich immer gesehen und wahrgenommen von deinem Mann? Was für Unterstützung hast du von ihm? Beantworte dir erst Mal diese Fragen.Ich kann nur immer wieder den Kopf schütteln wie schnell Frauen bereit sind bei sich die Schuld zu suchen. Selten ist nur ein Part verantwortlich,wenn die Ehe nimmer rund läuft. Hat sich dein Mann immer liebevoll um dich bemüht oder hattest du nicht eher das Gefühl mehr oder weniger zu funktionieren? Habt ihr Gespräche geführt was besser gemacht werden kann? Was fehlt? Jetzt kommen wir zu seinem grenzenlosen Egoismus wo er in diesen Zeiten nicht nur seine Gesundheit riskiert hat sondern auch deine und eurer Kinder. Und nur,weil du ihm nicht seines Poppes gepampert hast. Echt gesagt mich würde nur die kalte Wut auf diesen Egoisten packen. Schick ihn,wenn du ihm bzw euch eine Chance geben willst zu sämtlichen Untersuchungen auf Geschlechtskrankheiten....allein in deinem Interesse. Diese sollte er ohne murren durchführen lassen. Und die Zeit wird es bringen ob du mit seiner Affaire abschließen kannst.
Ich würde einen Mann eiskalt in die Wüste jagen der das Leben seiner Kinder und meines riskiert,weil er Fremdveln " muss" der Arme. Ich weiß nämlich was Corona auch bei gesunden sehr sportlichen Menschen anrichten kann und dieses verantwortungslose Verhalten ärgert mich richtig.

Zitat von BernhardQXY:

(Ja, die Entscheidung sich auf den Dritten einzulassen wird vom Betrüger getroffen, aber es gibt eine Vorgeschichte).

Ja, und (leider) hat nicht immer diese Vorgeschichte etwas mit dem betrogenen Partner zu tun, sondern ist schlicht und ergreifend auf ein Defizit in der Persönlichkeit des Betrügers zu finden! Und ich spreche hier nicht von einem notorischen Fremdgeher oder Draufgänger, sondern dem absoluten Gegenteil davon.
Ich sag mal so...es sind gerade die stillen Gewässer, die besonders tief und dreckig sind!

Zitat von MissLilly:

Ja, und (leider) hat nicht immer diese Vorgeschichte etwas mit dem betrogenen Partner zu tun, sondern ist schlicht und ergreifend auf ein Defizit in der Persönlichkeit des Betrügers zu finden!

Alles hat zwei Seiten. Während der eine lieber eine Flucht ins Außen begeht hatte der andere nicht seine Entwicklung gesehen. Es ist niemals einer alleine Schuld, für den Zustand einer Beziehung sind beide verantwortlich. Das zu erkennen war bei uns der Schlüssel.

Zitat von MissLilly:

Und ich spreche hier nicht von einem notorischen Fremdgeher oder Draufgänger, sondern dem absoluten Gegenteil davon.

Ja...und genau dann ist es für den Betrogenen noch schwerer zu verstehen wie es dazu kommen konnte.
Hätte mir vor einem Jahr jemand gesagt das ich mit meiner Frau zur Eheberatung gehe, das ich bei einem Seelenklempner nen Termin mache hätte ich demjenigen ein Vogel gezeigt und ausgelacht.
NEEE....sowas passiert immer nur anderen. Dann waren auf einmal wir auch eins der anderen Paare.
Dennoch denke ich das die Vorgeschichte der bestehenden Beziehung durchaus eine Rolle spielt.
Es gibt so viele Faktoren die einfluss darauf haben, das ist hier in einem Forum nichtmal ansatzweise zu beschreiben. Keine Situation ist wie die andere. Allein die Wahrnehmung bestimmter Ereignisse kann bei einem Paar höchst unterschiedlich sein.

Meine persönliche Erfahrung mit einer offiziellen Paartherapeutin war.. durchwachsen. Ich würde dazu raten, sich ein Paar zu suchen, so dass man mehr Möglichkeiten hat, Verständnisunterschiede zu übersetzen.

Klar gibt es in der Regel eine Vorgeschichte. Aber dennoch hat der Betrügende die Verantwortung und sollte deutlich was sagen. Gemeinsam nach Lösungen suchen. Aber das passiert ja häufig leider nicht, stattdessen sucht man die Lösung des Problems woanders und vergrößert bzw verschlimmert die ganze Situation. Und versucht dann noch die Schuld zum betrogenen Partner oder der Affäre zu schieben. Bloß nicht mit eigenen Fehlern und falschen Entscheidungen beschäftigen. Und gerne noch den Partner bitten sofort zu verzeihen und die alte Geschichte / den Fehler nicht immer wieder aufzuwärmen.
Ich rate auch dazu, externe Hilfe in Anspruch zu nehmen. Von Profis, nicht von Freunden oder Familie. Alleine ist es kaum zu bewältigen, die dazu benötigte Gesprächskultur kann ohne Unterstützung aum gelingen und ist auch mit Hilfe schon schwer, wenn lange totgeschwiegene Probleme plötzlich doch angesprochen werden. Und die Bereitschaft dazu muss bei beiden vorhanden sein, sonst wird das nicht klappen.

Ganz definitiv.
Ich halte es aber für falsch, den Fokus ausschließlich auf die Affäre zu legen. Viel wichtiger ist es, sich für die Zukunft zu rüsten. Dazu muss natürlich auch die Vergangenheit aufgearbeitet werden, aber komplett. Es geht auch nicht um eine 50 50 Aufteilung der Schuld. Ganz und gar nicht.

Im Moment bin ich der Ansicht:
Man muss das nicht verzeihen um weiter eine glückliche Ehe führen zu können. Es gibt Dinge die sind einfach unverzeihlich.
Aber man muss aufhören es immer vorzuwerfen und damit leben können. Wenn es immer wieder hoch kommt und Thema ist, dann klappt es nicht.

Und es braucht Zeit. Wie lange? Das musst du entscheiden. Abstand tut gut. Nen Schritt zurück gehen und ein paar Tage zur Ruhe kommen.

( ich bin aber selbst noch im der Findungsphase und meine Einstellung kann sich noch ändern)

Ja, auch die Zeit vor der Affäre muss erläutert werden und die Zeit danach. Dennoch muss auch die Affäre an sich Beachtung finden, denn sie ist das schmerzhafte, sichtbare, greifbare Problem, weil sie einem aus mehreren Gründen Verletzungen zugefügt hat, die nur schwer heilen können und schnell wieder aufplatzen.

Zitat von BernhardQXY:

Alles hat zwei Seiten.

Natürlich hat es das, denn es handelt sich bei 2 Menschen die eine Beziehung führen, immer um 2 Individuen.

Zitat von BernhardQXY:

Während der eine lieber eine Flucht ins Außen begeht hatte der andere nicht seine Entwicklung gesehen.

Ich sah diese Entwicklung bereits schon nach 1 Jahr des Kennenlernens kommen und sprach das auch direkt und deutlich an, was im Klartext bedeutet das ich ihm das Fremdgehen prophezeit habe ...und das nicht weil ich krankhaft paranoid wäre, sondern weil ich mir den Entwicklungsstand und die Persönlichkeit eines Menschen sehr genau anschaue.. Ich sagte ihm sogar WER es sein würde und WANN es passieren würde.. Und genauso kam es dann auch ...leider, denn ich hatte mir dennoch gewünscht das ich mich irre...

Zitat von BernhardQXY:

Es ist niemals einer alleine Schuld, für den Zustand einer Beziehung sind beide verantwortlich.

Es gibt da so einen Spruch: so wie es in den Wald reinruft so schallt es auch immer raus...sodachte ich zumindest immer und hielt mich entsprechend daran, auch wenn es mal schwer war ...
Ergebnis : es schallte nur oberflächlich zurück....und obwohl ich auch das regelrecht fühlte und ebenso deutlich ansprach, erntete ich nur Beschwichtigungen ....und das im übrigen lange BEVOR ich endgültig und in der Realität betrogen wurde...

Zitat von BernhardQXY:

Das zu erkennen war bei uns der Schlüssel.

Ich freue mich aufrichtig für EUCH das IHR BEIDE einiges erkannt habt und das eurer Schlüssel war...

Zitat von BernhardQXY:

Meine persönliche Erfahrung mit einer offiziellen Paartherapeutin war.. durchwachsen. Ich würde dazu raten, sich ein Paar zu suchen, so dass man mehr Möglichkeiten hat, Verständnisunterschiede zu übersetzen.

Ich hatte 3 Paartherapeuten, 1 Se+xualtherapeuten, 2 Verhaltenstherapeuten und unzählige Fachbücher am Start...."durchwachsen" ist kein Ausdruck dafür...

Ich denke es gibt 3 Schwerpunkt, so zumindest bei mir:
1. Die Affäre verzeihen
2. Wieder Vertrauen zu dem Partner aufbauen
3. Sich als Paar wieder finden und neu definieren, eine neue emotionale Bindung aufbauen.
Und natürlich kann es helfen auch mal Abstand zu haben um zu wissen was man will. Man darf bzw. sollte das ganze auch nicht als Kampf ansehen, so wie es bei dem ein oder anderen Foristen hier fast wirkt. Man will als Paar da heil aus der Sache herauskommen und dazu muss man auch als Paar daran arbeiten.
Für das Vertrauen und das Verzeihen war für mich Offenheit gaaanz wichtig. Die Salamitaktik meiner Frau machte es nur noch schlimmer...das KOpfkino die Angst usw. Es dauerte auch eine Weile bis sie wirklich merkte wie sehr mich das ganze verletzt hat (bin sonst nicht so der Gefühlsduselige Typ).
Man muss sich auf Augenhöhe begegnen und beide müssen bereit sein etwas zu ändern.
Im allerschlimmsten Fall muss man auch bereit sein dem Partner mitzuteilen das man eine klare Stellungnahme braucht und evtl. auch bereit sein zu gehen. Auch wenn es weh tut. Gerade bei so kleinen Mäusen im Alter von 2 Jahren, die nicht verstehen warum Papa und Mama auf einmal nicht mehr beide zu Hause sind.
Mir hat es das Herz zerrissen als ich unsere aus der Grippe geholt habe und sie nach Mama fragte und ich ihr immer wieder erklärt habe das sie im "Urlaub" ist.

Zitat von Sport1111:

Ja, er gibt mir die Schuld, das sagt er auch. Das tut fast nichts mehr weh, wie die Sache an sich

aber hallo......zu einer Affäre gehören immer noch zwei dazu und einer davon ist dein EM. Und er hätte ja jederzeit die Möglichkeit gehabt, mit dir im Vorfeld zu reden, bevor er mit einer Anderen in die Kiste steigt. Und dir dann noch die Schuld dafür zu geben, dass er fremd *beep*.....das ist unverschämt.
Und dass dann noch die AF vor deiner Tür steht und deinen Mann einfordert....da fehlen mir die Worte.