Affaire lange vorbei ich finde nicht zurück

Gewissen.
Löst vermutlich wieder einen Sturm der Entrüstung aus aber ich habe kein schlechtes Gewissen solange die, die nichts dafür können (seine EF, mein EM) nicht unnötig darunter leiden was für mich heißt Klappe halten baw. Dem AM gegenüber auch nicht der war ja auch Handelnder. Ich war fair zu ihm und wenn er es zu mir nicht war muss er das mit sich selbst ausmachen.

Ok! Ich mach mir mal Gedanken, wie man dir weiter helfen kann.

Jetzt aber erstmal Fußbal gucken!

Aber .... Das wird schon! Ganz sicher....

Persönlichkeitsanteile:

Die sensible, gefühlvolle, emotionale Seite: hat mein AM geliebt. "Du hast keine Angst Gefühle zu zeigen - nicht nur ihm gegenüber sondern auch z.B. bei leidenschaftlichen Diskussionen mit andern. Mein EM macht sich darüber lächerlich "sei nicht so dünnhäutig, mach dir nicht son Kopf um die Probleme anderer Leute, mach dich nicht lächerlich"

Die hartnäckige, forschende, intellektuelle Seite: bedient mein EM gut. Schonungslose Analysen meinerseits begeistern ihn. Mein AM hat das nicht gemocht. Ich solle nicht alles immer so hinterfragen. Es muss auch mal gut sein.

Die kreative Seite: Fand mein AM gut, hat ihn begeistert. Alles wo Engagement drinsteckt. Mein EM findet das brotlose Kunst (also nicht dass ich damit Geld verdienen würde, aber eben alles was keinen direkten Gewinn bringt ist nutzlos für ihn. Kunst sollte man den Künstlern überlassen)

Ist jetzt aber nur ein Schwarz-Weiß Vergleich. Es gibt viele Sachen die beide gut fanden und die beide an mir genervt haben.

Worauf zielte die Frage ab?

Zitat von GastAnna:

Gewissen.
Löst vermutlich wieder einen Sturm der Entrüstung aus aber ich habe kein schlechtes Gewissen solange die, die nichts dafür können (seine EF, mein EM) nicht unnötig darunter leiden was für mich heißt Klappe halten baw. Dem AM gegenüber auch nicht der war ja auch Handelnder. Ich war fair zu ihm und wenn er es zu mir nicht war muss er das mit sich selbst ausmachen.

War doch schon, kein vorhandenes gewissen kein schlechtes gewissen, nur Erleichterung das die Verfehlungen nicht aufgedeckt wurden, und eine mulmiges Gefühl falls es doch passieren sollte.
Ein Mensch mit Empathie versetzt sich automatisch in die Lage des anderen, und empfindet denn ein schlechtes gewissen auch ohne das es rausgekommen ist, mangelnde Empathie, klassisches Symptom von Narzissten.
Denn wie schon geschrieben, kein Mensch mit gewissen und Empathie erträgt es wenn jemand was für ihn tut den er belogen betrogen einfach komplett verarscht hat.

Zitat von GastAnna:

Was ich nicht weiß ist wie ich Nähe wiederherstellen soll. Das ist mir vorher nicht gelungen und seine Vesuche Nähe herzustellen lösen bei mir immer irgendwie Abwehr aus. War auch vor der Affaire so.

Heißt ja die ganze zeit dein Mann sei Mitschuld, weil ihr euch ja entfernt habt, woran er ja nach Schilderungen praktisch die allein schuld trägt, hier haben wir eher die Wahrheit, er kann eh machen was e will es ist sinnlos da es eh nicht gesehen oder anerkannt und abgeblockt wird, war mit Sicherheit auch schon vorher so.
Ist doch immer das gleiche, frau liebt ihren Mann nicht mehr, spürt keine Leidenschaft mehr für ihn, und wenn sie sich denn eine Affäre sucht kommen IMMER die gleichen Begründungen, wie eben auch hier wieder.
Dabei ist die einfache Tatsache, sie hat einfach mehr bock auf einen anderen, aber da das ja unmöglich so zugegeben werden kann dass sie einfach nur schärfer auf einen anderen war, wird erst dem Mann die schuld zugeschoben, er hat mich nicht beachtet blabla, und denn wird die mitleidschiene gefahren, ich leide ja so dolle, reicht das denn nicht, wieso noch ehrlich sein.
Ich bin nur deswegen nicht ehrlich weil ich ihn nicht verletzen will, weil ich ja so großmütig und toll bin lüge und verheimliche ich weiter, ja wie sch. nett

Zitat von GastAnna:

aber es stimmt ich bin der einzige Verlierer bei der Sache

Ach du bist der einzige Verlierer ? ... lass mich raten und dein Mann aus deiner Sicht der Gewinner weil er ja mit dir zusammen bleiben darf ... na was hat der für ein glück das du dich dazu noch herab lässt mit ihm zusammen zu belieben.

Das du gar nicht erst auf die Idee kommst das es für deinen Mann besser sein könnte wenn du ihm die Wahrheit sagst, er so frei mit allen wissen eine für sich relevante und sehr wichtige Entscheidung über sein leben treffen kann kommst du gar nicht ne ?
Wichtig ist nur das es für dich so läuft wie du es gerne hättest, egal wie sehr du dafür weiter lügen und verheimlichen musst.
Auch wenn das bedeutet deinem Mann weiter was vor zu machen und ihm noch mehr Lebensjahre zu klauen die er mit einem frau verbringen könnte die ihn wirklich liebt und begehrt und nicht betrügt und belügt.

Ich habe nicht gesagt dass er allein die Schuld trägt. Was würde ein schlechtes Gewissen meinerseits verbessern? Vielleicht sollte ich ihm die Chance einräumen eine Frau zu finden die ihn wirklich liebt und begehrt. Und mir auch. Das versuche ich rauszufinden. Aber bevor ich mich jetzt trenne weil es anstrengend ist das klar zu kriegen will ich mir sicher sein dass es das richtige wäre. Die Chance uns zu trennen ohne finanziellen Ruin habe ich bereits vorher vorbereitet: Der neue Job. Dann hatte ich den Job und habe mich trotzdem nicht getrennt. Dann hatte ich auch noch einen neuen Mann und konnte mich immer noch nicht zur Trennung durchringen. Warum wohl? Weil ich narzisstisch bin? Passt für mich nicht zusammen. Erklärs mir wenn du dir so sicher bist dass es so ist.

Zitat von Damien:

Ein Mensch mit Empathie versetzt sich automatisch in die Lage des anderen,

Dann fang Du mal damit an, hier kannst Du üben.

Wenn ein Betrogener Partner auch die Beweggründe und Gefühle des Partners nachvollziehen kann, so, wie Lilli66 das beschrieben hat - das nennt sich dann Liebe.

Denn das ist Schuld, wenn irgendeines Schuld ist:
die Freiheit eines Lieben nicht vermehren
um alle Freiheit, die man in sich aufbringt.
Wir haben, wo wir lieben, ja nur dies:
einander lassen; denn daß wir uns halten,
das fallt uns leicht und ist nicht erst zu lernen

(sagt Herr Rilke dazu )





PS
Wenn Du mit dem Thema Narzissmus bekannt währest, würdest Du DAS nun nicht gerade der TE unterstellen.

Zitat von Lilli66:

Ähm @ kuddel! Sorry, das ist mir jetzt zu verworren. Was ich eigentlich nur ausdrücken wollte ist, holt eure wenn auch betrogenen EP wieder ins Boot! Reißt die Mauern ein, mit oder ohne Geständnis und lasst sie an euren Gefühlen teilhaben.

Was spricht dagegen, sich mal wieder an den EP anzulehnen, ihm zu sagen "mir geht's richtig sch.", ihm zu erklären, dass man in der Ehe und im Leben gerade sehr unglücklich ist und das gerne ändern würde?

Mein Mann wusste zwar von der Affäre, Details haben ihn aber nie interessiert. Manche Männer sind eben von Natur aus klug.

So jetzt aber Schluss, das hier ist Annas Thread!

@ Lilly66

was du vorschlägst, funktioniert nur, wenn die/der Partner/in mitmacht Wenn sich die/der Betrogene weigert, wenn sich die/der Betrüger/in weigert, geht gar nichts. Zudem - Betrüger/innen haben NULL Ansprüche gegenüber den Betrogenen zu stellen. Wenn die/der Betrogene den Daumen nach unten senkt. ist der Ofen aus. Betrüger/innen können NUR auf "good will" der Betrogenen hoffen. .mehr nicht.

Und. es MUSS Bereitschaft vorhanden sein, sich (wieder) anlehnen zu können/zu dürfen. Es braucht ein "anlehnen/zuhören" zulassen zu können. Mit "per se vorhanden" ist es nicht getan, nachdem durch den Ehebetrug Vertrauen zerstört wurde. Oder zählen die Werte nicht, wenn es
zum Vertrauensbruch durch Ehebruch und Ehebetrug gekommen ist?

Etwas zu ändern, was in der EHE/Beziehung/Partnerschaft schief lief - dass das durch eine Affäre
multipliziert wird, steht wohl außer Frage. Dass dein Mann keine Details deiner Affäre wissen wollte - ehrt ihn in DEINEN Augen. Das Details eine Affäre völlig uninteressant für einen Betrogenen sein könnten. diese Überlegung würde ich viel eher anstellen wollen. Die Frage nach dem WARUM wäre viel spannender zu stellen. und ob DA eine wirklich ehrliche Antwort erfolgt. auch das versehe ich mit ganz vielen Fragezeichen. Merkst du, wie uninteressant Details einer Affäre werden können, wenn die Frage nach dem WARUM gestellt wird?

Ja. das Kind liegt im Brunnen und dann kommt der Deckel drauf. Gerade DANN darf der Deckel NICHT auf den Brunnen, bis die Fragen geklärt sind. EHRLICH beantwortet sind, damit Vertrauen zueinander neu entwickelt werden kann.

Und ja. das sind Themen, die auch der TE gelegen kommen könnten - denn es macht keinen Sinn, die Rechnung OHNE den Wirt zu machen. Was die TE zu klären gedenkt, geht NUR mit und über ihren EM. den die Kracher des schief Gelaufenen liegen in der Ehe der beiden. Der AM ist letztendlich "weit weg". außen vor.

Zitat von GastAnna:

Zitat:

aber es stimmt ich bin der einzige Verlierer bei der Sache

das kannst du nicht wirklich Ernst meinen! Du weißt im Grunde, wer die Verlierer sind!
Kann es sein, dass du etwas nicht zu schätzen weißt? Kann es sein, dass du durch eine
Verlagerung der Verantwortlichkeiten etwas abwenden willst. Eigenverantwortung?

Fazit - DU bist fremd gegangen. DU hast deinen EM betrogen. nicht mehr und nicht weniger!

Was zum Fremdgegen geführt hat, weißt du am besten. Dein Am war der Erfüllungsgehilfe
der Defizite in deiner Ehe. mehr nicht. Er hat dir das gegeben, was du vermisst hast. hast
du mehrfach angegeben. Dass er jetzt "Adieu" gesagt hat, macht dich noch weniger zur
"Verliererin". Jetzt hast du die Chance, etwas aus DEM zu machen.

Ok kuddel in einer Sache hast du recht: Mein AM hat mir gegeben was ich vermisst habe. Und es ist wohl echt egoistisch dass ich das weiter haben will. Insofern habe ich gegenüber davor etwas gewonnen. Versöhnt mich etwas.

Was ich nicht verstehe ist was ich nun aus dem machen soll. Von meinem EM zu erwarten dass er mir das gibt, wäre unfair und unrealistisch. Und verloren hat er bislang nichts. Was verloren war war vorher schon verloren ob er das nun mit verursacht hat oder nicht.

Was ist Vertrauen? Das Vertrauen dass ich ihm die Wahrheit sage auch wenns wehtut? Das Vertrauen dass ich ihm nicht wehtu auch wenn ich dazu die Wahrheit verschweigen muss? Ich vertraue aufgrund meiner Erfahrung mit ihm nicht 100% darauf dass mein Mann es verstehen würde.

Ich vertraue darauf dass er es mir im umgekehrten Fall sagen würde. Hat er schon mal, also auch Erfahrung. Ich habe es verstanden. Es hat mich aber offen gestanden nicht besonders verletzt. Ich hatte nicht das Gefühl dass es was mit uns zu tun hat. Er hat gesagt es war ein Fehler und dass er jetzt wieder wüsste warum er mit mir zusammen sei.

Und ich vertraue übrigens auch nicht darauf dass mein AM mir die Wahrheit gesagt hat. Oder die volle Wahrheit. Auch Erfahrung - er hat seiner EF ja auch nicht die Wahrheit gesagt. Hat er auch nachher behauptet dass sie es nicht wisse. Als ich sie einmal zufällig getroffen habe (3 Monate später) hat sie mich allerdings auch so böse angeschaut dass mir mein Bauchgefühl sagt sie weiß es. Vielleicht nur mein schlechtes Gewissen? Ist auch egal. Das ist deren Baustelle.

Anna

du willst doch deinen EM gar nicht mehr haben. Ersteht nur für den Notfall auf der Warmhalteplatte. Wenn du ehrlich bist, hast du ihn so beschrieben. Dein AM brauch nur mit dem Finger zu schnippen, dann rennst du wieder zurück. Mir ist klar, dass einige jetzt über mich herfallen. Man kann auch mal deutlich sagen, was man denkt.

Bis vorgestern wäre das mit dem Fingerschnippen richtig gewesen. Jetzt nicht mehr. Dadurch dass mein AM mich so hat hängen lassen weiß ich wieder warum ich mit meinem EM verheiratet bin. Es ist aber trotzdem so dass mir bei ihm was fehlt. Das hat mir schon lange vorher gefehlt. Und wir reden hier übrigens nicht von 6. Und ob ich ihn behalten will weiß ich noch nicht. Ich finde jedenfalls nicht zu ihm zurück - ob jetzt trotz oder wegen dem AM. Aber den will ich grad auch nicht zurück. Das ist neu. Ich könnte das ausprobieren indem ich ihm nicht aus dem Weg gehe aber ich will es nicht ausprobieren. Das einzige was mich grad besser fühlen lässt ist die Tatsache dass ich den AM nicht mehr wiedersehe.

Ich finde es ok wenn du sagst was du denkst.

Vielleicht ist es nicht die Frage, ob du ihn zurück willst. Vielleicht solltest du ihn fragen, ob er dich zurück will. So wie du deine Gedanken über ihn offenbart hast, wird er dich dann bei der nächst besten Gelegenheit wieder verlieren. Sag ihm alles, gib ihm die Gelegenheit, eine eigene Entscheidung zu treffen. Nur so habt ihr auch eine Basis, eine gemeinsame Entscheidung zu treffen.

Habe ich schon mal erklärt: Keine Warmhalteplatte. Ich denke schon länger darüber nach ob ich mich trennen soll. Ich habe die Voraussetzungen geschaffen mit meinem neuen Job könnten wir uns ohne finanziellen Ruin trennen. Ich bin geblieben. Dann hatte ich einen neuen Mann. Ich konnte mich auch dann nicht zur Trennung entschließen als mit dem alles noch super lief und er mir vorgerechnet hat dass wir es uns leisten könnten. Wir wollten keine Affaire, beide. Nach 3 Monaten ohne Entscheidung hat der AM seine Entscheidung getroffen er bleibt bei seiner Frau. Wenn ich nur einen für die Warmhalteplatte bräuchte könnte ich einfach weiterleben und mir bei nächster Gelegenheit einen neuen lover suchen. Warum glaubst du bin ich noch hier? Warum glaubst du quäle ich mich mit der Frage? Soll ich ihm die Entscheidung überlassen um sie nicht selbst trefen zu müssen?

Zitat von GastAnna:

Ok kuddel in einer Sache hast du recht: Mein AM hat mir gegeben was ich vermisst habe. Und es ist wohl echt egoistisch dass ich das weiter haben will. Insofern habe ich gegenüber davor etwas gewonnen. Versöhnt mich etwas. Was ich nicht verstehe ist was ich nun aus dem machen soll. Von meinem EM zu erwarten dass er mir das gibt, wäre unfair und unrealistisch. Und verloren hat er bislang nichts. Was verloren war war vorher schon verloren ob er das nun mit verursacht hat oder nicht. Was ist Vertrauen? Das Vertrauen dass ich ihm die ...

@ Anna

was gedenkst du zu tun - weiter wankelmütig dein Leben zu gestalten oder für DICH einen reinen Tisch zu schaffen? DU entscheidest das ganz allein - ob mit weiteren Lügen oder Halb-Wahrheiten
oder knallhartem Offenlegen dessen, was DIR nicht passt....auch dessen, was dir selbst gegenüber nicht (mehr) passt.
Der Schlüssel liegt wo? Nein.... nicht bei deinem EM, nicht bei dem EX-AM. Der EX-AM ist eh ganz raus! Wenn du mit DIR klar bist....erst dann kann es "weitergehen". Als "Betrügerin" kannst du deinem Mann gegenüber keine Ansprüche stellen - ich erwähnte es. Die Brötchen müssen sehr kleine sein, die du zu backen gedenkst. Nein... Kniefälle geht nicht, Katz-Buckeln" auch nicht. Du kannst nur hoffen, dass dein Mann sich darauf einzulassen in der Lage sieht, es noch einmal mit dir zu versuchen. Das ist Fakt.
Wie du mit den Wahrheiten und Tatsachen umgehst - das liegt allein bei dir! Allerdings.... du wirst nicht darum herum kommen, egal ob mit oder ohne deinem Mann. Du willst sicher nicht, dass du diesen Rucksack dein Leben lang mitschleppst.
Du wirst mit allem zu rechnen haben...egal was geschieht. Und klar - um es mal krass zu schreiben - es ist eine "Suppe", die du dir durch die Affäre selbst eingebrockt hast. nein...wieder keine "Moral", wieder keine Vorwürfe, wieder keine Anschuldigungen...sondern "einfach nur" Tatsachen, Fakten, Wahrheiten. Das jetzige "Ergebnis" zählt.... sonst nichts.
Wie du die Fakten, Tatsachen, Wahrheiten siehst, ist deine Sache. Zu konstatieren, dass eine Affäre keine Lösung von Ehe- Problemen bringt, wird dir nicht mehr schwerfallen. Und die Erfüllung deiner Leidenschaften durch den AM...du wirst zu dem Ergebnis kommen, dass nahezu zwangs-läufig "Leiden geschaffen" wurden....und werden, wenn....

Ja... die Bürde liegt bei dir! Die wird dir niemand nehmen können. Wie das geht? Sisyphusarbeit ist das. Was bist du bereit, "loszuwerden" durch Gespräche? Was bist du bereit, weiter mit dir rumzutragen/rumzuschleppen? Willst du reinen Tisch machen - ja oder nein!? Willst du einen Neuanfang - mit oder ohne deinem EM? Ja... es wird rasseln - mehr bei dir, als anderswo.

Was bringt dich auf den Gedanken, dass dein Mann dir nicht das geben könnte/wird, was dir dein AM gegeben/beschert hat? Woher hat der AM erfahren, was dir wichtig war/ist? Warum weiß dein Mann nichts davon? Mangelnde/fehlende Kommunikation? Aus Scham nicht zu reden - mit deinem Mann? Warum klappte das bei dem EX-AM? Du merkst, worauf ich hinaus möchte?
Was sollte sich ändern, wenn du einen anderen Mann favorisierst? Wenn du dich dem EX-AM geöffnet hast - warum nicht jetzt die Chance nutzen, deinem Mann gegenüber OFFEN zu werden?
"By the next - it will be better? Glaubst du daran? Wenn dem so ist, wirst DU dich auch "verändern" müssen. Denn...es ist bekannt, dass Alltag in jede Beziehung einkehrt. "Alltag" vermeiden bedeutet, jeden Tag daran zu arbeiten, dass "Alltag" keinen Platz findet! "Alltag" zu vermeiden, bedeutet, ständig zu verändern....selbst zu verändern, und NICHT "abwarten", dass
der Partner (etwas)(sich) (ändert) verändert.
Ja... auch Affäre hat Alltag - je länger die dauert. Der sieht nur anders aus....und wer den Affären-Alltag spürt...was soll dann das Fortführen einer Affäre, wenn es dem Alltag "zu Hause" schon gibt?
Und... Affäre ist Doppelleben. Doppelleben zu gestalten ist sehr anstrengend. Dass AP davor ggf. sogar kapitulieren, ist nichts neues. Dann "wortlos" zu gehen... Männer machen das eher, als Frauen. Männer ticken anders....und ja, Männer machen das, weil....

.... "Männer sind konfliktscheu, sie sind Feiglinge, es ist einfach angenehmer, das Problem auszublenden, als in einem komplizierten Gespräch zu erklären, warum man sich nicht mehr sehen will. Wir lassen es lieber auslaufen und gehen davon aus, dass das Signal des Nichtmeldens einfach verstanden wird. Keine Antwort ist schließlich auch eine Antwort. Das Problem dabei ist allerdings, dass diese Signale nicht verstanden werden."

Klingt für Frauen dramatisch.....aber ist nun mal Fakt. Was sich ein Mann dabei denkt - keine Ahnung. Kein Mann wird nachschlagen, wie er sich in einer solchen Situation verhalten sollte MANN macht es einfach. Das wird dann doppelt dramatisch, wie es an deiner Situation zu erkennen ist....

@ Kuddel
Ich danke dir sehr für deine Worte, obwohl sie nicht an mich, sondern an Anna gerichtet sind.
Aber Anna' s "Geschichte " ähnelt meiner so sehr, dass die Worte ebenso auf meine Situation passen.
Der größte Kummer ist überstanden, ich hab' s begriffen, AM ist raus, zwar nicht aus meinem Herzen, auch noch nicht aus meinen Gedanken, aber aus meinen Zukunfstplänen.
Nun muss ich abwägen, was ich will, bei EM bleiben? Mich trennen? EM die Wahrheit sagen? Oder doch lieber den Rucksack auf den Schultern lassen?
Meine Einstellung dazu ändert sich täglich, manchmal stündlich.
Ich weiß es einfach noch nicht.

Den EM betrügen, weil Frau nicht den Mut hat, sich mit ihm auseinander zu setzen, Grenzen aufzuzeigen, Gemeinsamkeit wieder herzustellen. Dann vom AM verlassen werden und sich vom nichts ahnenden Gehörnten wegen des Liebeskummers trösten lassen. Weil ja jetzt die Ehe gerettet werden soll. Wegen der Annäherung. Wahrheit, Wahrhaftigkeit erfordert Mut. Wofür?

Genau mein Humor. Nicht.

Welche Mechanismen greifen, um sich so die eigene kleine Welt zurecht zu ruckeln?