An alle, die mit dem Feuer spielen

El Gigos Affärenfrau hat sich zwar von ihm getrennt, aber so wirklich übel mitgespielt hat sie ihm offenbar nicht. Sie ist zurückgegangen und nun auch noch zusammengebrochen und leidet.

Die Damen aus dem N-Thread bereichten über übergriffige, teils sogar gewaltsam werdenede Exaffären.

Ich denke, es ist leichter, sich in der Wut zu trennen, als wenn man jemanden gehen lassen muss und das Gefühl hat, er geht in sein Elend zurück.

Ich bin selbst auch eigentlich ganz froh, dass meine Exaffäre mir hinreichend Gründe geliefert hat, wütend zu sein, ich wäre sonst wahrscheinlich immer noch dort.

Das meinte ich mit den schlechteren Karten und es steht jedem zu, sein Elend so zu verarbeiten, wie es für ihn am einfachsten ist. Wertungsfrei.

Du und Deine Editierfunktion.

Warum schreibst Du eigentlich stellvertretend für ElGigo? Glaubst Du, er kann mir nicht selbt sagen, wenn er meine Kommentare nicht lesen will. Das steht ihm nämlich frei und das würde ich dann auch respektieren.

Zitat von finita:El Gigos Affärenfrau hat sich zwar von ihm getrennt, aber so wirklich übel mitgespielt hat sie ihm offenbar nicht. Sie ist zurückgegangen und nun auch noch zusammengebrochen und leidet.

Die Damen aus dem N-Thread bereichten über übergriffige, teils sogar gewaltsam werdenede Exaffären.

Ich denke, es ist leichter, sich in der Wut zu trennen, als wenn man jemanden gehen lassen muss und das Gefühl hat, er geht in sein Elend zurück.

Ich bin selbst auch eigentlich ganz froh, dass meine Exaffäre mir hinreichend Gründe geliefert hat, wütend zu sein, ich wäre sonst wahrscheinlich immer noch dort.

Das meinte ich mit den schlechteren Karten und es steht jedem zu, sein Elend so zu verarbeiten, wie es für ihn am einfachsten ist. Wertungsfrei.

Nun gut, so ins Detail wollte ich gar nicht gehen. Mir ging es ums Prinzip, das jeder hier eben seine Erfahrungen aufarbeiten kann und sollte. Nach der Beleidigung gegenüber dem Fragesteller von einer unregistrierten Person und Deiner Floskel wirkte das Ganze auf mich etwas entwertend. Aber offensichtlich war das ein Missverständnis.

Davon mal abgesehen halte ich den N-Thread für bedenklich. Frustrierte Individuen können ihren Ex leicht einfach eine Narzisstische Ader zusprechen und Anerkennung bekommen, wie ebenso narzisstische Frauen ihrer verqueren Denkweisen ein Forum geben.

Ich kann den Threadstarter schlecht beleidigen, ich sitze im selben Boot.
Du kannst mir aber vielleicht vorwerfen, dass ich von jemandem mit gebrochenem Herzen zu schnell erwarte wieder nach vorn zu schauen.

Die Damen im Nachbarfred unterstützten sich gegenseitig. Es ist ihr Weg, das Geschehene aufzuarbeiten.
Verifizieren können wir hier eh nichts.

Zitat von finita:Ich kann den Threadstarter schlecht beleidigen, ich sitze im selben Boot.
Du kannst mir aber vielleicht vorwerfen, dass ich von jemandem mit gebrochenem Herzen zu schnell erwarte wieder nach vorn zu schauen.

Genau das meine ich. Und wie schon schon gesagt, der Kontext macht es aus. Erst wird er beleidigt und dann ist sein Problem nicht herzzerreißend genug. Das Du natürlich dafür nichts kannst ist klar. Aber mir war es wichtig.Das hat nichts damit zu tun, dass ich für ihn spreche. Ich verfolge den Thread und erkenne mich in einigen Dingen wieder. Wäre schade, wenn er einfach Mundtot gemacht wird.

Zitat von finita:Die Damen im Nachbarfred unterstützten sich gegenseitig. Es ist ihr Weg, das Geschehene aufzuarbeiten.
Verifizieren können wir hier eh nichts.

Eben. Und das können wir hier auch nicht.

[/quote]Ich verfolge den Thread und erkenne mich in einigen Dingen wieder. Wäre schade, wenn er einfach Mundtot gemacht wird.

Zitat:

Dito. Und ich bin ein paar Schritte weiter und bin manchmal dabei vielleicht ein wenig ungeduldig und wünschte die Leute kämen schneller aus ihrem Elend. Und vergesse dabei auch manchmal, dass ich selber so lange dafür gebraucht habe.

Und ich wäre gern so weit wie Du, Finita. Aus dem Schmerz draußen. Oder zumindest mit mir im Reinen.

Vielleicht wehre ich mich auch einfach nur gegen die Realität. Ich komme einfach mit dem Gedanken, meine große Liebe (und das war es ja, rein vom Gefühl her, und ob das nun Illusion war oder nicht, die Blase in der man da lebte und träumte, sei mal dahin gestellt) verloren zu haben. Das Gefühl, das ich immer gesucht habe.
Glück, Erfüllung, die zweite Hälfte, Zuhause-Gefühl... Die Zukunftsvision
Mit einem Mann, der ein Zuhause schon hatte... (es aber beinahe aufgegeben hätte. oder was auch immer)

Wie kann ich das alles loslassen? Das beschäftigt mich so krass, auch meine eigene Schuld; ich wollte nicht seine Frau verletzen... und tat es doch (indirekt).

Und wieso habe ich mich verliebt in ihn? Und wo ist es jetzt hin?

Wie gern würde ich sagen: Danke, dass ich das einmal erleben durfte, aber es geht nicht. Wie hast du das geschafft?

Durch Schmerz. Ein Jahr lang wirklich übler Schmerz.
Das kann keine Liebe sein, wenn mich jemand so verletzt. Und ich kann nicht ganz dicht sein, wenn ich trotz diesen Schmerzes immer noch bleibe.
Aber das hat es wohl gebraucht.

Ganz durch bin ich noch nicht. Die diversen Kontaktaufnahmen lassen mich noch nicht ganz kalt.
Allerdings hab ich keinerlei Bedürfnis zurück zu gehen. Es war alles zu demütigend, zumindest im letzten Jahr.
Am Ende der Demütigung war dann das Gefühl von befreit sein grösser.
Angeschlagen bin ich immer noch.
Ich fühle mich belogen und benutzt.
Ich hoffe, das vergeht auch noch.

Danke für deine Antwort

Zählt zu Schmerz auch weinen, Trauer?

Sorry dass ich so wirklich dumm frage, aber ich weiß einfach nicht was mit mir los ist.
Ich bin EINFACH NUR TRAURIG, das ist die Grundstimmung. seit beinahe einem jahr. ich spür den eigentlichen akuten trennungsschmerz schon lange nicht mehr, nur ganz selten mal noch ein kleiner stich in der brust, bei einem Gedanken, an eine besonders schmerzvolle Situation aus der Beziehung, aber ansonsten ist der eigentliche Schmerz weg, mit ihm aber auch die schönen Erinnerungen an die Beziehung Die fühle ich nicht mehr als schön.

Ich frage mich wirklich worum weine ich da ?
Es ist die Enttäuschung, dass er mich allein gelassen hat, die Erinnerung an die nicht eingehaltenen Versprechen... die Trauer um die Freundschaft, was für mich die Trauer um den Menschen an sich impliziert und nochmal was anderes ist als die Trauer, dass eine Verliebtheit endete. Wenn man das überhaupt trennen kann aber ich denke schon. Ich hatte mich an ihn gewöhnt.

Darüberhinaus die Trauer und Schuldgefühle über die gesamte Situation, so oft denke ich nur Es tut auch mir Leid, bitte vergib mir.

Dann manchmal Wut, dass ich imme rnoch trauere. Vielleicht Wut auch auf das Schicksal, auf mich selbst, ihn... Nur um dann wieder zu resignieren und zu weinen.

Hört das denn nie auf? Ich *weiß* doch es ist irrsinnig

Ich kann gar nicht so richtig traurig sein.
Ich stelle gerade die ganzen 3 Jahre in Frage...was davon war gelogen oder bis wohin oder alles?
Wenn man es am Ende so leichtfertig wegwirft, kann es ja wohl nicht sehr wertvoll gewesen sein.

Ich kann Dir nicht sagen, ob ich damit schon am Ende der Reise bin oder ob da noch andere Gefühlslagen kommen. Ich wünsche mir, ihn nicht mehr sehen zu müssen (muss ich auch grade nicht). Und nicht mehr über ihn nachdenken zu müssen.
Ich bin irgendwie fassungslos, wie mir das passieren konnte. Mein Leben war nie gradeaus, aber ich hatte klare Werte von Liebe und Treue und hab diese Werte komplett über Bord geworfen. Warum?

ICh glaube, Du hast auch schon ganz gut verarbeitet. ABER, Dir fehlt der Plan für die Zukunft. Du hast die Lücke gedanklich noch nicht schliessen können. Deshalb empfindest Du diese Leere. Denke ich mal.

Ja ich mache mir auch Gedanken wie es so weit kommen konnte. Die habe ich mir aber auch schon währenddessen gemacht, und für mich war immer klar, es geschieht, weil ich ihn liebe... (was sicher auch einfach eine Rechtfertigung dafür ist, gegen seine eigenen Moralvorstellungen zu verstoßen... Aber irgendwann war der Rausch, die Liebe wirklich so groß, dass ich nur noch die Liebe gesehen habe und alles andere ausgeblendet habe).
Vielleicht machen sich die Ex-Affären ja nun auch solche Gedanen. Es ist einfach alles nicht mehr relevant, aber solange ich das Ganze nicht für mich einordnen kann, keinen Frieden damit finde, solange geht es mir nicht aus dem Kopf, denke ich

Hab mir gerade die Urlaubsfotos angesehen, was war ich glücklich.... Aber es wird jeden Tag etwas besser. Ich denke nicht mehr so oft an sie. Die Stiche in der Brust tun auch nicht mehr so weh. Mein bester Freund hat mir mein Handy abgenommen, Weihnachten bekomme ich es wieder. Das ist besser als man anfangs denkt. Ich kann ihre WA online Zeiten nicht mehr kontrollieren. Er kann mir keine SMS mehr schicken. Ich bekomme Abstand von der Sache und jeden Tag scheint die Sonne etwas heller, sie scheint dann nur für mich, für mich allein....

Hallo Steyrer, das klingt doch schon sehr sehr positiv, weiter so!
Das mit dem Handy finde ich auch ganz toll, wo nichts ist kommt man auch nicht in Versuchung.
Und die Fotos würde ich auch irgendwo ganz hinten im Schrank verstauen, Du weißt ja die Löcher sind nicht vorhersehbar und sehr tief.

Alles Gute, Isa

So, nach 2 Wochen wieder ein kleines Update von mir:

Wir hatten nochmal Kontakt, aber ich habe das vor einer Woche abgewürgt, das bringt alles nichts!
Entweder sie wird ohne mich glücklich oder SIE fängt an zu kämpfen, welchen Weg sie wählt wird mir von Tag zu Tag mehr egal...

Ich habe mein Leben wieder selbst in der Hand, ich habe mich umgedreht und gehe nun in meine Richtung, was aus ihr wird ist nicht mehr mein Problem. Ich bin mit nem blauen Auge davongekommen und darüber bin ich irgendwie froh.

Wie das Schicksal halt manchmal so spielt, ich hab da jemanden kennengelernt, zwar noch nicht persönlich aber wir chatten sehr viel. Tut echt gut, auch wenn nie was draus werden sollte, obwohl wir uns echt gut verstehen. Mal schaun...

Im übrigen wurde ich am Mittwoch gefragt, ob ich nicht Lust hätte auf eine Dienstreise nach Johannesburg / Süd-Afrika. Wenn die Affäre noch laufen würde hätte ich bestimmt nein gesagt, weil ich denken würde: Sie würde mich vermissen und sich Sorgen machen. So hab ich einfach ja gesagt und am Sonntag um 22:00 geht der Flug, eine Woche Sonne, guten Rotwein und gut Steaks.

Also, Kopf hoch! Kaum fängt man an sein Leben wieder zu genießen, gibt einem das Schicksal einen Schubs in die richtige Richtung

Hast du denn der anderen Frau erzählst, dass du dich in eine Ehe gedrängt hast und ein Betrüger bist!
Die arme Frau kann einem leid tun, dich will keiner geschenkt haben!
Du solltest mit der Betrügerin es nochmal versuchen, gleich und gleich gesellt sich gern!
Weißt du was es für den Ehepartner überhaupt bedeutet so betrogen zu werden!
Du bist mit einem blauen Auge davon gekommen, hattest deinen Spaß und jetzt Kammer zusehen wie er aus dem ganzen leid rauskommt!