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Frau hat noch Kontakt zur Affäre obwohl beendet

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DieSeherin
Zitat von Kicker:
wenn du schreibst damalig ist es ja auseinander gegangen

ja, weil mein damaliger mann jahre später verliebt hat und konsequenter war, als ich! er hat dann seine große liebe geheiratet, die ehe meines affärenmannes ist auch gescheitert und mittlerweile sind wir miteinander verheiratet (hui... auch schon wieder seit 12 jahren).

aber weil du schreibst, dass das begehren fehlt... läuft zwischen deiner frau und dir sexuell nichts/wenig/lustlos?

• #31

K
@Fragenerlaubt : du verstehst nicht worauf ich hinaus möchte. Über diesen Punkt dachte ich wären wir längst hinweg. Ich dachte wir haben es wieder mehr oder weniger geschafft. Die Gefühle wären nun wieder nur bei Mir. Kann ich nicht erwarten das Sie den Kontakt abbricht ?

• x 1 #32

A


Frau hat noch Kontakt zur Affäre obwohl beendet

x 3

K
@DieSeherin : also hat dein damaliger Mann wohl gespürt , so wie ich jetzt, das du nicht mehr 100 Prozent da bist.
Wir haben Sex, allerdings ist die Leidenschaft wie sie halt ist nach so vielen Jahren. Denke du weißt was ich damit meine.

• #33

Fragenerlaubt
Zitat von Kicker:
@Fragenerlaubt : ich habe viel versucht zu ändern, natürlcih für Sie , für unsere Familie ! Aber wir schaffen es wohl nich mehr 100 Prozent. Ein Freund sagte mir mal vor Jahren als dieser in einer ähnlichen Situation war, das ist der Anfang vom Ende ! Der Partner wird nie mehr wirklich 100 Prozenz ankommen

Was meinst du mit 100% ? Woran machst du diese 100% fest? Natürlich wird die Beziehung nicht mehr zu 100% so werden, wie sie mal war, das kann sie gar nicht mehr. Alle Beziehungskrisen, ob wegen Affäre oder wegen anderer Probleme, verändern Beziehungen, das bleibt gar nicht aus. Das macht, dass Beziehungen lebendig bleiben. Wäre das nicht so, würden sie sterben, das sind dann die Paare, die über Jahre nebeneinander her leben und dann passieren solche Dinge wie Affären.
Und Freunde sind in solchen Situationen - sorry, wenn ich das so sage - nicht hilfreich. Freunde haben die Angewohnheit, sich auf deine Seite zu schlagen (was im Prinzip toll ist, aber eben nicht geeignet, wenn man in einer solchen Situation steckt wie du). Freunde werden eher dazu raten, die Beziehung zu beenden.
Wenn dir etwas an deiner Frau, an eurer Beziehung liegt, dann tu etwas. Lasst euch helfen. Und sei es auch nur deswegen, dass man einander besser versteht und sollte eine Trennung das Ergebnis sein, dann kann man hoffentlich im Guten auseinandergehen, was allemal zu hoffen wäre, da ja auch ein Kind bei euch da ist.

• x 2 #34

Fragenerlaubt
Zitat von Kicker:
@Fragenerlaubt : du verstehst nicht worauf ich hinaus möchte. Über diesen Punkt dachte ich wären wir längst hinweg. Ich dachte wir haben es wieder mehr oder weniger geschafft. Die Gefühle wären nun wieder nur bei Mir. Kann ich nicht erwarten das Sie den Kontakt abbricht ?

Nun, was mich interessiert: habt ihr beide nur unter 4 Augen über all das gesprochen, oder hattet ihr paartherapeutische Begleitung?

PS: wenn du sagst: "ich erwarte", was kann dann deine Frau von dir erwarten?

• x 2 #35

Funkelstern
Zitat von Kicker:
Kann ich nicht erwarten das Sie den Kontakt abbricht ?


Du hast es schon viel zu lange schleifen lassen.

Sie wird den Kontakt nicht abbrechen, da sie für diesen Mann sehr viel empfindet.

Entscheide Du, wie es weitergehen soll und überlasse diese Entscheidung nicht ihr.

• x 3 #36

K
@Fragenerlaubt : meine Frage war ob es nicht vollkommen nachvollziehbar und eine Grndbedingung ist den Kontakt einzustellen , wie siehst du das ?

Wo ist Ihr arbeiten da an der Ehe ?

• x 1 #37

unbel-Leberwurst
Zitat von Kicker:
Daher ist meine Vermutung das sie sehr starke Gefühle für diesen Menschen hat. Sie mich durch verschweigen,,schützen‘‘ möchte


Dass sie für den anderen stärkere Gefühle hat, liegt ja mehr als auf der Hand. Das muss aber nicht zwangsläufig bedeuten, dass sie für dich keine Gefühle mehr haben kann.
Affären haben den "Vorteil", dass sie vom Alltag unbelastet und unbeschwert sind, sind quasi eine Flucht aus dem Alltag. Diesen bösen Alltag will man mit dem Affärenpartner oftmals gar nicht teilen, sondern nur die Unbeschwertheit genießen.

Ich lese hier heraus, dass deine Frau quasi beides möchte. Sie möchte sich gar nicht von dir trennen.
Darum "schützt" sie mit ihrem Schweigen zunächst einmal sich selber und nicht Dich...

Wenn du sie fragst, was ihr am liebsten wäre, kann ich mir sehr gut vorstellen, dass sie sowohl dich als auch ihn behalten wollen würde.

Du hast ein bisschen die Auswahl zwischen Pest und Cholera.
Eine Trennung willst du nicht, da sie die Familie kaputt macht.
Stellst du sie vor die Wahl, wird sie sich wahrscheinlich sogar für dich entscheiden, aber unglücklich sein und du noch lange voller Zweifel sein, ob sie den Kontakt wirklich abgebrochen hat.
Die dritte Option wäre, die Ehe öffnen.

Egal, was du tust, einen Tod musst du sterben...

• x 1 #38

S
@Kicker

hat sie den Kontakt wieder aufgenommen oder lief er dauernd weiter?

Natürlich kannst du es erwarten, aber es hat wohl Gründe warum sie es nicht kann oder will und die gilt es rauszufinden.

Du bist grad verletzt, verständlicherweise und siehst sie in der bringschuld , auch verständlich. Aber wenn Du noch was retten möchtest, versuch doch ruhig zu bleiben und nochmal , wie es ja schon gesagt wurde, ein wirklich offenes Gespräch mit ihr zu führen?

• #39

K
@Fragenerlaubt : wir hatten keine Paartherapie, wir haben sehr oft über die Umstände gesprochen, was Auslöser war, Wünsche, Erwartungen, Ziele unsere Zukunft. Und eine Voraussetzung war kein Kontakt zu dem anderen. Sonst hätte ein Neustart keine Chance.

Fremdgehen kann vielleicht passieren, aber im Nachgang so zu handeln ist fast schlimmer.
Auch wenn du das versuchst zu rechtfertigen.

• x 2 #40

DieSeherin
Zitat von Kicker:
also hat dein damaliger Mann wohl gespürt , so wie ich jetzt, das du nicht mehr 100 Prozent da bist

ganz bestimmt! ich hatte ihm gesagt, dass ich mich verliebt habe und wir wollten miteinander wieder schwung in unsere ehe bringen (die damals ja noch eher jung war!), aber irgendwie waren wir wohl nie so wirklich die richtigen füreinander.

insgesamt verstehe ich aber nicht so ganz, was genau du an ideen brauchst, hier im forum!?

du weißt doch bestimmt schon, dass ihr offen miteinander reden müsst, dass eine klare entscheidung ansteht.

(außer dir genügt es, dass ihr den alltag teilt und ihre (mittlerweile virtuelle?) affäre ihr den versüßt?)

• #41

K
@SchlittenEngel : so wie ich Ihre Aussagen interpretiere lief der Kontakt nahezu dauerhaft weiter. Was ich als respktlos empfinde und daher sage, das kann keine Liebe zu mir sein !

• x 4 #42

unbel-Leberwurst
Zitat von Kicker:
...und eine Grndbedingung ist den Kontakt einzustellen


Natürlich ist das völlig nachvollziehbar, dass du das als Bedingung eingefordert hast.
Fakt ist aber, dass sie sich nicht daran gehalten hat und heimlich weiter Kontakt hatte.

Die Frage ist doch, was du aus diesem neuerlichen Vertrauensbruch machst.

Wie hat sie denn ansonsten auf das Auffliegen reagiert? Hat sie sich bei dir entschuldigt?
Wie geht sie im Moment mit Dir um?

• #43

K
@DieSeherin : du hast absolut Recht !

• #44

Fragenerlaubt
Zitat von Kicker:
@Fragenerlaubt : wir hatten keine Paartherapie, wir haben sehr oft über die Umstände gesprochen, was Auslöser war, Wünsche, Erwartungen, Ziele unsere Zukunft. Und eine Voraussetzung war kein Kontakt zu dem anderen. Sonst hätte ein Neustart keine Chance. Fremdgehen kann vielleicht passieren, aber im Nachgang so zu ...

Ich versuche nicht, hier etwas zu rechtfertigen. Ich habe aufgrund dessen, was du hier berichtest, den Eindruck, dass du verletzt bist und in der Rückschau denkst, ihr hättet ja alles besprochen und die Dinge sind geklärt. Deine Bedingung wurde von deiner Frau angenommen und jetzt verhält sie sich anders als abgesprochen.

Das deutet für mich darauf hin, dass ihr eben doch nicht alles geklärt habt. Dass du eventuell (ist kein Vorwurf) als derjenige, der "betrogen" wurde, jetzt in eine Art Rechthaber-Haltung kommst. SIE ist diejenige, die betrogen hat, SIE ist diejenige, die die Bedingungen nicht eingehalten hat, SIE ist diejenige, die an allem Schuld ist und jetzt Bringschuld hat.

Das mag zwar nachvollziehbar sein, hilft aber beim Verarbeiten einer Beziehungskrise überhaupt nicht. Deswegen auch mein fortwährender Hinweis darauf, dass eine paartherapeutsche Begleitung sinnvoll wäre.
(nein, ich bin keine Therapeutin 😉)

• x 3 #45

A


x 4

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