Alltag einer Borderline Beziehung

Stelle Dir vor, Du bist ein Kind und hast kaputte Eltern, 1000 Streits am Tag als Beispiel und Du als Kind dazwischen, liebst Beide und kannst nichts tun. Immer andere Kerle oder Frauen und hängen trotzdem die Alten und Du merkst das eben.

Du kennst keine Stabilität, bist gewohnt an das Chaos und versuchst auch im Hirn Dich da anzupassen um zu verstehen und zu ertragen.

Klar hauen sie ab später wenn es eigentlich perfekt ist, ruhig und stabil weil sie der Stabilität nicht trauen können. Weil sie es nicht kennen, immer damit rechnen wieder verletzt und verlassen zu werden. Dann selber Unruhe schaffen wenn es für sie unverständlich und unerträglich wird weil anders geprägt in der Entwicklung.

Sind Anpasser aber Vertrauen gibts da nicht und wenn was unheimlich wird zb. weil so perfekt und sich das wünschen dann zerstören sie es sich selbst durch sinnlose Streits um sich zu bestätigen und fühlen sich im Chaos auch wohler als in der Ordnung. Kennen es eben nicht anders und was der Bauer nicht kennt das frisst er nicht sorry.

Meine Eltern 60 Jahre verheiratet, nie Chaos, immer liebevoll bis heute und hat mich geprägt und bin so und will das auch. Bin Magnet für Menschen die das wollen aber leider nicht annehmen können und hat mir 5x Borderline gebracht, nicht 1x. Und genau dann wenn es perfekt war, dachte man ist angekommen drehen sie ab, immer das Gleiche und den Hirnfick, der vernichtet nur leider und helfen auch keine Argumente. Ist halt ihre Scheibe sorry, nicht abwertend gemeint. Weiss dann auch nicht mehr was da abgeht und ist normal auch nicht mehr nachvollziehbar. Links und Co helfen auch einfach nur zu verstehen weil Antworten bekommt man von ihnen nie mehr, nur noch Emo-Theater und heilen geht nicht sorry.

Sie trauen der Ruhe nicht, denken liegt alles an ihrem Verhalten, kein Selbstvertrauen oder denken werden nur geliebt wenn sie sich anpassen usw.

Versuchen auch zu kontrollieren, den Partner und die Emo. Und wenn sie merken gehen langsam ab dann greifen sie dem Ergebnis vor und provozieren was sie selbst befürchten um dann zumindest mal ne Form von Korntrolle zu haben was sie damals halt nicht hatten usw.

Ist ganz gruselig aber egal wie weit man denkt, sie werden nix ändern sorry und ist Perlen vor die Säue wenn sie selber nicht wollen.

Hi Killian,

ja genau so ist es .

Ich kannte ihre Geschichte, habe sie gesehen (also sie als Mensch) und verstanden.
Habe ihr versprochen immer da zu sein.
Habe ihr erklärt (2 Jahre jeden Tag 35m² Apartment-obwohl ich in einem Haus lebe....), dass ich, auch wenn ich mal Abstand brauche, immer wieder kommen werde und nur kurz Ruhe brauche.
Hab bei allem Käse das eingehalten, Verständnis gehabt, ihr Hand gehalten, wenn sie nicht sprechen konnte, bis sich dann in sich zusammengebrochen ist und unglaublich geweint hat und nicht verstehen konnte wer sie ist.
Hab ihr versucht zu sagen, dass sie einfach so wie sie ist gut ist und sicher weiß, dass etwas besonderes in ihr steckt.
Hab versucht nicht viel an mich zu lassen und es persönlich zu nehmen.
Habe ihr Zeit gegeben, wenn wieder ihre Zweifel kame.
Habe ihr Raum gegeben.
habe sie gefragt, was sie in solchen Situationen braucht, wenn es ihr nicht gut geht - ob ich bleiben oder gehen soll.
Habe ihr versucht zu helfen eigene Entscheidungen ohne Manipulation oder eigener Meinung zu geben (Menschen seinen nämlich anscheinend immer zu glauben, sie hätten die Weisheit...).
Ich hab sie in jeder Situation mit Respekt behandelt, sie geliebt und sie auch beschützt, wenn es an der Zeit war.

Am Ende.
Original Text: Ich habe mit dir Gefühle kennen gelernt, die ich noch nie in meinem Leben hatte, aber es hat nicht gereicht

Muss man da noch was sagen.....?

Ich glaube sowas gibt es normalerweise gar nicht.......
Zumindest nicht für normale Menschen.

Ich muss noch etwas ergänzen.

Erstmal sorry wegen der Rechtschreibfehler, aber selbst am Laptop sieht man die offensichtlich manchmal nicht.

Die Zeit, die ich dann weg war, wenn solche Streits plötzlich aus dem nichts kamen und teilweise nur deshalb eskalierten, weil ich gefragt hatte, was los ist oder ob alles Ok ist (weiß bis heute nicht ein einziges mal um was es eigentlich ging. .da denkst du du wirst irre, wenn du versuchst, das im Rückblick irgendwie zu verstehen. ) war einmal eine Stunde und ich denke sonst meist weniger.

Liebe lässt uns vieles machen, verstehen, verzeihen und gibt uns die Kraft an eine Zukunft zu glauben.
Aber was, wenn es Menschen gibt, die nichts sehen können und nur von ihrer Angst gesteuert werden und darum lieber etwas zerstören was so einfach sein könnte, weil alles da ist. . ?

Kilian hat es sehr gut dargestellt:
Sie verlassen jemanden wenn man überhaupt nicht damit rechnet. Genau dann wenn die Beziehung in einem ruhigen Fahrwasser verläuft.
Und dann Spalten sie ab. Der Mensch, der immer voller Emotionen war, wird plötzlich völlig emotionslos.
Die Bücher zum Thema Borderline haben mir geholfen, das Beziehungsmuster von BL zu verstehen

Tja verstehen tue ich es, aber es zu leben, den Menschen verloren zu haben, wo ich jemals alles sah, hat mir einfach das Herz raus gerissen...
Ich bin sicher keiner, der einfach nur so, blind, durchs Leben läft.
Ich versuche den Menschen als das zu sehen was er ist.

Das mag so einfach klingen, aber......was sind wir...?
Wir alle ...?

Zunächst sind wir erstmal komische Tiere, die ein Bewusstsein haben....
Ok...
Weiter...
Was ist, wenn wir wissen, das wir sind......?
Ein Mensch.
Was wenn unser Bewusstsein und die Umgebung uns sagen, was ei Mensch ist?

Wenn wir unser Unterbewusstsein anschauen, das offenbar, in einer Zeit geprägt wird, an die wir uns in der Regel nicht erinnern, uns sagt wie etwas ist......
Was ist dann Realität..?

Unser aller Realität, hängt doch immer nur damit zusammen, was wir für diese halten....
Also, schauen wir aus unserer Welt und beurteilen Menschen, die einen ganz anderen Blick haben, einfach, weil sie eine andre Erfahrung haben und so alle Verknüpfungen in unserem Kopf völlig anders laufen...

Wie schön ist ein Strand an dem du das Meer siehst und langsam die Sonne untergeht ..?
Uns was wenn du in dieser Situation missbraucht wirst..?
Ist dann die Erinnerung und die Verbindung zu einem Strand an dem die Sonne untergeht noch schöne....?

Wir alle leben in unserer Welt.

Werte @forenleitung,
darf ich, und nicht nur ich, erfahren wieso die Links in diesem Thread komplett und kommentarlos entfernt wurden? Um die von meiner Seite gebeten wurde, um mehr über die Thematik zu lesen und lernen. Sollten die Links einen Regelverstoß darstellen wäre ein entsprechender Hinweis sehr hilfreich und hätte diesen Post, welcher nichts mit der Thematik zu tun hat, überflüssig gemacht.

Zitat von OneDay:

Werte @Forenleitung ,
darf ich, und nicht nur ich, erfahren wieso die Links in diesem Thread komplett und kommentarlos entfernt wurden? Um die von meiner Seite gebeten wurde, um mehr über die Thematik zu lesen und lernen. Sollten die Links einen Regelverstoß darstellen wäre ein entsprechender Hinweis sehr hilfreich und hätte diesen Post, welcher nichts mit der Thematik zu tun hat, überflüssig gemacht.

@OneDay
Wenn du direkt hinter den Usernanamen (in diesem Fall die Forenleitung) ein Zeichen setzt (in diesem Fall ein Komma) funktioniert die Verlinkung nicht.

Im Zitat oben habe ich hinter das Komma ein Leerzeichen gesetzt. Dann geht's

Hallo zusammen ,

ich möchte mich hier mit beteiligen , da ich mir einen Austausch erhoffe .

Zu meiner Person. Ich bin männlich und 40 Jahre jung. Meine Frau ist auch 40 und wir sind seit 3.5 Jahren zusammen und haben vor 1.5 Jahren geheiratet.
Die Verliebtheitsphase hielt über 2 Jahre an . Es war ein absoluter Traum.
Unglaublicher Gefühlsrausch.

Dann ist meine Frau arbeitslos geworden und seitdem geht es nur noch bergab .
Ständig Streits . Sie ist depressiv geworden und die Leidenschaft hat deutlich nachgelassen.
Die Situation zu Hause ist sehr schwierig , da sie mit der Pupertät ihrer Tochter nicht zurecht kommt .

Meine Frau war schon immer anders und sticht aus der Masse hervor . Sehr attraktiv und penibel auf ihr äußeres bedacht , konnte man mit ihr die Nächte zum Tag werden lassen .

Sehr humorvoll und für jeden Spaß zu haben. Doch durch die Arbeitslosigkeit ist sie in eine negativ Spirale gerutscht aus der sie nicht mehr rauskommt .

Es gibt kaum noch positive Gespräche. Auf der Tochter wird nur rumgehackt und ständig ist eine latente Anspannung zu spüren .

Meine Frau braucht sehr viel Aufmerksamkeit von mir und wenn ihr gefällt es nicht , wenn ich was mit andern Leuten unternehme.

Da es Rahmen mit Fallbeispielen sprengen würde mache ich mal Stichpunkte :

- ständig darauf bedacht was andere von ihr denken
- ständiges klagen und jammern
- leicht paranoid ( denkt das andere und oder auch ich hinter ihrem Rücken über sie läster)
- starke Stimmungsschwankungen
- Entwertung / schlechtmachen meiner Freunde
- von jetzt auf gleich eiskalt und distanziert
- manipulatives Verhalten
- emotionale Erpressung
- nicht in der Lage dauerhaft stabile Freundschaften zu halten
- niedrige Frustration und Stress Schwelle
- mehrmals Diazepamabhänig
- äußerst gestörtes Verhältnis zur Mutter
- Wahrnehmungsstörung

Als es vor einem halben Jahr richtig heftig gekracht hat , da sie meinen 40. Geburtstag durchtrieben hat durch Streit mit andern Gästen , habe ich daraufhin einen Therapeuten genommen , da es mir sehr schlecht ging .

Ich bin emotional sehr abhängig von ihr und dies ist mein großes Manko . Wenn es ihr gut geht , geht es mir auch gut und andersrum genauso.

Der Therapeut der auch Arzt / Psychiater ist deutete auf eine histrionische oder evtl Borderline Störung hin , da meine Frau zwischendurch Ausraster hat .

Letzte Woche hatten wir einen sehr schönen Tag und als wir vom shoppen nach hause sind , kippte die Stimmung, da irgend eine Kleinigkeit mit ihrer Tochter wieder war .

Sie war auf einmal total distanziert und eiskalt. Ich hatte mich auf einen schönen Abend mit Liebe , S. Zärtlichkeit gefreut und nun stand ich da wieder wie ein begossener Pudel.

Und diese Situationen haben wir häufiger. Das Problem ist das ihre Launen nicht berechenbar sind und ich dann indem Moment auch keine Alternativen habe . Ich verkrümel mich dann ins Schlafzimmer.
Mein Selbst Bewusstsein hat total gelitten .
Und so konnte es nicht weitergehen. Ich habe ihr gesagt, das ich mein starkes Bedürfniss nach körperlicher nähe nicht einfordern kann . Und das ich darunter leide , das diese Leidenschaft weniger geworden ist , seitdem sie arbeitslos geworden ist.
Ich möchte ihr keinen Vorwurf machen und habe daher für mich beschlossen wieder mehr auf mich zu achten.

Dadurch das weniger Leidenschaft in unserer Beziehung ist , ist ein Vakuum bei mir entstanden und mir geht es sehr schlecht dabei .
Ich habe ihr gesagt, das ich vermehrt Dinge tun werde die mir gut tun , damit es mir wieder besser geht . Also vermehrt soziale Kontakte , kampfsport , und das ich manchmal Zeit für mich brauche um zu lesen oder einfach allein einen Actionfilm gucken .
Ich habe ausdrücklich betont , das mein handeln nicht gegen sie , sondern für mich ist und das , wenn es mir wieder besser geht , auch gut für uns ist , da meine Akkus dann wieder voller sind .

Leider hat sie es nicht wirklich verstanden . Heute sind 10 meiner Freunde und Bekannten in eine Diskothek gegangen . Ich wollte auch mit ihr dorthin . Sie aber nicht und hat verlangt das ich auch nicht gehe .

Sie wollte sich auch keinen schönen Abend mit mir machen , sondern schlafen . Ich habe ihr gesagt , das ich warten kann bis sie schläft und das ich dann gehe . Darauf hin fing sie nen Riesen Streit an . Ich habe darauf nicht reagiert und habe mich fertig gemacht und bin in die Diskothek . Es war erst das zweite oder dritte Mal das ich sowas so durchgezogen habe und es war das erste mal das ich mich richtig gut dabei gefühlt und Spaß hatte .

Sie hat mir 15 Nachrichten geschickt und gemeint ich solle mir eine andere suchen und es sei aus .

Whataapp Bild von uns entfernt . Als ich nach hause kam , hat sie ein gemeinsames Foto zerschnitten und den ehe Ring daneben gelegt . Der Ring flog im VerLauf unsere Beziehung schon einige Male durch die Gegend oder vor meine Füße . Auch Blumen Vasen oder andere Dinge hat sie mir selbst auf der Straße hinter her geworfen. Mit meiner Schwester hat sie im Urlaub einen Riesenstreit gehabt. Für nichts . Es war soweit das meine Schwester abreisen wollte . Sie war fix und fertig , da sie meine Frau bis dato als eine richtig gute Freundin bezeichnet hat . Sie hat ihr vergeben , aber noch lange nicht vergessen . Mit der Frau meines besten Freundes hat sie so einen Streit auf meine Geburtstagsfeier gehabt .

Ich versteh nicht wie man so sein kann ?!? Ich trinke keine Alk.. Nie . Ich fahr total auf sie ab . Ich finde sie mega heiß und sie unterstellt mir ich würde sie betrügen mit schöneren, jüngeren Frauen , dabei ist das ausgeschlossen, da ich sie total liebe und sie eine ganz starke Anziehungskraft auf mich hat .

So nun dieser unnötige Streit , wo wir uns gestern erst nach ein paar Tagen Streit vertragen haben.

Und so geht das ständig . Wir lieben und sehr und sie glorifiziert mich .
Aber ich kann bald nicht mehr . Diese ständige Unruhe und Steits. Meine Schwester und mein bester Freund machen sich schon Sorgen um mich . Beide sagen , das ist ein Irrenhaus bei uns sie bewundern mich , wie ich so ruhig bleiben kann ....

Aber ich weiß nicht mehr weiter .
Ich weiß das sie schwieriger Mensch ist , aber nur schlechte Laune, kaum noch schöne Zeit. Aber genau diese schöne Zeit , lässt mich dann alles wieder vergessen .

Sie geht alle 2 Wochen seit kurzem zu einem Psychater und sie weiß welche Baustellen sie hat . Nur denke ich das das viel zu wenig ist . Sie bekommt Anti Depressiva aber auch die helfen nicht . Der Arzt meinte das sie eigentlich eine noch stärkere Betreuung braucht. Aber der Arzt hat nicht so viel Termine frei . Und meine Frau will nur zu ihm weil sie ihm vertraut . Hab sooft versucht sie zu animieren, mit mir Sport zu machen oder jeden Tag ne halbe Stunde an die frische Luft. Aber sie will nicht . Sie daddelt lieber Handy und qualmt eine nach der anderen . Ich kann mir das nicht ansehen . Da werd ich wahnsinnig bei , da ich selber den ganzen Tag unterwegs bin . Dinge erledigen oder arbeiten.
Und wenn ich dann mal was für mich machen möchte , wird einem ein schlechtes Gewissen gemacht .

So. Ich musste mir mal den Frust vom der Seele schreiben. Auch wenn es sehr viel war ....

Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und kann mir Tips geben ?

Vielen Dank.

Hallo @jawoll, herzlich willkommen hier und vielen Dank für deinen Beitrag.

Nun was du beschreibst ist tatsächlich der Alltag in einer Borderline - Beziehung.
Man wird durch wechselhafte Idealisierung und anschließende Abwertung emotional ausgespresst wie die sprichwörtliche Zitrone.
Ich finde es eine gute Sache, dass du dich mehr auf dich selbst konzentrieren willst, mehr für dich tun möchtest. Denn wie du schon beschrieben hast, sind die Akkus leer hat man einfach nichts mehr was man teilen könnte, wovon man abgeben könnte.
Nebenbei bemerkt psychische Krankheiten sind zwar nicht ansteckend, aber Gefühle sind es sehr wohl. Der Partner ist ständige Projektionsfläche und bekommt damit natürlich auch die Emotionen des BL-Partner gespiegelt.
Es gibt ein gutes Buch zu dem Thema Borderline und Beziehungen, Die Kunst ein Stachelschwein zu umarmen. Der Titel mag zunächst etwas zynisch wirken, der Inhalt jedoch trifft es voll.

Und ich denke, im Grunde weißt du schon was gut für dich wäre, sonst wärst du nicht auf einer Plattform namens Trennungsschmerzen aktiv. Du weißt das es so nicht weitergehen kann, du weißt das du deine Partnerin nicht ändern kannst, du weißt das sie dass auch nicht kann. Man durch Therapie die Symptome einer Persönlichkeitsstörung lindern, unter denen der Bordi auch selbst leidet, aber die Ursache der Probleme, nein die ist nicht therapierbar.
Zu den Medikamenten die deine Frau bekommt, die meisten aktuellen ADs (SSRI) benötigen 2-5 Wochen um tatsächlich Wirkung zu zeigen und dazu müssen sie konstant eingenommen werden. Erst dann zeigen sie Wirkung. Ich spreche da aus Erfahrung, auch ich bin im Zuge der BL-Beziehung in eine Depression abgerutscht.

Soweit erstmal, ich drück euch allen die Daumen und wünsche euch ganz viel Kraft.

Hallo @all.

Ich hatte eine kurze Beziehung zu einer, ich denke mittlerweile, dass sie diagnostiziert ist, BLerin.

Kurz gesagt - sie hat mich innerhalb weniger Wochen aus dem siebten Himmel in die Hölle geschickt.

Ich habe mich nach wochenlangem hin und her ihrer Gefühle schweren Herzens von ihr getrennt.

Ich wollte sie wieder haben, nach einem 2 Stunden Telefonat - hin und her- wollte sie mit mir reden, dass es weitergeht, ich mir aber bewusst sein soll, dass sie mir die nächsten Monate sehr weh tun wird.

Dann hat sie am nächsten Tag einen Rückzieher gemacht, im Nachhinein muss ich sagen - zum Glück.

Wir sind seit 5 Monaten getrennt, ich habe sie,aus Selbstschutz, überall blockiert.

Sie ist kurz nach der Trennung zwei Mal dort aufgetaucht, wo sie mich vermutet hat.

Mittlerweile gehe ich nicht mehr auf Szenepartys (ich bin homos.uell), weil ich es nicht ertrage, noch nicht, dass sie mich beobachtet, mich anschaut wie ein geprügelter Hund.

Ich habe mich in Therapie begeben, um auch meine Anteile zu erkennen, warum ich mich auf solch eine toxische Beziehung eingelassen habe.

Ich wünsche euch allen einen schönen Sonntag!

Liebe brighteyes,
du hast es so wunderbar beschrieben, jeden einzelnen Punkt.
Auch ich hab jetzt nach 9 (!) Jahren aufgegeben. Ich hatte mir und ihm die Ansage gemacht, dass ich bei Anzeichen der nächsten Phase ( er ist vor 5 Jahren schizoaffektiv diagnostiziert worden) trotz Liebe weg bin. Und ich hab es durch gezogen. Seit Anfang Juni bin ich jetzt wieder allein.
Am Anfang gab es nervenaufreibende Streits und schwächende Auseinandersetzungen, dann mehrere Showdowns mit anschließenden Therapieversuchen, am Ende die aufkeimende Einsicht in Enttäuschung, zuviel Zurückstecken, fehlende Erfüllung usw.
Zum Glück wollte ich keine Kinder mehr, meine sind jetzt längst groß, aber toll ist das nicht, mit ü 50 wieder allein.
Die Trennung war nötig, aber ich fühle immernoch schlimmen Schmerz.
Man sagt ja, die psychotischen Partner wirken als Gefühlsverstärker , sie spüren eine Fissur auf und machen eine Riesenkluft daraus. Man wird mit tieferen Wunden aus der Vergangenheit konfrontiert.
Kann ich sofort bestätigen.

Mann, was hab ich mich engagiert, hab gelesen, mich beraten, ich wollte es gemeinsam lösen.
Geht nicht. Muss aus pur eigenem Antrieb kommen.

Genau 5 Tage ging es gut, naja gut ist untertrieben. Es war Höhenflug plus Höhepunkt gesteigert ins Maximum. Denn nachdem Madam hatte was sie wollte, folgte die vollständige Abwertung. Und ich Trottel kam auch noch treudoof angelaufen, wie ein Hund dem man sein Spielzeug hinhält. Wenn ich wirklich mein bester Freund wäre, würde ich mir mit Anlauf selbst in die Fresse treten. Damit der Idiot mal wieder klare Bilder sieht.
Sie wusste genau welche Schalter sie in welcher Reihenfolge zu betätigen hat um mich wieder gefügig zu machen, und ich Idiot hab auch noch mitgespielt.
Mein Thera, ja soweit sind wir schon, fragte mich wo ich meine eigenen Anteile verorte. Keine Ahnung, die Intensität einer Beziehung mit einem Borderliner reicht an nichts heran, was ich kenne. Vielleicht darin? Aber die fehlende Kontinuität ist eher etwas das mich abstößt. Wie kann man jemanden verlieren, der sich selbst nie gefunden hat, mehr noch, der vor sich selbst auf der Flucht ist? Es ist völlig egal wie viel ich über BL lerne, was der Kopf weiß, hilft wenig, wenn sie manipulativ wird. Es ist triggern auf emotionaler Ebene die vom Sachverstand noch nicht durchdrungen wurde, noch nicht verinnerlicht wurde. Vielleicht wäre der endgültige Cut die bessere Alternative, aber ich empfinde dies als grausam. Und ich habe nicht vor mir ihre Eigenheiten zu eigen zu machen.

Hallo oneday, ich kann jedes Deiner Worte nachvollziehen. Auch ich habe mich nach jedem Höhenflug abwerten lassen, bin ihr dann nachgedackelt und habe meinen Selbstwert vergessen.
Nachdem ich erst eine Beziehung mit einer Depressiven und dann mit einer Borderlinerin hatte, ist mir endlich das Thema Eigenanteil bewusst geworden. Das ist ein schmerzhafter Prozess. Du kannst den Teufelskreis nur durch vollständigen Kontaktabbruch beenden. Sonst gehst Du selbst unter
LG

Im Grunde, und das wurde an anderer Stelle hier im Forum von mir schon mehrfach angebracht, sind es emotional halt unterschiedliche Welten. Leute die häufiger auf Borderliner (auch diagnostizierte) reinfallen bzw. diese traits interessant finden sollten sich überlegen warum sie nicht dagegen gewappnet sind, bzw. was sie anzieht und warum man gewillt ist sich so behandeln zu lassen.

Schlimm ist, und das kann nur jemand verstehen der das erlebt hat, wenn man das erste mal Kontakt zu so etwas hat und die eigene Wahrnehmung auf die Probe gestellt wird.Das ist auch der Grund warum viele hier im Forum Hilfe suchen, da es für einen selber nicht zu erklären ist. Die Identifizierung eines Borderliners führt dann zur Stigmatisierung.
Im Grunde, da es sich um eine Krankheit handelt, kann man Borderlinern keinen Vorwurf machen. Die Konsequenzen des Handelns sorgen allerdings im Gegenzug für Aggression und Unverständnis, da es nicht dem eigenen Gefühlten entspricht ('ich liebe dich ist halt im Grunde wirklich nur ein Satz).
Man kann und sollte im Endeffekt halt für sich selbst und sein eigenes Empfinden Grenzen ziehen und diese auch einhalten (was der Boderliner ja nicht unbedingt kann). Darauf reinfallen kann man ja wieder aber eventuell erkennt man es schneller und zieht schneller Konsequenzen.

Hallo zusammen,
ehrlich gesagt ist mir gerade einfach nur danach bisschen was rauszulassen. Ich bin mit einem nicht diagnostizierten Borderliner verheiratet. Er hatte diese Diagnose vor ein paar Jahren bekommen, als er noch mit seiner Exfrau verheiratet war. Jetzt hat er die Diagnose Posttraumatische belastungsstörung aufgrund eines Kindheitstraumas. Es tut mir unglaublich Leid und ich hab so großes Mitgefühl für meinen Mann aufgrund den Dingen die er erlebt hatte als Kind. Aber ich kann kann nicht alles was er tut und sagt, wie er mich und andere behandelt immer damit entschuldigen. Ich bin kein Arzt, eigentlich ist es auch egal welchen Namen dieserr Zustand hat, aber er verhält sich wie ein Borderliner. Er manipuliert jeden den er kann. Es würde mich nicht wundern wenn er Ärzte manipulieren würde. Es ist finde ich die grausamste und heimtükischste Erkrankung , die man sich vorstellen kann. Er zerstört nicht nur sich ,sondern auch mich und sein gesamtes Umfeld. Er hat sich bevor wir zusammen gekommen sind vor 5 Jahren noch selbst verletzt. Beide Arme sind total verschnitten, er hatte einen Selbstmordversuch, als seine erste Frau ihn verlassen hatte. Ich bin mittlerweile seine 3. Frau. Natürlich sagt jetztjeder: das hättest du doch blicken müssen, wenn er schon 2x verheiratet war. Aber er konnte es mir mit so einer Mitleid erregender Beschreibung weißmachen, dass er unschuldig war, weil beide ihn betrogen hatten. Erst jetzt begreife ich, dass er sie weggetrieben hat und sie Trost und Verständnis woanders gesucht haben in dieser schweren Situation mit ihm. Natürlich war es falsch dass sie fremdgegangen sind, aber was er alles getan hat was sie dazu gebracht so weit zu gehen, darf man auch nicht vergessen. Und ich kapiere erst jetzt wie er mich schon als wir uns kennengelernt hatten manipuliert hatte und zur co-abhängigkeit gebracht hat. Ich bin ein sehr mitfühlender Mensch und sehr Wärme und Nähe bedürftig, aber mittlerweile zu sehr darauf fixiert, dass es ihm gut geht ohne auf meine Grenzen zu achten. Also praktisch das Supergegenstück für einen Borderliner.
Ich weiß, dass sagt jeder hier. Aber auch ich kann es nicht anders ausdrücken. Ich geh grad durch die Hölle. Ich hab alles mögliche für ihn getan. War immer bereit zuzuhören wenn er reden wollte, hab es ihm an nichts mangeln lassen, alle Liebe und Fürsorge und Verständnis geschenkt. Er hatte auch gesagt, so eine Frau hatte er sich immer gewünscht. Aber dann wegen nichts ausgerastet und wieder bis aufs übelste beschimpft. Ausdrücke die ich nicht mal denken möchte an den Kopf geworfen oder per whatsapp geschickt,Wutausbrüche, die nicht zu ertragen waren, mich angebrüllt, dass ich seine Spucke im Gesicht spürte, mich so heftig angepackt, dass ich heftige Blutergüsse an den Armen hatte und dann noch kalt gemeint es wäre meine Schuld gewesen, denn ich stand ihm im Weg, mich tagelang ignoriert, sämtliche Freunde die ich hatte musste ich aufgeben, mich aus FB abmelden, meine Familie fertiggemacht und schlecht gemacht, die trotz allem ihm immernoch Hilfe anbieten, mein handy kontrolliert, usw. Er hat mit Sachen in der Gegend rumgeworfen und Dinge kaputt gemacht. Er hat mir den Tod gewünscht usw. Und immer wieder diese Schuldzuweisungen und Erpressungen. Sätze wie, ich wäre Schuld wenn er sich wieder schneiden würde. Und dann wieder Süßholzgeraspel, dass er so froh ist mich zu haben und dass ich so toll bin usw. Aber was soll man da denn bitte noch glauben? Vor einem halben Jahr lag meine Schwester, die 2 Kinder hat im KH und ringte mit ihrem Leben. Es war grad wieder so ne Zeit der Bestrafung für mich, weil ich irgendwas wieder falsch gemacht hatte. Da hab ich ihm dann gesagt dass ich kurz zu meiner Schwester in die Wohnung fahre um den Kindern und ihrem Mann mit dem Wäsche waschen zu helfen und evtl Bügelwäsche abzuholen. Ich wollte meiner Familie helfen, war fix und fertig. Schließlich hätte es jederzeit für meine Schwester zu Ende gehen können. Er hat mich gleich wieder fertig gemacht. Was mir einfallen würde ihn da nicht vorher zu fragen, usw usw. Er hat mich innerhalb eines Jahre 3x aus der gemeinsamen Wohnung geworfen. Immer wieder hatte er es geschafft dass ich zurückgekommen bin. Für keine einzige verletzende Aussage oder Handlungsweise hat er sich bisher bei mir entschuldigt. Auch nicht für die blauen Flecken, die er mir zugefügt hatte. Nur mit Hundeblick gehofft, dass ich doch darauf anspringe und zurückkomme, und es hat funktioniert. Jetzt bin ich nach dem 3. Rauswurf bei meiner Familie untergekommen. Ich hab ihm in einem langen Brief geschrieben, dass es nicht vorbei sein muss, aber dass ich erwarte, dass er für sein Fehlverhalten Verantwortung übernimmt und Reue zeigt und eine Therapie machen muss, sonst sehe ich keine chance. Wenn er diese krankhafte Aggression hat mag es schwer sein damit aufzuhören, aber hinterher könnte er doch irgendwann mal Reue zeigen für irgendetwas. Zur Zeit mach ich eine therapie EFT. Sie hilft mir sehr aus dieser coabhängigkeit rauszukommen. Aufopferungsvolle Liebe ist gut und richtig, aber wenn man zu Grunde geht und selbst Depressionen, Angstzustände,etc. bekommt ist niemandem geholfen. Teilweise hatte ich echt nicht mehr gewusst wer ich bin und tatsächlich mir die Schuld für die irrsinnigsten Dinge gegeben. Und dann kamen noch die ganzen körperlichen Folgen. Ich hatte durch den Stress so enorme Nackenschmerzen, da die Muskulatur auf die oberen Wirbel drückt und diese schon verfformt hatten. Ich bin aufgrund dessen schon in Ohnmacht gefallen. Außerdem habe ich mehrere Jahre lang extreme Blutungen, und Myome bekommen, was langsam besser wird. Leide zur Zeit unter extremen Ängsten, Schlafstörungen, Albträumen, in denen ich ständig seine Brüllerei höre und ich bin so schreckhaft geworden. Erst seitdem ich mittlerweile seit 6 Monaten auf einer Klappliege im Wohnzimmer meiner Familie schlafe und ich dem Terror zwischen Liebe und Hass nicht mehr ausgesetzt bin geht es mir gesundheitlich wieder etwas besser. Ich helfe ihm momentan indem ich ihm nicht helfe. Jetzt muss ich erst wieder lernen bisschen an mich zu denken. Vielleicht wird es nicht funktionieren, denn er muss es selbst wollen. Er kann sich nicht immer wie ein 10jähriger trotzig benehmen, sondern muss lernen ein Erwachsener zu werden der Verantwortung tragen sollte für sein Verhalten. Ich hab ihm so oft vorsichtig ermuntert zuammen eine Therapie zu machen. Aber er wollte immer nur alleine einmal im Jahr für ein paar Wochen in eine Klinik. Wenn er wieder kam hatte ich immer das Gefühl er hat mehr Sätze und gelernt , die er mir an den Kopf werfen kann, die eigentlich für ihn bestimmt gewesen waren. Ich weiß nicht ob ich falsch liege, aber hinterher war er immer noch besser im manipulieren und kontrollieren. Mir kam es fast vor wie wenn er doet den Klinikaufenthalt nutzen würde um seine krankheit zu verfeinern und noch besser sich durchs Leben zu mogeln ohne Konsequenzen zu erfahren.
Nach all den 1000en von vielen negativen Erlebnissen und Angstzuständen, weiß ich nicht ob ich nochmal in seiner Nähe sein kann. Es macht mich so traurig, denn ich hab alles in diese Beziehung investiert und ihn geliebt. Jetzt kommen heftige Entscheidungen auf mich zu. Ich bezahle sozusagen gerade unsere Wohnung allein in der er jetzt alleine lebt, sämtliche Versicherungen und Kosten laufen über mich, ich stelle ihm noch mein Auto für die halbe Woche zur Verfügung zum Einkaufen, oder falls er sich doch mal in Therapie begibt und hinfahren muss. Er bekommt sämtliche Unterstützung die es ihm leicht machen würde an sich zu Arbeiten. Obwohl er gesagt hat er braucht mein sch...Auto nicht. (Er nutzt es trotzdem). Wir haben grad nur noch über whatsapp gelegentlich Kontakt. Ich hab ihm jetzt 6 Monate Zeit gegeben, sich bei mir zu entschuldigen, sich um eine Therapiestelle zu kümmern und irgendetwas zu tun. Aber es passiert nichts. Er ignoriert die Situation einfach weg und lässt mich weiter aus einem Koffer leben während ich die Miete zahle. Das wird wohl leider der nächste Schritt werden, dass ich die Wohnung kündige, da ich auch ein eigenes Leben wieder brauche und eine eigene Wohnung. Vor diesem Schritt habe ich so Angst, weil ich momentan nicht die kraft habe mich um Wohnungsauflösung mit ihm rumzuschlagen. Ich kann noch nicht mal vor ihm stehen ohne dass ich Angst bekomme. Wenn er mir ne whatsapp schreibt schlägt mir das Herz bis zum Hals, weil ich nie weiß, kommt jetzt Zucker oder Peitsche. Ich weiß nicht wie ich das schaffen soll..... Zum 1.April würde ich gerne kündigen, damit ich im Juli umziehen kann. Neue Wohnung suchen ,umzug....Oh Mann ich hab so Panik davor...

Ich weiß, ich hab den Rahmen der Länge eines Beitrags in einem Forum bestimmt gesprengt. SORRY. Auch wenn es wohl kaum einer liest, hat es trotzdem gut getan zu schreiben, denn heute war so ein Tag an dem ich nur noch sterben wollte. Danke für die Möglichkeit hier zu schreiben. Lg Sunny