An die Geliebte meines Mannes

Zitat von Offspring78:

Danke Karili, damit kann ich durchaus was anfangen. Ich denke aber, die Wut muss trotzdem mal vernünftig raus. Die TE schrieb ja auch, dass die ganze Sache sie bereits gesundheitlich angegriffen hat. Evtl ist aber ein gewisses zynisches Lächeln auch für manche das höchste ...

Glaube mir, da war auch viel Wut. Aber nicht auf diese Frau. Meine Wut hat sich hauptsächlich auf meinen Mann gerichtet. Und tatsächlich auch auf mich.

Ja, ich bin krank geworden im Verlauf und mit Bekanntwerden. Da ich beruflich ein sehr gutes Netzwerk habe, habe ich mir Hilfe geholt. Und dann gestärkt meine Entscheidungen für mich getroffen.

Aber zynisch war ich noch nie. Wobei ich Ironie und Sarkasmus schon beherrsche.

Ich habe vieles hinter mir gelassen. Und gefühlsmäßig mit vielem abgeschlossen.

Zitat von Offspring78:

Danke Karili, damit kann ich durchaus was anfangen. Ich denke aber, die Wut muss trotzdem mal vernünftig raus. Die TE schrieb ja auch, dass die ganze Sache sie bereits gesundheitlich angegriffen hat. Evtl ist aber ein gewisses zynisches Lächeln auch für manche das höchste ...

Sie wird schon Strategien zum verarbeiten in allen Variationen durchprobiert haben.
Nach einem Jahr gehe ich zumindest davon aus.
Wut wird wohl vielfach dabei gewesen sein.
Was bleibt ist das Resümee, der Stand jetzt, und da wartet sicher trotzdem noch genug Arbeit.

Ich will dir auch gar nichts böses oder irgendwas einreden, never. Glaubte aber aufgrund der speziellen Wortwahl eben da noch gebändigte Wut dahinter zu vernehmen. Und kann mir auch vorstellen, dass es das letzte ist was man/Frau sich an Blösse geben wollen würde, über die Konkurrentin offen herzufallen. Dass es eine schlimme Situation sein kann, das einerseits nicht zu wollen, andererseits aber irgendwie zu brauchen für den Seelenfrieden.
Lange Rede kurzer Sinn: ich finde, du hast es mit dem Brief elegant gelöst und kann jetzt denke ich etwas mehr nachvollziehen, warum es dir wichtig war, ihn zu schreiben.

Zitat von Offspring78:

Da die TE nur sagt, was sie nicht haben will, kann ich hier nichts sinnvolles beitragen.
Bin raus.

das war doch eine durchaus treffende Selbsterkenntnis und auch eine angemessene konsequenz.
warum bleibst du nicht dabei, und trägst nun doch etwas In der logischen Konsequenz Sinnloses bei?
anstatt der themenstarter jedes wort im munde herumzudrehen und ihr

Zitat von Offspring78:

Schadenfreude

zu unterstellen?

und selbst wenn sie dies empfände. und?
fühlst du dich dann als der große meister, indem du IHRE >>wahren<< gefühle detektierst und analysierst?
nimm doch bitte zur kenntnis, dass hier eine frau einen gewaltigen verarbeitungsprozess hingelegt hat, an dem sie uns teilhaben lässt. ich bin für meine teile beeindruckt davon, WIE GELASSEN sie die geschichte mit der anderen frau sieht.

ich habe nach 6 jahren immer noch eine rechnung offen mit der frau, die auch MICH betrogen hat. unsere wege haben sich nie mehr gekreuzt. mein brief würde definitiv anders klingen. da bin ich ganz bei @otten - von diesen gefühlen kann ich ich mich (leider) nicht völlig freimachen. ich finde es beeindruckend, wie weit @Neveragain27 dem gegenüber ist!

also was soll das, ihr innerstes tun sezieren und den vermeintlichen fehler zu finden?
das ist erbärmlich.

mach es doch >>besser<<: steh zu deinem wort und zeig uns, dass das, was du sagst und tust, auch tatsächlich miteinander korrespondiert.


edit: dein letzte beitrag ist ja wieder versöhnlich, das finde ich einen feinen zug von dir!
danke.

Wow juliet, also ich bin ein Mensch, dem liegen klare Worte und die Wut, die in deinem Beitrag auf die Konkurrentin spürbar wird, hätte ich mir auch ein bisschen von der TE erwartet. Ich bin da ganz ehrlich und gebe zu, dass mich ihre Art der Verarbeitung nicht nur oberflächlich beschäftigt hat und ich gerne ergründen wollte, wie sie das mit dem Brief macht, was es ihr wohl bringen mag. Ich bin daher froh, doch nochmal hier mit eingestiegen zu sein.

Persönlich für mich präferiere ich aber deine Art und Weise. Was spricht dagegen, mal bei der Anderen aufzuschlagen und ihr so richtig die Meinung zu geigen? Sie kann doch darüber denken, was sie mag. Aber ich würde es persönlich nicht an mir nagen lassen, schon garnicht gesundheitlich.
Darf ich fragen, ob du es durchgezogen hast?

@Offspring78 - die affärenfrau war sehr nah an mir dran, fast eine freundin. uns verband ein vorstandsamt. sie hat infos über ihn und mich für ihre eigenen ziele genutzt und mir immer gut zugeredet, mich von ihm zu trennen, ihm meine fehler unter die nase gerieben usw..
hintenrum hat sie eben an ihrer eigenen zukunft mit ihm gearbeitet und ihren abgang vorbereitet. er natürlich desgleichen.

als er mir beichtete, dass er eine affäre hatte, war das für mich (in meinem speziellen fall) eher eine erleichterung, weil sich so alles zu einem passenden bild fügte. das passte zu den vergangenen 3 monaten, in denen ich wie verrückt gelitten hatte und den wahren grund nicht kannte. daran war ich schier verzweifelt.
als ich hingegen erfuhr, mit WEM, bin ich komplett ausgerastet. die wahl der person wäre gefühlsmäßig (in Bezug auf den Vertrauensbruch) für mich nur noch durch meine eigene schwester zu toppen gewesen.
ich habe sie am telefon dann so extremst angeschrien. ihr alles an den hals gewünscht. huiiiii. natürlich, nachdem mein partner die allererste wut abbekommen hatte...! sehr affektiv habe ich in dem moment reagiert....

danach trafen sie und ich uns nie wieder. ich habe sie aus dem vorstand gekickt - natürlich absolut rechtskonform - und den engsten führungskreis über die gründe informiert. das tat gut. ich gebe zu, ja, auch der Zuspruch, den ich erhielt.
ja, auch bei den beiden war der weg frei!
wir waren getrennt und er hätte sich ihr zuwenden können. hat er aber nicht. warum? wie auch immer- ja, die entscheidung für mich tat mir gut.
was habe ich da empfunden? eifersucht nein, das war überhaupt nicht eine sekunde mein gefühl....weder vorher, noch nachher.
das waren so dermaßen viele und intensive gefühle, das kann man glaub ich gar nicht genau aufdröseln. aber eifersucht.... keine sekunde. wut, ja. verletzung, ja.

sie hat eben auch mich betrogen, weil sie mich sehr gut kannte. das werfe ich ihr vor. sie hätte sich zurückziehen können. und nicht aktiv gegen mich arbeiten, infos aus mir herausziehen, und hinterrücks politik gegen mich machen.
das war halt ein doppelter betrug. von zwei mir sehr nahestehenden menschen. daher verstehe ich, was die themenstarterin mit verlust des urvertrauens meint, allerdings stehe ich in DEM punkt doch an einer anderen stelle: denn urvertrauen kannst du als kind in deine Eltern haben, und als erwachsene nur noch in dich selbst! an dem punkt bin ich aufrichtig versöhnt mit beiden AP.

aber die frau habe ich nicht in frieden losgelassen. ihr wünsche ich keine gute zukunft. ich kenne die mechanismen natürlich gut genug, um zu wissen, dass hass und der wunsch nach vergeltung einen noch stark an die betreffende person bindet. daher übe ich mich im loslassen. generell, das ist eine meiner kernaufgabe hier auf der erde, wie es mir scheint. also habe ich die frau auch längst losgelassen.
ich interessiere mich nicht für sie.aber: würde ich heute hören, ihr gehe es schlecht. ach, das würde mir wohl eher ein zufriedenes lächeln entlocken. karma halt.

meine sorge damals zwischendurch war ebenfalls, dass sie eventuell schwanger sein könnte.
mit allen implikationen, die dazugehören, ungeschützter s. mit ihr, mit mir, ich wusste von nix usw.

die vorstellung war für mich entsetzlich. ich bin froh, dass es nicht so war.

ob ich das durchgehalten hätte? ich glaubs nicht. wir sind heute verheiratet, aber diese last hätte ich glaub ich nicht mitzutragen vermocht.

anmerkung: ich habe jetzt nur die Aufarbeitung der Geschichte gg. der AF geschildert. Selbstverständlich war die Aufarbeitung mit dem Partner ein Weg für sich.

Zitat von juliet:

ich interessiere mich nicht für sie.aber: würde ich heute hören, ihr gehe es schlecht. ach, das würde mir wohl eher ein zufriedenes lächeln entlocken. karma halt.

Kann ich gut verstehen
Karma regelt so was schon.
Solch Hinterf....Aktionen, bleiben nicht ungesühnt.

Eine immer wieder bestätigte Grundregel lautet, daß man das anderen vorwirft, was man selber an Gefühlen und Gedanken in sich trägt. Kann zu einem super Tool werden, um angeblich nette oder gutmeinende Menschen zu entlarven. Klappt natürlich nicht immer, kann aber einige Aha Erlebnisse hervorbringen.

Zitat von Neveragain27:

Lange habe ich drüber nachdenken müssen. War ich, die von dir als verbitterte alte Schachtel betitelte, tatsächlich eifersüchtig auf dich, die junge, jedoch im Schatten lebende Neue?

Es ist so viel einfacher, anderen etwas vorzuwerfen statt sich über die eigene Situation Gedanken zu machen. Was ich aber großartig finde ist, daß du, liebe Neveragain, dich auch mit diesen, möglichen, Aspekten auseinandergesetzt hast. Es mag Ironie des Schicksals sein (als "witzigerweise" bezeichnet) , Karma, Pech, falscher Glaube oder "nur" die Konsequenz des Handelns sein, die die aktiven Aktionen der Schattenfrau ihr aktuelles Schicksal beschert

Zitat von Neveragain27:

Dass deine Ehe scheiterte und du alleinerziehend mit zwei noch recht kleinen Kindern warst während meine Ehe weiter ging?

aber daß du dich nach dem ersten auffliegen wieder auf deinen Mann eingelassen hast und weiter heftig betrogen wurdest,..., meine Güte, wieviel aktiver Betrug gehört dazu, zwei Kinder vertuschen zu wollen? Ach nee, beim zweiten Kind wurde er doch unsicher, ob das nicht doch durchsickert. Was war da los? Wieviele wussten wohl Bescheid? Betrug an dir auf breiter Ebene.
Daß du das bisher schon soweit dir hast anschauen können und diesen Teil mit der anderen Frau so hast für dich gefühlsmäßig sortiert und in Worte fassen können - großen Respekt auch von meiner Seite! Ich weiß, wie schmerzhaft das sein kann und daß dafür viel Zeit und Kraft nötig ist.

Du schaust, wie Du Deine Gefühle und Dein Leben auf die Reihe bekommst. Dann kannst Du immer noch in Ruhe entscheiden, wie Du mit ihm weiter umgehen wirst. Im Moment geht es darum, den Schaden an Dir zu begrenzen und aufzuarbeiten.

Und dein Mann versteht nach wie vor nicht, daß sein Verhalten voller aktivem Betrug an dir war? Oh man.. einfach unglaublich traurig.

Alles Gute für all die anderen Aspekte, die du nur angedeutet hast!

@Perzet

)Die AF brachte 2 kleine Kinder aus einer vorherigen Beziehung mit. Zum Zeitpunkt des ersten Auffliegens gab es noch keine gemeinsamenKinder, die kamen in den 6 Jahren danach, in denen der EM sein Verhältnis heimlich weiterfhrte.

Wenn Neveragain beim ersten Auffliegen noch Chancen gür die Ehe gesehen hat und der EM zu kämpfen schien, dann verstehe ich den 2. Versuch.

Dann nach 6 Jahren glcklich fühlen erneut zu erfahren, dass es die andere Frau gibt, muss traumatisch gewesen sein.

Zitat von Karili:

Die AF brachte 2 kleine Kinder aus einer vorherigen Beziehung mit

und bekam zwei weitere Kinder mit dem Ehemann der TE in der Zeit, wo diese ihm eine zweite Chance gegeben hatte und dachte, sie hätten eine wunderbare Ehe.
Diese Dreistigkeit vom Mann über Jahre zu lügen ist echt krass.
Oder doch n schlechtes Gewissen, das dazu führte, besonders aufmerksam und nett zu sein? Hat das zu dieser besonders guten Beziehung beigetragen? Wahrscheinlich schon. Ziel erreicht für diese Zeit. Keinen Verdacht erregt. Dafür ist das Bekannt- und Bewußtwerden für Neveragain umso schlimmer, da ohne jede Vorwarnung.

Liebe TE, du hast mein volles Mitgefühl. Viel zu viel ertragen, aushalten und noch voller Gedanken. Mir ging es ähnlich, mein Ex hat mich wahrscheinlich nicht betrogen, aber er war ziemlich gestört (Diagnose liegt nicht vor, Gaslighting, Komplexe?). Bis ich gegangen bin vergingen viel zu viele Jahre und ich verstehe heute noch nicht, warum ich so lange geblieben bin. Dass dein ex Kinder zeugte ist ein wirklich starkes Stück und ich denke du wirst noch lange brauchen, um das zu verarbeiten. Lass dir Zeit. Es wird. Bei mir ist es so, dass ich seit meiner Trennung glücklich bin, heilfroh weg zu sein, auch einen sehr lieben Partner. Aber natürlich lange brauchte zu verarbeiten, warum ich nicht früher den Cut machte. Das macht mich heute noch böse auf mich selbst.

Hallo, @Neveragain27
Darf ich fragen, wie lange das her ist, dass die Affäre das zweite Mal aufgeflogen ist?

Zitat von Neveragain27:

seit einiger Zeit beschäftige ich mich mit deinen Vorwürfen, die du mir entgegen geschleudert hast. Vor allem der Vorwurf der Eifersucht dir gegenüber hat mich beschäftigt.

Puh. Hat sie diese Vorwürfe dir persönlich an den Kopf geworfen?
Magst du schreiben, was du jetzt darüber denkst?

Zitat von Neveragain27:

In deinen Augen war ich sehr schnell die Schuldige an deinem Schattendasein. Schließlich habe ich ihn einfach nicht gehen lassen. Sogar von Erpressung war die Rede.

Nochmal puh. Da scheint bei ihr viel Wut auf dich mitgeschwungen zu sein.

Zitat von Neveragain27:

Ich wünsche dir tatsächlich, dass du irgendwann einmal erkennst, dass wir beide Opfer in diesem Spiel waren. Und dass du diese Rolle ablegst und für dich und deine Kinder eine glückliche Zukunft findest.

Das liest sich auf der einen Seite versöhnlich, weil du ihr und den Kindern alles Gute wünscht, auf der anderen Seite verstehe ich noch nicht genau, dass du euch beide als Opfer siehst.
Magst du das bei Gelegenheit bitte genauer erklären?

Jemand hat es hier geschrieben: Die beste Rache ist ein schönes Leben.

Finde ich auch. Wut und Verzweiflung irgendwann ablegen und sich über jeden neuen Tag freuen. Bleibt man in der Wut, bleibt man auch Gefangene (r) derer, die einem das angetan haben. Sie haben einem dann dauerhaft das Leben vergälmt und damit gewonnen.

Zitat von Sliderman:

Liebe TE,
ich weis was du durchgemacht hast und ich weiß , wie schwer es ist , die eine Hand zum loslassen zu bewegen , die krampfhaft an der Vergangenheit festhalten will , obwohl du beide Hände für die Zukunft benötigst. Wenn es jemand schafft , dann Du !

Ja , das glaube ich auch ! Auch nach so einen harten Betrug!

Es gibt eine Studie , Betrogene , die ihr Leid tiefergehend verarbeiten und daraus Lehren und Konsequenzen ziehen können , gehen gestärkter aus der Krise als Seitenspringer!

Ich wünsche @Neveragain27 allse Gute und , dass sie viel später mal so ähnlich denkt :
" Es war hart , es war schrecklich, aber dennoch hat sich die Aufarbeitung gelohnt , auch ich habe meine Anteile daran erkennen können , aber dennoch war er dann nicht mehr der ebenbürtige Lebenspartner für mich. "

Manchmal muss man sich von einem alten Zopf lösen , wenn er nicht mehr zu einem passt. Das ist Leben , das ist Bewegung , Veränderung und Entwicklung

Zitat von MariaLaFleur:

@Neveragain27 Unglaublich, was Du erlebt und durchgemacht hast... Respekt für Deine Stärke im Angesicht dieses perfiden und beispiellosen Spiels. Die (übrigens völlig normalen) Gefühle von Eifersucht oder Schadenfreude, sowie deren Dauer und Intensität, sind bei jedem Menschen individuell verschieden und müssen auch ...

Ich habe länger über deine Worte nachgedacht. Grundsätzlich finde ich deine Idee über einen eigenen Thread im Affären-Forum nicht schlecht. Denn bisher habe ich tatsächlich nur einen Bruchteil meiner Geschichte erzählt.

Die Frage ist nur, kann ich damit wirklich helfen? Die Verarbeitung ist schon sehr individuell, ich hoffe auch sehr, dass es meine Geschichte nicht wirklich nochmal gibt.

Wenn ihr wirklich denkt, dass es einen sittlichen Nährwert hat, sprich anderen helfen kann, ja. Dann würde ich in naher Zukunft meine komplette Geschichte erzählen.