Affäre zum ersten Mal

Mal was ich so finde als Frau:
In den vergangenen fünfzehn Jahren war es doch sehr unterschiedlich bei mir. Ich finde es seltsam anzunehmen, dass der Ist-Zustand auf beiden Seiten für immer so bleibt.
Gerade in Phasen mit Unzufriedenheit und wenig Vertrauen (auch in mich selbst) hatte ich keine Lust auf "ausgefallenen" Sex und habe mich durch die tatsächlichen oder angenommenen Erwartungen meines Mannes gestresst gefühlt.
Ihr schreibt, ihr wollt das nicht aus Gefälligkeit oder so - aber für eure Frauen ist das doch umgekehrt auch so?!?! Die wissen doch auch, dass ihr eigentlich was anderes wollt und aus der Not heraus mit weniger zufrieden seid?
Ich kann mir vorstellen, dass dieses Wissen für die Frau auch schwierig und anstrengend ist. Wäre es für mich zumindest.
Und DAS ist was, was sich in einer Therapie klären lässt und was besprochen werden sollte, sonst ist der Abstieg vorprogrammiert.
Ich habe mit meinem Mann über wenig Themen so viel diskutiert und auch gestritten wie über Sex. Weil es eben wichtig ist Und weil wir da eben sehr unterschiedlich ticken.
Ich denke, es gibt viele Frauen, die Probleme haben über Sex zu sprechen, Orgasmen vortäuschen usw... Ich kenne keine Frau, die keine Wünsche oder Fantasien hat, aber sehr viele, die nie darüber sprechen und oder aus Scham Anfragen des Partners ablehnen.
Das geht schon los, dass hier "Leidenschaft" mit "was Härteres" beschrieben wird - was viele Frauen sicher anders definieren würden. Mann kann sich auch vorsichtig rantasten mit Augen verbinden (fällt vielen Frauen dann leichter loszulassen), mal die Hände sanft festhalten oder fessel, einen Film zusammen ansehen usw. Die Möglichkeiten sind unbegrenzt. und vieles geht mit zwei Gläschen Wein auch leichter von der Hand
Experimentiert rum. Aber Affäre deswegen?! Lächerlich.
Dann legt die Karten auf den Tisch und sagt der Frau, wie elementar wichtig diese Sache für euch ist und schaut, was passiert. Vielleicht sagt sie ja sogar ganz dankbar, dass der Druck weG Ist: alles klar, geh in einen Club oder sonstwohnin, viel Spaß.

Auch schräg übrigens, mit einer "Bekannten" aus dem Fitnessclub über den intimen Part in der Ehe zu sprechen und da in Details zu gehen. Finde ich schon reichlich illoyal und respektlos gegenüber der Partnerin.

Hallo Leute,

Vielen Dank für die vielen Kommentare und Ratschläge! Aber all das, was ihr hier vorgeschlagen habt, habe ich bereits probiert und hat leider nichts gebracht. Ich weiß, dass eine Affäre nicht die Lösung ist. Aber wenn man zu Hause nicht bekommt, was einen befriedigt, dann muss man sich aushelfen. Dass diese 'Aushilfe' in der Welt, in der wir leben, als Betrug definiert wird, ist eben das Problem, das ich gerade zu lösen versuche. Über das Modell einer offenen Beziehung haben wir auch geredet; will sie nicht. Ich weiß, wie sich das anhört für jemanden, der noch nie in der Situation war. Aber ich kann (leider) nur aus eigener Erfahrung sagen: Es ist nicht schön. Man kann es drehen und wenden, wie man will: Sex ist wichtig. Und ich spreche dabei übrigens nicht von SM oder Ähnlichem. Ich spreche von normalem Sex zwischen Mann und Frau, der über langsamen, sanften Sex hinausgeht. (Mehr kann ich an der Stelle nicht sagen; wie Mona sagte, gäbe es da tatsächlich einiges, worüber man nicht so öffentlich sprechen mag. Dass ich das mit der Bekannten aus dem Fitness-Studio tat, war aus einer Notsituation heraus. Ich brauchte Hilfe und dachte, sie könnte mir vielleicht mit einem Rat helfen, zumal sie ungefähr so alt ist wie meine Frau. Das ist weder illoyal noch respektlos gegenüber ihr, wie eine Dame oben meinte; ich versuche nur, uns beiden zu helfen. Also bitte über niemanden urteilen, den Du nicht einmal kennst!)

Noch mal: Vielen Dank für eure Hilfe!

Gruß,
Mouhi

@Mona: Ich bin 33 und meine Frau 45. Ich habe mich vorhin angemeldet. Falls Du noch weitere Fragen oder Kommentare hast, kannst Du Dich gerne per PN melden!

Ich bin mir fast sicher, dass deine Frau das mit der Respektlosigkeit anders beurteilen würde - aber egal.

Sexualtherapie?
Oder nur deine Frau geht alleine zu einer Beratung? Ich denke, es liegen bei ihr eventuell andere Probleme vor, an die sie alleine nicht dran kommt. Vielleicht hat sie - aus was für Gründen auch immer - Blockaden und Schwierigkeiten, sich fallen zu lassen und Neues zu probieren.

Was meinst du? Wie kommt es, dass du es jetzt als belastend empfindest und vorher war es ok?
Wie fühlt sich deine Frau damit?
Also ihr habt gesprochen und sie hat KEINERLEI Fantasien, Vorstellungen oder geheime Wünsche?
Was sagt sie, warum es ihr "etwas härter" nicht gefällt?

S.ualtherapie sollte das heißen.

Andere Frage: warum ist DIR das so wichtig, dass du bereit bist, dafür die ganze Beziehung zu riskieren (denn das tust du, wenn es heraus kommen sollte)?

Dein Text liest sich so, als hättest du dich ohnehin bereits entschieden und die Situation sei anders nicht zu lösen.
Schade.

Hallo ...so habe hier fleißig mit gelesen...sehr interessant und teilweise aufschlussreich!
Ich kann mir gut vorstellen, dass in vielen langjährigen Beziehung bei diese Thema sehr viel Konfliktpotential herrscht?!?
Nun ja, ich habe meine eigenen Erfahrungen mit dem Thema gemacht...ich bin 14 Jahre verheiratet, und wie schon oft beschrieben...Alltag, Kinder, Beruf....das gegenseitige Verlangen, der S...ja es könnte besser sein ...und öfter!
Aber von vorne ....so mit den Jahren der Geburt des ersten Kindes vor 10 Jahren...da ging es doch so langsam bergab...weniger S...und auch nicht mehr in der Spontanität und mit dem gegenseitigen Verlangen...was ja auch gerade nach der Geburt nicht unnatürlich ist....aber es wurde die Jahre nicht besser...klar gab es hin und wieder mal ein kurzes Aufflackern, aber dann meist war ich da Initiative, indem ich das Thema angesprochen habe, mal versucht habe S...spielzeug auszuprobieren, nette Reizwäsche....etc....habe mich in Form gebracht und eigentlich aus meiner Sicht eine Menge getan um das S ...leben wieder in Schwung zu bringen.
Meine Frau war da eher passiv unterwegs...wir haben oft darüber gesprochen und meine Frau hat u.a den Frauenarzt aufgesucht um medizinische Gründe auszuschließen. Nun was soll ich sagen...ich habe gelitten, meine Frau auch weil Sie mir einfach nicht das geben konnte, wollte was ich brauchte! Die ganze Situation war vor einem Jahr so festgefahren, dass ich eigentlich nicht mehr konnte...ich habe mich letztendlich abgelehnt und nicht mehr begehrt gefühlt! Es kam was kommen musste, ich habe auf einer Party eine Frau kennengelernt, es hat gefunkt!
Auf einmal war es da...wie aus dem Nichts! das Gefühl, begehrt zu sein...das Verlangen, die Lust das Prickeln...wie schön und aufregend. Nun wir telefonierten und schrieben aufregende SMSen und waren wohl beide sehr kopflos unterwegs...das ging dann gute 4 Wochen so weiter und schaukelte sich immer weiter auf, das Verlangen den anderen endlich mal zu spüren zu müssen, war fast unerträglich!
Ich hatte ein schlechtes Gewissen, wollte die Affäre so auch nicht weiterführen, also habe ich die Affäre erst einmal beendet bzw. pompt eine Kontaktsperre eingerichtet.
Dann habe ich mich mit meiner Frau nochmals zusammengesetzt und in 3 Abenden wirklich alles nochmals auf den Tisch gebracht was und und unsere Beziehung betrifft, natürlich auch das Thema s... Ich wollte mich einfach nicht mehr mit den Antworten meiner Frau zufrieden geben und habe meine Frau wirklich gelöchert, bedrängt ich habe gemerkt da steckt tief ganz tief was in ihr was sie blockiert...ich wollte es wissen....So nun am dritten Abend dann, brach es aus ihr heraus....sie hatte vor 8 Jahren eine Affäre...3 Monate lang....ja und diese Affäre, die Schuld hat sie emotional und se..uell blockiert...So ich war erst einmal geschockt, wütend, traurig...
Warum nur, hat sie mich und sich selbst so lange leiden lassen?
Nun jetzt, gute 6 Monate später...wir sind ein gutes Stück weiter...ich habe ihr diese Affäre verziehen....und ja der s...ist besser und viel häufiger geworden....wir sind auf dem Weg und arbeiten viel an unserer Beziehung, ich hoffe das wir es schaffen!

Es lohnt sich eben doch alles in die Waagschale zu werfen, Nächte lang zu reden, den Partner ggf. auch im Gespräch zu stellen und wenn man merkt da sitzt etwas tiefer...zu bohren und eine Antwort zu erzwingen!

@Solitär:
das freut mich richtig für euch!

Ich lese in deinem Text viele "Aber".... Es heißt, man könne alles, was vor einem "aber" kommt getrost streichen, da es unbrauchbar wird.
Und ich habe den gleichen Eindruck wie meine Vorrednerin, nämlich dass du dich im Prinzip schon entschieden hast und dich bereits vorab rechtfertigst. Dann sei so fair und sage deiner Frau, was du vorhast, wenn ihr scheinbar offen über alles sprechen könnt.
Ich denke auch, dass der Sex in langen Beziehungen ein großes Problem werden kann, grade mit Kindern. Nur schreibst du ja, es sei schon immer so gewesen....
Wieso "willst" Du es nicht mal als Gefallen zwischendurch? Durch diesen Ausschluss nimmst du alle Optionen raus. Auch die, dass es deiner Frau nach ein paar Gefallen gefällt
Ich dachte immer, es ginge beim Sex darum, den anderen zu verwöhnen?!
Und ja, dazu gehören für mich auch Dinge, die ich meinem Partner zuliebe tue und die mir NICHT den Knaller Lustkick bringen.
Ein gängiges Beispiel? O.RaL beim Mann. Nur Frauen in Filmchen winden such dabei in Extase. Ich kenne keine, trotzdem tun es fast alle. Um den Partner zu verwöhnen eben.
Von daher finde ich deine Ansprüche an deine Frau recht hoch zu erwarten, dass sie das alles auch aus sich selbst heraus will und scharf findet.

...also Thema S....und O..al ich tue das bei meiner, einer Frau aus Lust...und ich genieße es sehr!
Nicht Verallgemeinern, wird auch Frauen geben die gerne und aus Lust tun....

Ich war als Frau in der Verlegenheit, sehr wenig (5-6 jährlich, wenn überhaupt) und ausschließlich "soften" S6 zu haben....Ich persönlich mag Beides.... also auch mal härter... kein SM ..Es darf auch mal zur Sache gehen

Dann kam ich mit einem Mann zusammen, dem es wichtig war zu wissen, auf welche Knöpfe er bei mir drücken muss, um mich in den 7. Himmel zu katapultieren und umgekehrt natürlich genauso....wir harmonierten sehr miteinander... Im Laufe der Jahre vertrauten wir uns gegenseitig unsere geheimen Fantasien an, worauf wir mal Lust mal hätten oder gerne ausprobieren würden.... etc...

Dazu gehörten bspw. *beep*, Fesselspiele Bett oder Stuhl, Trinkspielchen mit s6uellen Hintergrund, Besuch eines Pärchenclubs... Sex an ungewöhnliche Orten ....

Was ich aber feststelle, dazu gehört absolutes Vertrauen dem Partner gegenüber.... Meinem vorherigen Partner hätte ich diese Dinge/ Wünsche nie gegenüber geäußert... Warum nicht, weiß ich nicht... Dieses Vertrauen war einfach nicht da!

...Ding Dong...sehr guter Einwurf....denn fast jeder in der Beziehung glaubt wirklich...das der Partner einem 100% vertraut!...und ja das wird wohl aus unterschiedlichsten Gründen nicht immer der Fall sein...guter Ansatz!

Ich weiß, es ist jetzt ein wenig Werbung, aber... liegt ja an jedem selbst.

Meine Frau und ich haben vor einigen Monaten diese App entdeckt: undercoversapp.com/de

Man kann (jeder für sich allein) 99 vorgeschlagene und grob umschriebene) Praktiken mit Ja, Nein oder Vielleicht bewerten. Hat man das erledigt, vergleicht die App die gegebenen Antworten. Ja, dieser Vergleich kostet einmalig knapp 2 Euro. Das sei dabei erwähnt. Von irgendwas will der Programmierer ja auch leben. egal. Zumindest bekommt man hinterher die Übereinstimmungen angezeigt. Wenn einer der beiden Partner irgendwo mit NEIN geantwortet hat, fällt die Praktik komplett weg. Man sieht also nur noch, was beider Partner sich vorstellen können oder von dem sie glauben, zumindest mal drüber reden zu wollen.

Ich habe meiner Frau diese App damals vorgeschlagen. Wie haben sie beide installiert, eine Flasche Wein ausgemacht und die Fragen beantwortet. Am Ende gab es trotz 16 Beziehungsjahren doch die eine oder andere Überraschung. Einiges hätte ich meiner Frau niemals zugetraut, andersrum genau so.

Ich selbst behaupte von mir, ich hätte auch ohne diese App keine Probleme gehabt, meine Wünsche zu kommunizieren. Meiner Frau, die in solchen Dingen eher etwas schüchterner ist, hat es hingegen die Scham genommen, den Umweg übers Smartphone zu gehen.

Vielleicht hilft es ja dem einen oder anderen hier. Einen lustigen Abend garantiert es in jedem Fall.


Nein, ich glaube nicht, dass man so eine Affaire verhindern kann. Bezog sich jetzt nur auf einen Teil die hier geführten Diskussion.

Lust und Verlangen sind ein verdammt komplexes Thema... von wegen "natürlicher Trieb"... uns Menschen macht da unser Gehirn einen Strich durch die Rechnung. Bei uns spielen so viele Dinge bewusst und unbewusst eine Rolle... die "Chemie" und das Vertrauen zwischen den Partnern, die Lebensumstände bzw. Zufriedenheit damit, Medikamente oder organische Beschwerden, das eigene Körperempfinden, wie man sich selbst sieht, den Partner sieht und glaubt, von ihm gesehen zu werden, unsere Erziehung, unsere Erfahrungen (persönliche oder auch indirekte), unserer Rollenbilder ("ein anständiges Mädchen macht sowas nicht...)... da ist so vieles, was uns prägt, beeinflusst und eben auch "Störfaktor" sein kann.

In meiner letzten Beziehung war es leider auch so, dass unterschiedlich starkes Verlangen und unterschiedliche S.uelle Bedürfnisse (bzw. deren nicht-erfüllt-werden) über die Jahre zu einer immer grösseren Last für die Beziehung geworden sind. Aus dieser persönlichen Betroffenheit hab ich mich stark mit dem Thema auseinandergesetzt.

Ein gutes Stück weiter gebracht in meinem Verständnis haben mich zwei Bücher von David Schnarch, "Die Psychologie s.ueller Leidenschaft" und "Intimität und Verlangen". Die bieten einige Ansätze für Paare bei denen statt Lust eher (oder nur noch Frust) herrscht...

Meine Ehe hat es nicht mehr gerettet, was aber der Tatsache geschuldet ist, dass es neben dem S. noch etliche andere Themen gab, wo unsere Wünsche und Bedürfnisse über die Jahre zu weit auseinander gegangen sind.
Aber wenn es tatsächlich vor allem der s.-Frust das Problem ist, man ansonsten als Paar harmoniert und noch Liebe da ist, kann man denke ich aus diesen Büchern schon das ein oder andere mitnehmen. Und wenn es "nur" der Mut und die Motivation ist, das Thema gemeinsam anzugehen und dieser so schönen und wichtigen Facette der Paarbeziehung noch eine Chance zu geben.

kleiner Nachtrag:

Und wenn es "nur" der Mut und die Motivation ist, das Thema gemeinsam anzugehen und dieser so schönen und wichtigen Facette der Paarbeziehung noch eine Chance zu geben...

...anstatt sich in eine Affäre zu flüchten, die nur die Symptome bekämpft, aber nicht deren Ursache. Und mit der man ein hohes Risiko eingeht, die Ehe brutal an die Wand zu fahren, Totalschaden und Schwerverletzte inklusive.

Einwurf....
Im Gegensatz zu den meisten anderen Schreibern bin ich nicht der Meinung das offene Gespräche oder gar eine Therapie in diesem Fall helfen würden.
Die Unterschiede zwischen zwei Partnern lassen sich nicht, oder nur wenig ändern.
Ist ein wesentlicher Punkt zu weit von einander entfernt, werden beide darunter leiden.
Die Seite die wenig, oder nur sehr sanften S6 möchte, wird auch darunter leiden, keine Abende ohne störende Gedanken zu haben wie... "was will er/sie eigentlich" "wieso reicht das was ich will nicht? " "was ist an mir falsch?" Oder "liebt er mich, oder geht es mehr um den Köper?"
So traurig es ist, aber 2 Menschen mit konträren Bedürfnissen werden wohl kaum langfristig glücklich werden.
In meinem Fall ist es die fehlende emotionale Nähe zu meinem Mann, weder er noch ich können uns um 180° drehen, was leider auf eine Trennung hinaus läuft.