Alles war nur gelogen

Hallo zusammen, ich möchte euch heute meine Geschichte erzählen.

Anfang des Jahres nahm ein ehemaliger Kommilitone nach 15 Jahren über mein Instagramprofil Kontakt zu mir auf. Er schrieb mir, er sei damals in mich verliebt gewesen und relativ schnell kamen wir in den Flirt-Modus. Er überschüttete mich mit Komplimenten, schrieb mir jeden Tag zig Nachrichten, schickte mir Fotos und ließ mich an seinem Alltag teilhaben usw.

Ich wusste allerdings bald, dass er seit 10 Jahren in einer Ehe steckte und ein kleines Kind hatte. Er erzählte mir von seiner angeblich schrecklichen Ehe, die seit Jahren nur ein K(r)ampf sei. Die Frau würde ihn nur klein halten, kontrollieren, in Frage stellen. S. haben sie überhaupt nicht mehr usw. Dies nahm er als Rechtfertigung, weshalb er bereits 3 kurze Affären hatte, die sie alle wohl immer wieder aufgedeckt hatte jedoch trotzdem bei ihm blieb.

Allein nach der Info hätte ich aussteigen müssen. Das weiß ich heute.

Es kam zu wochenlangem intensiven Schreiben, bei dem es darum ging, dass er sich endlich trennen möchte, aber nicht weiß wie und dass er aber den Gedanken nicht ertragen würde, sein Kind zu verlassen. Ich hab ihm irgendwie helfen wollen und hab viel Zeit und viele meiner Gedanken darin investiert, emotional für ihn da zu sein. Fühlte mich dadurch oft energetisch ausgelaugt am Ende eines Tages. Seine liebevolle Art und Komplimente hielten mich aber immer schön bei der Stange.

Durch die ganzen sehr persönlichen Gespräche und die Perspektive, dass er wohl bald frei sein würde, haben sich bei mir Gefühle ihm gegenüber entwickelt. Ich merkte, dass es ihm auch so ging, da die Intensität an Liebesbekundungen immer weiter zunahm und er angeblich immer größer werdende Sehnsucht nach mir hatte. Seine Wünsche waren es, mich am liebsten 24/7 um sich herum haben, niemals loszulassen, seinen Alltag mit mir zu teilen etc.

Beim ersten Treffen war er komplett wie wegetreten als er mich sah. Er hatte so strahlende, warme Augen, die mir die Knie weich werden ließen. Er war begeistert wie ein kleiner Junge auf dem Rummelplatz, voller Energie, Ideen, Lust. Er sagte immer wieder, ich sei so unfassbar wunderschön und er hätte in den letzten Jahren so oft an mich gedacht. Alles an mir sei so viel besser als in seinen Phantasien. Ich sei DIE Eine, da sei er sich sicher. Ich sei die Frau, die er immer gesucht habe. Ich würde ihn ergänzen, wie ein perfektes Puzzlestück. Tag und Nacht kamen Nachrichten, wie sehr er mich lieben und vermissen würde (Ich weiß inzwischen, dass sowas lovebombing heißt.)

Ich glaubte ihm leider jedes Wort. Er hat es komplett glaubhaft und perfekt rüber gebracht, es gab keinen Grund irgendwas anzuzweifeln.

Offenbar war ich so bedürftig, dass er mich mit ein paar Komplimenten dazu gebracht hatte, meinen Verstand zu verlieren, an die große Liebe zu glauben, nach 2 Monaten Zukunftspläne zu schmieden usw. Das ist mir unglaublich peinlich.

Und als er tatsächlich bei seiner Frau auszog (allerdings nur zu seinem Bruder und nicht in eine eigene Wohnung), sah ich seine Glaubwürdigkeit bestätigt, dass er nicht zweigleisig fahren möchte, sondern sich nun für mich entschieden hatte.

Unsere Treffen und auch paar gemeinsame Kurzurlaube waren immer wunderschön, fast magisch, S. die perfekte Symbiose. Ich habe geglaubt, jetzt nachdem er sich getrennt hat, könnten wir langsam gemeinsam etwas aufbauen.

Doch er kam nicht mit der Trennung von seinem Kind (angeblich nur vom Kind, nicht von der Frau) klar. Er war abends immer öfter in seinem alten Zuhause, weil sein Kind nicht ohne ihn ins Bett gehen wollte und Ähnliches. Seine Ex-Frau hätte ihn dann auch jedesmal in Beschlag genommen, weil sie die Trennung nicht akzeptieren wollte. Er war jeden Tag völlig ausgelaugt, weil er ständig zermürbende Diskussionen mit ihr hat führen müssen. Abends hatte er dann meistens keine Energie mehr, lange zu schreiben, wirkte fast schon depressiv, hat viel geweint. Irgendwann, so nach 4-5 Wochen fing er an, sich von mir zu distanzieren. Es kamen kaum Nachrichten mehr und wenn dann nur sehr kalt, kurz und sachlich. Darauf direkt angesprochen sagte er, das sei überhaupt nicht so. Er hat mich als jemanden hingestellt, der ihn jetzt quasi zusätzlich stresst, obwohl ich mich immer brav zurückgenommen habe. Und er brauchte angeblich einfach nur Zeit. Ich solle ihn nicht so unter Druck setzen, damit käme er gerade überhaupt nicht klar. Es sei ihm alles viel zu viel und er wüsste gerade überhaupt nicht, was er wolle.

Dabei hab ich mich wie gesagt total zurück gehalten und ihn nicht zugetextet, sondern immer gewartet bis er den Kopf frei hatte, um mit mir zu schreiben. Ich fühlte dadurch, dass ich meine eigenen Standards verletzte. Daraufhin zog ich die Notbremse und sagte, dass mich das alles so nicht glücklich macht, immer ganz weit hinten auf der Prioritätenliste zu stehen und immer nur Verständnis aufbringen zu müssen für das, was bei ihm vorgeht. Ich sagte ihm, dass ich unter diesen Umständen keinen Kontakt mehr möchte (bis er wieder klar kommt). Dies nahm er ohne Wenn und Aber an, entschuldigte sich kurz, dass er mir wohl leider nicht das geben könne, was ich mir vorgestellt hätte. Komplett emotionslos. Und das war's.

Das war vor 8 Wochen. Seitdem Funkstille. Habe ihn heute endgültig überall gelöscht, entfreundet und blockiert, weil ich ihn einfach nur noch vergessen möchte. In den 8 Wochen wäre er auf mich zugekommen, wenn seine Gefühle echt gewesen wären. Scheinbar waren sie es nicht.

Ich fühle mich als hätte er mich eiskalt benutzt (als weitere Affäre, für sein Ego, Abwechslung) und am Ende hätte er einfach nur darauf gewartet, dass ich aufgebe und von alleine gehe. Er hat nicht um mich gekämpft, er hat mich ohne mit der Wimper zu zucken gehen lassen. Das ist so bitter.

Nach all den Liebesschwüren, nach all der unbändigen Leidenschaft und allen Zukunftsplänen. einfach nichts mehr da? Leere. Scham. Fragezeichen. Wie geht das? Wie ist sowas möglich? Wie konnte ich so dumm sein? Wie konnte ich all die roten Flaggen ignorieren?

Inzwischen weiß ich durch eine entfernte Bekannte, dass er wieder bei seiner ach so schrecklichen Ex-Frau eingezogen ist. Ich wünschte, ich hätte vorher von jemandem gesagt bekommen, dass die betrügenden Ehemänner in 95% der Fälle immer zur Ex-Frau zurück gehen und so gut wie nie mit der Affäre eine richtige Beziehung starten. Und dass die Affären ihren Reiz verlieren, wenn sie eine echte Beziehungsoption werden, weil die Affären in dem Beziehungsdreieck eine bestimmte Rolle haben und nur durch diese interessant sind. Löst sich das Dreieck auf, verändert sich alles. Tja.

Ich war so dumm.

Es kommt mir vor wie ein schlimmer Alptraum. Ich wünschte, nichts davon wäre jemals passiert. Ich bereue alles und schäme mich, so naiv gewesen zu sein.

Ich empfinde irgendwie Ekel seinem Charakter gegenüber. Wie er mich Anfang des Jahrs einfach für seine Zwecke akquiriert hat, rumgekriegt hat, belogen hat, falsche Versprechungen gemacht hat, mich in sich verliebt gemacht hat, nur um mich am Ende einfach gehen zu lassen als wäre nichts gewesen!

Ich kann an nichts Positives ihn betreffend denken, was vermutlich gerade gar nicht so schlecht ist. Ich idealisiere ihn schon lange nicht mehr. Die Shit-List ist lang, sehr lang, die ich über ihn verfasst hab. Realistisch gesehen wäre er für mich nicht der richtige Partner gewesen. Ich hätte ihm niemals vertrauen können. Schließlich wusste ich ja, wie gut er seine Frau betrügen und belügen konnte.

Wenn man soviel weiß und soviel Wut hat und den Mann überhaupt gar nicht mehr zurück haben will (nicht mal auf Knien bettelnd!), warum tut es so extrem weh und warum ist es so schwer, es abzuhaken? Wie komme ich damit klar, so belogen worden zu sein? Wie verzeihe ich mir selber, dass ich alle Warnzeichen ignoriert habe? Wie glaube ich jemals wieder einem Mann, wenn er mir was Nettes sagt?

Danke fürs Lesen und wer mag kann mir gerne eigene Gedanke zu meiner Situation hinterlassen.

Es ist viel Text den man mal sacken lassen muss. Ich kenne aber beide Seiten, muss nur gerade mal überlegen, was ich Dir darauf antworte! Halte durch!

Ja es können einem die Tränen kommen, der arme , arme Mann.
Hatte keine Kraft sich zu trennen, von seinem armen Kind, dass er dann so selten sieht.

Mit so heissen Affären zwischendurch die jedoch auch sehr Zeitintensiv sind, hatte er aber kein Problem , sein Kind weniger zu sehen.

Wieder so ein Schmuh und viel gesülze um der routinierten Ehe zu entkommen, allerdings nur sporadisch.

Hoffe die Ehefrau entsorgt ihn irgendwann doch noch.

Er hat sich sein Ego poliert, bald erledigt das die nächste Affäre.

Ich kann langsam seine Frau auch nicht verstehen. Sie hat ihn trotz seiner Affären immer wieder zurück genommen. Auch jetzt wusste sie, dass bei uns etwas lief, wobei er max. zugegeben hat, dass wir uns geschrieben hatten (keine Treffen).

Ich hoffe, sie wacht mal auf und lässt ihn eiskalt sitzen. Aber glaube ich leider nicht...

@eyeswideshut,

eine sehr bewegende Geschichte, das schmerzt. Ich versuche einmal zur Beantwortung der Dich quälenden Fragen beizutragen.

Wie kannst Du Dir selbst verzeihen?

Die englische Sprache beschreibt es besser als die deutsche. Es gibt den Begriff lovesick. Das Oxford Dictionary definiert diesen wie folgt so much in love that one is unable to act normally. In einem sehr guten Buch (Love Sick, Frank Tallis) schrieb der Autor When madly in love we are the closest to mental illness most of us will ever get.

Geh also nicht so hart mit Dir ins Gericht, Dein Verhalten war sehr menschlich.

Warum tut es so extrem weh und warum ist es so schwer, es abzuhaken?

Die Antwort auf diese Frage ist mit der ersten verwandt: Wenn wir lieben, kreieren wir ein Feuerwerk in unserem Gehirn. Es entstehen erquickende Emotionen wie Aufregung, Freude, Sehnsucht, Lust. Endet die Beziehung zu einem Zeitpunkt in dem das emotionale Feuerwerk noch in vollem Gange ist, ist die sich ergebende Situation mit einem Dro.entzug vergleichbar. Das ist in Studien zur Gehirnaktivität sehr gut belegt.

Die gute Nachricht ist jedoch, dass der Verstand gegen die Gefühlszentren arbeitet und versucht, wieder ins Gleichgewicht zu gelangen. Mit der Zeit wird zudem das Verlangen weniger, wenn es keine neuen Impulse gibt. In ein bis zwei Monaten ohne Kontakt wird es Dir sehr wahrscheinlich wesentlich besser gehen.

Wie glaube ich jemals wieder einem Mann, wenn er mir was Nettes sagt?

Du hast es selbst sehr richtig erkannt: Lovebombing ist ein Warnsignal, das Du künftig erkennen wirst. Wenn Du aus dieser Akutphase heraus bist, wird Du wohldosierten Komplimenten hoffentlich nicht misstrauen. Da wäre ich an Deiner Stelle sehr optimistisch.

Zitat von eyeswideshut:

Ich empfinde irgendwie Ekel seinem Charakter gegenüber. Wie er mich Anfang des Jahrs einfach für seine Zwecke akquiriert hat, rumgekriegt hat, belogen hat, falsche Versprechungen gemacht hat, mich in sich verliebt gemacht hat

Das hatte er aber nicht mit vorgehaltener Waffe gemacht. Du hast doch dabei mitgemacht und es genossen. Niemand wird dazu gezwungen, sich zu verlieben.

Zu einer Affäre gehören immer zwei.
Du wusstest, Du brichst in eine Familie ein. Egal, wie angeblich furchtbar.
Du bist seine 4. Nebenfrau und das hat Dir nicht zu denken gegeben?

Zitat von GinaFelicitas:

Das hatte er aber nicht mit vorgehaltener Waffe gemacht. Du hast doch dabei mitgemacht und es genossen. Niemand wird dazu gezwungen, sich zu verlieben.

Nein, das nicht. Aber wenn er nur S. haben wollte, hätte er das doch sagen können. Ich hätte ja dann entscheiden konnen, ob ich das will oder nicht. Und genau da liegt das Manipulative und Hinterhältige. Durch das Liebesgesäusel schätzte er die Chancen, das zu bekommen, was er wollte, deutlich höher ein. Und er hat es ja auch geschafft.

Zitat von Unicorn68:

Zu einer Affäre gehören immer zwei.
Du wusstest, Du brichst in eine Familie ein. Egal, wie angeblich furchtbar.
Du bist seine 4. Nebenfrau und das hat Dir nicht zu denken gegeben?

Er hatte sich doch getrennt und war ausgezogen. Davor hatten wir ja nur geschrieben.

Im Nachhinein gibt mir das alles sehr zu denken, ja.

Nur manchmal steckt man in einer Situation und ist von Gefühlen überwältigt, die sich einfach richtig anfühlen.

Hätte ich den heutigen Kenntnisstand, hätte ich das alles viel früher beendet.

Zitat von eyeswideshut:

Die Frau würde ihn nur klein halten, kontrollieren, in Frage stellen. S. haben sie überhaupt nicht mehr usw. Dies nahm er als Rechtfertigung, weshalb er bereits 3 kurze Affären hatte, die sie alle wohl immer wieder aufgedeckt hatte jedoch trotzdem bei ihm blieb.

Wen wundert ihr Misstrauen, wenn er schon mehrfach fremdgehopst ist ?

Zitat von eyeswideshut:

Und als er tatsächlich bei seiner Frau auszog

Oder sie ihn rausgeworfen hat.

Zitat von eyeswideshut:

Er war abends immer öfter in seinem alten Zuhause, weil sein Kind nicht ohne ihn ins Bett gehen wollte und Ähnliches. Seine Ex-Frau hätte ihn dann auch jedesmal in Beschlag genommen, weil sie die Trennung nicht akzeptieren wollte. Er war jeden Tag völlig ausgelaugt, weil er ständig zermürbende Diskussionen mit ihr hat führen müssen

Er wollte wieder zurück und sie hat es ihm nicht leicht gemacht. Ist ja auch anstrengend, wenn man seinen Willen nicht bekommt.

Zitat von eyeswideshut:

wirkte fast schon depressiv, hat viel geweint.

Selbstmitleid,weil ihre Tür erstmal zugeblieben ist.

Zitat von eyeswideshut:

nach 4-5 Wochen fing er an, sich von mir zu distanzieren

Da hatte er sie wieder weichgeklopft.

Zitat von eyeswideshut:

belogen hat

Er war aber doch wenigstens so ehrlich, dir zu sagen,dass er ein Betrüger ist.Anhand dieser Info konntest du eine Entscheidung treffen

Zitat von eyeswideshut:

Sie hat ihn trotz seiner Affären immer wieder zurück genommen.

Ja,leider

Zitat von eyeswideshut:

er max. zugegeben hat, dass wir uns geschrieben hatten (keine Treffen).

Machen Betrüger dann so,wenn es eng wird.

Zitat von eyeswideshut:

Nein, das nicht. Aber wenn er nur S. haben wollte, hätte er das doch sagen können. Ich hätte ja dann entscheiden konnen, ob ich das will oder nicht. Und genau da liegt das Manipulative und Hinterhältige. Durch das Liebesgesäusel schätzte er die Chancen, das zu bekommen, was er wollte, deutlich höher ein. Und er hat es ja auch geschafft.

Liebe Te!
Du glaubst doch nicht ernsthaft, dass ein routiniert Ehebrecher nur im Ansatz seiner Gespielin gegenüber ehrlich ist. Dir schuldet er noch weniger Ehrlichkeit ,denn du hast freiwillig mitgemacht. Sorry,und woher willst du wissen, daß seine Frau über die Affären incl. dir bescheid wusste? So wie du dich bewusst manipuliert hast lassen kann es sogar sein,dass er seiner Frau von Ausgebranntsein und deshalb Auszeit oder einen anderen Schmuh erzählt hat. Kannst ja seine Frau doch fragen ob sie weiß was ihr werter Gatte so treibt.
Du zahlst nun Lehrgeld und kannst die wertvolle Erfahrung daraus gewinnen in Zukunft genauer hinzu schauen und nicht gleich von Beginn an zu vertrauensselig zu sein. Merke: Vertrauen muss man sich verdienen.
Deine momentane Gefühlslage rührt natürlich aus einem Gemisch von gnadenloser Naivität, auch Eitelkeiten, Wut auf ihn und dich selbst,nieder gerungenen Selbstwert und Traurigkeit.
Sehe es doch so: Du wirst daran wachsen und an Reife gewinnen!

[quote=eyeswideshut]Hätte ich den heutigen Kenntnisstand, hätte ich das alles viel früher beendet.

Hätte man den Kenntnisstand im vorhinein würde sich niemand auf eine Affäre einlassen... Leider glauben viele (auch ich war sooooooo dumm) mein AM ist nicht so wie die anderen aber sie sind im prinzip alle gleich!

Zitat von Bones:

Wen wundert ihr Misstrauen, wenn er schon mehrfach fremdgehopst ist ?



Oder sie ihn rausgeworfen hat.



Er wollte wieder zurück und sie hat es ihm nicht leicht gemacht. Ist ja auch anstrengend, wenn man seinen Willen nicht bekommt.



Selbstmitleid,weil ihre Tür erstmal zugeblieben ist.



Da hatte er sie wieder weichgeklopft.



Er war aber doch wenigstens so ehrlich, dir zu sagen,dass er ein Betrüger ist.Anhand dieser Info konntest du eine Entscheidung treffen



Ja,leider



Machen Betrüger dann so,wenn es eng wird.

Ja, da sind wirklich gute Gedanken dabei, denn ich habe tatsächlich nicht in Betracht gezogen, dass ER evtl. rausgeschmissen wurde und dann gebettelt hat, zurück zu kommen. Interessanterweise ist ja unser Kontakt exakt seit dem Auszug so schlecht geworden. Wäre es wirklich seine eigene Entscheidung gewesen, hätte er vielleicht eher sowas wie Erleichterung verspürt und hätte sich mir mehr zugewandt statt sich zu distanzieren.

Und ja, stimmt natürlich, warum soll ein Lügner nicht auch mich belogen haben..?! Zumal er sie seit etlichen Jahren kennt und mich nur paar Monate. Die Verbindung zu ihr ist sicherlich stärker und trotzdem hatte er keine Skrupel, hinter ihrem Rücken mit mir anzubandeln.

Zitat von eyeswideshut:

Nein, das nicht. Aber wenn er nur S. haben wollte, hätte er das doch sagen können. Ich hätte ja dann entscheiden konnen, ob ich das will oder nicht. Und genau da liegt das Manipulative und Hinterhältige. Durch das Liebesgesäusel schätzte er die Chancen, das zu bekommen, was er wollte, deutlich höher ein. Und er hat es ja auch geschafft.

Ach herrlich, als wenn je ein Mann sagt er möchte nur 6 oder nur sein Ego gestreichelt bekommen...
Affären in Dauerschleifen... solche Männer gibts... du wirst nicht die letzte sein...

Zitat von eyeswideshut:

Er hatte sich doch getrennt und war ausgezogen. Davor hatten wir ja nur geschrieben.

Seine EF wird ihn kurzfristig rausgeschmissen haben und er hat wieder gekratzt bei ihr und gleichzeitig wieder ne Affäre angefangen.
Glaubst du ernsthaft der erzählt dir , dass sie ihn rausgeschmissen hat ?