Affaire lange vorbei ich finde nicht zurück

Das einzig gute an der Maßnahme ist dass ich den Job liebe er mir Erfolgserlebnisse gibt und ich für mich weiß ich könnte gehen wenn ich wollte. Also klar kann man immer aber jetzt halt schnell und finanziell tragfähig. Wir haben Kinder. Wir haben eine Familie. Ich bin noch da.

Ich mach und tu, vielleicht nicht immer das richyige. Ich bin nicht der einzige der Fehler gemacht hat. Ich bin noch da. Mehr fühle ich mich im Moment nicht in der Lage dreinzugeben. Ich will dich nicht ärgern oder so aber vielleicht war auch bei dir deine Frau nicht die einzigr die Fehler gemacht hat. Sie hat sie anscheinend nicht ausgebügelt. Hast du es versucht deine auszubügeln?

Zitat von GastAnna:

Ich mach und tu, vielleicht nicht immer das richyige. Ich bin nicht der einzige der Fehler gemacht hat. Ich bin noch da. Mehr fühle ich mich im Moment nicht in der Lage dreinzugeben. Ich will dich nicht ärgern oder so aber vielleicht war auch bei dir deine Frau nicht die einzigr die Fehler gemacht hat. Sie hat sie anscheinend nicht ausgebügelt. Hast du es versucht deine auszubügeln?

Die habe ich auch gemacht und das sehe ich auch. Das ist/war nicht das Problem. In einer Ehe kann es immer mal unterschiedliche Ansichten geben, mal streiten, mal diskutieren. Das lief immer aber auf einer vernünftigen Art und Weise ab. Respektvoll, offen, ehrlich. Bis zu dem Moment, wo sie fremdging. Da war das, was unsere - ich nenne es mal so - emotionale Basis war, auf Augenhöhe.

Der Job frustrierte sie, die Kinder waren aus dem Haus, dafür musste viel anderes gemacht werden. Ich denke, wir haben uns während der Ehe irgendwann verloren. Trotz aller gegenseitigen Liebesbekundungen und so. Aber ich wäre nie auf die Idee gekommen, meine Frau zu betrügen oder gar zu belügen. Sie sah das offensichtlich leider anders und handelte dann anders.

Es wäre für mich verzeihbar gewesen, wäre sie wenigstens ehrlich geblieben. Aber wie gesagt, auch Wochen nachdem ich es herausfand belog sie mich weiter, traf sich noch mit ihm, wurde intim - das volle (negative) Programm. Das war dann auch irgendwann zu viel für mich und ich habe unumstößlich die Ehe beendet. Unterm Strich ist es wohl so, dass meine Ex psychische Probleme hat(te), sich aber für einen unlauteren Weg entschied, entgegen der jahrelangen bis dato gelaufenen Beziehung, welcher dann in der Scheidung gipfelte.

Und das alles nur, weil sie die Chance nicht nutzte, die ich ihr - trotz Betrug in der Ehe - gab. Da kann ich nur mit dem Kopf schütteln. Alles weitere, was wäre wenn gewesen etc. ist nur noch Spekulation.

Tja, und was bekam sie? Einen Typen, der ihr nicht lange treu war und sie endgültig ins Loch stürzte: 15 Jahre für den Ar. , weil Madame nicht den Schneid hatte, offen und ehrlich zu sein (wohlgemerkt, nach dem zigfachen Fremdeln). Da fällt mir leider nichts mehr zu ein und hat mich dazu gebracht, alleine zu bleiben. Ich werde nicht verallgemeinern, versuche es nicht, aber ich werde wohl einer Frau nie wieder vertrauen und mich auf irgendeine Dame jemals wieder einlassen. Dieses Erlebnis hat sich in mein Herz und meine Seele eingebrannt. Drum überlege weise, liebe TE, ob der deinige Weg der richtige ist. . . . . .

Sorry aber all das über die Jahre aufzuführen würde zu weit führen. Glaub mir ich habe es ihm gesagt und wir haben viel gestritten bevor ich mich zurückgezogen habe und Stück für Stück je größer die Kinder wurden, mehr Dinge alleine gemacht habe die mir gut tun (Hobby halt - wurde auch immer lächerlich gemacht). Jedenfalls ist es jetzt wie es ist. Du glaubst ihr habt immer über alles gesprochen? Wir reden hier auch ständig, immer noch. Über seinen Job. Über seine Themen. Meine sind langweilig - für ihn jedenfalls. Naja vielleicht würde ihn das mit meiner Affaire ja wenigstens interessieren. :/

Zitat von GastAnna:

Wir reden hier auch ständig, immer noch. Über seinen Job. Über seine Themen. Meine sind langweilig - für ihn jedenfalls. Naja vielleicht würde ihn das mit meiner Affaire ja wenigstens interessieren. :/

Klingt eher nach einem Monolog als nach einem Gespräch. Da bleibt wohl nur der Gang zu einem Profi. Oder es geht so weiter wie bisher. Ende offen. . . . .

Du redest auch bei deinen Fehlern immer noch davon was du ihr verziehen hättest oder nicht verziehen hast. Hat sie dir verziehen? Hast du sie mal um Verzeihung gebeten?

Du sagst ihr habt euch verloren. Mein Mann will immer gewinnen - dazu diskutiert man ja schließlich und es gibt immer mal verschiedene Ansichten, auch seine über mich die er dann schonungslos offenlegt. Wenns mal verletzt hat: Entschuldigung, aber du bist immer sobdünnhäutig. Er gewinnt eigentlich immer aber er hat mich dabei verloren. Und zu Entschuldigung gehört kein aber. Meistens hat er das "Entschuldigung" sowieso weggelassen. Wenn man im Recht ist ...

Sei mir nicht böse aber ich stoppe dieses Thema jetzt für mich und muss dann gleich auch mal los.

Ich kenne leider solche Menschen wie der EM der TE. Ich heiße zwar die Affäre nicht gut, aber mit solch einem Partner will eigentlich niemand zusammen sein. Klugsch.... gibt es leider viel zu viele und wenn es noch der eigene Ehemann/frau ist, dann ist das frustrierend.

Ne anders. Er ist schon ein bisschen so veranlagt aber er ist vor allem zu MIR so. Und das war auch nicht immer so. Ich weiß nicht warum, aber anscheinend hat er irgendwann angefangen sich mir überlegen zu fühlen. Das Ungleichgewicht halt.

So jetzt muss ich aber wirklich weg. Es tut mir leid dass du durch das Lügen deiner Exfrau (warum auch immer sie meinte das tun zu müssen) so tief verletzt wurdest. Manchmal weiß man nicht was man mit einer Sache die man selbst für nicht so entscheidend hält nicht was man damit beim anderen anrichtet.

Zitat von Lilli66:

Und natürlich sind auch wieder die verbitterten Singels

Nein. Mag sein, das da welche sind, ich bin keiner davon.

@ Anna

jetzt geht es rund bei dir....jetzt kracht es an dem, was du eingangs geradezu gefordert hast - dass du Tatsachen, Fakten, Wahrheiten "haben" willst. Jetzt hast du diese bekommen - und es ist doch nicht das, was du wirklich "haben" wolltest. Was das evtl. "Verständnis" für deine Situation? Kann deine Situation Verständniserweckend sein? WARUM.

Dass du meine Posts JETZT als "draufschlagen" empfindest - das ist gut so. JETZT ist etwas geschehen, was dich nervt, dich provoziert, was dir gegen den Strich geht. Jetzt beginnt die
innere Auseinandersetzung...du wolltest doch, dass du "Hinweise" bekommst? Das Hinweise
nicht nur in eine Richtung gehen, war dir anfangs offenbar nicht wirklich bewusst. Dass sind
"Verständnis" in Grenzen hält... logo - oder? Ich war selbst Teil einer Affäre...einer langjährigen
sogar. Mit Verständnis war nix...warum auch. Seit ich das weiß, dass Verständnis für AP "eher
nicht" vorhanden ist...das war eine große Maßnahme, das Thema "Affäre" mit mir selbst auszumachen....lehr lehrreich.....und knallhart.

Überlege bitte, was zu deiner Affäre geführt hat. Daran warst du direkt beteiligt - zusammen mit deinem Mann... AUCH durch euer beider Inaktivität, "den Mund" zu halten. Einander abgewartet
zu haben....du siehst, was daraus entstanden ist. DU hast dir das bei einem anderen Mann geholt, was du von deinem Mann erhofft/erwartet hast. DU bist deinen Mann "übersehen"/ bist ihn übergangen, hast deinen Mann durch deine Affäre betrogen und belogen.
Was hat es gebracht, die Affäre eingegangen zu sein? Eine gute Zweit mit dem AM. Du hast das erfahren, was ALLE Betrüger/innen und AP "erfahren". Dein AM hat sich zurückgezogen.... PUNKT.

Habe ich deinen EM erwähnt.... nein! Der weiß (noch) nichts von deinen "Unternehmungen" an ihm vorbei. DU hast dessen Vertrauen missbraucht...nicht mehr und nicht weniger. DU hast seine Gutmütigkeit, DIR zu vertrauen, schlicht und ergreifend ausgenutzt...nicht mehr und nicht weniger.

Dass du bei deinem AM zwischenzeitliche HOCHS im blümeranten Stil einer Affäre erlebt hast - das ist das Ansinnen von Affären....nicht mehr und nicht weniger...und ist und bleibt Betrug.

Dann schreibst du, dass du mit dir selbst NICHT zusammenleben könntest. Was geht aus dem Satz hervor?! Wie soll ein Mensch mit dir klarkommen, wenn du selbst nicht mit dir klar kommst? Du stellst Forderungen, ohne dich selbst zu fordern? Zusammenleben klappt nur, wenn sich Andere an dich anpassen? Umgekehrt geht das nicht? Warum dann nicht das konsequente Handeln - DICH anders aufzustellen, den Bezug zu deinem EM zu überdenken....und konsequent durchziehen, was in DEINEM Sinne war/ist? "In der Ehe eingerichtet".... auch wenn es nur noch eine auf dem Papier war? Was hat dich bei deinem Mann gehalten? Wirtschaftliche Gründe? Ansehen? Prestige? Fassade? Inaktivität durch Duldung der Umstände "zu Hause"!

Hast du mal daran gedacht, was du deinem Mann angetan hast? Habe ich das überlesen? DU möchtest Verständnis? Ernst gefragt...wofür? Dass du jetzt durch die Hölle gehst? Wer hat die mitverursacht? NICNT dein EM, NICHT dein EX-AM. Inaktivität und Inkonsequenz zu klaren Entscheidungen zu kommen...
...dass der EX-AM keine Gründe für sein "Adieu" genannt hat - er hatte seine Gründe, sie dir NICHT zu benennen. Diese Ungewissheit, wer oder was der Auslöser für das aus war...die bohrt zusätzlich.

Zitat Anna

Zitat:

Ich habe hier auf die Probleme fokussiert in meiner Ehe. Sie lief aber nicht immer so ca. die letzten 4 Jahre. Und z.B. mein neuer Vollzeitjob war auch dazu gedacht das Gleichgewicht wieder herzustellen dessen Schieflage in eine Abwärtsspirale geführt hat. Kein Allheilmittel klar aber systemisch schon wirksam.

Bloß was glaubst du wie frustrierend es ist wenn du jahrelang hörst such dir halt mal einen anspruchsvolleren Job und dann machst du das und es ist ihm immer noch nicht gut genug :/ Das sind so die Momente wo ich mich schon frage ob sich das noch lohnt und ob ich nochmal bereit bin so viel Arbeit einzubringen in dieses Projekt wenn ich doch nie kriege was ich mir wünsche?

"Aufrechnen" von Eingebrachtem zu "Vorenthaltenem"? Fehlende Kommunikation? Unklare Kommunikation? Schieflage, Abwärtsspirale, "systemisch"....was für eine Sprache in Anbetracht der Ehe, die zu einer Affäre führte, aber die nicht zu mehr führte. Der Schlüssel liegt allein in dir, das zu regeln, was DU geregelt haben möchtest.

Ja.... jahrelang vor eine Wand reden - oder handeln! Du hast "gehandelt"... mit der Affäre. Was hat es
geklärt.... nichts! Es ist offensichtlich, was du suchst... das zu finden, wird deine Aufgabe sein. Das könnte heißen: Tabularasa auf allen Ebenen ....den Stier bei den Hörnern packen - Augenhöhe ermöglichen, sich dem stellen, was DICH betrifft...

Hast du immer noch den Eindruck, dass du die "einzige Verliererin" bist? Denke mal an deinen Mann, der nicht mal weiß, dass ER der Hauptverlierer ist, wovon er GOTT sei DANK nichts weiß!

Was ist denn mit dem Sche..ß PC los oder liegt das am Forum hier? Schon wieder ist mein geschriebener Beitrag weg, bevor ich ihn absenden konnte.

Jetzt mag ich nicht mehr, morgen geht´s weiter. Sorry, Offtopic Ende.

Offtopic: Meine Tastatur hat ne Macke. Oh je. Na ja, ist ja auch schon etwas "älter".

Da muss ich wohl ne neue kaufen, die Tastatur am Laptop ist auch nicht mehr voll funktionstüchtig.

Anna:"

Zitat:

Es tut mir eh in der Seele weh dass ich das schönste Sommerkeid ever das ich gekauft habe damit er wenigstens sieht was er verpasst noch nie anhatte weil ich mich nicht mehr in die Sitzungen des Vereins begebe."

Zitat:

MhhH....Und was tut Dir noch in der Seele weh?

Guten Abend

Kuddel was ist passiert was dich so aufbringt? Viele Sachen auf die du anspielst habe ich so nie gesagt sondern andere - lies doch bitte mal nach. Ich habe um Rat gefragt wie ich wieder bei mir und in meinem Leben ankommen kann. Dazu gehört Verständnis auch dazu. Ich hatte gehofft jemanden zu finden der mich versteht und mir raten oder aus seiner Erfahrung berichten kann damit ich davon evtl lerne und besser entscheiden kann was jetzt ein guter Weg wäre.

Dass ich dabei nicht nur Rückmeldungen höre die mir gefallen habe ich in Kauf genommen. Ich habe keinen Weg gesehen der mir richtig vorkommt und mich im Kreis gedreht. Wenn es einen unbequemen Weg gibt der mir sinnvoll erscheint würde ich den gehen. Ich bin im Moment kein guter Partner habe ich gesagt, nicht dass ich nicht mit mir leben kann.

Also jedenfalls kann ich vieles was du schreibst nicht einordnen aber du scheinst mir sehr aufgewühlt zu sein. Bloß wenn du nicht rausrückst was deine Geschichte ist dann kann ich echt nicht einordnen was du mir eigentlich sagen willst. Ich nehme dich als umdichschlagend wahr gerade was ist passiert? Was habe ich bei dir getriggert?

Und was meine Affaire angeht: Ich habe mir nicht das was mir fehlt woanders gesucht. Ich habe es aber bei diesem Mann bekommen. Ich musste es nicht mal einfordern. Natürlich ist das blöd gewesen aber ich hatte Gefühle für diesen Mann und ich weiß ganz sicher dass er auch welche für mich hatte. Ich kannte de n auch davor schon. Das ist kein narzisstisches A... Und haben wir beide noch Gefühle sonst müssten wir uns nicht aus dem Weg gehen weil jedes Treffen nach Monaten Funkstille immer noch schwierig ist. Jeder von uns muss jetzt seine Scherben zusammenkehren, auch die eigenen Gefühle klar kriegen. Ist das so schlimm und so schwer zu verstehen? Wir haben Fehler gemacht und wollen nicht noch mehr machen. Jedenfalls ist das bei mir so von meinem AP hör ich nichts mehr und keiner von uns kann dem anderen helfen.

Also erzähl was dein Problem (mit mir?) oder lass es aber ich kann mit diesen Hassnachrichten nix anfangen - ich rechne nichts auf ich versuche nur zu verstehen wie dieses ganze Gefühlschaos zustandegekommen ist bei mir. FÜR alle Beteiligten weil ich im Moment kein guter Partner bin egal für wen. Nicht weil ich nicht mit mir leben könnte. So schlimm ist es jetzt auch wieder nicht.

Anna