Angst, Überforderung oder doch einfach nur Desinteresse

@Multiversum

Zitat von Multiversum:

Ansonsten hat sie immer erst später,
also nicht von Anfang an gewusst, dass ihre Männer vergeben waren

Und?

Wenn man nach 3Tagen erfährt, dass der andere vergeben ist, muss man halt 3 Jahre Affäre sein?

Wenn einem das immer und immer wieder passiert, sollte man vielleicht lernen, genauer hinzuschauen, falls es einen wirklich interessiert ?

Zitat von tesa:

Ich trage keine Verantwortung für männliches Fehlverhalten – weder damals noch heute

Ups - sagt immer noch keiner 😉 , aber für Dein Verhalten, deine Entscheidungen und deren Konsequenzen schon.

Und dazu gehören auch die Konsequenzen , die es nun für dein Leben hat.

Zitat von Blind-Meg:

wie lange und grünflich lernst du deine Männer denn kennen, bevor du dich auf sie einlässt?

Das ist eine spannende Frage.
Was bedeutet, einlassen in dem Zusammenhang?

Ich muss was Grundsätzliches klarstellen, denn es wird hier Vieles missinterpretiert: ich war die meiste Zeit meines Lebens Single (in meiner Interpretation, da ich mit niemandem fix zusammen war) , weil ich mich eben grade nicht eingelassen habe!

Einige Männer wären prinzipiell geeignet gewesen. Ich habe mich aber grade nicht - wirklich emotional - eingelassen, weil sie gebunden waren!

Ich merke immer wieder, dass unsere Sprache und unsere Definitionen nicht ausreichen, um es ausreichend und verständlich zu erklären.

Sehr häufig habe ich schnell gemerkt, dass der Betreffende hinsichtlich seines Beziehungsstandes lügt. Darauf hin ergaben sich zwei Möglichkeiten: mich abwenden oder den Dingen ihren Lauf lassen und jene Bedürfnisse zu befriedigen - körperlich oder soweit möglich auch emotional - die aufgrund der Situation möglich waren.

Zitat von Blind-Meg:

Dass jemand nicht Single ist, müsste man dich merken können, es sei denn, der lebt ein ausgeklügeltes Doppelleben und betreibt richtig Aufwand dafür. Gibt es, ist aber eher selten.

Stimmt. Es war einer dabei, wo ich es sehr schnell merkte. Er log 5 Jahre. Dann konnte ich ihm den Beweis liefern. Was die Situation nicht besser oder schlechter machte.

Zitat von Blind-Meg:

Wenn du mehrmals die Erfahrung gemacht hast, dass sich einer als gebunden entpuppte, warum hast du das beim nächsten nicht gründlicher geprüft?

Es war ja meistens schnell klar.
Es gab nichts zu prüfen.
Aber ich hatte die Wahl. Mich komplett abzuwenden oder mitzunehmen, was die „Beziehung/Affäre/Freundschaft+ …“ eben hergab.

Ich werde hier viel zu einseitig gelesen. Was kaum mitbedacht wird: Die meisten „Beziehungsformen“ gingen
ein paar Monate, wo man sich sporadisch sah oder manchmal auch Jahre, aber mit vielen Monaten dazwischen, wo kein Kontakt bestand.

Zitat von tesa:

Ich löse Ehrfurcht aus.

Das ist das Credo, an dem du hier seit vielen Jahren und in mehreren Threads festhältst. Das Credo, in das du dich regelrecht verbeißt:
Die Männer seien dir nicht gewachsen, du seist zu klug, sie hätten Angst vor dir, die wollten angeblich lieber was Anschmiegsameres und Handlicheres und Dümmeres) und so weiter. Und du löst - nach deinen Worten - Ehrfurcht aus.

Gleichzeitig schreibst du, dass du immer wieder betrogen und hintergangen wurdest und dass viele Männer dich lediglich als Affäre wollten.

Ist dir denn echt nicht bewusst, wie sehr sich das widerspricht?
Männer die dich hintergehen und belügen und betrügen haben eben keine "Ehrfurcht" vor dir. Die haben nicht mal Respekt.
Genau dasselbe gilt für Männer, die dich nur als Affäre nebenherlaufen lassen wollen, während ihr eigentliches Engagement und ihr eigentlicher Lebensmittelpunkt woanders liegen. Bei einer anderen Frau.
Die haben mit Sicherheit keinen wirklichen Respekt vor dir. Von Ehrfurcht mal ganz zu schweigen. Sonst würden sie dich nicht als Affäre degradieren wollen.

Ganz davon ab erschreckt mich diese Zahl ein wenig, die du da in den Raum geschmissen hast.
Fünfzig (!) Männer?
Ich will das nicht moralisch bewerten, aber für mich klingt das ziemlich beliebig. Auch von deiner Seite aus.
Das war doch ganz sicher nicht fünfzig Mal die große Liebe von deiner Seite aus, oder?
Was war es dann?

Meiner Ansicht nach bist du auf dem völlig falschen Dampfer mit deiner Selbsteinschätzung.
Aber ich "kenne" dich aus zahlreichen Threads inzwischen auch lange genug um zu wissen, dass du das absolut nicht hören willst und total allergisch darauf reagierst, wenn man dir das sagt

Zitat von mokka_23:

Ich habe beim Lesen etwas den Eindruck, dass dir deine "Wahrheiten" über die Männer und die Datingwelt sehr wichtig sind. Wahrscheinlich geben sie dir Halt, aber sie schränken auch dein Handeln ein

Was meinst Du da konkret? Bzw. wie meinst Du das konkret?

Zitat von mokka_23:

Daneben gibt es aber auch eine andere Wahrheit, wer du bist, und zwar die Person, die zu vibrieren beginnt, wenn sie sich richtig gelesen fühlt, die Person, die sich hier öffnet und dabei das Risiko eingeht, immer und immer wieder verletzt und missverstanden zu werden, es aber dennoch tut, weil sie die Hoffnung hat, endlich richtig erkannt zu werden.

💯

Zitat von Blind-Meg:

Viele davon sind ab 40-45 wieder zu haben, da kommt die Trennungswelle. Und dann sind viele sogar noch besser, weil sie im Idealfall was gelernt haben aus ihren Erfahrungen.

Das ist interessant. Mir ist noch kein geschiedener untergekommen.

Zitat von Femira:

Mein liebster Satz war von einem Fremdgänger: Danke, dass du so eifersüchtig warst, sonst hätte ich nie verstanden, dass die Next die Liebe meines Öebens ist.

Meiner:

„Du hast mich an einer viel zu langen Leine gehalten“

Zitat von mokka_23:

Ich denke nämlich, dass der Hund da begraben liegt.

Das ist korrekt.

Unsere Kindheiten prägen uns. Manche haben das Glück, in einer liebevollen Familie aufzuwachsen und andere nicht. Erstere kommen in viele Situationen nicht, weil ihre Ausstrahlung eine andere ist. Letztere können ihre Erfahrungen nicht abstreifen wie einen Mantel und sie können positive Kindheitserfahrungen auch nicht nachholen. Egal wie reflektiert sie sind.

Zitat von SchlittenEngel:

aber für Dein Verhalten, deine Entscheidungen und deren Konsequenzen schon.

Korrekt.

Ich habe aber niemandem die Schuld dafür gegeben. Ich erzähle Fakten.

Lediglich demjenigen, der mich als 21/22 jährige monatelang belogen hat und den ich inflagranti erwischt habe. Dem gebe ich Schuld, weil man sich Menschen gegenüber - und schon gar nicht, wenn man sie angeblich liebt - so verhält.

Zitat von Ema:

Das ist das Credo, an dem du hier seit vielen Jahren und in mehreren Threads festhältst. Das Credo, in das du dich regelrecht verbeißt: Die Männer ...

Du verwechselst zwei Ebenen, die nichts miteinander zu tun haben:
Ehrfurcht im Kontakt – und Respekt im Verhalten.

Dass manche Männer beim Kennenlernen überwältigt reagieren oder sich nicht trauen, hat nichts mit der späteren moralischen Qualität ihrer Entscheidungen zu tun.

Männer können gleichzeitig:

1) überfordert von einer Frau sein
und trotzdem schlecht handeln, 2) sie bewundern und sie belüge, 3) sie idealisieren
und trotzdem egoistisch entscheiden, 4) sie brauchen und sie gleichzeitig verletzen


Das widerspricht sich nur dann, wenn man naiv von Charakter ausgeht.
Ich tue das nicht.

Und zu deiner Frage: Nein, es war nicht fünfzig Mal Liebe.
Es war fünfzig Mal menschliche Begegnung mit unterschiedlichen Dynamiken.
Dass du daraus „Beliebigkeit“ machst, ist deine Interpretation – nicht meine Realität.

Meine Selbsteinschätzung basiert auf dem, was ich erlebt habe, nicht auf dem, was du hineindichtest.

Zitat von Blind-Meg:

Wenn du es schnell gemerkt hast, wieso machst du es 5 Jahre mit, bis du den Beweis hast?

Ich habe nichts „mitgemacht“ - ich wollte damit ausdrücken, dass er es 5 Jahre vehement abgestritten hat und mich für so blöd gehalten hat.

Zitat von tesa:

Du verwechselst zwei Ebenen, die nichts miteinander zu tun haben:
Ehrfurcht im Kontakt – und Respekt im Verhalten.

Auf welcher Grundlage postulierst du, dass Ehrfurcht im Kontakt und Respekt im Verhalten nichts miteinander zu tun haben?
Beides hat eine Menge miteinander zu tun.

Zitat von tesa:

hat nichts mit der späteren moralischen Qualität ihrer Entscheidungen zu tun.

Ich sprach auch nicht - explizit nicht - von der moralischen Qualität ihrer Entscheidungen, sondern von ihrem respektlosen Verhalten dir gegenüber.
Und eine Frau zur Affäre degradieren zu wollen, das ist in meinen Augen respektlos.
Und es zeugt btw meiner Meinung nach auch von mangelndem Respekt sich selbst gegenüber, das mitzumachen, um ein paar Krümel an Aufmerksamkeit oder "Emotionen" zu bekommen, wie du das nennst.

Zitat von tesa:

Dass du daraus „Beliebigkeit“ machst, ist deine Interpretation – nicht meine Realität.

Für mich sind fünfzig Männer ziemlich beliebig.
Klar ist das meine Interpretation. Was sonst?
Deine Interpretation ist das ganz offensichtlich nicht, das ist klar. Sonst hättest du das ja nicht mitgemacht.

Aber weißt du, mir ist das im Grunde wurscht. Ich will dich nicht überzeugen. Ist dein Leben.
Dass du außer deiner eigenen Interpretation (du seist zu gut, zu klug und zu ehrfurchteinflößend) nichts anderes gelten lässt, ist mir seit Jahren klar. Das hast du in vielen Threads sehr deutlich gemacht. Auch in diesem hier wieder mehrmals.
Dass es dir nicht viel gebracht hat, ist aber auch klar, oder?
Denn an deiner Situation hat sich seit Jahrzehnten ja nichts verändert

Zitat von SchlittenEngel:

Wenn man nach 3Tagen erfährt, dass der andere vergeben ist, muss man halt 3 Jahre Affäre sein?

Ja gut, da war sie halt schwach! -Sind nur Menschen hier,
keine Heiligen!

Aber sie schmeißt sich nicht gewillt und absichtlich an verheiratete Leute heran ! -Und
solche gibt es !
Habe ich selber schon beim OD in anderen Profilen gelesen!:
"Suche nur Verheiratete!"
(weil selbst verheiratet, bindungsgestört, s.-süchtig oder sonstwas)

Zitat von alleswirdbesser:

Waren sie für dich eine Option?

Nein. - Ich fand's erschreckend.
Aber ich glaube, das sind notorische Fremdgänger unter sich sozusagen,
die leben in ihrer eigenen Welt.
Verheiratet sucht Verheiratet !

Zitat von tesa:

Was meinst Du da konkret? Bzw. wie meinst Du das konkret?

So wie ich dich lese, hast fu folgende Wahrheiten verinnerlicht:
1. Alle guten Männer sind weg vom Markt und es bleiben nur die untreuen, mutlosen, faden, emotional nicht verfügbaren
2. Ich mache den Männern Angst, deshalb sprechen sie mich nicht an
3. Ich stehe auf starke, selbstbewusste Männer, die gebunden oder treulos sind.

Mit all diesen Aussagen sagst du dir, für mich gibt es keine Liebe, denn entweder ist sie ausgegangen, toxisch oder unattraktiv. Das ist ein Modell in deinem Kopf, dass dich vor neuen Verletzungen schützt. Es hindert dich aber auch daran, neue Erfahrungen zu machen, die anders wären sls die bisherigen. Sei wie @chokomoko neugierig und versuche Männer zu daten, die dich emotional und von ihrer Energie her ansprechen. Vergiss, wer du gewesen bist und entdecke die Welt (und nicht nur das Dating) mit einer kindlichen, unvoreingenommenen Neugierde.