Als Geliebte das Recht zu kämpfen?

Hallo zusammen,

Es sind einige Monate vergangen und ich habe hier viel Prügel, aber auch sehr viel Hilfe erfahren.

Jetzt ist aktuell wieder etwas passiert.

Meine Zusammenfassung: meine Ex Geliebter ( 4 Kinder) verheiratet. 1jahr affäre, große Liebe auf beiden Seiten. Er hat seine Frau verlassen, dann Rückkehr zu seiner Frau. Loslassen war weder von seiner noch von meiner Seite möglich.. Unsere Kontakte nach Neustart sind immer wieder aufgeflogen. Er will seine Familie retten, kann mich aber auch nicht vergessen. Es ist immer rausgekommen, wenn wir uns trotzdem getroffen haben.

Aktuell: ich habe mich jetzt lange Zeit immer wieder gewehrt gegen die Gefühle für ihn. Gehe weg, lerne auch viele Männer kennen, doch es hilft alles nichts.. Ich liebe ihn.

Das letzte mal hat seine Frau ihn kontrolliert, als er bei mir war. Es gab ein Mordsdrama. Er hat es nicht geschafft zu gehen. sie sagt, er muss auch an der Ehe Arbeiten, schon wegen der Kinder. sie tut es ja auch. Er bleibt und sagt, er liebt seine Frau dafür,dass sie ihm alles verzeiht. Sie sagt sogar, dass er nur ehrlich sein soll, dass sie weiß, dass es passieren kann. Es ist ihr auch egal, ob er nicht trifft. Er soll es nur sagen. Zu mir hat sie gesagt, es ist ihr egal, ob ihr Mann mich liebt, dass sei jedem seine eigene Sache.

Für mich ist es die Hölle, er schafft es nicht zu gehen,obwohl ich weiß, die Liebe gehört mir. Seine Frau akzeptiert es, solange er bei ihr bleibt. Ich muss gestehen, dass er schon versucht hat konsequent zu sein. Nach dem letzten Kontakt, als sie ihn hat kontrollieren lassen, sind jetzt 2 Monate vergangen. Es gab immer wieder Kontakte über meine Freunde von seiner Seite aus, aber eben nicht zu mir.

Ich bin ihm auf eine Geschäftsreise nachgereist, um mit ihm Auge in Auge zu sprechen. Er war ziemlichbüberrascht, schickte mich aber nicht zum Teufen ( wie von mir erwartet).

Wir haben einen schönen Abend miteinander verbracht und er hat freiwillig in meinem Zimmer mit mir übernachtet. Der Zauber war sofort da. L
Seine Frau hat es wieder rausbekommen...sie hält weiterhin zu ihm..

Er wollte sich bei mir melden gestern, hat es aber nicht.. Ich weiß es hat krach gegeben zwischen Ihnen... Ich weiß jetzt gar nicht mehr was ich davon halten soll. . , weiß aber mittlerweile, dass er sehr schwach ist und seine Familie wirklich retten will.. Kann das funktionieren? Was bewegt eine Frau bei ihrem Mann zu bleiben? In mir wäre so eine Wut und ein Hass...

Bitte erspart mir die Kommentare der Ehebrecherin etc... Das weiß ich alles selbst... Aber die Liebe ist eben da..und die Gefühle zueinander sind trotz Kämpfen gegen diese Liebe seit viele Monaten immer noch da...

Selbst die Psychologin kann mir nicht helfen, die Gefühle in den Griff zu bekommen...und nein, ich will nicht gewinne..

Ich bin bereit, mich mit ihm und seiner Frau an einen Tisch zu setzen und eventuell eine Lösung zu finden, mit der alle leben können.

Sagt mir.. Ist das verrückt? Oder hat das schon mal jemand hier gelebt? Eine Beziehung zu dritt?.

Vielen Dank für Eure Antworten..

Ich fang mal mit dem wichtigsten an, auch wenn du es als letztes schriebst:

VERGISS DIE IDEE MIT DER BEZIEHUNG ZU DRITT GANZ SCHNELL WIEDER!

Wie soll die in der Praxis funktionieren, wenn du ihn und er dich liebt?
Da geht ihr beide nur innerlich kaputt dran.

Ich frage mich auch, warum seine Frau an ihrer Ehe arbeiten will und ihn nicht verlässt. Immerhin weiß sie und bekommt ja mit, daß er dich liebt und trifft/getroffen hat.
Und ihr ist das egal?
Ziemlich abgebrüht und schon lange nicht mehr gefühlsmässig bei ihm.
Sind es nur die Kinder, die beide eine Fassade aufrecht erhalten läßt?
Ist das auch sein Grund bei ihr zu bleiben?

Er sagte zu mir, dass er weiß, dass seine Frau, sie ist 53, unter anderem auch bleibt, wegen der Kinder und natürlich auch weiß, dass sie', im Fälle einer Trennnung, finanziell mittellos dastehen wird. Sie war selbstständig bevor sie die Kinder bekommen hat und bekommt keine 700 Euro Rente.. Er dagegen einen saftige..

Er weiß auch, das sie vieles zu Liebe der Kinder wegen tut...

Aber ich bin ihr absolutes Feindbild... Sie hat Angst vor mir..

Aber wenn sie 53 Jahre alt ist, dann sind die Kinder doch bereits erwachsen und leben ihr eigenes Leben, oder nicht?
Dachte wir reden über kleine Kinder.
Selbst wenn sie mittellos da stehen würde, dafür gibt es Ämter. Er würde wenig bis garnichts für sie zahlen müssen. Da sie sich selber durch Arbeit ernähren kann.
Wie alt sind die Kinder genau?
Was denkt er denn, was sind seine Ziele/Träume, wo führt sein Weg ihn hin.
Habt ihr darüber mal gesprochen?
Muß für dich doch die Hölle sein zu sehen er verlässt sie nicht.

Ich kenn deine Lage sehr gut und erzähl kurz mal warum:
Hab das ja auch vor einem Jahr durch.
Nur mit dem Unterschied mit Worten wollte er (verheiratet aber trennungsbereit) immer gehen.
Als ich (verheiratet aber immer an Trennung denkend, auch bereits vor dem Kennenlernen von ihm) dann mich anwaltlich wegen Trennung beraten ließ, da verschwand er schnell und feige aus meinem Leben.

Sie haben 3 gemeinsame (aber kleine Kinder) und nach einem langen Gespräch mit seiner Frau versuchen sie es nochmal.
Keine Ahnung wie die Ehefrauen das können.
Aber sie hat ja zurselben Zeit den Reiz nach neuer, fremder Haut verspürt (natürlich war dieser Herr ebenfalls verheiratet und sagte sofort und immer er würde seine Frau nie verlassen).

Ich hätte jedes Mal Angst, wenn er zur Tür rausgeht.
Aber wenn die Frau natürlich auch anderweitig ihren Kick sucht, dann relativiert sich das natürlich.
Da ist einfach keine Liebe mehr, sondern nur das zweckmässige Denken im Vordergrund:
Ich war auf Abwegen, du ebenso. Aber wir haben ein Haus (das du als Alleinverdiener abbezahlen mußt) und 3 gemeinsame Kinder (die uns beide brauchen und für die mir sorgen müssen), also schlucken wir unseren Frust runter und leben weiter in unserer tollen Scheinwelt.

Daher meine Frage:
Wieviel kannst du noch ertragen, wo ist deine persönliche Schmerzgrenze erreicht?

Wo die schmerzgrenze erreicht ist, frage ich mich auch immer , bin aber auch Realist genug, um nach seiner zu Fragen.

Wie sagt er immer..Mann kann lange gegen seine Gefühle kämpfen..
Ihm ist es sehr wichtig geliebt zu werden und das sieht er bei seiner Frau...

Seine Kinder sind 15, 14, 12 und 8 ... Also mittelgroß ..

Für mich wäre die Beziehung zu dritt eine Art.. Überbrückung, in der seine Frau auch versuchen könnte, einen neuen Partner zu finden. Sie ist nicht unattraktiv und auch kein Kind von Traurigkeit, daher auch ihr Verständnis..

Ich habe viel gelesen über ihre, seine und auch meine Verhaltensweisen...

Er sagt immer.. Herz und Verstand.. Letztens kam der Spruch.. Du liebst. Ich in 5 Jahren auch noch ...

Was geht nur in ihm vor? Und in ihr?

Hat er sich bei Dir nie wieder gemeldet? Ü
Ich verstehe die Welt gerade nicht mehr...

Hallo Frohlpcke,

wenn die Lage so ist wie du sie beschreibst, kann ich durchaus verstehen, dass du bereit wärst, dich mit ihm und seiner Frau an einen Tisch zu setzen.
Aber bist ganz offensichtlich ziemlich alleine mit deinem Wunsch!
Nun kommt die Frage, ob die Geliebte das Recht zu kämpfen hat? Abgesehen davon, dass man Liebe frei gibt und frei empfängt, wie würde denn in deinem Fall so ein Kampf aussehen?
Letztendlich hast du nicht mal ihn auf deiner seite! Sein Wille ist nicht vorhanden, egal aus welchen Gründen!

Und ab hier wäre doch gut, die Beziehung von innen zu beleuchten.
Durch dieses beleuchten, könntest du vielleicht seine wahres Ego verstehen, welches dir nicht mehr so toll und einmalig erscheinen wird. Nämlich, dass er da ist, wo er sein will...... dass du nur die Frau für gewisse Stunden bist und die andere liebt er auch, weil sie ihm alles verzeiht! Und dass die Liebe zu Dir nicht dagegen halten kann!
Ist er dann immernoch liebenswürdig? Sind das nicht so die versteckte Verletzungen, die eine Zweitfrau vor Augen halten sollte? Ist er dann immernoch der Mann, mit dem Du alt werden willst?

Liebe Grüße an Dich - azurblau

Du fragst "... Was bewegt eine Frau bei ihrem Mann zu bleiben? ..."
Er spielt 2 Frauen gegeneinander aus. Warum hältst du an diesem Mann fest?
Liebe? Ist es möglich, dass es bei ihr auch aus Liebe ist? Schließlich hat sie ihn vermutlich nicht aus lauter Langeweile mal geheiratet, sondern weil sie ihn liebt. Denkst du nur weil ihr Mann mit einer anderen schläft, ist die Liebe plötzlich weg?

Ihm auf Geschäftreise hinterherzufahren, hat (finde ich) wenig Stil. Sich mit seiner Frau an einen Tisch zu setzen, fände ich unterste Schublade. Natürlich kannst du Kämpfen, wie auch immer das aussehen soll. Aber die Ehe geht nur ihn und seine Frau etwas an, es steht dir nicht zu dich da als drittes Rad am Wagen einzubringen ... das müssen schon die beiden allein klären.

Dilemma dein Name ist frohlpcke..
Ich weiss gar nicht wo ich anfangen soll.
Die Überschrift hat mich schon irritiert.
Wer entscheidet denn hier ob recht oder nicht? Also ich nicht.
Fakt ist eurem Hahn geht's gut.
Solange das der Fall ist entscheidet er sich nicht.
Warum auch? Untermalt mit pseudo Gefühlen und grossem blabla.
Die Ehefrau hat fast genauso wenig Selbstachtung wie du.
Nimms mir nicht krumm, aber große Liebe auf beiden Seiten? Fehlanzeige.
Aber ich denke da fehlt dir die Objektivität für.
Dieses Dreiecksding funktioniert kaum bis gar nicht.
Zuviel Ego und besitzdenken. Monogamie ist halt Tagesordnung und alles andere wird schwer akzeptiert.
Ich liebe diese Aussagen:" Ich kann nicht anders. ..."
Nein. Du willst es so.
Die Frau verzeiht diese peinlichen Aktionen immer wieder.
Du reist ihm nach.
Der Typ hat alles gute beisammen.
Die Aussage das er freiwillig in deinem Zimmer übernachtet hat, war sehr amüsant.
Und ja natürlich der gute alte Zauber.
Der nur euch bindet. Seelenverwandt. Er schafft es nicht
Abstand zu halten. Das muss Liebe sein....
Du verwechselst ganz gehörig was. Nämlich Fakten und Interpretation.
Ich wünsche dir einen klaren Verstand und das du ihn zehn Jahren nicht immer noch zweite Wahl bist.

"Sie war selbstständig bevor sie die Kinder bekommen hat und bekommt keine 700 Euro Rente.. Er dagegen einen saftige.. "

Oh, wie Du Dich irrst! Seine Rente ist ihre Rente, zu fast 50%.
Schon mal was von Versorgungsausgleich gehört?

Eine Scheidung würde "seine" saftige Rente fast halbieren.

Jetzt hast Du auch den Grund,
warum er sich niemals scheiden lassen wird.

Ein dickes DANKE an dieser Stelle @ Mulle.

Frohlocke, nimms mir nicht krumm, aber du bist blind und ein Stück weit dermaßen verblendet, dass du die Gegebenheiten fehlinterpretierst.

Klar hat er freiwillig bei dir auf Geschäftsreise übernachtet. Gab ja auch S. gratis - ohne dafür etwas zahlen zu müssen und weniger "steril" als in einem Pu..

Ich bezweifle nicht, dass dieser Mann dich mag, aber Liebe fühlt sich für mich anders an.

ER ist der Hahn im Korb. Echauffiert von 2 Damen. Nämlich der, die ihm ein trautes, kuscheliges Heim schafft, seine Wäsche wäscht, die Kinder hütet, mit ihm eine FAMILIE bildet und alles zusammen hält. Und einer, die ihn s.uell reizt und sympathisch ist.

Fakt ist, wie Groupie es schon angeschnitten hat, dass ER keinen Grund zur Trennung hat. Schon gar nicht wegen seiner Rente.

Es gibt etwas, das sich Versorgungsausgleich nennt. Im Falle einer Trennung werden im Falle einer Zugewinngemeinschaft - die in den meisten Ehen nun mal herrscht - die finanziellen Einnahmen zusammen geworfen und dann halbiert. Das heißt, dass dein sauberer Herr Stecher (sorry - respektvoller kann ich es nicht nennen) gut die Hälfte seiner Rente seiner Frau abzugeben hätte. Finanziell hängt für ihn also sehr viel daran, an dieser Ehe festzuhalten.

Warum seine Frau an ihm festhält, fragst du dich? Nun: Diese Frage kannst du dir doch ebenso stellen. Du hältst doch auch an ihm fest. Obwohl dieser Mann es nicht fertig bringt, EINER Frau treu zu bleiben. Denn treu ist er auch DIR gegenüber nicht.

Seine Frau wird schon eine sehr viel längere Zeit mit ihm zusammen sein. Sie haben gemeinsame Kinder, gemeinsame Interessen, eine ziemlich lange, gemeinsame Vergangenheit. Sie kennen einander. Und genau deshalb wird sie an ihm festhalten. Weil sie weiß, wie dieser Mann sein kann, wie dieser Mann war und weil sie wahrscheinlich hofft, dass dieser Mann eines Tages wieder so sein wird, wie zu der Zeit, als sie ihn kennen gelernt hat.

Sie macht es ihm genauso einfach wie du.

Und beide seid ihr in meinen Augen fehlgeleitet. Von der irren Annahme, dass DIESER Mann euch wirklich liebt...

Leg die Scheuklappen ab und guck mal genau hin!

Gruß

kk

ich bezweifle sogar, dass so einer überhaupt lieben kann!
weder dich noch seine frau. belügt euch beide, nutzt aus und statt liebe zu schenken, schenkt er euch beiden viel viel schmerz.
könnte man denken, alptraum jeder frau. aber nein, so einer hat gleich 2, die um dieses teufesgeschenk auch noch verbissen kämpfen!

Auch interessant und beachtenswerter Gedanke .

Da fällt mir der Titel der Bücher ein:
"Warum die nettesten Männer die schrecklichsten Frauen haben und die netten Frauen leer ausgehen..." und
"Warum die nettesten Männer bei den schrecklichsten Frauen bleiben ...: ... und die netten Frauen verlassen"
Ist nicht geschlechtsspezifisch, somit auf beide Geschlechter anwendbar finde ich.
Gibt ja ebenso bei uns Frauen solche Exemplare.
Die will und muß ich unbedingt noch lesen.

Hi,
also was ich nicht ganz verstehe: Er sagt dir, dass er seine Familie retten will und versucht den Kontakt zu dir abzubrechen, daraufhin reist du ihm auf eine Geschäftsreise hinterher?
Sorry, aber das würde mir Angst machen, wenn sich jemand derart penetrant über meine geäußerten Wünsche hinwegsetzt.
Naja, er hat ja dann doch (freiwillig! ohne Anwendung von Waffengewalt ) bei dir geschlafen, er findet's wohl nicht so furchteinflößend.
Irgendwie machst du trotzdem (kartoffelkloß schrieb es schon) einen arg verblendeten Eindruck. Du akzeptierstseine Entscheidung nicht und ich bekomme den Eindruck, dass du das auch niemals wirst, sofern sie gegen dich ausfällt.

Wie stellst du dir nun eine Lösung mit einer Dreiecksbeziehung vor?
So etwas habt ihr doch längst.
Oder möchtest du, dass er offiziell dazu steht, wenn er (sagen wir mal) einmal die Woche zu dir fährt und die Nacht mitdir verbringt?
Schwebt dir das so in Etwa vor?

Wie hat seine Frau das heraus gefunden Mörder Geschäftsreise?
War doch eigentlich safe, oder? Oder hast Du sie selbst so manches Mal mit der Nase drauf gestoßen?

Ich verstehe auch die Wahl deines Titels nicht ganz.
Klar kannst du kämpfen.
Du darfst dich kaputt kämpfen.
Aber er hatdir längst gesagt, was er will: Bei seiner Familie bleiben.
Um was möchtest du also kämpfen?

Erst mal eine Frage zum Titel.
Um was willst du kämpfen? Du hast derzeit einen gewissen Status, den Status der Geliebten. Willst du ihn für dich alleine?

Zu ihm, es ist in der Tat so, dass er den Kampf vollkommen euch Frauen überlässt. Er hält sich raus.
Warum sollte auch er was ändern, er würde sobald er eine Entscheidung trifft, was verlieren. Das beste was ihm passieren kann, dass ihr beide euren Status akzeptiert, und er von Bett zu Bett hüpfen kann. Frau zuhause, Geliebte bei Fuss.

Zu seiner Frau:
Sie versucht sich mit dem geringeren Übel zu arrangieren. Aber sie weiss nicht, ob sie überhaupt wirklich mit dem geringeren Übel leben kann, oder ob sie daran zerbricht.
Sie glaubt ihr größtes Problem ist derzeit mit der Situation klarzukommen, dass ihr Mann mit einer anderen Frau Geheimnisse und Heimlichkeiten teilt, sie aber aussgeschlossen wurde.
Das verletzt sie derzeit am meisten und sie versucht damit klarzukommen, dass ihr auch ihr gegenüber ehrlich seid. Aber sie weiss nicht wie es sich anfühlt, wenn sie weiss, so jetzt ist der Mann bei der Geliebten. Und dass sie ihm damit einen Freibrief gibt.
Denn sieht er sich dann überhaupt noch als Ehebrecher und Betrüger?

Deshalb glaubt auch keiner hier, dass das funktionieren kann. Es gibt aber tatsächlich Frauen, die das so leben. Ob ihre Liebe oder sie selbst daran zerbrechen weiss ich nicht. Ich könnte es nicht.

Jeder Paarberater wird sagen, dass keine Beziehung zu kitten ist, solange noch überhaupt Kontakt zur Geliebten besteht.

Und nochmal zurück zu dir:
Wenn du ihn alleine für dich haben möchtest, muss auch dir klar sein, dass du einen Mann bekommst, der nur mit großem Verzicht mit dir zusammen sein kann. Ihr teilt dann auch den Alltag. Aber im alltäglichen Leben hast du sehr große Konkurrenz.
Er verzichtet auf den täglichen KOntakt mit seinen Kindern. Es mag der SChweinebraten, das Sonntagsfrühstück, die Familienaktivitäten sein. Egal was.....das kannst du ihm nicht bieten. Er verzichtet.

Was passiert dann? Gibt er dir die Schuld, dass du ihm dieses vertraute kuschelige Heim nicht bietest? Wird er unzufrieden nörglerisch? Vermisst er Frau und Kinder?
Bist du für ihn überhaupt altagstauglich?

Ein Recht zu kämpfen hast du. Aber du hast es mit einem entscheidungsunfähigen Mann zu tun.

Ob der Mann echt durch den Wolf gedreht ist? Wohl selbst von unserem Schneewittchen nicht
Die idealisierende Verzerrung liegt beim Rentenmärchen objektiv greifbar neben Fakten, begrenzt darauf ist sie nicht. Da positioniert sich der Mann schon selbst mit einem Willen zum Familienvater, der Konflikt zur idealisierten Liebesrolle ist entschieden. Die Ehefrau duldet ungefragt seinen Tittyfunnyausflug, er hält seine Familienfunktionalität und denkt schon nicht an eine Trennung. Statt Liebe bietet er eine Entwertungsproblematik in faktischem Nulleinsatz, lebenspraktisch von Tag zu Tag als stabil erkennbar und der Rest ist ihre Einbildung.

Falls es einen Besenwagen von Liebe gibt Frohlpcke fährt mit und der Gedanke an einen Kampf um diesen Platz stellt die Frage nach Fehlsozialisation unerwünschtes Kind - sich opfernder Partner schön ist das nicht

Normal läuft Leben und Liebe vor dem Besenwagen