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Als Affaire betrogen

Fixundfoxi

Es begann als Affaire,doch es ist mehr geworden-viel mehr! Diesen Satz habe ich immer wieder gehört,genauso wie sehr man mich doch liebt und das ich ihm sehr wichtig bin. Und doch habe ich zum wiederholten Mal feststellen dürfen,das er sich im Internet rum treibt und S. sucht. Als ich ihn zur Rede stellte,sagte er mir,da wäre nichts,es ist nur so und er wird es nicht weiter machen. Heute habe ich auf seinem Handy SMS entdeckt die etwas anderes sagen.
Ich muss dazu sagen,das ich im Grunde nach wie vor nur sein Verhältnis bin und es natürlich immer mal Schwierigkeiten gibt. Und immer wenn es Schwierigkeiten gibt,scheint es so als wenn er sich gleich andetwältigt umschaut oder tröstet. Ob da jemals was gelaufen ist weiß ich nicht,er streitet es natürlich ab. Wundern würde mich es langsam aber nicht mehr. Durch all das bin ich im Vertrauen zu ihm mehr als sparsam. Er hat mich so oft belogen. Ich weiß nicht mehr was ich glauben soll,bin nur noch verunsichert. Ich liebe ihn sehr,aber ich halte das Mißtrauen nicht mehr. Liebt er mich wirklich und ist einfach, was das angeht, sehr dumm? Fragen über Fragen. Und dann ist da auch noch eine Ehefrau. Es macht mir alles sehr zu schaffen.
Vielleicht könnt ihr mir ja helfen und meinen Blick richten?!

08.10.2015 01:31 • #1


Kekselfe

Kekselfe


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Hallo Foxi,

es tut mir sehr leid, was Du gerade durchmachen musst und ich kann Dich sehr gut verstehen. Dieses Gefühl für ihn und diese Hoffnung und dann ist es auch immer wieder so wunderschön, wenn alles läuft.

Das Problem ist, das es nun dann wunderschön ist, wenn alles nach seinen Wünschen läuft.

Ich glaube, dass so was nur in den seltensten Fällen gut ausgeht.

Den Blicken richten .... das ist eigentlich nicht mehr nötig. Du weißt es doch schon.
Hilfe ... hier ist es schon schwieriger.

Es wird eine harte Zeit werden, denn ich bin mir sicher, dass er um Dich kämpfen wird. Aber er und diese ganze Situation ist einfach nicht gut für Dich.

Ein von mir überaus geschätzter Mann sagte mal: Liebe tut nicht weh.

Und aus Deinen Zeilen lese ich nur Schmerz und Enttäuschung.

Sei stark und beende das - ich weiß wie schwer das ist! Aber danach wird es lief besser laufen. Du willst doch auch nicht ewig die Schattenfrau sein.

Alles Liebe

Kekselfe

08.10.2015 08:17 • #2



Als Affaire betrogen

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Fixundfoxi


Mir wurde gesagt das Liebe sehr weh tun kann,von eben diesen Mann. Er selber wurde in der Vergangenheit selber sehr verletzt (wurde von damaliger Frau betrogen) ich verstehe sein Handeln nicht. Er weiß wie sehr alles weh tut und macht es einfach immer wieder. Er sieht den Schmerz und sagt da ist nichts oder es ist nur Spielkram gewesen.

Wir haben uns von Anfang an sehr stark zueinander hingezogen gefühlt. Das alles so intensiv wird,damit hat keiner von uns gerechnet. Man kann sich ja leider nicht immer aussuchen, wem man liebt. Ich habe immer gedacht/gehofft,das er seiner Frau gegenüber mal offen ist und so fair ist,das er gesteht das er sich in jemand anderen verliebt hat. Aber auch nach über zwei Jahren nichts. Stattdessen sucht er Kontakt zu anderen Frauen. Bei dem was er denen schreibt muss ich schwer schlucken.
Manchmal kann man ihn auch leiden sehen,aber was soll nur das ganze Handeln? Bin ich auch nur ein Spiel für ihn?

08.10.2015 08:38 • #3


Blanca

Blanca


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Zitat von Fixundfoxi:
Er selber wurde in der Vergangenheit selber sehr verletzt (wurde von damaliger Frau betrogen)

Das mag ja traurig für ihn sein. Dennoch ist das keine Rechtfertigung für sein aktuelles Verhalten, das nicht nur großes Verletzungspotential für Dich, sondern (im Fall eines Auffliegens Eurer Affaire) auch für die Ehefrau in sich birgt. Zudem sollte ein erwachsener Mensch in der Lage sein, Enttäuschungen irgendwann auch mal zu verwinden, statt sich zum Mittelpunkt eines Universums zu machen, das einem ständigen Kindergeburtstag gleicht, in dem es nur darum geht, den kleinen Prinzen ständig glücklich zu machen bzw. zumindest bei Laune zu halten.

Und sag: Müssen nicht nahezu alle Menschen in einem gewissen Alter auch auf Enttäuschungen und / oder Verletzungen zurückblicken? Was ist an seiner denn so besonders, daß der Herr deswegen den Rest seines Lebens besondere Privilegien für sich zu beanspruchen sucht?

Zitat:
ich verstehe sein Handeln nicht. Er weiß wie sehr alles weh tut und macht es einfach immer wieder.

Er hat ein geringes Selbstwertgefühl und sucht daher ständig Bestätigung von außen. Zudem ist seine Konfliktfähigkeit offenbar arg reduziert, denn sobald etwas nicht nach seinem Willen geht, bricht er aus Beziehungen aus, statt sich mit seinem Gegenüber auseinanderzusetzen. Weiters scheint er wenig empathisch, wenn nicht sogar ausgesprochen skrupellos zu sein. Anders ist dieses Verhalten meines Erachtens nicht erklärbar.

Zitat:
Er sieht den Schmerz und sagt da ist nichts oder es ist nur Spielkram gewesen.

Jenu, dann wirst Du ihm demnächst eben sagen, daß Du den Spielkram aus seiner eigenen Vergangenheit ab sofort genauso wenig ernst nehmen kannst.

Zitat:
Wir haben uns von Anfang an sehr stark zueinander hingezogen gefühlt. Das alles so intensiv wird,damit hat keiner von uns gerechnet.

Denk mal drüber nach, ob Du mehr in die Intensität als in den Mann an sich verliebt ist. Das ist bei Kontakt zu gestörten Persönlichkeiten nämlich häufig so.

Zitat:
Man kann sich ja leider nicht immer aussuchen, wem man liebt.

Man sollte vor allem sich selbst lieben - ohne deshalb zu einem rücksichtslosen Monster zu verkommen. Damit bewahrt man sich zumindest die Fähigkeit zum Entlieben, falls man mal einen ähnlichen Griff in die Kloschüssel getan haben sollte, wie Du mit Deinem verheirateten Typen, der ständig Kontakt zu weiteren Kandidatinnen für seinen wie auch immer gearteten "Spielkram" sucht, während er zugleich auf eine sehr subtile und damit umso perfidere Weise Dein Selbstbewußtsein untergräbt.

Zitat:
Ich habe immer gedacht/gehofft,das er seiner Frau gegenüber mal offen ist und so fair ist,das er gesteht das er sich in jemand anderen verliebt hat. Aber auch nach über zwei Jahren nichts.

Du hättest es von Anfang an klipp und klar einfordern und zur Vorbedingung dafür machen sollen, daß Du Dich überhaupt auf ihn einläßt. Jetzt hat er Dich sozusagen "gehabt" und irgendwann wird er Deiner überdrüssig werden. Würde er Dich aufrichtig lieben, käme es ihm nicht in den Sinn, Dir die Rolle einer Schattenfrau auch nur zuzumuten. Stattdessen wärst Du das, was seine Frau irgendwann mal für ihn war: Eine Prinzessin, die man heiratet und an deren Seite man sich bei öffentlichen Anlässen präsentieren will.

O.k.: Eine andere Variante ist natürlich, daß er seine Frau nur der Form halber (ab einer gewissen Stufe auf der Karriereleiter gehört es nach wie vor häufig "dazu", verheiratet zu sein und eine Familie zu haben) oder vielleicht auch des Geldes wegen (falls sie ein gutes Einkommen hat bzw. vermögend sein bzw. durch Erbschaft werden sollte) geheiratet hat. Das würde aber dermaßen gegen ihn sprechen, daß ich an Deiner Stelle sofort die Beine unter den Arm nehmen würde.

Zitat:
Stattdessen sucht er Kontakt zu anderen Frauen. Bei dem was er denen schreibt muss ich schwer schlucken.

Für ihn sind diese anderen Frauen nichts als Fleisch. Daher sollte Dich der Ton seiner Schreibe nicht wirklich wundern. Letztlich kann Dir das egal sein; viel wichtiger ist die Frage, ob er Dich womöglich nicht genauso sieht wie sie. Denn sonst wärst Du ja längst seine Gatttin und nicht die andere Frau.

Zitat:
Bin ich auch nur ein Spiel für ihn?

Was spricht denn dafür, daß dem nicht so ist?

Versteh mich bitte nicht falsch: Ich will Dich nicht runtermachen oder sowas. So ziemlich alle Forenschreiber hier haben irgendwann mal in die Kloschüssel gegriffen - sei es mit Affairen oder mit Beziehungen, die in die Hose gingen - mich eingeschlossen. Ich sehe Deinen Beitrag als Außenstehende und das ziemlich emotionslos, weil ich Euch nicht persönlich kenne und auch nicht selbst in diese Geschichte verwickelt bin. Daher achte ich mehr auf harte Fakten, als auf das, was Deine Affaire im Lauf der letzten zwei Jahre mal so gelabert hat. Worte kosten nämlich nicht viel und sie dienen häufig nur der Manipulation. Taten hingegen - oder auch offensichtliche Unterlassungen - sprechen Bände für sich.

Deshalb habe ich Dir geschrieben, wie Deine Situation sich für mich darstellt, allein aufgrunddessen. Das mag harter Tobak sein, aber ich hoffe, daß er Dir die Augen öffnet und vor allem, daß er Dir hilft, ihren ganzen Aberwitz zu erkennen, über Deine eigenen Bedürfnisse und Ziele im Leben nachzudenken und Dein Leben entsprechend zu ordnen.

Mach Dir bitte klar, daß Du diesem Mann nichts schuldig bist, sondern daß Affairen eine unverbindliche Angelegenheit sind, die jederzeit beendet werden können und dürfen. Es ist gut möglich, daß er im Fall eines Auffliegens von einem Tag auf den anderen nichts mehr mit Dir zu tun haben will, um seine Ehe zu retten. Damit mußt Du jederzeit rechnen!

Umgekehrt bedeutet das aber auch, daß auch Du jederzeit gehen kannst. Dieser Mann hatte zwei Jahre Zeit, klar Schiff zu machen, sich von seiner Frau zu trennen und eine Scheidung durchzuziehen. Wäre ein Leben mit Dir ihm wirklich wichtig, dann hätte er das getan. Fakt ist also: Es gibt Dinge im Leben, die sind ihm schlicht wichtiger als Du und ein Leben mit Dir. Dazu gehört unter anderem seine Ehe. Was immer ihn mit seine Frau verbinden mag: Sie ist ihm wichtiger als der Aufbau einer gemeinsamen Zukunft mit Dir, sonst hätte er sich längst gegen sie und für letzteres entschieden.

Keine Frau hat es verdient, zweite Wahl zu sein und den Rest ihres Lebens im Schatten zu stehen: Auch Du nicht. Zugleich kann es jeder Frau widerfahren, nur zweite Wahl für einen Mann zu sein. Du schreibst es ja selbst: "Man kann sich ja leider nicht immer aussuchen, wen man liebt". Dieser Mann hat sich längst für seine Ehe und ein Doppelleben und gegen eine Zukunft ausschließlich mit Dir entschieden. Vermutlich hatte er auch nie etwas anderes vor. Für Dich war diese Affaire eine Zeitlang vielleicht ganz nett, ein gewisser Spaßfaktor ist solchen Geschichten ja durchaus abzugewinnen, vor allem in der heißen Anfangszeit. Aber mittlerweile hat das Ganze sich in eine für Dich nur noch toxische Richtung entwickelt.

Sei es Dir wert, sie entsprechend konsequent zu beenden, damit Du zur Ruhe kommen und irgendwann offen für einen anderen Mann werden kannst, der Deine Bedürfnisse besser stillen kann als dieses Exemplar hier. Du kannst ruhig hocherhobenen Hauptes weiter durchs Leben gehen. Denn wie gesagt: Bist nicht die Erste und wirst auch nicht die Letzte sein, die in so eine Nummer reingerutscht ist. Entscheidend ist, in Würde wieder hinauszukommen und die Möglichkeit dazu liegt weiterhin in Deiner Hand.

Ich wünsche Dir alles Gute und daß Du Dich für Dich entscheiden wirst, statt für diesen selbstmitleidigen Manipulateur.

08.10.2015 09:21 • #4


Fixundfoxi


Hi Blanca!
Ich sehe das alles wie du. Und genau das ist ja der Irrsinn bei der ganzen Sache. Der Kopf sagt mir das alles nur das Herz spielt verrückt. Es ist zum wahnsinnig werden! Man dreht sich nur noch im Kreis und versucht zu begreifen was los ist.
Seiner Frau habe ich mittlerweile gesteckt was los ist. Inwieweit dies jetzt das Richtige war,bin ich mir nicht sicher. Aber sie hat sicher auch das Recht zu erfahren mit wem sie es zu tun hat und ihr Leben glücklicher zu verbringen. Vielleicht war alles auch ein großer Fehler und ich habe einen schlafenden Hund geweckt,wobei sie sich 100%ig denken konnte was los ist.
Und dennoch bleibt diese Hoffnung,vielleicht gibt es ein Happyend! Ganz schön verrückt alles

08.10.2015 09:46 • #5


2255**


Hallo Fixundfoxi,

ich möchte dich nicht runter machen und kann mir vorstellen wie du dich fühlst.

Aber es ist eigentlich nur so, dass jetzt alles was du seiner Ehefrau angetan hast auf dich zurück kommt.

Du selbst bist dir wahrscheinlich keiner Schuld bewusst, weil du dir denkst "er hat doch die Affäre aus freien Stück begangen".

Das mag so sein, aber sag das mal seiner Frau - die wird es nämlich ganz anders sehen, da du für sie die Schuldige bist.

Deine Gefühle verstehe ich, aber es fällt mir schwer Mitleid zu haben, denn so wie du dich gerade fühlst, fühlt sich auch die Ehefrau deines Lovers. Das sollte dir eigentlich klar sein.

Und darüber hinaus würde ich auch nicht so blauäugig sein und einem Mann vertrauen, der offensichtlich seine eigene Ehefrau mit dir betrügt und sich jetzt nach noch weiteren Frauen umschaut. Oh Mann - glaubst du denn wirklich ernsthaft, dass da irgendwas Gutes bei rauskommt?

08.10.2015 09:56 • #6


Fixundfoxi


Bin mir im klaren darüber was ich dadurch angerichtet habe mag. Aber der Gedanke das er alle verschaukelt und immer gut dabei weg kommt,hat mich nicht los gelassen.
Das ich die *beep* bin ist mir klar. Vielleicht schaffen sie es auch sich zusammen zu raufen. Es ist sehr viel Kränkung mit im Spiel. Ich habe immer wieder gesagt,wir können das beenden. Das wollte er aber nicht,da ich ihm ja ach so viel bedeute. Und dann aber doch immer diese Scherereien.
Und gestern halt wieder.Voll ertappt.Ich hab ihn einen Brief geschrieben und ihm zuvor,zum wiederholten Male um eine Erklärung gebeten-nichts.
Ich habe immer versucht auf ihn zuzugehen und ihm die Möglichkeit gegeben alles zu klären. Scheint alles egal zu sein.

08.10.2015 10:08 • #7


2255**


Fixundfoxi, ich meine es nur gut mit dir, deswegen rate ich dir:
Beende es.
Betrachte es mal ganz rational: Würde eine Freundin von dir, dir genau die gleiche Geschichte erzählen die du gerade durchmachst, was würdest du ihr raten?

Du bist an einen Mann geraten, der nichts von Treue hält.
Er wird dir kein Versprechen geben, dass er mit dir zusammen ist. Und selbst wenn er das tun sollte, kannst du sehen was sein Versprechen wert wäre. Denn er versprach seiner Frau vor langer Zeit sie zu achten und ihr treu zu bleiben. Was ist daraus geworden?

Es ist immer das gleiche: Alle Affärenfrauen durch die Reihe sagen immer: Nein, bei uns ist es etwas völlig anderes, denn mich liebt er WIRKLICH!

Ist aber nicht so!

Du musst wissen was du willst, aber aus meiner Sicht gibt es nur 2 Alternativen:

A) Du trennst dich jetzt konsequent und leidest eine Zeit lang.

B) Du trennst dich nicht von ihm und stattdessen lebst du weiter in Unsicherheit, lässt dich benutzen, hoffst darauf, dass er einsieht, dass ihr zusammen kommt, dass er seine Frau für dich verlässt und dich niemals betrügen wird.

Welche Möglichkeit von beiden ist wohl die realistischere?

08.10.2015 10:32 • #8


Rosi67


Eine Affäre sollte man dann beenden, wenn das Leiden überhand nimmt.
Was sagt denn deine Waagschale derzeit?
LG

08.10.2015 11:12 • x 1 #9


FallingButterfl.


Zitat von Blanca:
Zitat von Fixundfoxi:
Er selber wurde in der Vergangenheit selber sehr verletzt (wurde von damaliger Frau betrogen)

Das mag ja traurig für ihn sein. Dennoch ist das keine Rechtfertigung für sein aktuelles Verhalten (...) Zudem sollte ein erwachsener Mensch in der Lage sein, Enttäuschungen irgendwann auch mal zu verwinden, statt sich zum Mittelpunkt eines Universums zu machen, das einem ständigen Kindergeburtstag gleicht, in dem es nur darum geht, den kleinen Prinzen ständig glücklich zu machen bzw. zumindest bei Laune zu halten.

Und sag: Müssen nicht nahezu alle Menschen in einem gewissen Alter auch auf Enttäuschungen und / oder Verletzungen zurückblicken? Was ist an seiner denn so besonders, daß der Herr deswegen den Rest seines Lebens besondere Privilegien für sich zu beanspruchen sucht?

Zitat:
ich verstehe sein Handeln nicht. Er weiß wie sehr alles weh tut und macht es einfach immer wieder.

Er hat ein geringes Selbstwertgefühl und sucht daher ständig Bestätigung von außen. Zudem ist seine Konfliktfähigkeit offenbar arg reduziert, denn sobald etwas nicht nach seinem Willen geht, bricht er aus Beziehungen aus, statt sich mit seinem Gegenüber auseinanderzusetzen. Weiters scheint er wenig empathisch, wenn nicht sogar ausgesprochen skrupellos zu sein. Anders ist dieses Verhalten meines Erachtens nicht erklärbar.


Deine Worte passen auch gut zu meiner Geschichte, Blanca. Und du hast damit vollkommen Recht.

Ich fühle mit dir TE. Auch wenn keine Ehefrau im Hintergrund eine Rolle spielt. Es tut dennoch mega weh, wann man nicht als Einzige vom Patner begehrt wird.
Deswegen stimme ich den Antworten der anderen zu.

Ich habe gestern im Fernsehen gehört, dass es einfacher ist Grenzen zu überschreiten, die bei einem selbst schon überschritten wurden.
Das versetzte mir erstmal einen Schlag in die Magengrube. Denn bei meinem Ex war es nicht anders. Das was ihm angetan wurde tat er auf einmal selbst!
Stimmt das? Ist es so einfach selbst zum Betrüger zu werden, wenn man betrogen wurde?
Ich kann mir das für mich selbst nicht vorstellen. Ich werde eher verschlossener nach der Erfahrung des Betrugs... aber selbst betrügen? Das wäre niemals eine Option. Wenn es trotz über Probleme reden nicht mehr geht, dann gehe ich einfach.
Bin gespannt ob mir das jemand beantworten kann.

08.10.2015 11:46 • #10


Fixundfoxi


Die Waagschale sagt schon lange,lass es sein. Kein Vertrauen mehr,viel Paranoia. Und das nicht mal zu unrecht. Aber dann beruhigt sich wieder alles. Und er hat so eine Art,wo ich nicht wieder stehen kann.
Dann erzählt er ab und an mal seinen Bekannten,das wir unser Freizeit verbringen,wo ich mir denke jetzt öffnet er sich langsam. Es ist so ein elendiges hin und her. Ich hatte auch schon einmal versucht das zu beenden. Als einer ihn dann fragte,wie es ihm geht,sagte er schlecht,da ich Schluss gemacht habe.
Es ist alles ein ziemliches Wirrwarr.
Obendrein ist er auch noch mein Arbeitgeber.
Die Affaire begann aber schon davor.
Man hat sich kennengelernt und wumm.
Das mit den anderen Frauen hab ich vor knapp einem Jahr per Zufall mitbekommen.

08.10.2015 12:24 • #11


sanduhr


Zitat:
Stimmt das? Ist es so einfach selbst zum Betrüger zu werden, wenn man betrogen wurde?
Ich kann mir das für mich selbst nicht vorstellen. Ich werde eher verschlossener nach der Erfahrung des Betrugs... aber selbst betrügen?


Ja, das stimmt, leider...
Ich selbst wurde z.B. in meiner Kindheit misshandelt: Körperlich, emotional - das volle Programm.
Obwohl ich und mein Freund natürlich nicht dafür verantwortlich waren, machte ich ihn unbewusst später für alles verantwortlich, wenn es mir schlecht ging.
Hatten wir z.B. einen Streit, steigerte ich mich endlos rein und er war sowieso automatisch Schuld, weil ich dachte: Ich wurde jahrelang misshandelt, also habe ich schließlich das Recht wütend zu sein und niemand sonst.
Daran ist unsere Beziehung am Ende auch kaputt gegangen.

08.10.2015 12:26 • #12


Rosi67


Liebe Fix und Foxi, du kannst es natürlich so weiter laufen lassen. Anscheinend gibt es ja trotz Allem noch positive Situationen für Dich.
Was sind denn deine Zukunftspläne?
Eigene Familie, Kinder?
Im Moment bist du unfrei für einen anderen Mann.
Oder ist das alles nicht dein Ziel? Dann wie gesagt, mach das Drama weiter mit, irgendwann wird dein Körper sich melden....
LG

08.10.2015 13:17 • #13


Fixundfoxi


Der Körper meldet sich schon. Schlaflose Nächte,Unruhe,der Kopf ist nur in Bewegung.

Kinder und eigene Familie sind nicht so meine Ziele.
Man könnte sich natürlich einen anderen Mann suchen. Hab ich auch schon drüber nachgedacht,nur hab ich kein Interesse an andere Männer,da ich ihn zu sehr liebe. Während das bei ihm allem Anschein nach anders aussieht.

08.10.2015 13:26 • #14


Gästin2435


Wie hat er reagiert als du es seiner Ehefrau erzählt hat?
War er sauer, hat es ihn überhaupt interessiert? Oder nahm er das so hin und versucht weiterhin dich zu halten?
Wenn ja, tut er dasselbe wahrscheinlich auch bei seiner Ehefrau...
Es ist bequem für ihn, er will beide Frauen

08.10.2015 13:35 • #15



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