Affaire lange vorbei ich finde nicht zurück

Echt jetzt Kuddel - was genau lässt mich denn als DIE Frau erscheinen für den AM? Vielleicht kriege ich ihn ja doch noch so weit dass er kommt und mich rettet. Es tut mir eh in der Seele weh dass ich das schönste Sommerkeid ever das ich gekauft habe damit er wenigstens sieht was er verpasst noch nie anhatte weil ich mich nicht mehr in die Sitzungen des Vereins begebe.

Ne im Ernst: Ich brauche Sparringspartner und das Reagieren auf Posts die mich "treffen" ist eine gute Übung. Ich bin gerne auf jeden Angriff vorbereitet wenn ich ins Gespräch gehe. Du musst stört mich nicht - ich muss gar nichts das inzwischen habe ich gelernt. Ich muss mich aber auch nicht runtermachen lassen und wenn das hier einer versucht dann sagt das mehr über ihn aus als über mich. Aber bedenkt bitte das ist tatsächlich alles kein Kindergeburtstag für mich.

@Lilli - du glaubst gar nicht wie viele Hinweise für diese Theorie mit den beiden Seiten meiner Persönlichkeit sprechen da fallen mir 1000 Details ein die ich hier nicht offenlegen kann. Danke. Und nein keine Sorge ich lass das Kleid im Schrank und werde der Versuchung meine kreativ-emotional Seite spontan auszuleben widerstehen.

Alle anderen Beiträge muss ich erst nochmal lesen was mich betrifft. Solange ich Leute wie Lilli an meiner Seite habe die auch ins Schwarze treffen ohne mich zu verurteilen oder draufzuhauen werde ich das hoffentlich verkraften.

Anna

Zitat von Sonne100:

Hallo Deion, ich will nicht mit dir streiten, aber lies deinen Satz noch mal genau durch. Du hast mit dieser Aussage nicht die TE gemeint.

Richtig, stimmt auch. Das war bezogen auf die Aussagen zuvor, in der das Bauchpinseln zugunsten der TE stattfand und andere Meinungen als wer weiß was abgetan worden sind. Dabei offenbart die TE doch ganz klar, was Sache ist: Unsicherheit bis zum Schluss. Statt mal Klar-Schiff zu machen, wird weiter rumgegurkt. Das kann keine Lösung sein.

@kuddel7591 hat es ja schon sehr gut erläutert!

Zitat von Sonne100:

Hallo Deion, würdest du mal bitte aufzeigen, wer diese Affäre gutgeheißen hat ? Nicht mal die TE ist der Ansicht, daß ihre Affäre richtig war.

Hat das wirklich etwas mit wahrer Liebe zu tun, wenn Partner trotz Unstimmigkeiten zusammen bleiben? Da bin ich total anderer Ansicht. Es gibt sehr viele Möglichkeiten, warum Partner sich nicht trennen.

@ Sonne 100

Butter bei die Fische! Was ist denn "wahre Liebe"...oder ist Liebe zur Ware geworden? Wer will/kann "wahre Liebe" definieren? Und es wird schwierig, ein "zusammenstehen" zu ermöglichen!

@ Delon

"wahre Liebe" ist was - aus deiner Sicht? Ist "wahre Liebe" ein "füreinander-da-sein"? Da ist was dran! Ist wahre Liebe vielleicht. "nur" Wahrnehmung, die es dem Anderen geht, wo wie/er sich momentan befindet? Was generiert "wahre Liebe" - ist das mit einem "Ich liebe dich" getan? Oder ist es mit einem "Ich sehe dich!" eher gegeben - durch die Wahrnehmung des Befindens der/des Partner/in - egal wie es ihr/ihm geht?

Auf "Gedeih und Verderb" zusammenbleiben zu wollen - geht das? Geht das immer? Steckt nicht ab und an ein MUSS dahinter, wenn wirtschaftlicher, gesellschaftlicher RUIN dahinter stecken? Kann oder MUSS sich zusammengerauft werden (können)?

Oder gilt eher die Maxime - mehr als 50 % der Ehen werden geschieden - was bei denen geht, geht bei mir/uns auch? Fehlende Konfliktfähigkeit? Fehlende Streitkultur? Den (vermeintlich) "einfachsten" Weg durch Scheidung gehen zu wollen? Aber...
...was ändert das am jeweiligen Verhalten? Ändert sich wirklich so dermaßen viel, dass "by the next" alles bestens funktioniert? Viele und dicke Fragezeichen mache ich dahinter.

Delon - du hast es angeführt. Aufarbeitung und Verarbeitung der EIGENEN Anteile stehen im Raum. Um auf die TE zurückzukommen.... sie lässt erkennen, dass sie dazu bereit ist. In welchem Umfang, wird sie selbst wissen. "Tabularasa"....wer kann das wirklich? Wer macht es wirklich? Krise als Chance eines eigenen Neubeginns zu sehen - ob mit oder ohne Partner! Das bedeutet auch, sich mit sich selbst auszusöhnen. Das Kriegsbeil begraben, inneren Frieden schließen, sich selbst vergeben. Nur wer sich selbst mag, kann Andere mögen. Nur wer sich selbst liebt, kann Andere lieben....und kann Liebe erfahren.

Klingt philosophisch....und es ist letztlich egal, was "hilft". Der Zweck heiligt alle (legalen) Mittel....

Zitat Vegetari:

Zitat:

Nein, m. E. kann es nach langer Affäre kein Zurück in die Normalität einer Ehe geben!

was ist "Normalität einer Ehe" - aus meiner Sicht ist das wieder der gleiche Trott, der zu Problemen geführt hat. Nach Krisen - egal welcher Art, wird NICHTS mehr so, wie es vor der Krise war. "Lass uns alles vergessen, schwamm drüber!"....das ist völliger Humbug. Es WIRD nach Krisen alles anders... gewollt oder nicht gewollt.

Auch für AP ist das interessant zu wissen, dass nach dem Ende der Affäre nichts mehr so wird, wie es "mal war"! EP kommen auch in ein anderes Umfeld zurück...wer das negiert - schade drum!

Zitat von Sonne100:

Hallo Deion, würdest du mal bitte aufzeigen, wer diese Affäre gutgeheißen hat ? Nicht mal die TE ist der Ansicht, daß ihre Affäre richtig war.

Nein ich habe auch gar nicht das Gefühl, dass Anna die Affäre gutheißt.

Allerdings wirkt auf mich so, als ob teilweise die Affäre von anderen TE etwas "romantisiert" wird mit aus meiner Sicht sehr einstigen Sicht auf dem/der Betrügenden und die "Vorteile" die es ihr/ihm gebracht hat, ohne auf die damit auf die anderen Betroffenen zu sehen.

Ich erinnere mich, so oder so ähnlich: "Der EM ist doch zum trösten da, das ist doch seine Pflicht. Das ist für mich eine sehr einseitige Betrachtungsweise.
Um es mal sehr überspitzt und übertrieben zu formulieren. In Köln glaube ich hatte ein Autofahrer einen Schaden an seinen teuren Felgen verursacht und war ob dessen sehr betrübt. Soweit mein Mitgefühl, dass sich aber schlagartig auf Null reduziert hat und in das Gegenteil verwandelte, als sich der Zusammenhang mit einer überfahrenen Radfahrerin herausstellte.

Nein, Anna hat niemanden totgefahren, und auch nicht annähernd vergleichbares getan, es geht mir nur darum, das meines Erachtens einige Geschehnisse, so auch eine Affäre, nicht isoliert aus der Sicht des Auszuübenden betrachtet werden kann.

@kuddel7591:

Auf Gedeih und Verderb zusammenbleiben - nun, das passiert ja bei der TE und nicht erst seit gestern, wie sie selbst unlängst sagte. Eine Beziehung, die so lange läuft, spielt sich, läuft sich ein. Und wenn da Dissonanzen sind und man schweigt das aus und/oder verdeutlicht nicht das Unbehagen (so kommt es mir bei der TE vor), dann nimmt man das hin. Dann braucht man sich aber nicht beschweren hinterher.

Zudem deute ich das sog. "Teamplaying" der TE mit ihrem EM als Liebe - sie hat ja an verschiedenen Stellen geäußert, dass er dieses und jenes tue und sie nicht hängen lassen würde. Nun, wenn sie das so akzeptiert und hinnimmt, dann braucht sie sich ja auch nicht zu beschweren. Ich vermute auch, dass der EM absolut keinen Schimmer hat, wie die TE wirklich denkt und was die schon fabriziert hat. Wäre interessant zu sehen, was dann los ist, wenn der im Bilde wäre.

Ich kann eben nur aus meiner Sicht als betrogener Exmann meine Eindrücke schildern. Ich war auch über 1,5 Jahrzehnte mit meiner Exfrau zusammen, davon mehr als 10 Jahre verheiratet - Offenheit und Ehrlichkeit hätte die Ehe nach ihrem Betrug ggf. gerettet. Und hätte bestimmt vieles verbessern, ändern können, denn über die Jahre konnten wir immer über alles sprechen und diskutieren. Warum sie dieses beim Ehebruch nicht tat und mich verließ (um dann vollends auf die Schnauze zu fallen) und mich sogar noch, nachdem sie sich verplapperte im Schlaf, auch noch anlog, werde ich wohl nie kapieren. Aber bei mir war der Zug abgefahren, als sie auch noch nach Bekanntwerden der Affäre log.

Das ist daher auch mein eindringlichster Rat an die TE:

Mach den verdammten Mund auf und rück mit der Wahrheit raus. Dann hat Eure Ehe eventuell noch ne Chance. Wenn Dein Techtelmechtel mit dem AM herauskommen sollte (und glaube mir, irgendwann wird das immer mal passieren, meistens dann, wenn man damit am wenigsten rechnet!), ist Dein EM sehr wahrscheinlich weg. Weil Du ihn dann nämlich nicht nur betrogen hast, sondern ihr ein letztlich verlogenes (Ehe-)Leben geführt habt auf der Basis von Betrug, falschen Vorstellungen, Kränkungen, nicht erfüllten Träumen usw. Und dann wird´s zappenduster.

Ich habe nichts gegen die TE persönlich, aber ihre Sichtweise(n) kann ich nicht gutheißen, ihr mangelndes bzw. nicht vorhandenes Schuldbewusstsein kann man nur kritisieren.

Sorry, nichts für ungut. Ich mach jetzt Mittag! Mahlzeit!

@brightness - damit kann ich was anfangen es gibt kein zurück.
Ich habe Fakten geschaffen und bin damit aus der Passivität raus. Soweit bin ich klar mit mir.

@kuddel - alles sortieren? Ne nur alles was nötig ist um den richtigen Weg für mich zu finden. Ja es prasselt vieles auf mich ein und vielleicht wäre ein Profi besser im Sortieren. Aber er würde wieder nur in meinem Eingemachten rumsortieren und da habe ich schon lange genug drin rumgerührt. Insofern bin ich noch einig mit mir hier zu sein auch wenn das Aussortieren unpassender Zutaten manchmal etwas mühsam ist. Letztlich muss ich die Suppe ja auslöffeln.

@sophus - der Patient sollte für so ein Risiko soweit stabilisiert sein wie es geht und das Ärzteteam sollte genau wissen was es tut.

Warum das Wort Team solche Stürme auslöst weiß ich echt nicht. Zusammenstehen auch bei schwierigen Aufgaben und die konstruktiv lösen anstatt sich zu zerfleischen wer nun Mist gebaut hat - das macht doch ein gutes Team aus oder? Das ist für mich was positives was daran entwertend sein soll versteh ich nicht so hab ich es jedenfalls nie gemeint. Mag sein dass Ehrlichkeit im Team wichtig ist. Aber es muss den Teammitgliedern auch gut gehen und Offenheit um jeden Preis kann das ganze auch aushebeln.

Was ich tun werde da habe ich tatsächlich noch keine Ahnung aber was ich zu tun habe kann und soll mir auch keiner sagen. Ich habe nichts beschönigt aber ich muss auch nichts legitimieren. Urteil nein brauche ich definitiv nicht. Meinung ok kann ich brauchen und ich finde es auch bei kuddel gut dass du weiter streitest anstatt einfach zu verschwinden. Aber es kann schon sein dass ich mich mal ausklinke wenn es mir zu viel wird - oder halt zu viel Input - oder halt mal arbeiten muss (was auch echt gut tut)

Anna

Ja Anna, ich bin auf deiner Seite! Wir selbstsüchtigen und unmoralischen Affärenfrauen müssen schließlich zusammen halten.

Das Sommerkleid würde ich übrigens bald mal anziehen! Nicht für die Kerle! Nee nee! Nur für dich selbst! Guck mal, ob du wirklich einen anderen Mann brauchst, um dich darin gut zu fühlen! Vielleicht reicht ja auch das eigene gute Körpergefühl!

Liebe Grüße

Zitat von GastAnna:

@sophus - der Patient sollte für so ein Risiko soweit stabilisiert sein wie es geht und das Ärzteteam sollte genau wissen was es tut.

Klingt gut, was wäre denn stabilisierende Maßnahmen? Und wie erweitert das Ärzteteam seine Kompetenzen, so dass ein Herauszögern der Maßnahme sich lohnen würde?

Ich habe so den Eindruck, der natürlich falsch sein kann, dass eure Ehe im jetzigen Zustand nicht besonders lebenswert ist, und deswegen nicht verloren werden kann, aber viel gewonnen.
In meinem Weltbild gehört aber zu einem Gelungenen Neuanfang unbedingt Offenheit, weil für mich ansonsten das Fundament des Neuanfangs bereits morsch wäre. Ob du das auch so siehst ist selbstverständlich deine Entscheidung. Ich kann dir nur von meiner Sichtweise erzählen.
Die Sichtweise von "selbstsüchtigen Affärenfrauen hast du ja ebenfalls".

Wobei, bei dem Kleid stimme ich sogar Lilli66 zu.

Zitat von GastAnna:

Warum das Wort Team solche Stürme auslöst weiß ich echt nicht. Zusammenstehen auch bei schwierigen Aufgaben und die konstruktiv lösen anstatt sich zu zerfleischen wer nun Mist gebaut hat - das macht doch ein gutes Team aus oder? Das ist für mich was positives was daran entwertend sein soll versteh ich nicht so hab ich es jedenfalls nie gemeint. Mag sein dass Ehrlichkeit im Team wichtig ist. Aber es muss den Teammitgliedern auch gut gehen und Offenheit um jeden Preis kann das ganze auch aushebeln.

Und da ist er, der Widerspruch!

Anna, wie kannst Du sagen, zu Teamfähigkeit gehört sich bei schwierigen Themen konstruktiv Lösungen zu erarbeiten bzw. auszudenken und dann aber die Aussage, Offenheit um jeden Preis kann das ganze aushebeln? Wenn man im "Team" nicht offen und ehrlich miteinander umgeht, wie soll das erst bei der Steigerung "Ehe" funktionieren? Das geht nicht. Das ist Dein vorrangiges Problem und steht m.E. der weiteren Vorgehensweise bei Dir im Weg. Du findest dadurch nicht den Ansatz, weil Du im Grunde eine Gratwanderung machen musst, die kaum zu machen ist. Entweder geht die Ehe weiter, ggf. mit der Lüge und dem Betrug, der u.U. mal wieder kommen könnte, wenn es wieder in der Ehe zum negativen Höhepunkt kommt.

Oder man packt "den Stier bei den Hörnern" und stellt sich der Situation.

Frage Dich doch mal, welche Gründe überhaupt für eine Fortsetzung der Ehe sprechen und welche eher für eine Trennung sprechen. Unabhängig von der Blumenwischerei mit dem AM, die letztlich ja nur eine Farce war und ist. Ich würde erstmal die Hausaufgaben machen, bevor ich in die weite Welt hinausgehe und meine Bedürfnisse befriedige.

Ich habe hier ein Thema eröffnet mit der Frage, ob Frauen nicht wissen, was sie eigentlich wollen. Könnte ich nahtlos ansetzen . . . .

W/ Widerspruch: Im Team kann Offenheit auch kontraproduktiv sein. Ehrlichkeit ist nötig. Der Grat ist schmal das stimmt.

In einer Ehe da stimme ich dir zu, ist das ein Problem. Also vor allem stecke ich da selbst im Dilemma, denn die Affaire ist ein wesentlicher Teil von mir - und wenn ich wiederum gesehen werden will und geliebt werden wie ich bin muss ich da Farbe bekennen. Da ich aber nach meinem Empfinden überhaupt nicht gesehen werde ist das jetzt auch nicht der Teil von mir den ich zuerst in den Fokus setzen will zumal die anderen Teile ja dann noch weniger gesehen werden - nehme ich jedenfalls an. Und das ist jetzt mal nur die egozentrische Perspektive.

Das Team - also auch nur ein Teil des Konstrukts Ehe, aber ein wesentlicher - könnte dadurch erheblich geschwächt werden.

Anna

Mist, irgendwie spinnt mein Rechner oder so, der schöne Text - alles weg. Mache ich später nochmal.....

@sophus Arzt 1 in Unkenntnis der Schwere der Lage (er soll ja nicht nervös sein) hat einen Eindruck bekommen was den Patienten so geschwächt hat. Ich bin so mutig darauf zu bauen dass ihm einiges einfällt zur Stabilisierung. Klar ist auch die Gefahr gegeben dass er angesichts seiner Unkenntnis nicht so viel unternehmen wird. Arzt 2 macht gerade eine Patienten-Umfrage und vielleicht zieht sie noch einen Experten zu Rate. Und versucht aufgrund des Informationsvorsprungs zu beurteilen was die richtige Zusammensetzung des Ärzteteams wäre (mit/ohne Experten) und was der richtige Zeitpunkt / die bestmöglichen Voraussetzungen für den Einsatz des Medikaments. Und verusucht die Nerven zu behalten. Glaub mir das ist auch nicht einfach. Und bitte jetzt keine Streitereien darüber wer der bessere Arzt ist das hilft dem Patienten nicht weiter!

@ Gast Anna:

Bei Dir fehlt die Basis auf Augenhöhe. Du wirst nie erwarten können, dass Dich Dein EM anders wahrnimmt bzw. sieht, weil das für ihn kein Thema ist bzw. er dort gar kein Problem sieht. Du warst aber gedanklich und praktisch schon weiter mit fatalen Folgen, wenn es herauskommt durch Dritte oder er es selbst herausfindet. Das kann keine gute Basis sein.

Wer fremdelt, hat die bestehende Beziehung zumeist schon teilweise oder gänzlich aufgegeben. Berechtigt ist sie deshalb aber nicht und besser macht es auch nichts. Meine Ex meinte lapidar, als ich den Betrug aufdeckte:

Ich solle auf sie eingehen, sie fühlte sich schlecht in der Ehe, war überfordert vom Beruf und vermisste vieles. Das konnte sie komischerweise zuvor nicht ansprechen, obwohl wir immer über alles sprachen. Beim AM konnte sie sich angeblich so ausleben und geben, wie sie wollte. Klang alles sehr strange und unglaubwürdig. Sie verließ mich, die Scheidung kam und kein halbes Jahr später wurde ihr Next zum Betrüger an sie. Da wollte sie dann zu mir zurück, aber bei Betrug und vor allem der vielen Lügerei (sie gab das Fremdeln erst zu, als ich sie mit eindeutigen Beweisen konfrontierte!) ist bei mir Schluss.

Man könnte geneigt sein zu sagen, ich habe Genugtuung erfahren. Nein - ich war traurig und riesig enttäuscht, wie leichtfertig meine Ex die Ehe wegwarf. Das wird mich für den Rest des Lebens prägen. Sie hätte nur die Wahrheit sagen müssen, Farbe bekennen und dann eine korrekte vernünftige Aufarbeitung. Wollte sie damals nicht. Sie wusste nicht, was sie will und als sie es erkannte, war es zu spät.

Du siehst also was alleine Verschweigen und/oder gar Lügen in solchen Angelegenheiten bringt: Nur Schaden. Und sei Dir sicher, Anna, irgendwann kriegt Dein Mann das irgendwie irgendwann raus. Durch Zufall, bewusst durch jemanden anderes, wie auch immer. Es ist immer nur eine Frage der Zeit, aber es wird passieren. Ich kenne nicht einen Menschen, der in einer Affäre lebt oder lebte und diese geheim halten konnte. Das ist Utopie.

Ich habe hier auf die Probleme fokussiert in meiner Ehe. Sie lief aber nicht immer so ca. die letzten 4 Jahre. Und z.B. mein neuer Vollzeitjob war auch dazu gedacht das Gleichgewicht wieder herzustellen dessen Schieflage in eine Abwärtsspirale geführt hat. Kein Allheilmittel klar aber systemisch schon wirksam.

Bloß was glaubst du wie frustrierend es ist wenn du jahrelang hörst such dir halt mal einen anspruchsvolleren Job und dann machst du das und es ist ihm immer noch nicht gut genug :/ Das sind so die Momente wo ich mich schon frage ob sich das noch lohnt und ob ich nochmal bereit bin so viel Arbeit einzubringen in dieses Projekt wenn ich doch nie kriege was ich mir wünsche?

Zitat von GastAnna:

Bloß was glaubst du wie frustrierend es ist wenn du jahrelang hörst such dir halt mal einen anspruchsvolleren Job und dann machst du das und es ist ihm immer noch nicht gut genug :/ Das sind so die Momente wo ich mich schon frage ob sich das noch lohnt und ob ich nochmal bereit bin so viel Arbeit einzubringen in dieses Projekt wenn ich doch nie kriege was ich mir wünsche?

Hast Du das Deinem Mann auch mal so verdeutlicht, wie sehr Dich das frustriert, ihn gespiegelt mit seinen Ansichten, Deinen Aktionen und dann das Resumee?

Was war ihm denn nicht gut genug? Das Gehalt? Die Stellung selbst? Or what else?