Alk. / Depression und Misstrauen in der Beziehung

Zitat von MarMer:

@sadmonkey, Ja, das merke ich nun. Schon krass.. Du sprichst aus Erfahrung? Jetzt muss ich wohl entgiften.

Ja, ich spreche aus Erfahrung!

Und ich kann nur sagen ich bin als Athlet und Kraftsportler mit strotzendem Selbstbewusstsein in die Beziehung gekommen, hatte davor schon Beziehungen, Anfang-Mitte 30 und war - würde ich sagen - schon beliebt bei Frauen (ohne das je auszunutzen, nicht meine Art).

Nach dem Ende war ich am Tiefpunkt meines Lebens...

Hallo an das Forum,
hier lese ich schon eine ganze Weile erst einmal mit, eigentlich, um über eigene Fragen ein wenig klar zu werden. Einige Dynamiken und Parallelen scheinen ja immer wieder ähnlich zu sein.

Hallo @marmer,
Deine Geschichte kann ich nur zu gut nachvollziehen und sende Dir mal einen dicken Drücker! Ich selbst habe einige Zeit in einer Beziehung mit Alk. gesteckt und es hat sehr lange gedauert, mir selbst auf die Spur zu kommen. Wenn Du dich darauf einlassen kannst, wirst Du viel Arbeit vor dir haben, aber es wird sich lohnen.
Jetzt im Moment wirst Du mit all deinen Fragen noch unter Schock stehen und das Lösen ist nicht leicht.

Das Wichtigste vorab: Du kannst deiner Wahrnehmung vertrauen!

Dieser Satz hat mich immer wieder aus schwierigen Konstellationen gerettet. Dazu kamen später einige mehr, aber dieses ist essentiell, zu lernen, auf sein ungutes Gefühl zu achten.

Aus der Beziehung mit diesem Mann wirst Du vermutlich nicht mehr schlau werden und ihn auch nicht retten. Baustellen voller Bierflaschen, das Hin und Her in seinem Verhalten und nicht zuletzt auch noch die Geschlechtskrankheiten sollten alle Alarmglocken klingeln lassen!

Tun sie aber nicht...?

Soviel Du auch um das Vergangene und die Verhaltensweisen Deines Partners kreist, der Schlüssel liegt bei Dir und wahrscheinlich in Deiner Familie. Du hattest ja geschrieben, dass schon etwas in der Familiengeschichte nicht richtig verlief. Die Stichworte dazu wären Co-Abhängigkeit und dysfunktionale Familien. Diese bewirken leider, dass wir Verhältnisse, wie das von Dir beschriebene bis auf diffuse Gefühle als normal empfinden, uns immer nur wundern und irgendwann in die nächste Konstellation mit ähnlichem Muster gehen.

Du kannst es nur heilen, wenn Du den Mann loslässt und auf Dich selbst siehst, auf Deine Gefühle und Unstimmigkeiten zu gucken lernst und irgendwann auch lernst, Verantwortung für dich selbst zu übernehmen, Dir selbst zu vertrauen.

Mein damaliger Partner hat mich unfreiwilligerweise mit der Nase drauf gestoßen, und das erste und für mich beste, das passieren konnte, waren die Bücher von Ursula Lambrou. Sehr hilfreich und ziemliche Augenöffner. Es war eine ziemliche Reise, die zum Glück eine Weile her ist.
Vielleicht magst Du da mal hinschauen?

LG

ziemlich krasse Story,viele hier haben ähnlich abhängige Beziehung mit so welche Menschen geführt,extrem Toxisch und er manipulierte dich,schuldumkehr on-off etc.

Kontaktsperre - verarbeiten - zu sich zurück finden

Wünsche dir viel Kraft !
wie machen dass selbe durch wie du.

Zitat von Antonio1990:

ziemlich krasse Story,viele hier haben ähnlich abhängige Beziehung mit so welche Menschen geführt,extrem Toxisch und er manipulierte dich,schuldumkehr on-off etc. Kontaktsperre - verarbeiten - zu sich zurück finden Wünsche dir viel Kraft ! wie machen dass selbe durch wie du.

Ich strahle wenn ich sehe, wie du vor einiger Zeit hier ins Forum kamst und auch bei "Null" begonnen hast.

Und jetzt hast du offenbar schon begriffen, verinnerlicht und einiges verstanden. Du bist auf einem guten Weg!

Zitat von Scheol:

Keine Dro. ist nur schlecht...... Ich glaube hinter seinem Verhalten steckt noch wesentlich mehr. .

Was glaubst Du was dahinter steckt?
Ich weiß, dass ich nach mir schauen muss aber ich glaube trotzdem, dass es mir hilft, wenn ich es mit Hilfe des Forums etc. schaffe, erstmal seine Anteile (das was er mir Alles zugeschoben hat) und meine Auseinander zu dividieren, denn im Moment gelingt es mir meistens noch gar nicht klar zu sehen weil er mir ständig vermittelt hat, das mit mir etwas nicht stimmt und ich das Problem bin.

Zitat von Antonio1990:

ziemlich krasse Story,viele hier haben ähnlich abhängige Beziehung mit so welche Menschen geführt,extrem Toxisch und er manipulierte dich,schuldumkehr on-off etc. Kontaktsperre - verarbeiten - zu sich zurück finden Wünsche dir viel Kraft ! wie machen dass selbe durch wie du.

Es tut mir leid, dass du das auch durch hast. Geht es dir wieder besser? Wie lange hat das gebraucht? Ich bin immer noch damit beschäftigt erstmal zu verstehen, was meine Anteile waren und vorallem, was nicht. Du schreibst er hat mich manipuliert - kannst du mir konkret sagen wo? Und wo erkennst du Schuldumkehr? Ich bin noch so vernebelt, dass ich das nicht auseinander bekomme.

Zitat von MarMer:

weil er mir ständig vermittelt hat, das mit mir etwas nicht stimmt und ich das Problem bin

Hier das Sprichwort von Sigmund Freud:

Bevor du bei dir selbst Depressionen oder ein geringes Selbstwertgefühl diagnostizierst, stelle erst mal sicher, dass du nicht komplett von Idioten umgeben bist!

Dieses Sprichwort finde ich, passt sehr gut! Auch zu mir.

Ich habe mich auch von meiner Mama entfernen müssen, weil sie mir nicht gutgetan hat, Und es gab da auch einen sehr schlimmen Grund dazu.

Egal, welcher Mensch, was für eine Aufgabe für mich hatte, es ist wichtig, auf sich zu hören und zu fühlen, wie mich ein Mensch behandelt.

Zitat von MarMer:

Ich bin noch so vernebelt, dass ich das nicht auseinander bekomme

Liebe MarMer,
das ist auch ein Prozess. Das geht nicht so einfach. Wenn du über die Enttäuschung und auch den Liebeskummer einigermaßen hinweg bist, wirst du selbst erkennen, wie du dich hast manipulieren lassen. Dir werden immer mehr Situationen bewusst, in denen er es mit dir gemacht hat, du wirst feststellen, wir du dich selbst für ihn aufgegeben hast (dein Anteil) und irgendwann wirst du erkennen, dass du froh sein kannst, einer längeren Beziehung mit ihm davongekommen zu sein.

@anlachen, vielen Dank für die Buchempfehlung und deinen Beitrag.

Die Alarmglocken schrillen schon, sogar ziemlich früh und ich kam ja auch zu Beginn oft an den Punkt zu sagen "Das passt nicht. Da stimmt was nicht" aber ich habe es nicht geschafft dabei zu bleiben und bin immer wieder schwach geworden.

Das überhören meines Gefühles bzw nicht einschätzen zu können, ob es berechtigt ist oder aus einer alten Beziehung stammt.

Er hat immer wieder beteuert, dass ich ihm vertrauen und ihm glauben kann, dass ich etwas auf ihn projeziere, was nichts mit ihm zu tun hat. (Ich ihm vertrauen kann) und ich weiß einfach nicht ob ich ihm wirklich Unrecht getan habe. Andererseits habe ich nicht verstanden, warum er jedesmal sofort so genervt und gekränkt und abwertend auf mein Misstrauen reagiert hat.
DAS hat mich dann erst richtig misstrauisch gemacht.

Ich muss aber auch dazu sagen, ich habe nie in sein Handy geschaut, ihm hinterher spioniert, Sachen durchsucht oder der Gleichen. Ich habe ihm geglaubt, was er gesagt hat aber eben immer wieder mal nachgefragt.
Und wie im Eingangspost, am Anfang der Beziehung schon ein paar Mal Drama gemacht.

Mich lässt die Anschuldigungen nicht los, dass ich damit die Beziehung kaputt gemacht hätte.

@Pinkstar

Ich weiß ihr schaut alle nur von Außen drauf und ich muss mir die Antwort selbst geben, aber trotzdem; magst du von außen betrachtet genauer darauf eingehen, wo du das erkennst?
Ich brauche gerade einfach das Feedback von Außen.

Zitat von unfassbar:

Liebe MarMer, das ist auch ein Prozess. Das geht nicht so einfach. Wenn du über die Enttäuschung und auch den Liebeskummer einigermaßen hinweg ...

Auch an dich die Frage, wie an Pinkstar! Magst mir trotzdem von außen betrachtet Feedback geben? Ich glaube, das würde mir gerade sehr helfen.

Zitat von MarMer:

er habe ein Alk. und immer wieder mit Depressionen zu kämpfen. Er wolle so fair sein und mir dies direkt sagen. Auf meine Nachfrage, wie ausgeprägt das Problem sei, sagte er, er trinke täglich am Abend 2-3Bier und wenn er mal einen richtig blöden Tag habe, könne es auch mal mehr sein, er habe es aber soweit im Griff und würde in zwei Monaten auf Reha gehen, weil diese schon längere Zeit geplant gewesen sei. Wirklich brauchen würde er sie jedoch nicht mehr. Auch die Depressionen seien im Griff.

Zitat von MarMer:

konnte ihn nie so recht durchblicken, immer wieder gab es Momente, in denen er überheblich und arrogant und belehrend wirkte, so als würde er auf mich herab sehen, und dann zeigte er sich wieder gefühlsbetont,nachdenklich,liebevoll.

Zitat von MarMer:

Er war aber schon Feuer und Flamme für mich, überschüttete mich mit Aufmerksamkeit, kleinen Geschenken, Blumen und teilte mir nach 2/3 Wochen mit, dass er sich Hals über Kopf in mich verliebt habe und sich eine Beziehung mit mir vorstellen könnte. Auch dass er sich vorstellen könne zu mir zu ziehen.

Zitat von MarMer:

Er unterstellte mir, ich habe Bindungsängste und wieso ich ihm nicht vertrauen würde, er würde es gut mit mir meinen und ich hätte doch sicherlich ein Problem

Zitat von MarMer:

Einige Male kam ich in Streitsituationen an den Punkt, an dem ich merkte, dass wir keine Lösung finden, es nur noch Vorwürfe und Schuldzuweisungen von ihm hagelte und habe dann einige Male gesagt, dass es wohl mit uns nicht passt, dass ich es ihm irgendwie nicht recht machen kann und egal was ich tue oder nicht tue, falsch zu sein scheint.

Zitat von MarMer:

Im Januar ging er immer mehr auf Distanz, war oft bei sich zuhause, es gab viel Streit um Belangloses und Unsinniges. Immer mehr war er derjenige, der misstrauisch wurde.

Diese Beschreibungen gehen unaufhörlich weiter. Ganz deutlich ist für mich hier zu erkennen, wie er dich manipuliert. Erst hebt er dich in den Himmel (wie toll du bist, wie verliebt er ist) und wieviel du ihm bedeutest. Ganz ehrlich, wem schmeichelt das nicht. Er berichtet dir von seinen Problemen, die ja fast alle bewältigt sind. Damit will er dir zeigen, dass er dir alles erzählen würde und du ihm vertrauen kannst unter allen Umständen. Nach dem du angebissen hast, fngt er an dich zu kritisieren, manipuliert dich weiter. Du nimmst dich dessen an und glaubst, irgendetwas machst DU falsch (nicht er), Selbstzweifel kommen auf, das Selbstbewusstsein schwindet immer mehr und du klammerst dich umso stärker an ihn. Es hat doch alles so wunderbar begonnen, man möchte die schöne Anfangszeit zurück. Er setzt dich aber immer mehr unter Druck um dich klein zu halten, macht dich für sein Verhalten und seine Probleme verantwortlich. Aber dafür bist du nicht verantwortlich, dennoch hast du dir diesen Schuh angezogen. Ihm war zu dieser Zeit völlig egal wie es dir geht und jeder angebliche "Fehltritt" deinerseits wurde von ihm bestraft.
Was blieb bei dir hängen? Schuldgefühle, die Angst, ihn zu verlieren, Träume die platzten, Selbstzweifel.
Was bleib bei ihm? Ein heroisches Gefühl, dass er wieder mal eine Frau für seine Zwecke missbrauchen konnte.

Zitat von unfassbar:

Was blieb bei dir hängen? Schuldgefühle, die Angst, ihn zu verlieren, Träume die platzten, Selbstzweifel.
Was bleib bei ihm? Ein heroisches Gefühl, dass er wieder mal eine Frau für seine Zwecke missbrauchen konnte.

Das ist so bitter und traurig zu lesen.
Ich glaube ich weiß jetzt an welchem Punkt genau sein Verhalten vollens gekippt ist.
Es war, als ich unangekündigt bei ihm vor der Tür stand und sah, dass er morgens schon am Trinken war und den Abend davor getrunken hatte.

Bis dahin war er um die Beziehung bemüht, hat gekämpft, mir Komplimente gemacht und ab da, war nur noch ich am kämpfen.

Ich wundere mich, wieviel in diesen 6 Monaten schon an Stress, Aufs und ABS, Schluss machen und wieder annähern passiert ist. Ein Kuddelmuddel.

Sollte man nicht gerade in den ersten Monaten hauptsächlich schöne Gefühle haben?

Bei Dir war es viel zu früh und er muss erstmal sein Leben ordnen. Vorher geht beziehungsmäßig nichts, glaub ich.

Ich glaube es ist gut dass man sich sehr viel Zeit zum Kennenlernen nimmt bevor man eine Beziehung beginnt. Mit ein bisschen Abstand kann man den Anderen viel besser kennenlernen.

Alk. ist eine schwierige Angelegenheit. Alk. ist keine Charakterschwäche sondern eine schwere Krankheit.

Ich kenne Alk. die es nur mit den AA geschafft haben dauerhaft die Krankheit zu überwinden. Der Entzug ist ja erst der Anfang. Dein Freund war ganz am Anfang. Rückfälle sehr häufig. Nur mit einer Gruppe und dem unbedingten Willen kann man sowas schaffen. Viele schaffen es auch nicht.

Ich finde es ganz normal dass man vorsichtig ist, wenn man gerade eine Enttäuschung hinter sich hat.