Zitat von Fixundfoxi:Er selber wurde in der Vergangenheit selber sehr verletzt (wurde von damaliger Frau betrogen)
Das mag ja traurig für ihn sein. Dennoch ist das keine Rechtfertigung für sein aktuelles Verhalten, das nicht nur großes Verletzungspotential für Dich, sondern (im Fall eines Auffliegens Eurer Affaire) auch für die Ehefrau in sich birgt. Zudem sollte ein erwachsener Mensch in der Lage sein, Enttäuschungen irgendwann auch mal zu verwinden, statt sich zum Mittelpunkt eines Universums zu machen, das einem ständigen Kindergeburtstag gleicht, in dem es nur darum geht, den kleinen Prinzen ständig glücklich zu machen bzw. zumindest bei Laune zu halten.
Und sag: Müssen nicht nahezu alle Menschen in einem gewissen Alter auch auf Enttäuschungen und / oder Verletzungen zurückblicken? Was ist an seiner denn so besonders, daß der Herr deswegen den Rest seines Lebens besondere Privilegien für sich zu beanspruchen sucht?
Zitat:ich verstehe sein Handeln nicht. Er weiß wie sehr alles weh tut und macht es einfach immer wieder.
Er hat ein geringes Selbstwertgefühl und sucht daher ständig Bestätigung von außen. Zudem ist seine Konfliktfähigkeit offenbar arg reduziert, denn sobald etwas nicht nach seinem Willen geht, bricht er aus Beziehungen aus, statt sich mit seinem Gegenüber auseinanderzusetzen. Weiters scheint er wenig empathisch, wenn nicht sogar ausgesprochen skrupellos zu sein. Anders ist dieses Verhalten meines Erachtens nicht erklärbar.
Zitat:Er sieht den Schmerz und sagt da ist nichts oder es ist nur Spielkram gewesen.
Jenu, dann wirst Du ihm demnächst eben sagen, daß Du den Spielkram aus seiner eigenen Vergangenheit ab sofort genauso wenig ernst nehmen kannst.
Zitat:Wir haben uns von Anfang an sehr stark zueinander hingezogen gefühlt. Das alles so intensiv wird,damit hat keiner von uns gerechnet.
Denk mal drüber nach, ob Du mehr in die Intensität als in den Mann an sich verliebt ist. Das ist bei Kontakt zu gestörten Persönlichkeiten nämlich häufig so.
Zitat:Man kann sich ja leider nicht immer aussuchen, wem man liebt.
Man sollte vor allem sich selbst lieben - ohne deshalb zu einem rücksichtslosen Monster zu verkommen. Damit bewahrt man sich zumindest die Fähigkeit zum Entlieben, falls man mal einen ähnlichen Griff in die Kloschüssel getan haben sollte, wie Du mit Deinem verheirateten Typen, der ständig Kontakt zu weiteren Kandidatinnen für seinen wie auch immer gearteten Spielkram sucht, während er zugleich auf eine sehr subtile und damit umso perfidere Weise Dein Selbstbewußtsein untergräbt.
Zitat:Ich habe immer gedacht/gehofft,das er seiner Frau gegenüber mal offen ist und so fair ist,das er gesteht das er sich in jemand anderen verliebt hat. Aber auch nach über zwei Jahren nichts.
Du hättest es von Anfang an klipp und klar einfordern und zur Vorbedingung dafür machen sollen, daß Du Dich überhaupt auf ihn einläßt. Jetzt hat er Dich sozusagen gehabt und irgendwann wird er Deiner überdrüssig werden. Würde er Dich aufrichtig lieben, käme es ihm nicht in den Sinn, Dir die Rolle einer Schattenfrau auch nur zuzumuten. Stattdessen wärst Du das, was seine Frau irgendwann mal für ihn
war: Eine Prinzessin, die man heiratet und an deren Seite man sich bei öffentlichen Anlässen präsentieren will.
O.k.: Eine andere Variante ist natürlich, daß er seine Frau nur der Form halber (ab einer gewissen Stufe auf der Karriereleiter gehört es nach wie vor häufig dazu, verheiratet zu sein und eine Familie zu haben) oder vielleicht auch des Geldes wegen (falls sie ein gutes Einkommen hat bzw. vermögend sein bzw. durch Erbschaft werden sollte) geheiratet hat. Das würde aber dermaßen gegen ihn sprechen, daß ich an Deiner Stelle sofort die Beine unter den Arm nehmen würde.
Zitat:Stattdessen sucht er Kontakt zu anderen Frauen. Bei dem was er denen schreibt muss ich schwer schlucken.
Für ihn sind diese anderen Frauen nichts als Fleisch. Daher sollte Dich der Ton seiner Schreibe nicht wirklich wundern. Letztlich kann Dir das egal sein; viel wichtiger ist die Frage, ob er Dich womöglich nicht genauso sieht wie sie. Denn sonst wärst Du ja längst seine Gatttin und nicht die andere Frau.
Zitat:Bin ich auch nur ein Spiel für ihn?
Was spricht denn dafür, daß dem nicht so ist?
Versteh mich bitte nicht falsch: Ich will Dich nicht runtermachen oder sowas. So ziemlich alle Forenschreiber hier haben irgendwann mal in die Kloschüssel gegriffen - sei es mit Affairen oder mit Beziehungen, die in die Hose gingen - mich eingeschlossen. Ich sehe Deinen Beitrag als Außenstehende und das ziemlich emotionslos, weil ich Euch nicht persönlich kenne und auch nicht selbst in diese Geschichte verwickelt bin. Daher achte ich mehr auf harte Fakten, als auf das, was Deine Affaire im Lauf der letzten zwei Jahre mal so gelabert hat. Worte kosten nämlich nicht viel und sie dienen häufig nur der Manipulation. Taten hingegen - oder auch offensichtliche Unterlassungen - sprechen Bände für sich.
Deshalb habe ich Dir geschrieben, wie Deine Situation sich für mich darstellt, allein aufgrunddessen. Das mag harter Tobak sein, aber ich hoffe, daß er Dir die Augen öffnet und vor allem, daß er Dir hilft, ihren ganzen Aberwitz zu erkennen, über Deine eigenen Bedürfnisse und Ziele im Leben nachzudenken und Dein Leben entsprechend zu ordnen.
Mach Dir bitte klar, daß Du diesem Mann nichts schuldig bist, sondern daß Affairen eine unverbindliche Angelegenheit sind, die jederzeit beendet werden können und dürfen. Es ist gut möglich, daß er im Fall eines Auffliegens von einem Tag auf den anderen nichts mehr mit Dir zu tun haben will, um seine Ehe zu retten. Damit mußt Du jederzeit rechnen!
Umgekehrt bedeutet das aber auch, daß auch Du jederzeit gehen kannst. Dieser Mann hatte zwei Jahre Zeit, klar Schiff zu machen, sich von seiner Frau zu trennen und eine Scheidung durchzuziehen. Wäre ein Leben mit Dir ihm wirklich wichtig, dann hätte er das getan. Fakt ist also: Es gibt Dinge im Leben, die sind ihm schlicht wichtiger als Du und ein Leben mit Dir. Dazu gehört unter anderem seine Ehe. Was immer ihn mit seine Frau verbinden mag: Sie ist ihm wichtiger als der Aufbau einer gemeinsamen Zukunft mit Dir, sonst hätte er sich längst gegen sie und für letzteres entschieden.
Keine Frau hat es verdient, zweite Wahl zu sein und den Rest ihres Lebens im Schatten zu stehen: Auch Du nicht. Zugleich kann es jeder Frau widerfahren, nur zweite Wahl für einen Mann zu sein. Du schreibst es ja selbst: Man kann sich ja leider nicht immer aussuchen, wen man liebt. Dieser Mann hat sich längst für seine Ehe und ein Doppelleben und gegen eine Zukunft ausschließlich mit Dir entschieden. Vermutlich hatte er auch nie etwas anderes vor. Für Dich war diese Affaire eine Zeitlang vielleicht ganz nett, ein gewisser Spaßfaktor ist solchen Geschichten ja durchaus abzugewinnen, vor allem in der heißen Anfangszeit. Aber mittlerweile hat das Ganze sich in eine für Dich nur noch toxische Richtung entwickelt.
Sei es Dir wert, sie entsprechend konsequent zu beenden, damit Du zur Ruhe kommen und irgendwann offen für einen anderen Mann werden kannst, der Deine Bedürfnisse besser stillen kann als dieses Exemplar hier. Du kannst ruhig hocherhobenen Hauptes weiter durchs Leben gehen. Denn wie gesagt: Bist nicht die Erste und wirst auch nicht die Letzte sein, die in so eine Nummer reingerutscht ist. Entscheidend ist, in Würde wieder hinauszukommen und die Möglichkeit dazu liegt weiterhin in Deiner Hand.
Ich wünsche Dir alles Gute und daß Du Dich für Dich entscheiden wirst, statt für diesen selbstmitleidigen Manipulateur.