Angst, dass Affäre sich wieder in seine Frau verliebt

@seltsamesSpiel

aus dem von dir angeführten Zitat...

Zitat:

Zitat von @Vegetari:
Manche Leute haben gelernt zu leiden,kennen nichts anderes ,vll. ein Weg um von sich selbst abzulenken und nie wirklich auf einen guten Pfad zu kommen : Drama gehört zur Perslönlichkeit

...ist nix von Unterstellung, Behauptung oder ähnlichem die TE betreffend zu entnehmen. Von "manche" ist die Rede - mehr nicht.

Was ist allerdings "unterschreibe", ist, dass die TE noch sehr nah an dem OdB ist....innerlich, für
meine Begriffe näher, als sie beschreibt. Warum ist sie noch soooo nah dran - an wem liegt das?
Inkonsequenz im Umgang mit ihren eigenen Worten? Sie redet anders, als sie denkt und fühlt?
Was der Kopf sagte, war und ist nicht durch Herz und "Bauch" untermauert? Deshalb meine erneute Frage - was will die TE wirklich....und zwar unter den gegebenen Umständen (durch den AM vorgegeben, dass es nicht mehr als eine Affäre mit ihr geben wird)? Meiner Ansicht nach kramt die
TE ständig in der "Kiste der Vergangenheit"....doch die Kiste ist zugeschlagen - durch den AM.

Das gilt es an Fakten festzuhalten - geschaffen durch den AM und durch die TE selbst (dass SIE
keine Affäre mit dem AM will, sondern in GANZ haben will).

Zur TE - Akzeptanz-Probleme? Respekt-Probleme? Verständnis-Probleme? - (Toleranz-Probleme gibt es nicht, da der AM und die TE selbst klare "Ansagen" gemacht haben).

@Isely

dass sich die TE und ihr OdB im Grunde die Hand reichen können, sich dahingehend tatsächlich gesucht und gefunden haben, scheint nicht so weit außer Reichweite zu sein. Wer 4 Jahren (und mehr?) einen SOLCHEN Umgang hat und nicht zu klaren Entscheidungen in der Lage ist, wer
4 Jahre (und mehr) sich auch für SICH nicht in der Lage sieht, einen Schlussstrich zu ziehen, muss sich nicht wundern, dass das zur never ending story wird....und zur Selbstkasteiung gerät.
Da bin ich bei @Vegetari .... und nun sage ich allerdings - AM wie TE sind NICHT bereit, das nach außen wahrnehmbare "Unsichtbare" zu beenden - keiner von beiden. Geht es eher um "gewinnen wollen"....oder "sich nicht verloren geben"?

Und die EF - im Grunde ist deren "Agieren" an wenigsten nachvollziehbar. Zwischen allen Stühlen sitzend ausharrend, sich abhängig machend von etwas, was längst verloren ist, aufgegeben haben für etwas zu kämpfen - nicht mal für sich selbst kämpft sie....

....und DER Zustand der EF - der liegt voll und ganz in der Verantwortlichkeit ihres EM und der TE.
BEIDE haben die EF zum Spielball gemacht...

....und dieser Thread zeigt sehr deutlich, was Fremdgehen, Lüge, Betrug, Hintergehen am EP anrichten. Und wer ist fremd gegangen - der EM! Und wer hat dabei mitgemacht - die TE! Und beide sind immer noch nicht bereit, das Spiel mit Menschen zu beenden ... DAS ist das traurigste an allem!

Zitat von Isely:

Aber leider haben hier 2 Frauen um etwas gekämpft was ein Witz von Mann ist.

Unser Paartherapeut erklärte dazu:
EF und AF unterscheiden sich wenig ,beide machen sich abhängig von diesem Mann. Beide Frauen sind eher instabil und haben wenig Ich -Stärke. Eine selbstbewusste Frau würde sowas nicht mitmachen.

Zitat von seltsamesSpiel:

Sprichst du eventuell von dir Vegetari? Sorry, aber ich finde das nicht in Ordnung new-beginning so etwas zu unterstellen.

Ich schrieb allgemein in der man -Form ! Bitte genauer lesen!

Du unterstellst mir,das ich ähnlich wie die TE drauf bin ?
Ich erinnere mich nun ,wie Du mich vor Jahren auch mal oder waren es mehrere Male attackiert hattest.
Welcome back with your attacks!
Oder was ? Was ist mit Dir denn los Seltsames Spiel?

Zitat von seltsamesSpiel:

sicher auch nicht behandlungsbedürftig.

Gut das Du diagnostizieren kannst!

Zitat von seltsamesSpiel:

Realität vor Augen zu halten. Ohne seine Familie wird es diesen Mann nicht geben und es wäre auch falsch von ihm zu verlangen dies zu lassen

Genau.

Zitat von seltsamesSpiel:

stell dir immer und immer wieder vor, wie eure Beziehung wohl wirklich aussehen würde und dann sieh ein, dass es mit diesem Mann nie so würde wie du es dir erträumst.

Vor allem die Vorstellung ,dass er 5 Jahre nie 100 % sich für sie entschieden hat. Daraus kann doch nie was Heiles und Ganzes werden .

Wo ist Dein Selbstwert ? @ new-beginnig ?

Zitat von Merilin:

Es gibt auch Menschen die wollen einfach weiter in wunden wühlen..

Das ist ein bedenkenswerter Aspekt. Manche Menschen kommen an einen Punkt, an dem sie lieber Schmerz und Leid fühlen, als gar nichts mehr zu spüren, wenn ihnen die Fähigkeit zu positiven Gefühlen abhanden gekommen ist. Manche ritzen sich dann, um wenigstens Schmerz zu spüren. Newbeginning geht auf den Kontaktversuch des AM ein, was alte Wunden aufreißt und Schmerz spüren lässt.

@Vegetari

was DU mit deinem Mann in der PaarTherapie erfahren hast das ist NICHT auf Andere übertragbar, egal ob es Ähnlichkeiten gibt oder nicht. Du hast deine Erfahrungen und Erkenntnisse - dein Mann
hat seine gemacht....und das hat der Therapeut mit EUCH beiden ausgearbeitet. Das gilt also NUR
für euch!

Dass @seltsamesSpiel ihre Anmerkungen machte, ist okay....das darf sie auch wenn sie damit ggf.
nicht "richtig" liegt - wen auch immer betreffend. Den "Schauplatz" der persönlichen Auseinander-setzung in diesen Thread zu verlagern.... macht das Sinn? Nein...macht es nicht, denn das geht am Thema der TE vorbei.

@

allgemein gilt wohl, dass "Diagnostik", egal welcher Art, niemandem hilft. Ob jemand zu etwas fähig
ist oder nicht, ob jemand "behandelt" werden oder nicht - egal welche "Diagnostik" von außen hier erfolgt, ist sinnlos.
Die jeweilige Problematik zu lösen - das liegt eh allein in den Händen derer, die an sich eine Problematik selbst ausgemacht haben.....und die HIER gegebenen Hinweise sollen doch eher dazu beitragen, der EIGENEN Problematik ggf. näher zu kommen, OHNE per "Fern-Diagnose" mögliche Probleme zu benennen.
Alle User sind alt genug, sich aus den gegebenen Hinweisen ggf. ein Bild zu machen, ob etwas "dran" ist...oder nicht. Durch die gegebenen Hinweise ggf. den Horizont zu erweitern - darum geht es doch. Denn die erkannten Probleme zu lösen, obliegt eh jedem Einzelnen.

Ist es so schwierig, hinweisgebend zu agieren, OHNE ein subjektiv "erkanntes" Problem beim Namen nennen zu müssen? Nein... das ist nicht schwierig.

Zitat von @merilin:

Zitat:

Es gibt auch Menschen die wollen einfach weiter in wunden wühlen..

da frage ich mal nach - in WESSEN Wunden? In den eigenen oder den von Anderen? Wenn es dazu
kommt - zur "weiteren Wühlerei" - das muss doch Gründe haben! Was ist die Intention zur "Wühlerei"?

Auf die TE bezogen - sie hat es selbst in der Hand, ob sie weiter leidet oder nicht. Welches Problem sich dahinter verbirgt, warum sie sich selbst nicht in der Lage sieht, IHR Leid selbst zu beenden, weiß niemand. Multiple Hinweise hat sie ohne Ende bekommen - seit Bestehen des Threads. Dass sie sich selbst Schmerz zufügt physisch und /oder psychisch - keine Ahnung. Dass sie sich nicht WACH rütteln lässt....nur mal so "als Hinweis"? ....das ist IHRE Entscheidung. Und aus DEM Hinweis heraus - vllt. erkennt sie ja IHR Problem selbst! DAS ist das Ziel..... oder?

Vegetari, ich ignoriere das Mal weitestgehend. Nur soweit, Jahre bin ich noch gar nicht hier im Forum. Und was du da meinst, wo ich dich angeblich angegriffen habe, wurdest DU gesperrt und nicht ich. Ist also die Frage wer hier wen und so...
Eins noch am Rande, Du sagst ja du hast über new-beginning nur in der "man" Form geschrieben, ich habe dir nur eine Frage gestellt (kam sogar "eventuell" drin vor) ... Eigentlich wollte ich dir eher den Spiegel vorhalten, als dich angreifen!

Ich finde new-beginning, die Leute hier haben gut reden, es schreiben teilweise betrogene Ehefrauen, die Jahre gebraucht haben um ihre Ehe wieder in die Spur zu bekommen und dir wird vorgeworfen zulange an Gefühlen festzuhalten. Für mich nicht in Ordnung. Auch wenn ich denke, du schaust auf die falschen Dinge, deine große Liebe betreffend. Lass dir nichts einreden, ihr habt euch ja nicht vor 5 Jahren getrennt und seither trauerst du ihm nach, sondern es war bis vor einigen Monaten ein dynamischer Prozess. Erst danach begann die Ablösung und Rückfälle passieren. Versuche nur nicht dich in der falschen Hoffnung zu verlieren, in Träumen usw. Schau den Dingen wie sie sind immer wieder vorsichtig ins Gesicht und der Rest kommt von ganz allein!

Zitat von seltsamesSpiel:

Und was du da meinst, wo ich dich angeblich angegriffen habe, wurdest DU gesperrt und nicht ich.

Danke Dir! Ich meine mich zu erinnern , dass Du mich attackiert hattest und Du wurdest gesperrt. Aber das bringt uns und der TE so eine Diskussion nicht weiter !

Zitat von seltsamesSpiel:

Versuche nur nicht dich in der falschen Hoffnung zu verlieren, in Träumen

Richtig!

Und vielleicht ist das der grosse Unterschied ,
mag sein Affären verlieren sich meist in Träumen und Hoffnungen !

Mag sein Betrogene verlieren sich meist in der langen Bindung / Ehe / gemeinsame Werte und gemeinsam Aufgebautes... so etwa: " Das kann er mir doch nach all den Jahren nicht antun, so schliimm kann es nicht sein , gleich an Trennung zu denken ! "


Bei Affäre ist das Dreieck nicht aufgelöst und der Affärenführer will es im Grunde auch nicht , daher Dreieck... eigentlich wollte er sich nie von EP trennen , aber er mag auch die AF.

Im Grunde gibt es in einer Affäre keine Konditionen.

Aber 5 Jahre Hoffen und ihn trotzdem lieben , obwohl er sich nicht 100 % für sie entscheidet ist eine ganz andere Nummer !
Für mich wäre sowas keine wahre Liebe !

Zitat von Vegetari:

Danke Dir! Ich meine mich zu erinnern , dass Du mich attackiert hattest und Du wurdest gesperrt. Aber das bringt uns und der TE so eine Diskussion nicht weiter !

Ich war hier tatsächlich noch nie gesperrt. Spiegel, Vegetari...

Zitat von Vegetari:

Aber 5 Jahre Hoffen und ihn trotzdem lieben , obwohl er sich nicht 100 % für sie entscheidet ist eine ganz andere Nummer !

Vielleicht ist es tatsächlich so, dass man diese Dynamik nur einordnen und verstehen kann, wenn man Ähnliches selbst erlebt hat.
Ausserdem und das scheint hier manchmal vergessen zu werden (in egal welcher Position), Liebe ist grundsätzlich bedingungslos und nicht an Gegenleistungen/-liebe gekoppelt. Es sind ja 2 paar Schuhe ob ich jemandem bedingungslos Liebe schenke, ob nun in einer Affäre, Beziehung oder Ehe oder, ob ich jemandem zugestehe mich um dieser Liebe Willen zu verletzen. Die Geschichte ist voll von unerfüllten dramatischen. hoffnungslos romantischen, unverständlichen oder verzweifelten Lieben. Der Mensch darf lieben, in jeder Form die er möchte. Ungut wird es da wo aufgrund dieser Liebe Grenzen überschritten werden, man sich selbst verletzt oder den Anderen. Ich kann auch in mein Stofftier hemmungslos verliebt sein, solange ich mir und niemandem sonst damit schade. Krank ist das nicht, nur anders...
Ich weiß aus dem Austausch mit anderen AF nach meiner eigenen Affäre, dass man sich in so einer Situation oft genug selbst fragt, ob man krank ist, unnormal, weil man nicht loslassen kann. Und ich weiß auch, dass es nicht hilfreich ist, es einen nicht weiter bringt, wenn x schlaue Menschen schreiben/sagen " Mensch reiß dich zusammen, dass ist ja krank". Die Zeit hilft und die Auseinandersetzung mit sich und der langsamen Entfärbung der rosaroten Wolken, zurück finden in die Realität, hinsehen, Erkenntnis "Stück für Stück".
Das aber was hier gerade passiert macht alles nur noch schlimmer, heizt den Ausnahmezustand nur noch mehr an!

Na ja sind wir mal alle froh das wir nicht in diesem Dilemma stecken.
Aber allemal dient dieser Thread leider, als Anschauung , sich gar nicht erst in eine Affäre zu begeben, oder es rechtzeitig zu beenden.
Hilft der TE jetzt auch nicht, ist mir klar.

Zitat von Isely:

Hilft der TE jetzt auch nicht, ist mir klar.

Helfen kann sie sich letztlich sowieso nur selbst. War das nicht auch das bei allen hier so, die wieder im Licht stehen?
Der Andere hört zu, kann Ratschläge geben, Erfahrungen teilen, Mut zu sprechen, kritisieren oder oder, aber helfen, helfen kann man sich eigentlich letztlich immer nur selbst ... sogar wenn man sich therapeutisch in professionelle Hände begibt!

Seltsames Spiel!
Ich bin hier auch noch nie gesperrt worden! Allerdings ist schon mal ein Beitrag von mir gelöscht worden und bei Dir Seltsames Spiel ist wegen Deinen beleidigenden Wörter früher auch mal was gelöscht worden!

Zitat von seltsamesSpiel:

Liebe ist grundsätzlich bedingungslos

Das sehe ich genauso.

Allerdings heisst Liebe u.a. auch Bekenntnis zu der Person die ich liebe ,vor allem wenn ich eine Paarbeziehung wünsche.

Wenn ich keine offizielle Paarbeziehung wünsche ,sondern nur Affäre kann ich auch befingungslos lieben.

Aber die TE wünschte sich mit ihm eine offizielle Paarbeziehung ,er aber nicht ,nur Affäre mit ihr.

Zitat von seltsamesSpiel:

Helfen kann sie sich letztlich sowieso nur selbst. War das nicht auch das bei allen hier so, die wieder im Licht stehen?
Der Andere hört zu, kann Ratschläge geben, Erfahrungen teilen, Mut zu sprechen, kritisieren oder oder, aber helfen, helfen kann man sich eigentlich letztlich immer nur selbst ... sogar wenn man sich therapeutisch in professionelle Hände begibt!

Auf jedenfall.
Betrifft alle hier im Forum.
Jeder hatte oder hat sein Päcklein zu tragen. Einige sind durch, manche hängen noch mitten drin.
Darum schrieb ich ja, als Anschauungsprozess , dafür ist dieser Thread leider gut.

Zitat von Vegetari:

Seltsames Spiel!
Ich bin hier auch noch nie gesperrt worden! Allerdings ist schon mal ein Beitrag von mir gelöscht worden und bei Dir Seltsames Spiel ist wegen Deinen beleidigenden Wörter früher auch mal was gelöscht worden!

Ach Veggie, lohnt sich einfach nicht... Ich habe dir mal vor längerer Zeit ne PN geschrieben was ich denke, kannste ja nochmal lesen, mehr gibt es dazu nicht zu sagen.

Zitat von Vegetari:

Allerdings heisst Liebe u.a. auch Bekenntnis zu der Person die ich liebe ,vor allem wenn ich eine Paarbeziehung wünsche

Du verwechselst was, SIE bekennt sich zu dieser Liebe. Ob er sich bekennt oder nicht ist dabei völlig belanglos. NOCHMAL, LIebe hängt grundsätzlich NICHT an einer Gegenleistung, sonst ist es keine Liebe, sondern ein Geschäft! Wünschen kann ich mir alles mögliche, auch einen Lottogewinn. Aber die Lotteriegesellschaft verklagen, weil ich nicht gewinne hilft auch nix. Da hilft nur hinsehen und feststellen, es gibt auch andere Wege glücklich zu sein, Lotto spielen kann ich deshalb trotzdem noch... und heimlich still und leise hoffen, wenn mein Lebensglück nicht dran hängt.
Es ist nicht alles schwarz oder weiß, auch wenn das manchmal sooo einfach wäre!

@seltsamesSpiel

es ist eine Sache der Wahrnehmung von den 5 Jahren "hin und her" zwischen der TE und die AM
UND der EF - und KEINER von den drei sieht sich in der Lage zu klaren Bekenntnissen - nicht sich selbst betreffend und nicht andere Beteiligte betreffend. Jeder der 3 wurschelt vor sich hin.... seit 5
Jahren. Wo da noch Liebe oder "ähnliches" im Spiel sein soll, kann ich beim besten Willen nicht entdecken.
Und WENN doch noch Liebe im Spiel sein sollte - mein Gott - zu lieben heißt AUCH; den Anderen
glücklich werden zu lassen - mit einem "Tschüss"! Oder hast DU etwa den Eindruck, einer von den
3en wäre glücklich? Hast DU den Eindruck, die TE wäre/würde in irgendeiner Weise glücklich, wenn sie doch noch den AM "bekommt" - nach SOOO einem Gezeter über 5 Jahre?

Und wenn JETZT das Bekenntnis zur Liebe von der TE dem AM gegenüber vorhanden ist - warum nicht die Akzeptanz der Meinung des AM gegenüber, dass er nicht mehr als eine Affäre zulässt? "Liebe 2. Klasse"? Seit 5 Jahren klappt es nicht mit der 1. Reihe, weil der AM der TE die 1. Reihe verweigert! "Liebe" zum Preis der Selbstwertschätzung, der Selbstachtung, des Stolzes?

Nein... es ist wahrlich nicht alles schwarz oder weiß. Aber wie "Buntes" ausgenutzt wird, beweißt der AM....und BEIDE Frauen liefern ihm das - wenn auch mit völlig unterschiedlichen Intentionen.

@Isely

der AM ist im Grunde, wenn ich deine Worte nutze, ein "Würstchen"....und lässt 2 Frauen am ausgestreckten Arm. Dennoch.... ER nimmt sich das, was ER braucht, was ER will - und BEIDE Frauen lassen das mit sich machen. Immer noch "Würstchen" - oder doch ein genialer Kerl, der
mit "seinen" Frauen spielt. BEIDE Frauen hält er sich warm....also ist er im Grunde fein raus. Dass BEIDE Frauen das mit sich machen lassen...das ist schon eine harte Nummer.

@

kann es sein, dass Frauen derartige Ränkespiele um einen Mann anders sehen, als ein Mann?
Für mich als ehem. AM gleichen diese Ränkespiele dem blanken Horror, einer Geisterbahn mit integrierter Achterbahn.....und dazu kommt auch noch - der Lover der TE weißt die TE ja geradezu
ab, weil ER nicht mehr als eine Affäre mit der TE will.

Zitat von @vegetari:

Zitat:

Allerdings heisst Liebe u.a. auch Bekenntnis zu der Person die ich liebe ,vor allem wenn ich eine Paarbeziehung wünsche

Antwort von @seltsamesSpiel

Zitat:

Du verwechselst was, SIE bekennt sich zu dieser Liebe.

...und SIE weiß, dass sie den Kerl nur im Doppelpack bekommt - mit dessen EF.

Warum wird auf DEN Aspekt nicht eingegangen...denn diese Entscheidung steht doch fest - Stand JETZT.

@kuddel7591
Vielleicht liest du einfach ALLE Beiträge die jemand schreibt gründlich und antwortest dann? Denn dann hättest du wahrgenommen, dass ich viel von dem was du jetzt schreibst bereits geschrieben habe!
Z.B., dass sie darauf schauen soll, dass sie diesen Mann immer nur mit Familie bekommen wird und, dass diese Liebe es deshalb im Alltag immer schwer hätte. Alles was du schreibst, habe ich nie bestritten, eher sogar selbst gemeint oder geschrieben.

Nur hat das alles nichts damit zu tun, dass man seine Gefühle nicht einfach so abstellen kann und es hat für mich nichts mit Krank sein zu tun, wenn man diese Gefühle hat. Mehr wollte ich gar nicht sagen.
Vieleicht ist es auch keine Liebe was die TE da empfindet, sondern nur tieferes Verliebtsein, aber das ist nun mal da. Und geht nur stückweise weg, wenn man sich traut die Realität genauer zu betrachten..

Zitat von kuddel7591:

Und wenn JETZT das Bekenntnis zur Liebe von der TE dem AM gegenüber vorhanden ist - warum nicht die Akzeptanz der Meinung des AM gegenüber, dass er nicht mehr als eine Affäre zulässt? "Liebe 2. Klasse"? Seit 5 Jahren klappt es nicht mit der 1. Reihe, weil der AM der TE die 1. Reihe verweigert! "Liebe" zum Preis der Selbstwertschätzung, der Selbstachtung, des Stolzes?

Ich sehe das eben etwas differenzierter. Es hält sich hier die hartnäckige Meinung, dass Liebe so läuft, entweder liebe ich den einen oder den Anderen. Eine klare Entscheidung ist immer möglich und Liebe ist immer das höchste und wichtigste Kriterium für die Entscheidung für oder gegen das Zusammenleben mit einem Menschen. Für mich ist das Leben aber nicht so, es gibt mehr Gefühle als nur Liebe, um nur ein paar zu nennen: Verantwortung, Fürsorge, Zuneigung, Verbundenheit und Ängste. Und für meine Begriffe werden bei einer Entscheidung mit wem ich nun leben möchte immer all diese Gefühle eine Rolle spielen und eine Entscheidung bringen.
Sonst wäre es auch vollkommener Quatsch, dass es Betrogene gibt, die ihrem Partner erstmal Monate zuschauen, wie sie die Gefühle für den Affärenpartner wieder loswerden. Sonst wäre es auch nicht möglich, dass hier fremdverliebte Menschen ihr Leid klagen, dass sie ja eigentlich ganz zufrieden sind in ihrer Ehe, mit ihrem Leben, aber sie die Affäre nicht aus dem Kopf bekommen.
Ich würde sogar soweit gehen zu behaupten, dass viele (nicht alle) Affärenführer so verliebt sind, dass wenn du ihnen 2 Monate sorglosen (also genug Geld, gute Versorgung der Zurückbleibenden, sie könnten niemanden verletzen etc) Inselurlaub anbieten würdest und sie müssten sich entscheiden welche eine (!) Person sie mitnehmen, sich für die Affäre entscheiden würden. Aber im Alltag, da sieht das eben anders aus. Da hängen an den Beziehungen zu Menschen eben noch andere Dinge! An der Affäre oft nur das große unbekannte ? , an dem Partner/der Partnerin aber ganz vielfältige Strukturen, die so eine Entscheidung ganz schön schwer machen. Auch Betrogene trauern ja oft nicht nur um den Partner, der da gerade zu entkommen droht, weil sie ihn ach so großartig lieben (den Menschen, der hier so gerne von der anderen, also Affärenseite aus betrachtet als We*chei, Ar... und wer weiß was noch, auch von Betrogenen beschimpft wird) sondern es sind auch viele Ängste im Spiel das ganze Lebensgefüge zu verlieren.
Deshalb verstehen ich diesen Selbstwert und Stolz Sch... nicht so richtig. Okay, wenn jemand nur über seine Ehe und den Partner klagt, wie grauenhaft das alles ist und dann trotzdem bleibt, das nagt mit Recht am Selbstwert der Affäre. Und ich bin großer Fan davo sich und sein Selbstwertgefühl zu schützen. Aber wenn jemand sagt, er ist eigentlich ganz zufrieden in seiner Partnerschaft und ihm passiert trotzdem eine Affäre. Wer wäre ich als Affärenpartner zu glauben, dass ich jetzt menschlich, optisch oder what ever der derartige Brüller wäre, dass jemand ein seit Jahren komplett eingerichtetes strukturiertes Leben für mich mit einem Fingerschnipp hinter sich lässt? Sorry, wahrscheinlich finden mich mit dieser Meinung die Meisten weltfremd, aber ich empfinde die als weltfremd, die diese Sichtweise nicht in Betracht ziehen.
Hier stehen 1000e "wie bekomme ich meine Ehe nach einem Betrug wieder hin" Beiträge im Forum und wer die genau liest, mit all seinen Fazetten, der müsste schon kapieren, dass Liebe allein nicht immer genug ist. Wenn man diese Erkenntnis dann mit gesundem Menschenverstand mal aus der Affärenperspektive betrachtet und nüchtern in die Bewertung mit einbeziehen würde, dann würden die Hälfte der Antworten verschwinden. Sehr wahrscheinlich wäre auch manche Trauer viel kleiner! In Affärenthemen wird immer mit Stolz argumentiert und mit Selbstwert. In Ehen scheint das aber völlig normal zu sein, dass man bis zur Selbstaufgabe erträgt und das wird dann wahre Liebe genannt. Schräg, oder? Zweierlei Mass, oder?
Lange Rede kurzer Sinn, die Welt ist bunt und nicht schwarz weiß.

Aufgrund der Tatsache ,dass die meisten Affärenführer * später doch bei ihren EP bleiben (Statistik hin oder her ) , heisst sowas ja solange Affäre oder Dreieck . Die meisten hatten nicht wirklich vor ,wenn es hart auf hart kommt zu wechseln. Es war vorher Dreieck und bleibt dann Dreieck bis einer das Dreieck kündigt.
Der schwächere Singlepart der Affäre ist meist sehr enttäuscht ,wenn die Hoffnung auf Beziehung sich nicht erfüllten. Wenn der Singlepart der Affäre allerdings sowieso keine feste real lebbare Beziehung vor hatte (davon gibt es einige ,vll. auch bindungsunfähig) ,kann er oder sie mit der Kündigung einer Affäre ggfs etwas anders oder besser umgehen.

Es ist also immer entscheidend ,weswegen es zur Affäre gekommen ist.
Man kann auch mal das eigene (Ehe) Leben satt haben und die Affärenverliebtheit ist die beste "Therapie ",was nur vorübergehend wirkt und wenn man später zur Besinnung kommt, was trotz der Eheprobleme wichtig ist ,dann entscheiden sich nicht wenige für den EP.

Liebe ,auch geringe Restliebe ist entscheident für die angeknakste Ehe ,Probleme können später gelöst werden. Daher proftieren nicht wenige Ehen von Affären für ein späteres Eheglück. Die Ehe von dem AM der TE halte ich nach 5 Jahren Drama nicht für entwicklungsfähig und das aus AM und AF eine real lebbare glückliche Beziehung wird ,halte ich nach 5 Jahren Affäre nicht für möglich aufgrund der jeweiligen Charakter