Angst, dass Affäre sich wieder in seine Frau verliebt

Zitat von Clementine44:

Deine Perspektive, Vegetari. Auch AF sind Menschen.

Liebe Clementine,
wir sind alle Menschen,egal ob Af ,Am,EF


Ungesunde Beziehungen oder auch Affären mit Beziehungswunsch sind oft auf ungesunde Bindungsmuster aus der Kindheit zurück zu führen. Daher bringen Affären oder Fortsetzung ungesunder Beziehungen als Lösung nichts. Die Lösung liegt bei jedem der Beteiligten im Dreieck selbst ...und wenn man es nicht allein hin bekommt , kann man sich psych. coachen lassen

Zitat von Vegetari:

Und wer denkt eigentlich an die Schmerzen der betrogenen EF ?

Müssen wir hier nicht , da sie nicht diejenige ist , die um Hilfe gebeten hat .

Zitat von Abendrot:

Müssen wir hier nicht , da sie nicht diejenige ist , die um Hilfe gebeten hat .

Im Gesamt -Kontext der Aufarbeitung gehören m.E. alle 3 eines Dreiecks dazu.

Ich finde ,der EM hat hat seiner EF Schmerzen zugefügt ,weil er ihr untreu war .

Ich finde ,der AM hat hat seiner AF Schmerzen zugefügt ,weil er 4 jahrelang sich selbst ,der Af und EF etwas vortäuschte .



Ich finde ,AF ( NEW-Beginning ) hat sich selbst Schmerzen zugefügt (nicht die Grenze gezogen) und sogar indirekt der EF Schmerzen zugefügt ,weil sie nicht vom Am los lies .


Alles nur Leiden in diesem Dreieck

Zitat von Vegetari:

Ungesunde Beziehungen oder auch Affären mit Beziehungswunsch sind oft auf ungesunde Bindungsmuster aus der Kindheit zurück zu führen.

@Vegetari
Eigentlich schätze ich deine Kommentare.
Aber das ist mir dann doch zu einfach.
Also, sind "meistens" die wirklichen Schuldigen jetzt die bösen Eltern der AP, die diese problematische Kindheit verbrochen haben?
Woher weißt du das denn?
Was heißt den "meistens"?
Muss eigentlich unbedingt immer ein Schuldiger her?

Wenn jemand statt - großzügig zu sein - egoistisch handelt, dann wurde dies doch genau von diesem Menschen verursacht.
Wurde das dann (deiner These folgend) auch "meistens" durch Probleme in der Kindheit und Elternhaus entstandenen Defizite verursacht?

Nein, das ist mir zu einfach und entlässt die Menschen, die durch ihr Handeln Leid und Kummer erzeugen, zu einfach aus ihrer Verantwortung.

Zitat von Vegetari:

und wenn man es nicht allein hin bekommt , kann man sich psych. coachen lassen

Weißt du, ich habe nix gegen psychologische Unterstützung. Es kann ohne weiteres hilfreich sein.
Aber das klingt mir dann doch zu sehr nach einem vermeintlichen Patentrezept.
Das ist es aber nicht!

Zitat von Löwin45:

@Vegetari
Eigentlich schätze ich deine Kommentare.
Aber das ist mir dann doch zu einfach.
Also, sind "meistens" die wirklichen Schuldigen jetzt die bösen Eltern der AP, die diese problematische Kindheit verbrochen haben?
Woher weißt du das denn?
Was heißt den "meistens"?
Muss eigentlich unbedingt immer ein Schuldiger her?

Wenn jemand statt - großzügig zu sein - egoistisch handelt, dann wurde dies doch genau von diesem Menschen verursacht.
Wurde das dann (deiner These folgend) auch "meistens" durch Probleme in der Kindheit und Elternhaus entstandenen Defizite verursacht?

Nein, das ist mir zu einfach und entlässt die Menschen, die durch ihr Handeln Leid und Kummer erzeugen, zu einfach aus ihrer Verantwortung.

Weißt du, ich habe nix gegen psychologische Unterstützung. Es kann ohne weiteres hilfreich sein.
Aber das klingt mir dann doch zu sehr nach einem vermeintlichen Patentrezept.
Das ist es aber nicht!

Liebe Löwin45,

Wie wir in unserer Herkunftsfamilie geprägt wurden ,entscheidet doch oft das weitere Leben. Unglückliche Beziehungen oder Verhaltensmuster können ,müssen aber nicht, weiter gegeben werden an die nächste Generation.

Viele EX AF haben hier berichtet ,dass die Affärenaufarbeitung mit Hilfe Therapie /Beratung sie weiter gebracht hat.


Wenn ich nur Säxhs will oder mir klar bin ,Affäre bleibt Affäre und ich will nicht mehr ,dann schaffe ich wohl weniger Eigenes Leiden.


Wenn ich bei einem Gebundenen einen Beziehungsanspruch/wunsch habe , schaffe ich mir doch Leiden und noch mehr Probleme

Liebe Vegetari
Etwas Offtopic - sorry

Zitat von Vegetari:

Viele EX AF haben hier berichtet ,dass die Affärenaufarbeitung mit Hilfe Therapie /Beratung sie weiter gebracht hat.

Ja, jede Aufarbeitung eines Problems, wie auch immer geartet, bringt einen weiter - mit oder ohne Therapie.
Durch eine Therapie mag es vielleicht für manche Menschen einfacher sein, alles und ganz besonders ihren eigenen Anteil zu verstehen.
Aber, muss das auf alle zutreffen?

Zudem welche Position man auch immer einnimmt in solch einer problembehafteten Konstellation (ganz egal ob Dreieck oder Viereck), ist doch nicht automatisch durch die Vergangenheit, Herkunftsfamilie beeinflusst.

Vielleicht verstehe ich dich auch einfach nur nicht richtig.

Aber, meine damalige Situation betrachtend, kann ich nur sagen, das dies deiner These widerspricht, sofern ich sie richtig verstehe.
Nun, ich komme aus einem ausgesprochen gesunden und harmonischen Elternhaus so wie mein Mann ebenfalls. Beide Eltern sind schon Jahrzehnte glücklich verheiratet.
Und dennoch befanden wir uns dann plötzlich in dieser kummervollen Konstellation wieder.
Was hatte mich denn dazu prädestiniert eine betrogene EF zu werden? Meine glückliche Kindheit auf jeden Fall nicht.
Und mein Mann, der zum Betrüger wurde - warum passierte das?
Nein, da gab es ganz ganz viele andere Faktoren.

Dass man als Produkt der eigenen Kindheit, Erziehung z.B. gelernt hat bzw. sich Werkzeuge angeeignet hat, um Schwierigkeiten zu überwinden, sehe ich auch so.
Somit, half mir - bei der Aufarbeitung meiner damaligen Situation - mein stabiles Selbstbild, das sicher durch meine Erziehung entstanden ist.
Okay,
Aber, man besteht ja nicht nur aus dem, was man erfahren hat, sondern eben auch aus genetischer Veranlagung (Charakter, Persönlichkeit...)
Okay, es gibt viele Theorien dazu, in wieweit diese Eigenschaften angeboren oder angeeignet sind.
Schwieriges Thema!

Wie heißt es doch so treffend: "Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben". Zack... weg ist der ganze Ballst der letzten Jahre.

@

es wird immer Befürworter und Gegner geben, wenn es um "Therapien" an sich geht. Generelle
Befürwortung ist FALSCH, wie generelle Ablehnung FALSCH ist. Zudem - es gibt Menschen, die
"Therapie-geeignet/er" erscheinen...und welche, die "Therapie-resistent" sind.

Menschen, die grundsätzliche JEDE Form von Therapie ablehnen, gibt es zuhauf. Und selbst ein MUSS - das gibt es auch in bestimmten prekären Lebenslagen - lässt diese eine Therapie NICHT
"annehmen".

Und ja - @löwin45...

Zitat:

Aber, man besteht ja nicht nur aus dem, was man erfahren hat, sondern eben auch aus genetischer Veranlagung (Charakter, Persönlichkeit...)

...das sehe ich in jeder Hinsicht gegeben. Dass dem zu wenig Beachtung geschenkt wird, scheint
der Fall zu sein...gerade in solchen Situationen, wie sie hier im Forum vorgetragen werden.

Ich wurde in eine Reha "getrieben"... widerwillig habe ich ihr zugestimmt. Widerwillig habe ich
"Therapie" gemacht bei einem Therapeuten, der bei mir nicht ankam. Als die "Fronten" geklärt
waren, klappte es doch noch. 8 Reha habe ich gemacht...jeweils MIT "Therapie" - später fand ich
das GUT.
Zu begreifen, worum es "in Therapie" geht, wollen viele Menschen gar nicht wissen. Und das Innerste nach außen zu kehren, wollen/KÖNNEN viele Menschen gar nicht - nicht mal Dritten - der /
dem Therapeut/in gegenüber. Und ja... Männer sind da eher "geneigt", so zu agieren - was ich anfangs ja auch.

Mit der Gießkanne "Therapie" zu empfehlen, halte ich für ungeeignet - sie KANN ein Weg sein,
muss es aber nicht zwangsläufig. Zudem gilt zu bedenken, was im Rahmen einer Therapie alles
aufgedeckt werden kann - das ist eben NICHT immer vorteilhaft/er. ALLES in dieser Hinsicht birgt
Vorteile, aber auch Gefahren.

Und die Haltung des Individuums gilt es zu akzeptieren - egal worum es geht!

Zitat @ 6rama9

Zitat:

"Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben". Zack... weg ist der ganze Ballst der letzten Jahre.

....und an dem "zack" ändert auch keine Therapie etwas, wer eine "zack"-Einstellung hat.

Eine Therapie kann sehr hilfreich sein, ist aber nicht für jeden Einzelnen notwendig. Es kommt darauf an, in wie weit sich jeder einzelne im vorhinein mit sich selbst beschäftigt hat. Ich wusste ja, warum ich mich aus diesem Dreieck so lange nicht lösen konnte/wollte, und hab trotzdem nichts daran geändert. Aus einem einfachen Grund, die Liebe zu meinem EX war größer als zu mir selbst. Wobei ich inzwischen stark bezweifle, ob es überhaupt "Liebe" war. Ob es nicht einfach nur die Sehnsucht nach Anerkennung/Liebe von einem Menschen war, der mich von Beginn an "ablehnte", wie es mein Vater einst tat.
Unbewusst setzte sich Jahrzehnte später das selbe Spiel fort. Ich muss und will es gar nicht mehr verstehen, warum und weshalb diese Menschen so sind wie sie sind. Alles was ich wollte und auch tat, diesen Menschen zu verzeihen. Sie konnten eben nicht anders..aus welchen Gründen auch immer - das ist nicht meine Geschichte. Ich hab meine aufgeräumt und versuche no na nit - mein Leben mit schönen Dingen zu füllen. Und ja, dazu gehört auch wieder eine neue Liebe! Vertrauen und Liebe in eine Sache zu investieren, heilt alte Wunden. Ich bin auf die Schnauze gefallen - das heißt aber nicht, dass ich liegen bleiben muss. Mich werden immer wieder schöne Erinnerungen einholen..soll auch so sein - ich will nicht alles schlecht reden, weil es das auch nicht war. Diese Erinnerungen - diese Zeit, sind ein Teil von mir! Ich habe viele schöne Momente erleben dürfen und die Schlechten haben dazu beigetragen, mich selbst besser kennenzulernen. Und eines weiß ich - ich werde nie wieder in einem Dreieck mitwirken. Nicht als AF und auch nicht als EF. Alltagsprobleme sind herzlich willkommen, aber diese Art von Problemen, werde ich nicht mehr haben..somit, hat meine Geschichte auch eine gute Seite.
An alle betrogenen EF und auch an alle AF die nur hingehalten werden : Wir müssen akzeptieren und uns eingestehen, dass die Liebe nicht gereicht hat.....es war und ist zu wenig - sonst wäre es nieee so weit gekommen. Wenn ich meinen Partner wirklich liebe und vor allem respektiere, passiert so etwas nicht einmal im Suff. Es gibt keine Ausreden für einen Seitensprung - zumindest nicht mehr für mich.

Ich denke auch, es hat was mit der Prägung aus der Herkunftsfamilie zu tun.
Bei dem einen sitzt das Tief verankert und zieht sich in die eigenen Beziehungen mit rein.

Andere wiederum haben sich den Stempel nicht so aufdrücken lassen, und erkennen das Muster rechtzeitig und vermeiden einen ähnlichen Partner zu finden oder die frühere Rolle des Vaters oder der Mutter unbewusst einzunehmen.

Denn das glaube ich schon, entweder übernimmst du unbewusst vorgelebtes und nimmst das mit in deine Beziehung oder du suchst das passende Gegenstück zu Vater oder Mutter. Manchmal gar von beiden.

Meine Mutter war immer sehr dominant, ich bin es zum Teil auch, manchmal haut das richtig durch.
Mein Vater war ein Ja, ja Sager, immer zur Stelle hat sich für jeden eingesetzt und geholfen wo es ging, konnte im Gegensatz zu meiner Mutter auch emphatisch sein.
Meine Mutter war eher kühl.
Ich bin eine Mischung aus beiden...Die Charaktere sind da, die Gene sind vererbt.

Die Mutter meines Mannes hat immer an den Lippen ihres EM gehangen, was der sagte war richtig und Gesetzt. Vieles durfte er nicht wissen, vorallem wenn die 3 Jungs mal wieder den Bock schossen...
Psssst das darf der Vater nicht wissen....bleibt unser Geheimnis....

Bei meinem Mann ist das voll durchgeschlagen,... pssst nix sagen, nichts kritisieren,,, er ist so erzogen worden. Nicht darüber reden, mach mit dir selbst aus.... ( ja so wie seine Affäre) die hätte er in tausend Jahren nicht gebeichtet,,, weil Beichten heisst ,,,, ÄRGER
So wir beide sind doch im Prinzip Opfer unserer Gene.... ich zu dominant, er Problem verdrängen aus Angst vor Konsequenzen, und sei es nur ein blöder Streit...

Man könnte jetzt auch sagen,,, tja ihr passt halt nicht zusammen,,, das wäre am einfachsten,,. Aber dafür passen ja ganz viele andere Sachen...

Wer in der Kindheit nur für gutes können geliebt wurde, ansonsten nur einfach anwesend war, sich unauffällig verhalten musste, der wird sich auch jemanden suchen,,, der ihn eben auch nur nach ....brav gemacht ..... Worten liebt....

Man muss das alles mal einn wenig durchspielen,,,. Es fallen schon viele , viele Muster und Gleichungen auf...
nicht umsonst..... kommt der Satz..... immer im Streit.... du bist wie dein Vater, du bist wie deine Mutter,,,, woher also? Weil ganz viel Wahrheit dahinter steckt.....

@ new-beginning

Dir möchte ich alles alles Gute wünschen, es ist ehrlich gemeint.
Auch wenn ich manchmal etwas barsch in meinen Äusserungen war. - dein Thread lief fast parallel zu meinem. Die Verletzungen mögen ähnlich gewesen sein, aber wir standen uns in der Sache völlig gegenüber.
Es war keine einfache Zeit, und heute denke ich mir, - ich wäre hier in deinem Thread besser nie aufgeschlagen, - mir fehlte der Weitblick. Es waren deine Schmerzen, nicht meine, und die wurden dadurch auch nicht besser.

Im Grunde bleiben wir immer das , was wir waren, Erfahrungen und schmerzliche Veränderungen geben uns nur einen anderen Blickwinkel, machen wir was daraus? Oder verharren wir ?

Ich finde es gut das du deinen Weg gefunden hast.
Was dein EX AM und seine EF machen, kann dir egal sein, entweder packen sie das und nehmen es als Chance, oder nicht, dann soll es so sein, und damit müssen die Leben.

Mir ist es auch egal, was die EX AF meines Mannes macht, - obgleich ich weiss, sie wird nicht annähernd so viel daraus gelernt haben wie du...

Ich wünsche dir einen guten Weg, eine Hand die dich hält, und nicht nur so tut, und ein Herz das nur für dich schlägt....

Isely

Zitat @NewBeginning

Zitat:

Und ja, dazu gehört auch wieder eine neue Liebe! Vertrauen und Liebe in eine Sache zu investieren, heilt alte Wunden. Ich bin auf die Schnauze gefallen - das heißt aber nicht, dass ich liegen bleiben muss.

ALLEIN "aufzustehen" nach dem, war dir widerfahren ist, wäre ein 1. Schritt, um wieder auf EIGENEN Beinen zu stehen - frei von gefühlsmäßiger/emotionaler Bindung an das, was du hinter dich zu bringen hoffst.

Klar - dein Bestreben, wieder einen Partner an deiner Seite zu haben, ist verständlich. Aber DER will
ja evtl. ohne jede Altlast, wie sie dir widerfahren ist, zu dir finden (können). Wenn Altlasten NICHT ausgeräumt wurden, stellen sie eine Belastung für Neues dar....wie hemmend sich das auf Neues auswirkt - diese Erfahrungen habe ich leider machen müssen, was schließlich zur Beendigung von sich anbahnenden Beziehungen führte - ICH habe jeweils "beendet".

Pass GUT auf dich auf!

Er wird dir bestimmt noch jahrelang hinterherlaufen...

Zitat von Merilin:

Er wird dir bestimmt noch jahrelang hinterherlaufen...

Denke ich auch.

Weil er ein armes Würstchen ist ,sich selbst nicht aushalten kann ,wird er befürftig das Pendel mal zur EF und wieder AF schwenken.

Vielleicht gibt es bald frohe Neuigkeiten und er hat eine neue andere Frau als AF gefunden?

@

nun malt mal nicht sooooo schwarz - JEDER Mensch ist anders und jeder Mensch geht
anders mit schwierig(st)en Situationen um. Und wer schwierig(st)e Situationen aufgearbeitet
hat, ist damit auch "durch".