Affaire lange vorbei ich finde nicht zurück

Stop.

Also mein ExAM hat mir das gesagt aber erst nach 2 Wochen Funkstille. Er hat den Ambivalenzkonflikt für sich geklärt ich schätze es war ein Punkt erreicht wo der für ihn unerträglich geworden ist. Vielleicht wegen Weihnachten - keine Ahnung. Ich ihn beneide ihn darum dass er soweit ist - und wenn ich jetzt sehe wie lange ich mich mit diesem Hin und hergerissen sein quäle ohne mit meinem Partner zu reden bevor ich nicht selbst weiß was ich überhaupt noch will und fühle - dann kann ich mir vorstellen dass es für ihn in diesen 2 Wochen auch nicht so einfach war. Dazu passt auch dass er mir dann so lange aus dem Weg gegangen ist. Ich gehe davon aus dass die Monate davor mein Gefühl dass das eine Liebesgeschichte war mich nicht die ganze Zeit komplett getrogen hat. Es passt jetzt so für mich auch endlich zusammen was mir bisher erschien als ob ich mich total getäuscht hätte in ihm die ganze Zeit. Und das ist für mich sehr beruhigend. Und ich sehe jetzt dass ich auch wenn ich das was er mir gegeben hat "habenwill" ich keinen Anspruch darauf erheben kann. Und dass ich ihn in meinem Ambivalenzkonflikt auch nicht brauche(n kann).


Wenn ich sage dass ich das haben will was ich bei ihm gekriegt habe meint das also nicht ihn zurück und nicht wieder. Da bin ich echt einen Schritt weiter für mich. Es heißt ich habe daran gesehen was mir in meiner Partnerschaft hier fehlt. Hat nichts mit 6 zu tun.

Was mir auch klar ist: Dass mein AM mit dem was mir mein EP gibt und uns seit 25 Jahren verbindet im Alltag nicht mithalten könnte. Deshalb bin ich noch hier. Und mein Ambivalenzkonflikt ist eben auch deshalb so unerträglich geworden (an der Entscheidung gehen oder bleiben habe ich ja schon vorher rumgedoktert) weil ich das welche Gefühle mich davor schon von meinem EM weg bzw in die Sprachlosigkeit getrieben hat bereits losgeworden bin - er hat es sich zum ersten Mal angehört ohne mir zu erklären dass ich unrecht habe und ich dachte ich gebe ihm Zeit damit was anzufangen. Manchmal dachte ich er hat verstanden, dann wieder alles wie immer.

Aber was mich jetzt so fertig gemacht hat und den Konflikt für mich so unerträglich gemacht hat war das Gefühl selbst wenn er kapiert was die letzten Jahre für mich schief gelaufen ist, ich komme trotzdem nicht wieder an weil ich jetzt gesehen habe dass es eben auch eine emotionale Dimension gibt die ich mir wünsche. Die habe ich mit meinem AM erlebt die hatte ich aber mit meinem EM so nie. Ich weiß nicht ob ich die nun lebensnotwendig brauche aber jedenfalls wäre der Anspruch an meinen EM zu hoch und das nicht nur weil ich als böse Betrügerin "kleine Brötchen zu backen habe". Es gibt auch Dinge die ich ihm nicht geben könnte selbst wenn ich wollte. Das liegt darin begründet dass jeder eine eigene Person ist.

Wenn ich also diese emotionale Dimension die ich bei meinem AP bekommen habe als Geschenk betrachte und mir klar wird dass ich darauf keinen Anspruch habe, dann kann ich dieses "willaber" mit mehr Augenzwinkern betrachten. Ist ein bisschen kindisch vielleicht aber es gibt genügend erwachsene Männer die "willaberauchsoeinenPorsche"

Jetzt wieder Ernst: Ich muss nicht meinen AM zurück oder wieder haben. Insgesamt betrachtet war der Preis schon jetzt zu hoch aufgrund der Gesamtsituation. Und vor allem soll mein EM den Preis nicht zahlen.

Vielleicht hatte ich ja doch sowas wie ein (schlechtes) Gewissen weil ich plötzlich merkte dass ich aufgrund der Erfahrung mit dem AM noch mehr will wo mir doch nun eigentlich weniger zustünde. Aber das was mir die Jahre davor gefehlt hat ist wirklich essentiell ich war da auf dem Absprung und habe gedacht entweder stärkt der neue Job meine Position so dass ich meine Bedürfnisse geltend machen kann oder wenn nicht kann ich mich wenigstens trennen.

Wenn ich also jetzt die Affaire beichte kann ich auch gleich gehen. Nicht weil er mich vielleicht nicht mehr haben will sondern weil meine eigentlichen Themen die vielleicht auch mit verursacht haben dass ich offen war für einen anderen dann verständlicherweise hinten runter fallen. Und dann kann ich wie gesagt auch gleich gehen denn es war schon davor ein Punkt erreicht wo ich wusste wenn ich das jetzt noch weiter so mitmache dann geh ich emotional kaputt jetzt bin ich mal dran. IN der Ehe wohlgemerkt da war ich mit dem AM nur befreundet. (Die Annäherung kam dann später im Verein)

So an diesem Punkt bin ich jetzt. Mal sehen also ob das funktioniert was essentiell ist - dass ich sage was meine Vorstellungen sind und sie von meinem EM gehört werden. Und dass ich mich genügend gesehen fühle dass ich überhaupt wieder bereit bin auch nur einen Schritt auf ihn zu zu gehen.

Und erst dann kann ich vielleicht wieder das Vertrauen fassen ihm von dem anderen zu erzählen - auch auf die Gefahr hin dass er dann geht. Wenn unsere Beziehung denn jemals wieder so stark wird. Aber ich muss jetzt nicht aus schlechtem Gewissen 110% an der Beziehung arbeiten die mich in den letzten Jahren im Selbstwert so geschwächt hat dass ich kaum eine andere Chance gesehen habe als zu gehen. Und bevor wieder einer draufhaut, ich sagte die Beziehung / Ehe hat mich geschwächt bzw die Probleme darin und die fehlende Nähe. Ich gebe wie jeder soviel ich kann und bereit bin.

Wie sehr ich diese emotionale Sache brauche, keine Ahnung - vielleicht ist es auch nicht mehr so wichtig wenn das Gesamtpaket stimmt. Es gibt keine Garantie dass ich nicht irgendwann trotzdem gehe. Nur sicher nicht mehr in eine Affaire. Und vielleicht geht er irgendwann weil es ihm mit mir zu anstrengend ist oder er sich verarscht fühlt wenn ich ihm das doch mal erzähle. Dann kann ich mir immer noch n Porsche kaufen. Vielleicht schenkt er mir auch eines Tages einen. Im Moment brauche ich andere Dinge dringender als das.

So das ist jetzt sehr lang geworden - vorläufige Klärung. Hab ich mir also nicht umsonst meine freien Tage um die Ohren gehauen damit. Ich werde trotzdem weiter mit euch schreiben solange noch einer antwortet und es einen interessiert. Ich bin jetzt positiv optimistisch dass ich mich wieder halbwegs auf das richtige Leben konzentrieren kann und nicht mehr ständig im Gedankenkarussell drehe. Und wenn doch habe ich ja dieses Forum

Danke
Anna

Und noch was:
Wenn ich jetzt noch einmal lesen muss dass die armen Männer ja nunmal konfliktscheu seien das müsste man akzeptieren und sie verstehen es nicht besser, aber ich als Frau den Mut haben soll die ganze Wahrheit ungefragt auf den Tisch zu legen um mich dann auf verdiente Ohrfeigen gefasst zu machen dann kotze ich wirklich. Wie reflektiert seid ihr denn? Was glaubt ihr gibt euch das Recht so draufzuhauen? Manche (solche) Beiträge sind NICHT hilfreich.

Zitat von GastAnna:

Und noch was:
Wenn ich jetzt noch einmal lesen muss dass die armen Männer ja nunmal konfliktscheu seien das müsste man akzeptieren und sie verstehen es nicht besser, aber ich als Frau den Mut haben soll die ganze Wahrheit ungefragt auf den Tisch zu legen um mich dann auf verdiente Ohrfeigen gefasst zu machen dann kotze ich wirklich. Wie reflektiert seid ihr denn? Was glaubt ihr gibt euch das Recht so draufzuhauen? Manche (solche) Beiträge sind NICHT hilfreich.

@ Anna

ganz bewusst habe ich den Passus über Männer eingefügt, die sich "einfach so" zurückziehen, ohne Gründe dafür zu benennen. Das wühlt jetzt in dir....und das ist gut.

Was ist an Unterstützung denn sonst hilfreich - außer die Tatsachen zu benennen, die du ja auch eingefordert hast. Jetzt kommen diese Tatsachen auf ...und zwar so richtig mit Wucht. Jetzt fällt dir das vor die Füße, was du gewollt hast, dass es "fällt". Jetzt beginnst du "zu kotzen", weil du die Wucht dessen erkannt hast, worum es geht.
Es geht nicht darum, Männer INSGESAMT zum Teufel zu wünschen - DEIN EX-AM hat sich so verhalten, wie er es getan hat.... und das vollkommen unbewusst, dass das ggf. "Masche" von Männern ist, die sich genau SO verhalten. Wie "sicher" Verhalten von Am generell ist - das ist NIE gesichert. Dein AM hat noch gesagt, dass für ihn Schluss ist - ohne Gründe zu nennen. Wie bereits erwähnt - auch dein AM war/ist nicht verpflichtet, sich dir gegenüber zu rechtfertigen, warum für ihn die Affäre beendet ist. DU weißt - die Affäre ist vorbei...alles andere ist reine Spekulation, wenn es um SEINE Gründe geht.
Dass du vor einem Scherbenhaufen stehst - deinen EM betrogen und belogen, der AM - jetzt EX - hat sich zurückgezogen, du weißt nicht warum. Dein EM weiß auch nicht, warum du ihn betrogen hast.
Was die Konfliktscheue von einigen Männern angeht, die sich wortlos abwenden - Konflikscheu bist du auch....in Bezug auf deinen EM. Du kannst anderen Menschen nicht anlasten, was auf deinen eigenen Fahnen steht (unbewusst natürlich). Jetzt ist der Begriff Konfliktscheue mehrfach gefallen.
Das ist u. A. das, was dir jetzt auf die Füße fällt.

Dass du in Rage bist - das ist verständlich, weil vollkommen normal. Du wirst Vieles von dem, was in den letzten Posts zum Ausdruck kam, nicht negieren können....das sind die Fakten und Tatsachen, die du selbst ins Spiel gebracht hast - indem du das eingefordert hast. Du hast eigene Wahrheiten erfahren, die dir evtl. gar nicht bekannt waren.

Wo soll eine Grenze gezogen werden, was "hilfreich" ist und was nicht! Ich bin da nicht in der Lage zu unterscheiden, welche Tatsachen und Fakten "hilfreich" sein können und welche nicht. Ich kenne deine Wahrheiten nicht. Also spreche ich das an, was aus meiner Sicht Wahrheiten sein könnten! So machen andere User das auch - basierend auf deine bisherigen Angaben und auch "Forderungen", Fakten und Tatsachen erfahren zu wollen.

Dein vorletzter Post...darin legst du dar, dass sich für dich etwas abzeichnete - deinen AM betreffend und deinen EM betreffend. Dass 2 Männer unterschiedliche Ansichten haben - das dürfte so unbekannt nicht sein. Du hast "verglichen"...vollkommen normal. Was der EM (noch) ermöglicht/e, konnte der AM deinen Meinung nach nicht nachkommen. Und umgekehrt wars offensichtlich auch so.
Für dich und deine Ansprüche ergänzend? Der Eindruck entsteht.

In welchen Konflikten du steckst, weißt du JETZT am besten. Dass sich dein EM alles von dir Gesagte lediglich "angehört" hat - ist das verwunderlich? Nein. Was hätte es gebracht, wenn er
dir entgegnet hätte, Unrecht zu haben....ja das ist spekulativ. Ob dein EM "verstanden" hat, weißt du nicht. Hast DU denn verstanden, warum dein EM nur "zugehört" hat, um dann selbst in das "alles wie immer" zu verfallen?

Was hat die emotionale "Dimension" hervorgerufen - der EX-AM. Das muss Gründe haben - wie schon in meinem vorherigen Post angesprochen. Du frachtest deinem EM etwas auf, was ggf. nichts mit ihm zu tun hat - weil er ggf. nicht wusste, worum es DIR wirklich ging. Wovon dein EM nichts erfahren hat - von deinen Ansprüchen, von emotionalen "Dimensionen" - wie sollte er dem nachkommen? War denn während der Affäre "Sense" im Bett mit deinem EM?

Ja... Betrüger/innen backen kleine Brötchen, wenn sie mit dem EP wieder zusammenkommen wollen - sofern der EP von der Affäre weiß. NULL Ansprüche haben Betrüger/innen. Denn ..."Augenhöhe" ist nicht "per se" gegeben. Das wird dir einleuchten.
Ja... dass es ein "Ja, das kann ich dir geben!" gibt, und auch das "Nein, das will/kann ich dir nicht bieten!" gehört in eine Ehe...egal worum es geht. Das muss "nur" kommuniziert werden. Dass du das "Fehlende" beim EX-AM bekommen hast...du weißt, was ich meine....!

Dass dein EM den Preis für deine Affäre NICHT zahlen soll - das ist eine gute Erkenntnis. Das lässt "Gewissen" durchblitzen - JETZT! Das ist gut....denn während der Affäre ist es mit dem Gewissen sehr sehr selten "weit her".

Dass der Schlüssel zum WOHL und zum Wehe der Ehe in dir zu suchen ist - das weißt du. Das ist
deinem vorletzten Post zu entnehmen. Deine Selbstwert zu steigern - das wird eh vonnöten sein. Das WIE ist die Frage. Den Weg wirst du finden. "Bereit" zu sein....egal zu was. Dir selbst Vergangenes zu verzeihen, die Affäre als Intermezzo zu sehen mit ALLEM; was dazu gehörte, die Affäre als lehrreich zu sehen - trotz oder gerade wegen DEM Ende - Schlüsse zu ziehen, und diese Schlüsse in deine Gegenwart zu integrieren...dann ist das Loslassen der Affäre möglich.

Klar wirst du Federn lassen - vor dir selbst! Das ist auch gut (ich weiß als EX-AM, wovon ich rede... ) Doch das Feder-Kleidchen wächst nach...es braucht halt Zeit und Geduld. Und nein... es gibt NULL Garantie, wenn es um Menschen, Gefühle, Emotionen geht. Das hast du jetzt hautnah zu spüren bekommen....und es kann nur "geräuschloser" werden, wenn kommuniziert wird - rechtzeitig.

Und ja...es braucht ab und zu genau DAS, was du haben wolltest: dass es dir krachend auf die Füße fiel, dass du - sorry - kotzen wolltest/musstest. Das sind die inneren Konflikte, die mit Tatsachen und Fakten und Wahrheiten am besten gelöst werden....ab und an braucht es diese "Kracher" von außen, weil "Betriebsblindheit" auch Menschen betreffen kann.

Zitat von GastAnna:

Mit seinem "sich aus der Affäre ziehen" also vor allem mit dem WIE (plötzlicher unangekündigter Rückzug und mir nach zwei Wochen Funkstille die Entscheidung bekannt geben und dann nicht mal sagen wollen warum) hat mein AM tatsächlich einen anderen Konflikt ausgelöst: Den zwischen zwei Männern. Mein EM mag vieles zu mir sagen was mir nicht passt und behandelt mich auch nicht immer nett, aber er ist ein Teamplayer er würde mich nicht so hängen lassen.

Damit wird Dein Ehemann reduziert - Teamplayer. Es würde Dich nicht hängen lassen. Da gibt es passendere Bezeichnungen, Teamplayer (dazu gehören mehrere Personen, die involviert sind, Du bist jedenfalls keine) ist falsch.

Zitat von 6rama9:

Du redest Dir Dein Verhalten immer noch schön (Ich habe ihn nicht belogen, ich habe ihm nur etwas verschwiegen).

So sieht´s aus.

Zitat von GastAnna:

Ich bin für mein Handeln allein verantwortlich aber ich bin nicht die einzige die gehandelt hat. Am liebsten würde ich beide in die Verantwortung nehmen alles offenlegen und sagen jetzt schau mal jeder von euch welchen Anteil er daran hat und im übrigen will ich keinen mehr sehen. Dummerweise will mich von denen eh keiner"sehen" Keine Angst ich mach das nicht aber es stimmt ich bin der einzige Verlierer bei der Sache und Füße still halten hasse ich. Muss ich jetzt noch mit Anstand verlieren?

JA, musst Du, wenn Du reinen Tisch machen willst. Den AM hast Du bereits verloren und wenn Dein EM von der Geschichte erfährt (und früher oder später passiert das eigentlich immer), möchte ich nicht in Deiner Haut stecken.

Zitat von Lilli66:

Ein Gedanke noch! Dein Mann ist DEIN Mann! Er hat dir versprochen für dich da zu sein in guten wie in schlechten Zeiten! Jetzt sind gerade grottenschlechte Zeiten, zumindest für dich. Jetzt wird sich zeigen, ob dein Mann sein Versprechen hält. Vielleicht musst du einfach mal zulassen, dass er dich hält, auch wenn er nicht weiß, welche Krise genau da gerade an dir nagt. Zumindest sollte er erahnen, dass da etwas im Argen liegt. Wenn nicht, nun. dann erleichtert das zumindest deine Entscheidung!

Hallloooo? Er soll sie halten, wenn sie ihn betrogen hat? Geht´s noch? Wenn sie im Vorfelde die richtigen Konsequenzen und Handlungen ausgeübt hätte (Zeit und Gelegenheit hatte die TE mehr als genug), dann wäre sie gar nicht in der misslichen Lage. Und jetzt soll´s der EM richten? Alleine? Oder wie? Ui ui ui . . . .

Zitat von sophus:

Stimmt warum nicht? "Du Schatz ich vermisse ihn so, er war so toll, intelligenter, charmanter, viel besser im Bett als du. Jetzt sorge aber bitte dafür, dass ich den Verlust verkrafte und wieder mit dir Looser zusammen bin."

Aber nein, du schlägst ja vor, dass sie ihm nicht die Wahrheit sagt.
Der EM scheint für dich mehr so ein beliebiges Objekt zu sein, mit dem man alles machen kann. Er hat Warmherzigkeit zu liefern, und hat nichts zu bekommen.
Sorry, vor so einer Haltung graut mir nur noch.

Ja, wie wurde vorher gesagt: Er ist ja Teamplayer, lässt Anna nicht hängen. Aber sie darf ungestraft fremdeln und weiter Kritik am Nochmann aufrecht erhalten. Echt schräg.

Zitat von GastAnna:

Gewissen.

Löst vermutlich wieder einen Sturm der Entrüstung aus aber ich habe kein schlechtes Gewissen solange die, die nichts dafür können (seine EF, mein EM) nicht unnötig darunter leiden was für mich heißt Klappe halten baw.

Anna, sorry, das ist bullsh. t. Früher oder später erfährt es einer der beiden und dann ist der Teufel los. War bei meiner Ex nicht anders, die wollte mich auch nie verletzen, als sie monatelang fremdelte und noch mit mir intim war. Dumm nur, dass manche im Schlaf sprechen . . . .

Zitat von Cornelius:

du willst doch deinen EM gar nicht mehr haben. Ersteht nur für den Notfall auf der Warmhalteplatte. Wenn du ehrlich bist, hast du ihn so beschrieben. Dein AM brauch nur mit dem Finger zu schnippen, dann rennst du wieder zurück. Mir ist klar, dass einige jetzt über mich herfallen. Man kann auch mal deutlich sagen, was man denkt.

Ist aber doch letztlich irgendwo die Wahrheit, oder nicht?

Zitat von GastAnna:

Was glaubt ihr gibt euch das Recht so draufzuhauen? Manche (solche) Beiträge sind NICHT hilfreich.

Beiträge müssen auch nicht immer hilfreich sein, dass ist ein Forum, da werden auch Meinungen kundgetan und wenn es den Interpreten nicht passt, dann müssen sie halt mit Murmeln spielen oder so. Hier sind etliche Menschen, Männer wie Frauen, denen durch solche Sche. ß Affären übel mitgespielt wurde, aber viele der Affärenverursacher sehen sich gar noch als Opfer, wollen bemitleidet werden und ja keine Kritik oder Watschen kriegen. Wo leben solche Menschen bloß? Ich raff´s nicht.

Dieser Thread alleine zeigt mir, warum ich lieber für den Rest meines Lebens alleine bleibe: Wenn ich betrogen werden muss wie hier der EM der TE, um ggf. eine Änderung in der Beziehung/Ehe zu verwirklichen, weil man augenscheinlich zu dämlich ist, es offen und deutlich zu kommunizieren (und das über einen verdammt langen Zeitraum!), dann noch erwartet, dass dieser EM dann die Tränen der betrügerischen Ehefrau trocknen soll, da bin ich echt geplättet.

Man kann mal eine schlechte Zeit in einer Beziehung, gerade in einer Ehe, haben, die verläuft nie nur superwuper. Aber eine Affäre beginnen mit der Begründung, man fühlt sich nicht mehr begehrt, der Mann hört nicht zu, behandelt einen schlecht, ist dann aber wieder ein toller "Teamplayer" (ein echt gruseliges Wort in dieser Konstellation) - Ironie pur. Meine Ex dachte wohl auch so und der habe ich jeden Wunsch erfüllt. Und trotzdem war es ihr nicht genug und sie fremdelte. Und ich ging kaputt. Und vieles mehr. Nicht, weil sie fremdging. Nein, sondern weil ich es selbst erfahren musste, als sie sich im Schlaf verplapperte.

Hätte sie die Eier gehabt, mir das offen und ehrlich zu sagen. Aber sie hat´s gar geleugnet. Dann habe ich recherchiert und wurde bestätigt. Dann gab sie es zu - Wochen danach. Da warf ich sie raus und es war endgültig vorbei. Hätte sie den Mumm gehabt, mir alles ehrlich gestanden - ich wäre zu vielem bereit gewesen. Aber danach war der Ofen aus.

Die hiermit letzte Ironie des Tages: Meine Ex kam mit ihrem Lover zusammen -der betrog sie kein halbes Jahr später, ihr absoluter "Traummann". Soviel dazu. Alles verloren, noch Fragen?

Da es Anna´s Thread ist, mein letzter Tipp:

Sag es Deinem Ehemann, was Du fabriziert hast, mit allen Konsequenzen. Ansonsten wirst Du auch alles verlieren. An Liebe und Glaubwürdigkeit hast Du schon verloren. Wird höchste Zeit, dass Du Boden gut machst.

Dann mal viel Glück im weiteren Leben.

@Kuddel

Dass mein AM mit seinem Rückzug das gemacht hat was ich mit meinem EM gemacht habe ist gut erkannt. Für mich wichtiger war dass ich jetzt nicht mehr das Gefühl habe dass alle meine Wahrnehmung von dem was zwischen uns passiert ist falsch war. Und dass sein Verhalten für mich jetzt nachvollziehbar ist und zusammen passt mit dem was er mir gesagt hat. Egal was seine Beweggründe sind ich gesteh es ihm zu wie mir auch. Und das meine ich wo ich kotzen könnte - nämlich wenn mir wird das nicht zugestanden wird, mich "konfliktscheu" zu verhalten, ihm aber schon. Was absolut nicht hilfreich ist ist dieses mit zweierlei Maß messen und die Wertung.

Hilfreich ist eine Rückmeldung wie ist plausibel, ist unlogisch, kommt so auf mich rüber oder kenne ich ... ziemlich vermessen finde ich es dass du von Wahrheiten sprichst und anscheinend meinst selbige für sich gepachtet zu haben und urteilen oder draufhauen zu dürfen. Darum habe ich nicht gebeten. Und welche "Wahrheiten / Tatsachen" habe ich denn deiner Meinung nach hier gefordert? Das verstehe ich nicht.

Ebenso dieses ich als "Betrügerin" dürfe NULL Ansprüche haben. Du magst meine Ansprüche nicht angemessen finden aber ich habe sie und ich darf sie haben genau wie mein EM und mein AM an mich. Ob der jeweils andere sie erfüllt, erfüllen kann oder mag bleibt diesem überlassen.

In Beziehungen gibt es keine absolute Wahrheit. Fakten vielleicht. Fakt z.B. dass die Liebesbeziehung zu meinem EM auch körperlich seit Jahren beendet war. Also kein S. - Der S. war aber tatsächlich nicht das Entscheidende in meiner Beziehung zum AM. Ist wahrscheinlich ungewöhnlich aber: Selten aber magisch. Nicht "verrucht" oder "tabulos" oder was man so liest (?)

S. ist auch wenn es keiner versteht NICHT das was mir gefehlt hat und ich nun plötzlich gekriegt hätte vom AM. Könnte ich zuhause haben war auch sehr gut soweit ich das erinnere. Vor allem Nähe und vielleicht vor allem die von dir erwähnte Augenhöhe braucht es dazu. Die habe ich hier schon davor nicht mehr gespürt.
Es macht also sogesehen keinen Unterschied ob ich sie mir jetzt in deinen Augen verspielt habe. S mit jemandem zu haben der mich nicht auf Augenhöhe behandelt ist für mich ohnehin eine absurde Vorstellung und genau deshalb hat er mit meinem EM für mich aufgehört und zwar schon vor Jahren.

Die emotionale Dimension ist das gesehen und geliebt werden, das die Verbindung schafft die mir hier fehlt. Ich fühle mich von meinem EM nicht gesehen. Nicht zu verwechseln mit begehrt das werde ich hier auch. Das war auch etwas was erst in der Beziehung mit meinem AP mir klar geworden ist.
Geliebt fühlt sich anders an. Ich weiß nicht wodurch deshalb könnte ich es auch nicht von meinem EM "erwarten". Ja wahrscheinlich kann er nichts dafür - vielleicht ist er auch nur noch aus anderen Gründen mit mir zusammen. Ich weiß es nicht es ist nur ein Gefühl. Aber dieses Gefühl geliebt zu werden hatte ich bei meinem EM nicht.

Bei dem AP eben schon, und selbst im Streit nachdem er sich zwei Wochen ausgeklinkt hat, hat er mich immerhin "auf Augenhöhe" behandelt. Tatsächlich war ich diejenige die da hart an die Grenze gegangen ist mit dem was ich ihm in meiner Wut an den Kopf geworfen habe als er gewagt hat damit aufzuhören. Das tut mir heute noch leid weil es nicht ok war. Ich habe mich entschuldigt aber er hat mir das vermutlich nicht verziehen, naja die vereinzelten Nachrichten die dann noch von mir kamen hat er dann zumindest alle beantwortet.

Natürlich tut es mir auch leid dass ich diese Affaire überhaupt angefangen habe - für meinen EM. Immerhin habe ich danach gedacht ich muss ihm zumindest sagen was vorher im argen lag damit mir das nicht bei nächster Gelegenheit noch mal passiert. Mein EM hat wohl schon gemerkt dass die Lage ernst war und sich das was ich zu sagen hatte angehört bzw ich hatte seit Jahren zum ersten Mal das Gefühl dass er mir ZUHÖRT und sich dafür interessiert was ich zu sagen habe. Das Gefühl habe ich bei ihm lange nicht gehabt.

Ansonsten ist er ein verlässlicher Partner er ist ein Teamplayer er ist in der Lage auch über unangenehme Dinge zu sprechen und einer der nicht wegläuft bei Konflikten. Das liebe ich an ihm und deswegen habe ich ihn mal geheiratet und mit ihm eine Familie gegründet. Und dass er den Preis für meine Affaire nicht zahlen soll war von Anfang an mein erklärtes Ziel. Das meine ich mit fair sein.

Also ich finde manches zum k... aber ich finde es mit dir zu streiten. Nur bitte etwas respektvoller. Und ich würde gerne was wissen: Du hast dich jetzt öfter als ExAM bezeichnet was heißt das? Warst du ungebunden oder gebunden? Eine Affaire oder öfters? Was macht dich zum "selbsternannten Experten"

Anna (gerade dabei die Dinge in Herz und Hirn endlich etwas sortiert zu kriegen)

Hallo Anna,

in deiner Partnerschaft wirkst du auf mich konfliktscheu und passiv. Du formuliertst, dein EM habe dich nicht auf Augenhöhe behandelt, du fühlst dich nicht gesehen, etc pp. Wo ist deine Verantwortung für dich, in eine Affai zu flüchten, weil du die Auseinandersetzung mit dem EM fürchtest? Auch die Formulierung "dass mir das bei nächster Gelegenheit nicht wieder passiert...", eine hilflose passive fast schicksalshafte Gleichung.

Wie konnte es dazu kommen, dass du jahrelang in einer unbefriedigenden s. losen Bruder-Schwesterbeziehung verharrt hast? Wo warst du, wie ist es zu deinen Leidenqualitäten gekommen?

Wo ist die erwachsene Frau, die Verantwortung für sich und ihr Leben übernimmet und klare Kante zeigt, Grenzen setzt und respektiert? Im Moment wirkst du wie der Spielball zwischen den Launen zweier Männer.

Überlege dir, ob du einer Person mit solchen Verhaltensmustern auf Augenhöhe begegenen könntest, Augenhöhe setzt Respekt vor der Perönlichkeit des Gegenübers voraus. Statt das Verhalten und Charakter der Herren bis ins kleinste Detail zu analysieren, reflektiere deine Muster.

Alles Gute

Brightness

Zitat von GastAnna:

. Fakt z.B. dass die Liebesbeziehung zu meinem EM auch körperlich seit Jahren beendet war.

Kann es sein, dass Du gerne vor Konflikten wegläufst? Warum lässt man eine Beziehung so schleifen, dass man nicht einmal mehr 6 hat (obwohl der nach eigenen Angaben eigentlich gut war). Warum spricht man das nicht an und versucht Lösugen zu finden?

Zitat von GastAnna:

Ansonsten ist er ein verlässlicher Partner er ist ein Teamplayer er ist in der Lage auch über unangenehme Dinge zu sprechen und einer der nicht wegläuft bei Konflikten. Das liebe ich an ihm und deswegen habe ich ihn mal geheiratet und mit ihm eine Familie gegründet. Und dass er den Preis für meine Affaire nicht zahlen soll war von Anfang an mein erklärtes Ziel. Das meine ich mit fair sein.

Dein erklärtes Ziel ist so unsinnig wie die Aussage "Wasch mir den Pelz aber mach mich nicht nass". Das Gift einer Affäre belastet immer die Beziehung. Und wenn es nur das Absaugen der partnerschaftlichen Enrgie hin zum AP ist. Du bist halt wieder (und das kommt in fast jedem Deiner Beiträge vor) vor dem eigentlichen Konflikt (ich empfinde keine körperliche und emotionale Liebe zu meinen EM) davongerannt. Das davonrennen soll bitte nichts kosten (Augen-ganz-fest-verschließ) und mein Leben nebenwirkungsfrei verbessern. Was das mit Fairneß zu tun hat, erschließt sich wohl nur Dir selbst.

Und jetzt machst Du mit der Konfliktvermeidung gerade so weiter: Weder kämpfst Du um Deinen AM, noch um Deinen EM. Eine Beichte, um reinen Tisch zu machen kommt nicht in Frage. Eine Trennung auch nicht. Möglichst keinen Konflikt auf den Tisch bringen, lieber alles umschiffen zur Not mittels einer oder mehrerer Lebenslügen.

Fühlst Du Dich so wirklich wohl? Das kann ich mir nicht vorstellen. Ich jedenfalls wollte kein so Leben führen. Ich finde das trostlos.

Trennung kommt schon in Frage. Aber ich habe mich noch nicht entschieden und deshalb versuche ich mich zu sortieren. Der AP muss aus den Gedanken raus denn wenn ich mich trenne dann nicht weil ich die Hoffnung hege er würde dann zu mir zurück kommen und mich retten.

Die Frage ist doch was war zuerst da - nicht auf Augenhöhe behandelt werden oder sich so verhalten dass man mir nicht auf Augenhöhe begegnen könnte. Es ist für mich essentiell für die Beziehung dass mein Partner das tut. Ich bin NICHT schuld wenn das nicht gegeben ist. Mag sein dass ich darauf anders hätte reagieren können aber das ist Geschichte. Was ich jetzt versuche ist uns noch eine Chance zu geben dass das wieder gelingen kann. Ich würde lieber bleiben als gehen - wegen meiner Familie - und ich will glücklich sein.

Der Konflikt ist in mir ganz klar. Dass ich das auch in meine Beziehung zu dem AM transportiert habe ist halt so. Ich bin noch dabei das zu sortieren und die neuen Aspekte die mit der Affaire dazu gekommen sind machen es etwas komplizierter. Dass es mir nicht passieren soll mag unglücklich formuliert sein heißt aber ja ich war zu passiv und möchte die Dinge in die Hand nehmen und bewusst entscheiden damit mir nichts mehr "einfach so passiert". Es ist mur auch einfach so passiert dass ich an S. mit meinem EM nicht mehr interessiert war, nicht weil der schlecht gewesen sei und auch nicht weil mich S. generell nicht interessiert. Insofern war er derjenige der ausgeharrt hat mir hat das nicht gefehlt.

So genug für jetzt muss was arbeiten.

Anna

Zitat von 6rama9:

Dein erklärtes Ziel ist so unsinnig wie die Aussage "Wasch mir den Pelz aber mach mich nicht nass". Das Gift einer Affäre belastet immer die Beziehung. Und wenn es nur das Absaugen der partnerschaftlichen Enrgie hin zum AP ist. Du bist halt wieder (und das kommt in fast jedem Deiner Beiträge vor) vor dem eigentlichen Konflikt (ich empfinde keine körperliche und emotionale Liebe zu meinen EM) davongerannt. Das davonrennen soll bitte nichts kosten (Augen-ganz-fest-verschließ) und mein Leben nebenwirkungsfrei verbessern. Was das mit Fairneß zu tun hat, erschließt sich wohl nur Dir selbst.

Und jetzt machst Du mit der Konfliktvermeidung gerade so weiter: Weder kämpfst Du um Deinen AM, noch um Deinen EM. Eine Beichte, um reinen Tisch zu machen kommt nicht in Frage. Eine Trennung auch nicht. Möglichst keinen Konflikt auf den Tisch bringen, lieber alles umschiffen zur Not mittels einer oder mehrerer Lebenslügen.

So sieht es hier aus: Anna will einen Teamplayer bzw. lobt den Ehemann dafür, aber selbst ist sie nicht mal auf der "Bank". Wer 2,5 Jahrzehnte zusammen lebt und es da nicht schafft, mal Kritikpunkte anzusprechen, das Verhalten des Partners zu kritisieren und mal auf dem Tisch zu hauen, der muss sich nicht wundern, dass das ganze dann mit einer Affäre den traurigen Tiefpunkt findet. Und dann so weitermachen wollen? Geht gar nicht!

Zitat von 6rama9:

Fühlst Du Dich so wirklich wohl? Das kann ich mir nicht vorstellen. Ich jedenfalls wollte kein so Leben führen. Ich finde das trostlos.

Ich finde es erbärmlich. Das ist schwach. Die TE muss die Hosen runterlassen und Farbe bekennen. Aber dazu fehlt ihr der Mumm. Oder sie ist berechnend und will auf vieles nicht weiter verzichten, was sie (noch) hat.Und der gehörnte Ehemann weiß von nichts und ist sich der Treue und "Teamfähigkeit" der TE sicher - einfach nur peinlich.

Bleibt mir mit solchen unreifen Frauen bitte bloß auf Abstand. Sie fordern immer Ehrlichkeit und Offenheit ein, immer. Und selbst sind sie oft , wie hier Anna, die größten Schummler. Unglaublich.

Übrigens käme mir eine Trennung gerade auch wie davonlaufen vor.

Und ich habe es eingefordert aber offenbar nicht vehement genug oder zumindest nicht mit Erfolg.

Zitat von GastAnna:

Übrigens käme mir eine Trennung gerade auch wie davonlaufen vor.

Diese Aussage ist grotesk, denn wenn sich der AM für Dich entschieden hätte, wärst Du ja auch gegangen. Also auch DAVONGELAUFEN. Somit ist dieser Satz von Dir nicht mehr als eine falsche Einschätzung bzw. Du redest Dich um Kopf und Kragen, so, wie es Dir passt. In einem TEAM spielt man aber miteinander, redet miteinander, agiert miteinander.

Du ziehst hier letztlich nur Dein Ding durch, um keine weiteren Schläge ins Gesicht zu bekommen. So sieht es nun mal aus.

Wer seine Beziehung bereinigen und verbessern möchte, der macht reinen Tisch und bekennt Farbe. Sorry, Anna, bei Dir sehe ich in keiner Weise, wie bei so vielen anderen Fremdgängern hier, einen unbedingten Willen, die Situation zu verbessern. Eher zu kaschieren. Eben typisches Affärenverhalten, scheint schon Programm zu sein. Dabei wird doch immer hier gebetsmühlenartig verkündet, alles und jeder ist individuell. Ah ja . . . . .

Ironie off.

Ne ich konnte mich auch damals nicht entscheiden mit dem AM davonzulaufen. Die Option besteht nicht (mehr) und ich gesteh dem AM das zu dass er sich entschieden hat. Ist mir jetzt endlich auch egal ob sie damals ernsthaft bestanden hat / hätte oder nicht, da habe ich viel zu lange drüber nachgedacht. Jedenfalls habe ich bemerkt dass ich bei meinem EM nicht mehr im Team bin und vielleicht schon davor nicht mehr war. Das gefällt mir auch nicht darum bin ich hierhergekommen. Und so kann ich im Moment auch nicht als Teamplayer handeln. Ich bin in erster Linie mir selbst Rechenschaft schuldig. Nenn es berechnend oder was auch immer aber wenn ich nicht allein handlungsfähig bin dann bin ich auch in keinem Team gut. Und andersrum finde ich wer mich im Team haben will soll auch was dafür tun.

Liebe Anna,

Du scheinst in deinem "halbwegs zufriedenstellenden" Leben, das dich "einigermaßen" gut versorgt sein lässt, "irgendwie" gut eingebettet. In Momenten des Bewusstwerdens kannst du immer wieder eine kleine Affaire genießen und dich kurzzeitig prächtig fühlen. Hauptsache nicht die Augen öffnen und dich mit dir und deinen Bedürfnissen auseinandersetzen. Kämpfe vermeiden, Angst vor Konsequenzen. Lieber verharren und dich beklagen über die Ungerechtigkeiten des Lebens und der Partner. Eigene Anteile verleugnen.

Du hast dich eingerichtet.

Hoffentlich geht es deinem EM genau so, ansonsten tut er mir leid.

Fühlst du dich eigentlich als Partner, den du gerne an deiner Seite hättest?

@ brightness: Nein definitiv nicht. Deshalb bin ich hier. Ich finde nicht zurück und das hat sich für mich nicht gut angefühlt - wenn ich das also sein will, ein Team-Partner egal in welchem Team dann muss ich mich klar dafür entscheiden um mich dann auch wirklich einzubringen und das kann ich Moment nicht.