Affaire lange vorbei ich finde nicht zurück

@hawawi

naja nicht alle Beiträge sind hilfreich. Ich weiß nicht was meine Geschichte bei dir aufrührt aber es muss nicht sein mich so anzugreifen. Ich versuche für mich klar zu werden was da passiert ist und was ich tun muss um nicht noch mehr Chaos anzurichten. Du musst es nicht verstehen es reicht wenn ich es irgendwann mal tu. Es geht nicht um SCHULD. Und wenn jemand Mist gebaut hat macht das den Mist der anderen nicht ungeschehen. Who are you to judge?!

Zitat von GastAnna:

Ja so kann ichbdas nachvollziehen Lilli. Ich weiß dass mein EM auch viele gute Seiten hat, und ich weiß auch nicht wer nun "schuld" ist also ob ich meine Bedürfnisse zu sehr zurückgestellt habe oder er zu dominant ist - das ist irgendwie auch egal es bedingt sich wahrscheinlich auch gegenseitig.

Aber Fakt ist wenn ich ihm das mit der Affaire jetzt sage dann verschiebt sich das Gleichgewicht um das ich kämpfe ja wieder zu seinen Gunsten und die Kämpfe werden vermutlich auch seinerseits erbitterter (verletzt werden macht böse).

Und was meinen Ex angeht, im Prinzip habe ich ja bei ihm wieder den gleichen Mechanismus bedient: Seine Entscheidung akzeptiert, mich leidend zurückgezogen, nicht mal eine Erklärung eingefordert und auch nicht riskiert dass seine Ehefrau davon erfährt indem ich auch bei Freunden die uns ja beide kennen die Klappe gehalten habe als ich eigentlich dringend jemand zum reden brauchte.

Ich hab ihm allerdings privat einiges gesagt was ziemlich böse war, weil ich nicht so ignoriert werden wollte wie er das dann getan hat. Daraufhin hat er mir erklärt, dass er mich noch liebe und Abstand braucht. Damit habe ich ihm das zurück zu seiner Frau vermutlich auch erleichtert. Er hatte ja dann erst recht Grund mich zu ignorieren.

Tja scheint so als sei ich tatsächlich auch mit mir und meinen Macken konfrontiert.

Genau richtig Anna! Du bist echt ne kluge Frau und hast schon sehr gut den Durchblick zurück gewonnen! Im Grunde genommen hast Du nämlich deinem ExAm genau so in die Karten gespielt, wie du es vorher bei deinem Mann getan hast. Jetzt geht es also darum, genau an deinem Defizit zu arbeiten. Du musst lernen, dich selbst wertzuschätzen und deine Bedürfnisse klar zu kommunizieren. Damit bist du übrigens nicht alleine. Genau das ist das Problem von 90% aller Frauen, würde ich mal behaupten. So sind wir nämlich erzogen worden, immer schön klein bei geben und die Harmonie waren. Notfalls bis Frau soweit zurück gedrängt wurde, dass sie sich selbst nicht mehr spürt. Dann ist das Gejammer groß und wenn dann noch der vermeindliche Prinz auf dem weißen Pferd daher kommt, wirft man sich mit Freuden in das nächste Drama. Nur um dann festzustellen, dass die Wiese auf der anderen Seite des Zauns eben doch nicht grüner sondern eher durchwachsen von jeder Menge Unkraut ist.

Boah, hab ich ne blumige Sprache heute. Sorry Anna!

Na ja, jetzt heißt es jedenfalls Kopf hoch und Brust raus! Zieh die Boxhandschuhe an und setz dich endlich mal durch. Die Affäre verbann in das hinterste Eckchen deines Gehirns und schließ sie da für immer weg. Sie ist beendet und hat mit deiner Ehe jetzt nichts mehr zu tun. Sie hat dir nur aufgezeigt, wo deine eigentliche Baustelle liegt! Da musst du jetzt dran arbeiten. Und was dein Mann nicht weiß, muss ihn auch nicht belasten. Sofern sie wirklich und endgültig abgeschlossen ist! Das bedeutet konsequente Kontaktsperre für immer! Auch wenn du dafür deinen Verein verlassen und jeden Kontakt dorthin abbrechen musst. Bist du dazu bereit? Ich hoffe es für Dich!

Zitat von Vegetari:

Man kann andere nicht ändern , nur sich selbst. Auch nur wenn man es will und bereit dazu ist.

Ja , nach einer Affäre kommt eine andere Wahrheit : harte Auseinandfersetzung mit sich selbst.

Und wenn man sich und andere , den AP den EP falsch gesehen hat , dann gibt es eben so ein Thouwahwu.

Wie sollte denn der EM sich postiv verändern ? , wenn sie noch nicht mal ehrlich mit sich und ihm kommunziert?
Ich vermute der EM versteht heute immer nur noch Bahnhof.

Wird ja mal Zeit zur Offenheit . Oder ? Nur so kann sich was ändern !

@ Vegetari

"Helfen kann Frau/Mann nur der/dem, die/der sich helfen lassen möchte!"

Die TE wird sich damit befassen, was sie letztendlich will. Was EM und AP letztendlich wollen,
kann und muss ihr zunächst egal sein. Die TE hat sich hier eingebracht - nicht der EM , nicht
der AP.

Kommunikation - das Zauberwort schlechthin. In Konversation mit sich selbst zu treten....ein
weiteres Zauberwort. Nicht VON "Anderen" zu reden, nicht ÜBER "Andere" - in dem Fall EM
und AP - sondern sich Gedanken darüber machen, den Fokus auf sich selbst zu legen.
Sich selbst Fragen zu stellen - nicht an "die Anderen" Beteiligten, um sich zunächst mal ein
Bild von sich selbst zu machen - "Wohin soll MEINE Reise zukünftig gehen?" Ob mit oder
ohne EM oder AP...das steht ggf. erst weiter hinten im Fragenkatalog!

Ob "Wahrheiten" vor oder während oder nach Affären aufkommen - "Wahrheiten" gab es
schon in Zeiten der Ehe. Dass sich Wahrheiten ergeben, steht außer Frage. sich dieser
Wahrheiten anzunehmen....das ist Schwerstarbeit. Denn - die Ursachen für eine Affäre
liegen in der Zeit VOR einer Affäre.

Wer wen "falsch" gesehen hat - ob den EM, den AP - spielt im Grunde keine Rolle. Fakt
ist, dass jemand falsch gesehen wurde...aber auch, ob Frau/Mann sich selbst immer als
"richtig" gesehen hat. Nicht nur "die Anderen" gilt es, auf den Prüfstand zu stellen... ,-)

Ob ich dazu bereit bin alle Brücken zu dem Verein abzubrechen? Ich könnte jetzt hier viel behaupten aber wozu schwindeln: Nicht ganz. Ich habe daran gedacht auszutreten, das ist nicht das Problem. Bin noch bis Herbst verpflichtet, dann ist damit Schluss. Ich habe ja jetzt mit meinem neuen Job einfach nicht mehr so viel Zeit. Aber ich habe Freunde da, die ich auch außerhalb des Vereins treffe. Es dürfte schwierig werden denen zu erklären wenn ich den Kontakt zu ihnen abbreche. Und irgendwie möchte ich das auch nicht. Aber ich denke es wird kein Problem sein wir reden manchmal über den Verein aber nicht über den AM. Keine Überschneidungen da. Es wäre sogar eine Chance zu erfahren wenn er den Verein verlässt. Ich habe damit sogar gerechnet aber nun war er doch wieder da. Ich blöde Kuh habe ihn am Anfang sogar noch versucht zu überreden doch weiter mitzuarbeiten - selbstlos wie ich bin für den Verein ***mirselbstwasvorgemachthab***

Reicht das?

Zitat von Vegetari:

Anna , es hat nie einer allein " Schuld " . Beide tragen Verantwortung am Gelingen einer Beziehung oder Scheitern!

Ja meistens (immer ist mir zu krass) haben beide Schuld, wenn es in der Ehe nicht läuft. Aber am Fremdgehen hat meines Erachtens nur einer Schuld. Es gibt immer andere Lösungen. Und fremdgehen ist sicherlich keine.

Zitat von GastAnna:

Aber Fakt ist wenn ich ihm das mit der Affaire jetzt sage dann verschiebt sich das Gleichgewicht um das ich kämpfe ja wieder zu seinen Gunsten und die Kämpfe werden vermutlich auch seinerseits erbitterter

Liebe Anna, du hast mit deiner Affäre das Gleichgewicht massiv zu Ungunsten deines EM verändert, sorry ist so meiner Meinung nach.

Man kann es doch auch als zwei Paar Schuhe betrachten:
Deine Affäre war Mist, unfair. Die müsste er dir verzeihen können, vergessen wird wohl nicht klappen, er müsste bereit sein mit diesem Schatten dauerhaft zu leben. (So viel zum Gleichgewicht).
Aber eine eventuell neue Beziehung zwischen euch beiden lässt sich doch nicht mit der Affäre verrechnen. So nach dem Motto du bist mir fremdgegangen, deswegen darf ich deine Bedürfnisse und Gefühle missachten. Wenn es sich herausstellen sollte, dass er deine Affäre missbraucht, um eine Beziehung auf Augenhöhe zu verhindern, würde diese Beziehung keinen Sinn machen.

Verwechsel das aber bitte nicht damit, dass dein EM falls er dir verzeihen will, wahrscheinlich vor einem riesigen schwarzen Loch stehen würde und du kämpfen musst, und sein berechtigtes Misstrauen, seine Angst und seine Enttäuschung sehr lange aushalten musst.
Sorry, aber eine Affäre ist nun mal kein Kindergeburtstag.

Danke Lilli fürs Aufbauen. Es wird zwar nicht ewig anhalten aber ich habe das Gefühl jetzt wenigstens eine Mini Entscheidung getroffen zu haben: Nämlich den Mann der mich trotz "Liebe" (was immer das sein mag vielleicht auch nur eine Ausrede) einfach so aus seinem Leben gestrichen hat (Worte zeigen wie jemand gerne wäre Taten wie einer ist) jetzt auch endlich mal aus meinem rauszuhalten. Eine win win Situation für uns beide sozusagen. Ich habe genug eigene Baustellen hier aber dazu kann ich ihn halt echt nicht brauchen. Ich meine c'est la *beep* vie oder 'wer loslässt hat die Hände frei'. Ich hoffe es gelingt mir diese Kiste die ich gerade zugemacht habe auch zu zu lassen. Und ich würde mich freuen wenn du und die anderen hier mich ein Stück begleiten auf dem Weg der noch vor mir liegt.

Anna

Sophus es war auch für mich kein Kindergeburtstag das macht es zwar nicht besser aber ich habe mir ja nicht aus Langeweile oder Rache oder sowas einen lover gesucht der mich dann vera... hätte. Hattest du schon mal eine Zweitbeziehung? Warst du schon mal fremdverliebt? Ich davor noch nie und glaub mir ich will das auch nicht mehr erleben. Das bisschen "Glück" das ich gefühlt habe in der Zeit ist schon jetzt teuer bezahlt und wer weiß was ich noch drauflege wenn ich meine Ehe auf eine neue Basis stellen will und evtl doch noch damit rausrücken muss oder eben es für immer für mich behalten (beides ist ein hoher Preis den ich mir selbst eingebrockt habe) Das für alle die mich schrecklich, unmoralisch und egoistisch finden.

Viele Grüße Anna

Ich schrieb nicht Kindergeburtstag, um dir zu unterstellen, dass du deine Affäre ganz easy genommen hast, sondern um dich darauf hinzuweisen, dass es bei möglichen Neustart für deinen EM und damit auch für euch beide extrem schwierig werden würde.

Wie halt so in einem alten Western, wenn die Kugel mit einem heißen Messer ohne Betäubung (außer Whisk.) entfernt wird. Die Schmerzen lassen sich doch besser aushalten, wenn man weiß, dass es nicht anders geht.

Liebe Anna.
das war von meiner Seite aus kein Angriff, zumindest nicht die Intention dahinter.
Wenn es als zu harsch oder zu plakativ empfunden hast, tut es mir leid, Du kämmest eh schon einen harten Kampf mit Dir.
Ich suche hier auch keine Schuldigen oder Opfer, denn das sind beinahe alle Beteiligten gleichermaßen.
Ich habe auch bewusst von einer Überspitzung geschrieben
Es wühlt insofern etwas auf, weil es mir manchmal scheint, dass die Begründungen, wie man in eine Affätre gerät meist auf Kosten des unwissenden Partners geschieht. Dieser wird oft, ich schreibe jetzt bewusst nicht bei Dir, als liebloses Trampeltier dargestellt, das durch sein Benehmen diese ganze Sache quasi auslöst.
Diese Muster gleichen sich bei den meisten Geschichten frappant.
Mir fehlt hier oft ein Stück weit die Selbstreflexion der eigenen Anteile, diese Entscheidung zu treffen, bewusst zu treffen.
Und es ist immer eine bewusste Entscheidung, die man dabei trifft.
Man rutscht da nicht rein, weil man auf eine Bananenschale tritt.

Ja und da es eben vorher schon schwierig war in meiner Ehe überlege ich mir halt ob es jetzt noch Sinn macht mit dieser OP ohne Betäubung. Ich kann nichts rückgängig machen aber mir diesmal etwas besser überlegen was ich tue.

Und es könnte auch so verstanden werden wie wenn du meine Bedürfnisse nicht mehr beachtest siehst du ja was passiert dann muss ich armes Hascherl mir einen anderen suchen. Das wäre genau so keine Basis und es gibt bestimmt ein paar Leute hier die mir genau das unterstellen würden.

Also ich habe die Situation deutlich verkompliziert also versuche ich jetzt erst mal bei mir anzusetzen. Bis es sich richtig anfühlt. Und bis jetzt fühlt es sich nur endlich richtig an den AM rauszukicken aus der Konstellation.

Das ist jetzt nicht so schwierig und ich muss nicht stolz drauf sein weil der sich ja eh schon "aus der Affaire gezogen hat" Trotzdem macht es die Sache für mich ein bisschen übersichtlicher wenn ich nicht immer im Hinterkopf habe vielleicht kommt er ja wieder und rettet mich und was würde ich dann sagen und es wäre doch die schönste Lösung... Ne wäre es nicht. Es ist ohne ihn schon kompliziert genug, immer gewesen, jetzt ist es halt noch ein bisschen komplizierter.

Kein Kindergeburtstag nach wie vor.

Danke für deine einfühlsame Meinungsäußerung ich brauche Meinung und wenn ich mal einen blöden Witz mache wo es eigentlich nix zu Lachen gibt dann vielleicht auch in der Hoffnung und aus der Erfahrung dass sich die Probleme mit ein bisschen Leichtigkeit auch nicht schlechter lösen lassen. Das heißt nicht dass ich das auf die leichte Schulter nehme.

Was mich wirklich interessieren würde wenn du es mir sagen magst - hattest du schon mal einen solchen Ambivalenzkonflikt?

Anna

@hawawi nein man rutscht da nicht rein darüber hab ich auch mit meinem AM gestritten der genau diese Meinung vertreten hat. Bei mir war es eher so dass ich mich durch diese neue Liebe irgendwie unbesiegbar gefühlt habe, ich dachte ich/wir kriege/n das irgendwie hin ohne jemanden zu verletzen ... Dooferweise ist mir dann dich nichts eingefallen wie man das hinkriegen soll. Und je länger das geht desto mehr kommt an Gefühlen und an gegenseitigen Verletzungen auch zwischen den AP hinzu, desto unlösbarer wird es. Trotzdem habe ich das bestimmt nicht aus Respektlosigkeit gegenüber meinem EP getan, ich habe ihn nur "nicht gefragt".

Anna

Liebe Anna,

Schön, wenn ich dir ein wenig helfen konnte und natürlich begleite ich dich gerne weiterhin auf deinem Weg. Es hilft mir ja schließlich auch, das ganze weiter aufzuarbeiten, denn ganz fertig bin ich auch nach Jahren immernoch nicht mit meiner Geschichte.

Meine Affäre wurde ja leider zum Schluss sehr öffentlich, weil ich keine Lust und keine Kraft mehr hatte zu Lügen und weil ich eben den Menschen, zu denen ich den Kontakt abbrach eine Erklärung schuldig war. Die allermeisten reagierten nicht verständnisvoll oder zumindest gnädig, sondern ich bekam häufig die ganze Härte der bügerlichen Doppelmoral zu spüren. Besonders Freundinnen, die selbst nicht gerade eine allzu glückliche Ehe führten, waren oftmals sehr hart in ihrem Urteil. Auch deshalb, kann ich dir nicht wirklich raten, die Affäre deinem Mann zu beichten. Sollte es nämlich dann zur Trennung kommen und er verbreitet diese Geschichte über Dich, hast Du noch sehr viel mehr Probleme in deiner Umgebung, als allein durch die Trennung verursacht. Auch für Deine Kinder könnte es schwierig werden, sollten sie davon erfahren. Es könnte euer Verhältnis nachhaltig belasten. So etwas zieht eben Kreise. Auch diese Erfahrung musste ich mit meinem Sohn leider machen. Sehr lange kam ich nicht mehr an ihn heran. Er verschanzte sich in seinem Zimmer und wendete sich voll und ganz seinem Vater zu. Ich war schließlich die böse Mutter die fast die Familie zerstört hätte. Zum Glück haben wir heute wieder ein gutes und sehr viel erwachseneres Verhältnis. Von anderen Familienmitgliedern wie Schwager und Schwiegermutter will ich hier gar nicht erst reden. Ja, doch, mein Schwager zum Beispiel weigerte sich, sich neben mich zu setzen am ersten Weihnachtsfest nach unserer Wiedervereinigung. Meine Güte, was für ein Kindergarten war das!

Ich habe mich oft gewundert und gefragt, in welchem Jahrhundert wir eigentlich leben. Na ja, Schwamm drüber.

Den totalen Kontaktabbruch zu meinem ExAm und dem ihn umgebenden Bekanntenkreis habe ich übrigens nicht von jetzt auf gleich durchziehen können. Auch weil ich so hoffte, Informationen über den Ex und seine neue Liebe zu bekommen. Ich hoffte nämlich sehr lange noch, dass diese scheitern würde und er reumütig zu mir zurück kehren würde. Das tat er dann vor ca. 3 Monaten tatsächlich ansatzweise. Allerdings nur weil er hoffte, ich würde ihm nochmal eine Gratisnummer gönnen. Für so dumm hielt er mich tatsächlich. Was soll ich sagen, ich bin ja selbst schuld. Ich hatte versucht, ihn durch besonders aufregenden Sex an mich zu binden und war vor fast nichts zurück geschreckt. Ich benahm mich wie eine N... also behandelte er mich wie eine N...! Nur konsequent der Mann.

Na ja, nochmals gönnte ich ihm dieses Vergnügen jedenfalls nicht und seitdem schreitet meine seelische Genesung endlich schneller voran. Ich wünsche Dir, dass Du gut auf dich aufpasst und immer ehrlich zu dir selbst bleibst. Das allein reicht nämlich! Du hast Mist gebaut ja, aber solange Du das beendet hast und nie mehr wiederholst, bist Du niemandem als Dir selbst Rechenschaft schuldig. Du bist sicher eine tolle, kluge Frau, die etwas besseres im Leben verdient als eine unglückliche Ehe oder eine miese Affäre. Also, Kopf hoch und geh DEINEN Weg!

Liebe Grüße
Lilli

Zitat von GastAnna:

Trotzdem habe ich das bestimmt nicht aus Respektlosigkeit gegenüber meinem EP getan, ich habe ihn nur "nicht gefragt".

Das glaube ich dir unbestritten.
Nur das Verhalten mutiert dann zu einem respektlosen, weil es ja nicht nur die Affäre alleine ist, es ist ja auch verbunden mit Lügen und Unwahrheiten, um sich die Zeit dafür nehmen zu können.
Das ist es ja, von dem ich glaube das es den grösseren Schaden anrichtet als die Affäre an sich.

Zitat von GastAnna:

Ja und da es eben vorher schon schwierig war in meiner Ehe überlege ich mir halt ob es jetzt noch Sinn macht mit dieser OP ohne Betäubung.

Kann ich gut verstehen und ich beneide dich da nicht. Das wird sehr anstrengend, muss aber sein.

Zitat von GastAnna:

Und es könnte auch so verstanden werden wie wenn du meine Bedürfnisse nicht mehr beachtest siehst du ja was passiert dann muss ich armes Hascherl mir einen anderen suchen. Das wäre genau so keine Basis

Da könntest ja eindeutig gegenüber deinem EM Stellung nehmen, und ihm deutlich sagen, dass du für die Affäre ganz alleine die Verantwortung trägst.
Dies ist ja auch deine Einstellung, was ich sehr reflektiert finde, also solltest du dies deinem Ehemann auch kommunizieren können, eventuell mit externer Hilfe.

Zitat von GastAnna:

wenn ich nicht immer im Hinterkopf habe vielleicht kommt er ja wieder und rettet mich

Der AM ist vollkommen ungeeignet dich zu retten. Es geht um dich, dein Inneres, du bist die Lösung. Wenn der AM dich hätte wirklich hätte unterstützen wollen, hätte er die Souveränität besessen dir ein väterlicher bzw brüderlicher Freund zu sein.

Zitat von GastAnna:

Was mich wirklich interessieren würde wenn du es mir sagen magst - hattest du schon mal einen solchen Ambivalenzkonflikt?

Sollte ich mit der Frage gemeint sein: Ich werde von meinem Umfeld als sehr selbstbewusst eingeschätzt, ich bin ziemlich schlecht im Verdrängen, da ich gerne in den Spiegel schaue, und schlecht mir was vormachen kann, schützt mich meine Eitelkeit wohl vor so etwas.
Ich käme zum Beispiel nie auf die Idee, dass mich eine AF retten könnte, das würde mein arroganter Stolz gar nicht zulassen.

Aber natürlich habe ich mich auch gegenüber Mitmenschen schlecht benommen, so dass sie wegen mit sich unglücklich fühlten. Aber ich bin halt so ein Typ der durchaus mal ein Loch in den Ozeandampfer verursacht, habe dann auch ein schlechtes Gewissen, dass mich aber weniger zur Selbstbestrafung treibt, sondern zu dem Versuch meinen Fehler einzudämmen.

Hey,

danke für die Beschreibung. Aber ein Ambivalenzkonflikt ist ein starkes Hin- und Hergerissensein, also z.B. zwischen zwei Männern oder zwischen gehen oder bleiben wie es tatsächlich ist wenn man fremdverliebt ist oder wenn man über eine Trennung nachdenkt. Ich glaube z.B. auch bei Kindern wenn sie bei Trennung gefragt werden willst du bei Papa oder Mama wohnen. Also will sagen deine Beschreibung wie du 'gestrickt' beantwortet nicht meine Frage.


Ich frage deshalb weil ich jetzt zwar kein super selbstbewusst beherzter Entscheider bin aber eben sonst ein ganz gutes "Gefühl" dafür habe was für mich richtig ist. Mir fehlt manchmal die Initiative andere mitzuziehen und ich würde niemals jemanden zu etwas überreden aber für mich selbst weiß ich eigentlich schon was ich will. Ich hatte es noch nie dass ich so lange diese Intuition verloren habe. Ich würde gerne wissen wie jemand anderes damit umgeht.

Verstehst du was ich meine? Das Gefühl dafür was sich für mich richtig anfühlt:

Damals über Jahre: Innerhalb der Ehe mein Ding machen ohne sinnlose Streitereien mit meinem Mann der schließlich nicht dafür zuständig ist mich glücklich zu machen, zwar in vielem anderer Meinung, aber ein verlässlicher Partner (ist er immer noch). Auch wenn andere sagen so könnte ich nie leben Ehe ohne (romantische, leidenschaftliche?) Liebe usw... für mich hat es sich richtig angefühlt, die war ja mal da, hat sich halt verändert dachte ich. Und es hat auch gepasst für Hobbies oder für"ich kauf das Kleid jetzt egal ob es ihm gefällt es muss ja mir gefallen" oder für aber nicht für "ich gebe diesen überwältigenden Gefühlen für den anderen nach"

Der innerliche Konflikt war erst zwischen AM (das starke Gefühl zu lieben und geliebt, gesehen und verstanden zu werden - sogar noch stärker weil er ja im gleichen Konflikt stand und sozusagen für mich der einzige war der nachempfinden konnte) und der gesamten Familie (ja sorry mein Mann hatte in der Zeit nur Gewicht als Familienmitglied weil ich mich eben schon davor von ihm nicht geliebt und verstanden fühlte). Deshalb hat sich der AM zunächst auch für mich richtig angefühlt. Der Konflikt entstand als klar wurde dass beides unvereinbar ist: Die Familie die sich richtig anfühlt und der AM der sich richtig anfühlt.

Mit seinem "sich aus der Affäre ziehen" also vor allem mit dem WIE (plötzlicher unangekündigter Rückzug und mir nach zwei Wochen Funkstille die Entscheidung bekannt geben und dann nicht mal sagen wollen warum) hat mein AM tatsächlich einen anderen Konflikt ausgelöst: Den zwischen zwei Männern. Mein EM mag vieles zu mir sagen was mir nicht passt und behandelt mich auch nicht immer nett, aber er ist ein Teamplayer er würde mich nicht so hängen lassen.

Also jedenfalls seitdem fühlt sich für mich nichts mehr richtig an. Das hatte ich noch nie. Ich habe mal das Gefühl ich müsste bleiben, mal ich müsste gehen und beides fühlt sich falsch an und es gibt nichts dazwischen. Ich warte seit Monaten darauf dass es sich in mir klärt: Tut es nicht.

Das Sophus ist der Ambivalenzkonflikt. Hat nichts mit Selbstbewusstsein etc zu tun. Ich treffe schon meine eigenen Entscheidungen auch mal ungünstig, auch mal revidiert (z.B. der Job war ne Fehlentscheidung, ich kündige oder so) aber immer klar, und hatte noch nie im Leben eine Situation wo ich mich dazu so wenig in der Lage fühlte.

Bin gespannt auf die Antwort(en - gerne auch andere)

Anna