Affaire macht Schluss - ich kann nicht mehr

Zitat von Johanna15:

An ihre Entscheidungen klammerte Du aber Deine eigenen!
Nochmal: was willst Du für Dich?

Glücklich sein. Mit ihr und meinen Kindern.
Famile genießen und auch eine schöne Partnerschaft.
Ganz weit gesponnen machen wir uns selbstständig... zusammen.

Frage in die Runde:

Was ist besser für die Kinder?

Ein Vater der da bleibt und den Kindern aufrichtig Liebe schenkt. Auch wenn er nicht völlig glücklich ist...

Oder einer der geht und dann nur noch ab und an da ist?

Beim zweiten lebe ich auch kein Vorbild vor...

Zitat von Wolf0:

Das was ich will geht nicht.
Kinder, AF, Haus...

Ja, ich brutales Schwein denke nicht an die EF.

Deine Frau kann weg.
Das ist das einzige was du denkst.
Und statt ihrer, sollte deine Neue neben dir im Familienbett aufwachen.
Das deine EF überhaupt noch ein Dach überm Kopf hat, ist der Tatsache geschuldet das sie gesetzlich geschützt ist, du sonst schon Unterhalt zahlen müsstest.
Die Kinder spielen auch keine grosse Rolle, die werden sich an die neue, gut duftende Mami schon gewöhnen.

Schade das du nicht in einem anderen Jahrhundert lebst , und dazu noch bei Hofe, da entledigte man sich solchen Problemen ganz ohne Bauchweh zu bekommen.

Zitat von Wolf0:

Glücklich sein. Mit ihr und meinen Kindern.
Famile genießen und auch eine schöne Partnerschaft.
Ganz weit gesponnen machen wir uns selbstständig... zusammen.

Träume sind erlaubt. Aber einen Hauch Pragmatismus sollte man auch zulassen, und wenn du ehrlich bist weißt du, wie unrealistisch diese Vorstellung ist. Die berechtigten Vorstellung und Wünsche deiner Ehefrau und Mutter eurer Kinder blendest du aus.

Sag ich doch ....
genau so hätte es Herr Guck in die Luft am liebsten....

Ich revidiere ... nicht du lebst gefährlich ... deine Frau , die arme S..

Zitat von Wolf0:

Was ist besser für die Kinder?

Ein Vater der da bleibt und den Kindern aufrichtig Liebe schenkt. Auch wenn er nicht völlig glücklich ist...

Oder einer der geht und dann nur noch ab und an da ist?

Ich wollte mich eigentlich zu deinem Thema nicht äußern.
Denn hier konntest du sehr viele gute Anregungen lesen, auch konntest du erkennen, wie dein Thema und deine Erklärungen mache Menschen, die ähnliches erlebt haben, bewegt.
Naja es gab auch sehr harte Bewertungen und zum Teil pauschalisierte Beurteilungen zu lesen. Aber auch daraus konntest du etwas lernen - wenn möglicherweise auch nur die Erkenntnis, dass es so sehr polarisiert.

Dennoch, nun treibt es auch mich an.
Versteh mich nicht falsch. Ich möchte dich bzw deine Thema nicht bewerten - das wurde hier zur Genüge getan.

Aber, Ich kann diese o.g. Frage - nach 23 Seiten - wirklich nicht verstehen.
Hast du dir überhaupt mal die Mühe gemacht und die vielen Antworten, Anregungen, empathischen Versuche der hier schreibenden durchzulesen?

Was mir auffällt ist, dass du die Rolle anderer Menschen in deinem Leben nur zur Zweckerfüllung zu sehen scheinst.

Zitat:

Glücklich sein. Mit ihr

Du möchtest glücklich sein mit ihr aber was sie möchte ist egal, denn sonst hättest du dich getrennt, kein zweites Kind gezeugt und dich für sie entschieden. Sie sagt nicht umsonst, dass sie emotional vorsichtig bei dir ist, denn du tust nichts dafür, dass sie auf dich vertrauen kann.

Zitat:

Mit ihr und meinen Kindern

Du möchtest eine Familie mit der AF und deinen Kindern sein. Egal, ob die Kinder das wollen (die haben schon eine Mutter und wollen sicher keine andere), ob die AF das möchte (deine zwei Kinder groß ziehen, wovon das zweite zumindest immer ein Zeichen für sie ist, was du schon in eurer gemeinsamen Zeit so getrieben hast) und nicht zuletzt deine EF (die dürfte begeistert sein, dass du sie austauschen möchtest aus ihrem Haus, als Mutter ihrer Kinder). Es geht nur um dich und die anderen Menschen sind Erfüllungsgehilfen ohne Rücksicht auf deren Bedürfnisse.

Zitat:

Famile genießen

Das kann ich zum Beispiel auch nicht verstehen. Du schreibst, die Kinder gehen immer vor. Du möchtest sie unter keinen Umständen verlieren. Trotzdem riskierst du genau das, indem du dich nicht sauber trennst:

Du willst dich nur trennen, wenn die AF dich auch will. Aber genau das würde doch jegliche vernünftige und faire Regelung für die Kinder torpedieren. Wenn du warm wechselst, kannst du von einer nicht gerade schönen Elternebene mit deiner dann Ex-Frau ausgehen. Würdest du wirklich eine gute und faire Beziehung zu deinen Kindern so hoch priorisieren, dann würdest du alles für eine faire Trennung tun, damit ihr zum Wohl der Kinder vernünftig miteinander umgehen könnt. Deine gewünschte Version (Trennung mit neuer Partnerin) wäre aber die schlechteste denkbare Variante für deine Kinder.

Ich denke, du solltest anfangen, ehrlich mit dir zu sein. Was hält dich wirklich davon ab, dich zu trennen? Wenn du deine EF so wenig liebst, warum bleibst du dann bei ihr? Warum tust du nichts dafür, deinen Traum (Partnerschaft mit AF, gutes Verhältnis zu deinen Kindern mit regelmäßigem Umgang, eigenes Haus, Selbständigkeit) umzusetzen? Drei der vier Dinge kann die AF nicht für dich regeln und die vierte kommt vielleicht von ganz alleine, wenn sie sieht, dass du aus dem Quark kommst und eine Grundlage für eine gemeinsame Zukunft schaffst. Und nicht zuletzt - auch wenn es dir vielleicht wirklich inzwischen egal ist - deine EF hätte auch wieder die Chance einen Partner zu finden, der sie liebt und sie nicht belügt und betrügt. Soviel Fairness sollte für die Mutter deiner Kinder und die Frau, die du mal geliebt hast doch möglich sein, oder?

Zitat von Löwin45:

Ich wollte mich eigentlich zu deinem Thema nicht äußern.
Denn hier konntest du sehr viele gute Anregungen lesen, auch konntest du erkennen, wie dein Thema und deine Erklärungen mache Menschen, die ähnliches erlebt haben, bewegt.
Naja es gab auch sehr harte Bewertungen und zum Teil pauschalisierte Beurteilungen zu lesen. Aber auch daraus konntest du etwas lernen - wenn möglicherweise auch nur die Erkenntnis, dass es so sehr polarisiert.

Dennoch, nun treibt es auch mich an.
Versteh mich nicht falsch. Ich möchte dich bzw deine Thema nicht bewerten - das wurde hier zur Genüge getan.

Aber, Ich kann diese o.g. Frage - nach 23 Seiten - wirklich nicht verstehen.
Hast du dir überhaupt mal die Mühe gemacht und die vielen Antworten, Anregungen, empathischen Versuche der hier schreibenden durchzulesen?

Ich habe alles gelesen.
Und auf die Frage auch meine eigene Antwort...

Du ubersiehst einen Punkt in deinen Spinnereien. Du denkst ihr wärt genauso Superhappy wenn ihr richtig zusammen wärt und hättet dann das was ihr euch erträumt. Angenommen Kinder wären auch bei dir jetzt Mal.
Irrtum! Plötzlich würde sie dich nerven und langweilen wenn du sie jeden Tag hättest. Ohne diese Geheimnisse, diese Leidenschaft, diese Planung alles zu verstecken, diese geheimen Nachrichten ohne das alles bleibt fast nichts mehr über! Was würde ich darauf verwetten. Du würdest dein altes Leben vermissen, die Ruhe, die Sicherheit, das Essen was deine Frau kocht, es würde dir wahnsinnig fehlen. Glaub mir.
Vielleicht hilft es dir dich zu informieren wie starke Verliebtheit oder unglückliche liebe funktioniert..
Es läuft hauptsächlich über Adrenalin d h mit Aufregung ( und davon bringst du reichlich) sprudeln die Gefühle extrem und Unsicherheit ( sie ist ja nicht fest) bindet dich stark an sie. Sobald die zwei Dinge nicht mehr da sind ist von deinem Gefühlen nicht mehr viel übrig.
Deswegen lohnt es sich nicht

Ich finde diesen Thread übrigens wahnsinnig wertvoll. Das ist nicht ironisch gemeint!
Denn nur ganz selten lassen sich Betrüger so dermaßen in die Karten schauen wie hier.

Und nach 23 Seiten dürfte auch klar sein weshalb so viele AFs eine Affäre als psychisches Wrack verlassen.
Auf den 23 Seiten fehlen nur die Süssholzgeraspelgesäusel zur AF, und es ist alles komplett.

@wolf

Nimm doch einmal an, daß deine Ehefrau sich für ihren langjährigen Affärenmann entscheidet, weil der gut riecht und schmeckt und generell die bessere Wahl für sie darstellt. Sie zieht mit ihm zusammen und du bist nur noch ein störender Fremdkörper, ein lästiger Teil der Vergangenheit.

Die Kinder haben eine neue HappyFamily, in der du nur noch als Randnotiz fungierst.

Angenehme Vorstellung für dich?

Das sehe ich anders. Mein Eindruck ist vielmehr, dass er seine AF liebt, sie sich aber nicht voll umfänglich entscheiden kann.
Wenn man seinen Partner nicht liebt, sollte man gehen. Ich weiß, dass es hinsichtlich der Verantwortung und Liebe zu den Kindern mehr als schwer ist. Aber deine Abneigung gegenüber deiner EF wird an deinen Kindern auch nicht spurlos vorüber gehen.
Wenn ich mir vorstelle, ich würde den Mann an meiner Seite so beschreiben wie du deine EF, dann würde ich mich doch bewusst dafür entscheiden, einen selbst gemachten Alptraum zu leben.

Zitat von Wolf0:

Glücklich sein. Mit ihr und meinen Kindern.
Famile genießen und auch eine schöne Partnerschaft.
Ganz weit gesponnen machen wir uns selbstständig... zusammen.

Ja, das ist ein schöner Traum vom unbeschwerten Ideal. Wir wissen beide, dass es jedoch absolut unrealistisch ist. Du kannst die EF nicht ausblenden, sie wird immer ein wichtiger Teil im Leben deiner Kinder sein (auch noch in 40 Jahren) und da du ebenfalls ein wichtiger Teil deiner Kinder sein willst, wirst du die Dame auch bei einer Trennung nicht ganz los. Der Konflikt wird bleiben, aber die fachliche Beratung kann dir aber helfen, die für dich wichtigsten - und gleichzeitig realistisch machbaren - Teile dieses Traumes zu finden und diese dann Schritt für Schritt umzusetzen. Das klappt nicht über Nacht und bedarf bestimmt auch etwas objektiven Abstand (aktuell bist du ja gerade hochgradig emotional angeschlagen). Lass dir bei so gravierenden Entscheidungen bitte die nötige Zeit. Den Anfang kannst du nicht mehr ändern, aber das Ende hast du noch in der Hand

Frage in die Runde:

Was ist besser für die Kinder?

Ein Vater der da bleibt und den Kindern aufrichtig Liebe schenkt. Auch wenn er nicht völlig glücklich ist...

Oder einer der geht und dann nur noch ab und an da ist?

Beim zweiten lebe ich auch kein Vorbild vor...

Tja, was ist besser für die Kinder? Ich glaube da gibt es kein "besser", da gibt es nur unterschiedliche Wertesysteme. Ich könnte dir jetzt Gründe nennen, warum du bleiben solltest - und genau so viele, warum es besser ist zu gehen. Wichtig ist, dass du dir überlegst was du deinen Kindern vorleben möchtest und welches deine Werte und Überzeugungen im Leben sind. Willst du ihnen vorleben, dass man im Außen stabil an die gesellschaftlichen Normen angepasst ist (unser kulturelles Vorzeigebild einer "intakten" Familie) und seine Verpflichtungen erfüllt - egal wie unglücklich man dabei ist - dann bleibt. Willst du ihnen vermitteln, dass man ein Recht auf ein glückliches Leben hat und dafür auch Verbindungen lösen darf (in Bezug auf die Ehe) weil es einfach nicht mehr passt - dann geh.
Ich kann dir verraten, ich bin gegangen (beziehungsweise habe den Vater freigegeben), weil ich meinen Kind nicht vermitteln wollte, dass eine so kalte Beziehung normal sei - aber das ist nur mein ganz persönliches Wertesystem...
Weißt du, es wird IMMER Menschen geben die dich kritisieren, egal wie du dich entscheidest. Wirklich wichtig ist nur, dass du dann für dich selbst mit deiner Wahl im Reinen bist und nachts gut schlafen kannst.

Zitat @Mellowdrop

Zitat:

Und nach 23 Seiten dürfte auch klar sein weshalb so viele AFs eine Affäre als psychisches Wrack verlassen.

Die AF des TE ist aus freien Stücken gegangen - sie wollte nicht als als nur ein (6uelle?) Freundschaft. Der TE hatte dem Vernehmen nach mehr im Visier....warum er damit nicht
vorher schon Flagge gezeigt hat - bei der AF - erschließt sich mir nicht. Hier fiel der Begriff:
"Absichtsbekundung"....und was "Absichten" besagen, wissen wir alle - nichts besagen
diese.

@

es gibt viele Leute im Forum, die mit dem "heißen Brei" nichts zu tun haben wollen - aber
genau darum geht es in der Situation des TE. Er schlawienert seit Jahren um diesen heißen
Brei. "Verbrennen" will er sich nicht....es sollen sich auch keine anderen an SEINEM "Brei"
verbrennen. Das deckt sich mit vielen Leuten in Forum....nicht nur bei denen mit dem "Süssholzgeraspelgesäusel".

Dass der TE als langzeit-betrügender EM Farbe bekennt, ist bemerkenswert. Er legt viele
seiner Karten auf den Tisch...auch das ist bemerkenswert. Dass der TE die Folgen seiner
Affäre NICHT abzusehen in der Lage scheint - das ist SEHR bemerkenswert.

Ich wiederhole mich - NOCH hat der TE es selbst in der Hand, SEINE ("Affären")-Karre
aus dem Dreck zu ziehen. Da ihm die AF von der Fahne gegangen ist, hat er allen Grund,
JETZT Tabula-Rasa zu machen und bei SICH auszuräumen - (noch) NICHT miti der EF,
und erst recht nicht mit der AF.

Und was eine Therapie angeht - unter den Voraussetzungen ist das eine schwierige Kiste - m. M. n.!
Was soll da der Profi anraten? Letztlich entscheiden muss der TE eh selbst - egal wozu ihm der Profi rät. Der Spielball liegt beim TE...bei sonst niemandem. Und die Konsequenzen hat der TE sowieso
zu tragen, egal was er in Angriff nimmt. Profitieren kann der TE nur dann, wenn er die Affäre auch von sich aus für beendet erklärt, mit sich reinen Tisch macht....um dann einen neuen Lebensabschnitt für sich zu eröffnen. Und wenn er mit sich wieder im Reinen ist - warum soll das mit seiner EF nicht auch wieder ins Reine kommen....

@Wolf0

was sollte besser für die Kinder sein, als ein intaktes Elternhaus - dazu gibt es keine Alternativen.
Das klingt zwar altbacken, macht aber nichts.

DU denkst fast ausschließlich an dich....und erst im Nachsatz kommen andere. Die AF ist weg, Die Affäre ist vorbei...was willst du jetzt noch anstellen, um die AF wieder ins Boot zu holen? 5 Jahre ist da nichts geschehen...und jetzt soll das funktionieren?

Sorge für dich selbst....kommt mit dir ins Reine....du wirst sehen, dass du dann wieder zufriedener wirst. Denn wenn du deine Zufriedenheit und dein "Glück" von Anderen abhängig machst....

Zitat von Wolf0:

Frage in die Runde:

Was ist besser für die Kinder?

Ein Vater der da bleibt und den Kindern aufrichtig Liebe schenkt. Auch wenn er nicht völlig glücklich ist...

Oder einer der geht und dann nur noch ab und an da ist?

Beim zweiten lebe ich auch kein Vorbild vor...

Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen, daß es mich angekotzt hat weil meine Eltern mich glauben lassen wollten, daß alles ok ist und als ich älter wurde und begriff, was da wirklich ablief, später dann noch zu hören bekam - alles nur für euch Kinder gemacht.
Alles nur Show und wir Kinder haben das schon viel früher gespürt und uns an unserer eigenen Wahrnehmung zweifeln lassen, es hat uns verunsichert und unsere Eltern waren für uns nicht mehr glaub- und vertrauenswürdig. Ich habe lange gebraucht um das zu überwinden und für mich neue Wege zu finden, andere Wege als die meiner Eltern.
Liebevolle Eltern betrügen ihre Kinder nicht um Familienglück, das können sie nur haben wenn sie spüren und miterleben wie liebevoll auch die Eltern miteinander umgehen.

Und deshalb weise ich auch hier immer wieder auf die Auswirkungen auf die Kinder hin, sie sind die Leidtragenden und können nicht einfach ihre Koffer packen wenn die Show, die die Eltern ihnen abliefern, zuwider ist.

Wann bist du denn für deine Kids da ? Du schreibst, du machst sehr viel, die nächst sich bietende Gelegenheit nutzt du um dich mit der Affäre zu treffen, anstatt deine Kids zu nehmen und etwas tolles mit ihnen zu unternehmen und der Auf-Papier-Ehefrau mal eine Auszeit zu gönnen.
Jetzt wissen deine Kids noch nicht welches Theater du ihnen vorspielst, aber irgendwann werden sie es begreifen und dann wirst du mit den Konsequenzen leben müssen.

Bei deinem zweiten Punkt bist du Vorbild in dem du zeigst, daß du bereit bist dein Leben in die Hand zu nehmen und deinen Weg zu gehen und Lösungen zu finden und nicht feige auszuharren um auf die nächste Gelegenheit zum Betrug und Lug zu warten und dich der Verantwortung entziehst.

Zitat von Wolf0:

Ein Vater der da bleibt und den Kindern aufrichtig Liebe schenkt. Auch wenn er nicht völlig glücklich ist...
Oder einer der geht und dann nur noch ab und an da ist?
Beim zweiten lebe ich auch kein Vorbild vor...

Die Kinder nehmen wahr, dass Mama und Papa sich nicht küssen oder berühren. Sie nehmen wahr, wie ihr miteinander redet und sie glauben, müssen glauben, dass das eine "gute" Beziehung ist. Dass das Liebe ist.

Meine Tochter sagte um Urlaub dann: "nehmt euch doch mal an der Hand, X und Y laufen auch immer so."
Da ist mir zum ersten Mal in vollem Umfang klar geworden, was ich/wir da genau meinen Kindern zeigen und was sie daraus "mitnehmen".
Ich sage dir, das war ein durchaus schambehaftetes Gefühl.

Ich glaube, am meisten haben deine Kinder davon, wenn du mit voller Lebensenergie und Zufriedenheit den Alltag mit ihnen bestreiten kannst, gute Laune hast.