Ambivalentes Verhalten nach Trennung

Zitat von Walfang:

@Hana-Ogi55 ich will, dass ist klar! Was kann ich tun, damit er zumindest darüber nachdenkt, ob er nicht doch will.

Du kannst nichts tun direkt, wenn er Eure Ehe aufgibt und sich auf die neue Beziehung einlässt.

Er wird sich doch überlegt haben, was er tut und das musst Du, so weh das auch tut, akzeptieren.

Menschen werden verlassen, aus 1000 Gründen, auch wenn es keine Krankheit gibt.

Du verstehst nicht bzw. willst es nicht verstehen, dass seine Liebe sich verändert hat, denn ich fange keine Beziehung an, wenn ich es nicht möchte. Und nochmal, es ist doch eine jahrelange Beziehung mit der anderen Frau, für die er sich jetzt entschieden hat.

Ich habe auch gesagt, dass er Verantwortung übernommen hat in den letzten Jahren und für Dich, Deine Kinder und die Familie da war. Er hat zu Dir gestanden und Dich nicht verlassen. Doch jeder Mensch hat einen Pegel für sich, Du willst festhalten an der Beziehung, er nicht. Du argumentierst für Dich, Deine Sicht.

Eine Beziehung zerbricht und auch wenn man es noch so sehr will, Du kannst es nicht erzwingen, dass er bei Dir bleibt. Der Schmerzpegel ist bei jedem anders und ja, manche Menschen tragen ihre Last und zerbrechen nicht, andere wiederum doch.

Du solltest Dich mehr jetzt auf Dich und Dein Leben konzentrieren und wie schon geschrieben wurde, erstmal für Dich Heilung suchen. Verstehen, was passiert ist, akzeptieren und heilen. Es geht nicht allein mehr darum, was Dir gut tut, was Du willst ... es gehören zwei dazu und ihr seid nicht mehr zwei.

So ist die bittere Wahrheit ... nur Du willst sie nicht sehen.

@Hana-Ogi55 okay, ich wollte ein paar aufbauende Worte, tatsächlich einen Rat, einen Tipp, irgendwas, auf das ich vielleicht nicht gekommen bin, weil ich gerade nicht so konstruktiv bin.
Im Umkehrschluss bedeutet deine Aussage, jede/r, der sich in eine Arbeitskollegen/in verliebt und somit eine langjährige Beziehung hat, kommt nie wieder.
Ist mir zu eindimensional.
Es sind jetzt 4 Monate, wie gesagt sie sehen sich keine 48 Std. am WE und das nicht mal jedes. Wie gefestigt kann dass sein? Ich sag doch, ich verstehe ihn, alles neu, alles aufregend, Feiern gehen, angehimmelt werden, frisch verliebt.
Ich konzentriere mich auf mein Leben, wie auch sonst, ich habe leider keine Zeit weinend auf dem Sofa zu liegen oder was auch immer, ich habe hier genug auf dem Zettel.
Aber, dass es aussichtslos ist, ja, das will ich nicht sehen.
Das kann heute niemand wissen! Nicht einmal mein Mann.
Ich finde solche Aussagen gegenüber jemandem der um Hilfe bittet einfach nicht so gut. Ich habe genug Freundinnen, die mir raten zum Anwalt zu gehen, die seine Sachen rausschmeißen würden, ihn nie wieder zurück nehmen würden...und und und.
Ich hatte gehofft vielleicht antwortet jemand mit positiver Erfahrung und hat einen Rat für mich. Ich denke nicht, dass mein Mann besonders weit gedacht hat. Er geht den vermeintlich leichteren Weg. Aber danke für deine Sicht der Dinge

@ElGatoRojo danke

@Kranich71 Alles Gute für Dich!

Entschuldige, dass ich das so sagen muss, aber Du benimmst dich gerade wie ein undankbares Kind. Hana-Ogi55 hat sich jede Mühe gegeben, dir einfühlsam nahe zu bringen, was vermutlich sein könnte. Passt dir nicht in den Kram, also ist auch dieses Forum wie das andere Mist. Es kann ja nicht sein, was nicht sein darf. Doch es kann.

Ich habe sehr wohl selbst die Erfahrung gemacht zu denken, an einer Ehe muss man doch arbeiten, da muss man doch mindestens Paartherapie machen. Nö, mein Mann wollte das eben nicht. Ja, und dann ist das gegessen. Ich habe Jahre gebraucht, um das zu fressen. Heute ist klar, dass es auch besser so war.

So zurück zum eigentlichen Thema:
Fällt niemandem auf, dass es komisch ist, dass sie auf der Fahrt zum Ehefrau-zurück-Treffen plötzlich schwanger ist? Das setzt voraus, der er ihr das mindestens angedeutet hat. Könnte ja auch ne Fehlgeburt werden. 🙄

Ich glaube übrigens keine Minute daran, dass der Seitensprung erst so kurz läuft. Die kennen sich sehr lange und selbst als Kollegen ohne intimere Begebenheiten kennt man sich recht gut. Und wenn er eben unglücklich war und die Anziehung groß...

Ja, ihr hattet eine lange miese Zeit. Und es geht ja auch gar nicht darum, wer für was verantwortlich ist.
Er hat dir ja aber auch nie ehrlich die Karten auf den Tisch gelegt, sondern eiert rum. Mal du, mal sie... Weil er es kann oder konnte. Und weil ihr im Zweifel schlecht kommuniziert.

Ständige Rechtsprechung ist übrigens, dass er jedes 2. Wochenende seine Kinder zu bespaßen hat und nicht, ich komm mal kurz vorbei. Das bezieht sich dann schon von Freitag auf Sonntag.

Setze Grenzen. Du hast gesehen, dass 5 Tage Party ihn nicht wieder gebracht haben. Wie weit willst du noch kriechen? Es gibt keinen Trick. Entweder checkt er selbst irgendwann, dass er noch liebt und die Familie wichtig ist oder eben nicht.

Der Mann ist in meinen Augen nun auch nicht wirklich ein Engel. Vielleicht brauchst du sehr viel mehr Abstand, um das irgendwann zu erkennen.

Du lädst dir sehr viel Schuld auf. Sagst aber auch, er hat Karriere gemacht. In jungen Jahren fand ich Hengste auch toll.

Warte jetzt einfach ab und versuche runter zu kommen. Bleib sachlich. Ihr habt eh Kontakte wegen der Kinder.

Wenn Du hier lesen willst, dass Du kämpfen sollst, die Ehe zu retten sei, er die andere und sein Kind im Stich lassen wird, weil er Dir gesagt hat, er würde Dich lieben, nachdem er gerade von der Neuen kam, dann ja, kämpfe, verfuehr ihn, ich weiss nicht, wie alt Du bist, vielleicht wirst Du auch noch schwanger, dann ist das Chaos perfekt.
(alles so im Freundeskreis erlebt)
Setze ihm eine Frist, zu der Du eine Entscheidung möchtest, sag ihm, dass Du eine Therapie mit ihm führen willst, die Ehe fortsetzen etc.
Mach Dir klar, dass es darauf hinauslaufen wird, dass er sein Kind mit der anderen sehen wird, D. h. somit auch die Geliebte, gerade in den ersten Lebensjahren, danach wird das Kind bei Euch sein, das ist Dir klar? Auch andersrum - will er mit ihr leben, werden Eure Kinder bei seiner neuen Familie sein.
Vielleicht lädst Du die Geliebte ein und ihr führt ein Gespräch zu dritt, dann siehst Du, ob seine Liebe zu Dir, auch vor ihr Bestand hat.
Ich glaube im Übrigen, dass jeder Mensch durchaus mehrere Menschen lieben kann, auf unterschiedliche Weise, aber wenn einer, keiner davon eine offene Beziehung will, muss eben die Entscheidung fallen, welche Liebe gelebt wird.
Selbst wenn er zu Dir zurück kommt, ob mit Kampf oder ohne, fortan wirst Du mit der anderen Frau als ehemalige oder eventuell noch Geliebte leben muessen und ihrem gemeinsamen Kind.
Willst Du das wirklich? Schaffst Du das psychisch?
Ich wünsche Dir alles Gute, ehrlich!

Ich rate von jedweder Erpressungsmethode mittels Fristsetzung ab. Das rächt sich immer. Man kann für sich selbst innerlich Grenzen setzen. Da muss man nicht außen das Schwert schwingen. Zumal man damit nur jemanden fangen kann, der zugeneigt ist. Wer wankt, wird unter Druck immer negativ entscheiden.

Zitat von Walfang:

Ich kann nicht einsehen, dass mir so eine ätzende Erkrankung die Familie zerstört. Solange noch ein Funken Liebe da ist, sollte man da nicht alles tun? Paartherapie, was weiß ich?

Das sollte man meinen. Sicherlich ist auch er nicht so knallhart innerlich wie es sich für Dich gerade anfühlt.
Es gehören halt immer 2 dazu, wenn da einer nicht will kannst Du einen Kopfstand auf der Palme machen, ändert nichts.

Depressionen sind zerstörerisch, für beide. Keiner wünscht sich so etwas.
Bei euch beiden war ein Punkt erreicht, bei dem er nicht mehr konnte/wollte, bei Dir war die depressive Phase vielleicht für ihn zu lang und Du warst selbst nicht Herr Deiner Lage.

Du kannst derzeit nur auf Rückzug gehen, je weniger Du was für ihn machst (reden, Haushalt, usw) umso mehr setzt vielleicht bei ihm ein Denkprozess ein.

Ich kann schon verstehen wie sich das in Dir anfühlt…

Zitat von Gwenwhyfar:

Ich rate von jedweder Erpressungsmethode mittels Fristsetzung ab. Das rächt sich immer. Man kann für sich selbst innerlich Grenzen setzen. Da muss ...

Warum Erpresssung? Wenn jemand wankt, kann eine solche Frist ein grosser Halt sein und zeigt zudem (beiden) dass ein solches Hin und Her nicht dauerhaft toleriert wird, was die (Selbst) - Achtung enorm steigert.

Wer verloren ist, möchte keine Absage. Das genau wird aber provoziert. Damit kann nicht jeder umgehen.

Unabhängig davon, commitment sollte oder könnte bestehen, wieder entstehen und sich nicht an Fristen orientieren.

Zitat von senzanome:

fortan wirst Du mit der anderen Frau als ehemalige oder eventuell noch Geliebte leben muessen und ihrem gemeinsamen Kind.

Das muss nicht immer der Fall sein.

Ich würde hier gucken, welche Dynamik deren Beziehung jetzt annimmt. Vielleicht zieht sie 700km zu ihm. Dann würde es bedeuten, die Neue müsste ihre Wochenende Schwanger und alleine verbringen. Sie wird jetzt auch Forderungen stellen, vor allem, wenn es ihr erstes Kind ist.

Auf jeden Fall wird die Leichtigkeit deren Beziehung wegfallen. Feiern gehen etc. wird erstmal eine Weile nicht mehr gehen. Er wird bestimmt bald merken, in welche Richtung er sein Leben gebracht hat. Next wird bald weniger attraktiv werden. Und ich glaube, dass die TE den Ehemann da auch weniger attraktiv finden.

Zitat von alleswirdbesser:

Gab es sie in der Ehe?

Nein. Und das ist in vielen Fällen der Grund, warum man sich neu verliebt. Spätestens wenn man für den neuen Partner auch verantworten muss, dann ändert sich die Beziehung schlagartig. Und man merkt, dass man sein Leben komplizierter statt leichter gemacht hat. Denn die Verantwortung für die andere Familie ist immer noch da.

In Beziehungen, wo Gewalt, Dro., Missbrauch Etc im Spiel waren, sieht es anders aus.