Angst um meine Ehe

Gast 2010 sehr gute Beiträge!

@ XyX
Nein. Ich bin weder betrogene Ehefrau noch Geliebte.
Meine beste Freundin war mit einem verheirateten Mann zusammen (und nein sie wusste nicht von Beginn an, dass er verheiratet war). Nachdem er das ganze auf total feige Weise beendet hatte ... Bekam sie richtige psychische Probleme. Sie wurde zu einem völlig anderen Menschen. Dies hat mir das Herz zerfetzt. Er wollte nur etwas Spaß und hat sie regelrecht benutzt, damit er wieder zu Frau nach Hause geht und total verliebt ist. Sie war nur dafür gedacht die ehe wieder in Schwung zu bringen.
Bis heute ist sie darüber nicht hinweg.


Dürfte ich dich bitte deine Geschichte etwas genauer zu erzählen? Du redest wie in Rätseln:
Wieso ist denn eine Zukunft mit der Frau, die du ja zu lieben scheinst, nicht möglich?
Wie lange ging denn die Affäre?
Weiß deine Frau von der Affäre?
Wie es der dritten im Bunde geht weißt du sicher nicht, da du sie wahrscheinlich vor vollendete Tatsachen gestellt hast, oder?

zielscheibe hin oder her, was hast du denn gedacht, was die leute hier schreiben?
oh du armer armer mann?!
zu einer diskussion gehört auch auf die beiträge einzugehen.
ich wiederhole mich, aber auch andere haben teilweise dasselbe gefragt:
hast du die geliebte nur zum auskosten benutzt? trotz deiner liebe zu der ehefrau?
was ist denn da los bei dir?
die die du liebst, die betrügst du. und die du so abgöttisch verliebt ausgekostet hast, die bekommst du nicht aus dem kopf, aber trotzdem kannst nicht für sie ganz entscheiden?!
was denn für verschiedene sphären? sie auf dem jupiter und du auf dem saturn?

ich glaub ehrlich gesagt nicht, dass du die frauen liebst.
bei der ehefrau ist es angenehmes leben, sicherheit, gewöhnheit, aber da fehlt das, was du bei der neuen gefunden hast. wohl die leidenschaft und anziehungskraft! das was LIEBENDE ausmacht!
und wo ist bei dir die liebe? liebe die respekt und vertrauen in sich trägt. liebe die trägt und freiheit schenkt, frieden im herzen und tiefgründiges glücksgefühl?
gehören diese eigenschaften nicht eher zu einer liebe?
ist liebe betrügen, belügen, ausnutzen? denn das zweite begleitet dich jetzt. und nun frage dich, was ist für dich eine liebe?

Hallo xyx,
jede Geschichte hier ist ähnlich und doch wieder individuell.
Ich schreibe hier als die Betrogene und Leidende, die ihrem Mann
eine 2. Chance gibt bzw. gab. So wie du schreibst, könnte er es sein.
Ausnahme: er beendete von heute auf morgen diese sch... Affäre, wenn ich es so nennen soll. Wie sehr ihm dieses sch... junge Ding noch im Kopf rumschwirrt, tja,
das weiß ich nicht und ich glaube ihm, dass es ein riesengroßer Fehler war.
Nur leider leide ich immer noch wie ein Tier.
Die umstrittene Frage, Seitensprünge zuzugeben, ist auch wieder so umstritten.
In meinem Fall, hätte er es frühzeitig beendet, wäre auch sch... gewesen, da
er einen Bekannten mit eingeweiht hatte, der es wiederum auch nicht für sich behalten konnte. Wenn ich mir vorstelle, es wäre nicht so weit gekommen und andere wissen BEscheid, dass er mich betrog - ebenso HOrror.
Wobei in meinem Film, so wie ich es empfand und immer noch empfinde, er mich ja um eine Trennung bat, jedoch die Schuld nur mir gab und bis zuletzt diese Beziehung zu diesem jungen Ding (17) nicht zugab. Aber für die alles aufgeben wollte. Ja, wie ein dummer Teenager! Ich stimme HInrich zu, es ist schrecklich wie man heutzutage miteinander umgeht. Er hat so recht, diese möchte ich auch haben bzw. das Gefühl, man würde was verpassen - schrecklich - hirnlos.

Tja, in deinem Fall ist genauso guter Rat teuer. Machst du mehr kaputt, wenn du es beichtest? Aber als aller erstes solltest du dir im klaren sein, wenn du deine Frau liebst, dass du diese andere Frau aus dem Kopf schlägst. So zerrissen, wie ihr
sorry Betrüger seid, zwischen Ehefrau und dem angeblich BEsserem ?
so zerrissen fühlt man sich als Betrogene. Nur tut es bestimmt 1000x mehr weh.

Hallo xyx,
Du willst Dich von Deiner Flamme entlieben und in Dein früheres Leben zurückfinden...?! Das wird mit der Zeit, viel Ablenkung, Konzentration auf Deine Frau und gemeinsame Unternehmungen sowie rigoroser Kontaktsperre wohl möglich sein. Irgendwann...
Schließlich müssen Kopf und Körper wieder aus ihrem Rausch runtergefahren werden... Wie ein kleiner Dro.. Machst Du Sport? Wenn nicht, kann ich Dir das Joggen empfehlen. Mal abgesehen davon, daß man sich dabei den Kopf freilaufen kann, tut es einem körperlich und mental auch noch was Gutes.

Auf jeden Fall: Meide diese Frau. Konzentriere Dich auf Dein alltägliches Leben. Mache Dir bewußt, wie schön Dein Zuhause ist, wie sehr sich Deine Frau freut, wenn Ihr Euch nach dem Arbeitstag seht. Gestalte Dein Leben bewußter. Hinterfrage aber auch, warum Du anfällig geworden bist. Was fehlt Dir bei Deiner Frau? Die Eintönigkeit einer längeren Ehe? Ehrlich, daran bist DU genauso schuld. Also sprich es an. Oder mach Nägel mit Köpfen und buche ein nettes Wellnessweekend und beginne dort, Eure Beziehung aufzufrischen.... Es gibt zig Möglichkeiten, auch als altes Ehepaar aus der Tretmühle auszubrechen, und zwar gemeinsam...
Trau Dich. Kümmere Dich. Und sag Deiner Frau NICHTS über die andere! Gast2010 hat darüber sehr schön geschrieben, kann ich nur zustimmen.

Viel Glück!

Zitat von XyX:

Sondern weil ich ein glücklicher Mann war, bis zum Tag X. Und dieser möchte ich wieder und zwar ohne dabei jemanden unnötig Leid anzutun.
Grüße

Ich glaube, da belügst du dich selbst, denn wenn man wirklich glücklich in seiner Beziehung ist, dann kann niemand anderes dazwischen kommen!
Sei ehrlich zu dir selbst, auch wenn du es nicht zu deiner Frau sein möchtest!
Mein Mann hatte sich auch verliebt und wollte von der anderen loskommen...mit dem Resultat, dass sie nicht mehr will, wir uns getrennt haben und er ihr hinterher schmachtet... ...Zwischendurch sagte er auch zu mir, dass er mir am liebsten nichts gesagt hätte...aber wäre das eine Lösung gewesen?...denn trotz allem Schmerz und dem großen Verlust (hätten dieses Jahr Silberhochzeit!), geht es mir deutlich besser...was ich nie für möglich gehalten hätte! Man verdrängt viel, wenn man unglücklich ist...vielleicht ist es unbewusst bei dir/euch auch so?

Hoffe du findest deinen Weg, der euch weiterbringt!
bifi07

Die Neue ist nicht sauber, XyX

Der scheint der Helm zu brennen, was via Gefühlsansteckung und ihrem Verhaltenskladerradatsch zu Verwerfungen im eigenen Schädel und Problemen im RL führt.

Hmmm, wie soll ich schreiben? Liebe und Zuneigung getriggert zu bekommen muß nicht identisch der eigenen Geliebtheit sein. Da stimmt was vom Gefühl nicht, wie das Verhältnis von ganz fest zu ganz ab. Ein von der Rolle sein kommt nicht von ungefähr.

Das kommt nicht so als blauer Himmel und Strand und schön rüber, mehr wie im Tornadorüssel und alle Vorgänger haben auch nur den Bruchpiloten gegeben.

Mal mit einem die Frau Überlebenden gesprochen?

Zitat von XyX:

ich bin ein verzweifelter Mann, der weder ein noch aus weiß.
Mein Geschichte ist lang und eine Tragödie jagt die andere.

Na dann herzliches Hallo, verzweifelter Mann!
Und ich glaube dir gerne, dass du sehr verzweifelt bist.
Nur das mit den Tragödien lässt mich ein wenig ironisch/sarkastisch schmunzeln

Zitat von XyX:

Ich will euch mit meiner Geschichte nicht langweilen, da diese den anderen Geschichten im Kern sehr ähnlich ist.

Schade, denn dieses Langweilen hätte dir hier etwas leichter gemacht!
Im Kern sind diese Geschichten in der Tat ähnlich, aber letztendlich geht es um das RumHerum!
So ohne Details bist du hier eher die ganz klassiche Variante! Gewissenloser Betrüger, der ein wenig Spass außen und daheim die nichts ahnende Ehefrau hat.
Eigentlich liebt man ja diese, aber die Leidenschaft im Laufe der Jahre ist flöten gegangen und nun kommt eine, die diese erweckt und mit der man wieder das alles erleben kann!

Meiner Meinung nach, beschäftigst du dich im Moment mit Dingen, die du mit Gewalt eh nicht lösen kannst. Und ich stimme denjenigen zu, die sagen, dass du dich selbst belügst.
Durchaus unbewußt, aber nicht desto trotz!
Wie wärs wenn du alles, was geschehen ist, nochmals in Ruhe betrachtest. Vielleicht, wenn du das kannst, von außen, so als wenn dir dein bester Freund diese Geschichte erzählen würde.

Fehlt dir nichts in deinem Leben? Ist es wirklich diese außergewöhnliche Frau, die dich in deine persönliche kleine Tragödie reingezogen hat? So besonders und doch eine, mit der du trotzdem keine Zukunft vorstellen kannst.
Sind die KontraGründe so schwerwiegend oder ist es nur bequeme Feigheit?
Wie ist die Liebe zu deiner Frau? Warum war diese Liebe kein Schutzschild? Warum du, deine Frau liebend, mit einer anderen das ausleben konntest, was eigentlich deiner Frau gehört?
Kannst du mit ihr das nicht mehr ausleben? Und wenn nicht, wie lange wirst du noch so leben können, grade jetzt, wo du nun weißt, dass es auch anders geht?

Zitat von XyX:

Bin inzwischen sehr verzweifelt und habe Angst um meine Partnerschaft. Hat es jemand geschafft aus so einer Situation rauszukommen? Wie lange hat dies gedauert?

Wenn du in dich tief reinschauen nicht bereit bist, kannst du diese Geschichte nur wegleben........ die Zeit heilt alle Wunden, verändert aber von selbst nichts........ und übliches Blablabla....
Rauskommen geht es nur mit Schwerstarbeit und Entscheidungen, die dein Leben so verändern, dass Du im Einklang bist.......mit dem was du lebst und mit dem was du fühlst.
Das heißt auch - in eigener Mitte zu sein!

LG Gästin

Danke ungezwungen.
Dein Beitrag hat mir gut geholfen. Bin gewillt es zu schaffen.
Kontakt zu der Frau gibt es schon länger keinen (daher auch meine Verzweiflung, wieso ich aus der Gedankenspirale nicht rauskomme).

XyX, dass du nur auf das reagierst was dir passt ist echt lustig.

Du könntest glatt Herr b. sein.

Du willst die Meinung anderer dazu hören, aber antwortest nur auf die, die dir passen?
Wieso beantwortest du denn nicht die ganzen fragen, die einige hier an dich stellten?

nach deiner letzten reaktion kann man nur hoffen, dass deine frau endlich mal checkt was mit dir los ist.
mit einer lüge kann man nichts aufbauen.
ich könnt noch verstehen, wenn es um einen seitensprung gehandelt hätte. oder puffbesuch.
aber du schmachtest einer anderen nach, behauptest du liebst die andere und willst so deine ehe retten?
lügen mit noch mehr lügen gut machen? und das soll eine rettung der ehe sein?
oberflächlicher geht es nicht mehr.
genau wie auf die beiträge reagiert.

Hallo an Alle hier -

tja, XyX den Kopf zu waschen nützt nicht wirklich. Denn keiner weiß hier genau, was eigentlich vorgefallen ist, und auch nicht wirklich, wie es in ihm aussieht... und ich weiß aus eigener Erfahrung, was für eine leidvole Erfahrung das ist.

XyX - Du schreibst, die Gefühle für die andere, die Traumfrau, lähmen Dich - weißt Du, warum? Ist es eher Dein Pflichtgefühl, wa Dich hält oder das Leid, das Du (vermeintlich oder wahrscheinlich) Deiner Familie zufügst, oder liebst Du Deine Frau wirklich noch? Ist es eher Gewohnheit, auch Feigheit, wie Du schreibst, oder echte Zuneigung? Siehst Du Möglichkeiten, in Deiner Ehe Dich zu entwickeln oder ist das festgefahren? Glaubst Du, daß Du glücklich werden kannst, wenn so ein Berg an Lüge, nämlich die tiefe Liebe zu einer anderen Frau, unerkannt in Deiner Ehe ´rumsteht?

Wieso bewegt sich die andere Frau in einer anderen Sphäre - das scheint mir ein bißchen unklar...?

Ich habe das ebenso versucht wie Du. Mit Ehetherapie und allem. Wegen der Kinder, weil ich feige war, weil ich es nicht geschafft habe, mich zu trennen. Im Ergebnis bekam ich eine Depression - eben dieses lähmende Gefühl, was Du beschreibst, war der Anfang, trank zu viel und kam erst nach fast einem Jahr mit Hilfe einer Therapie auf den Trichter, daß es für meine Ehe nicht wirklich mehr eine Chance gab.

Bis dahin hatte ich nach allen Seiten ziemlich viel Unheil angerichtet, vor allem eben leider auch bei meinen Kindern. Jetzt habe ich mich entschieden, mich zu trennen, und versuche, die große Liebe wiederzufinden, was nicht ganz aussichtslos, aber auch nicht einfach ist - verständlicherweise, denn diese Frau hat mich genau so geliebt wie ich sie, und es ist jetzt schwer für sie, wieder Vertrauen in unsere Liebe und in mich zu finden. Also alles kaputt, irgendwie.

Das wünsche ich Dir ausdrücklich nicht! Wenn ich das Ganze aus der Rückschau betrachte, hätte ich mich früher trennen sollen. Denn jetzt ist vielleicht alles kaputt. Und alle, irgendwie.

Das alles nur als biochemischen Prozeß erklären zu wollen, finde ich ein bißchen abgeschmackt. So einfach ist es nicht. Und man kann auch nicht alles wieder beleben, nur weil man es möchte, so theoretisch. In meinem Fall jedenfalls ging das nach hinten los. Ich wäre die Sehnsucht nach meiner Freundin nicht losgeworden. Das hatte in meinem Fall damit zu tun, daß ich einfach mit den Jahren ein anderer geworden war, während meine Frau irgendwie stehengeblieben ist, und daß ich mit meiner Freundin das Leben führen könnte, jedenfalls hoffe ich das, was ich eigentlich will. Klingt egoistisch - aber im Ergebnis ist es glaube ich so, daß Liebe auch immer etwas mit Entwicklung zu tun hat. Mit der eigenen und der der anderen. Wenn man das innerhalb der Ehe wieder hinkriegt - gut. Aber das geht dann manchmal einfach nicht mehr.

Alles Gute!

efficient

Zitat:

GÄSTIN schrieb:
Wenn du in dich tief reinschauen nicht bereit bist, kannst du diese Geschichte nur wegleben........ die Zeit heilt alle Wunden, verändert aber von selbst nichts........ und übliches Blablabla....
Rauskommen geht es nur mit Schwerstarbeit und Entscheidungen, die dein Leben so verändern, dass Du im Einklang bist.......mit dem was du lebst und mit dem was du fühlst.
Das heißt auch - in eigener Mitte zu sein!

Nagel auf den Kopf getroffen.

Was schon in deinem Eingangsplädoyer auffällt, ist die Verweigerung, deine Geschichte zu erzähen = dich mit ihr auseinanderzusetzen. Alles viel zu langweilig, schon mal dagewesen, nicht der Rede wert.
Ein solches Erdbeben in deinem Leben soll nicht der Rede wert sein!?! Meiner Erfahrung nach fühlen sich alle Verliebten wie Romeo und Julia, die eigene Geschichte ist etwas ganz besonderes, das nichts anderem gleicht.

Wenn Du in dein altes Leben zurückwillst, dann wird dir nichts anderes übrigbleiben, als dich in gewisser Weise selbst zu analysieren. So ein Ausbruch hat doch immer Gründe.
Welche Bedürfnisse hat die die Frau in dir geweckt/befriedigt. Warum fandest du sie so toll? Kommen dir vielleicht Situationen aus deinem früheren Leben in Erinnerung, die damit zu tun haben könnten?

Erzähl doch mal ein bisschen, und wenn es noch so trivial ist...

Übrigens, kleine Bitte an die Mitleser und Schreiber. Wenn sich XyX hier öffnet und Hilfe sucht, wäre es sehr nett, ihn vorurteilsfrei anzuhören und ihn nicht zu beschimpfen und zu verurteilen. Da war der gute alte Jesus tatsächlich der erste Psychotherapeut: wer selber ohne Tadel ist, der kann gerne den ersten Stein werfen und: kuckst du erstmal nach Balken in deine eigene Auge, dann nach Grashalm in Auge von anderes Bruder!

Hallo Gast und Gästin -

genau das ist es: es kommt auf die Bedürfnisse an, und wenn man die über Jahre verschütten läßt, egal aus welchem Grund, und dabei vergißt, in seiner Mitte zu sein und zu leben, dann kommen solche Eskapaden dabei heraus...

andererseits: das läßt sich dann eben nicht immer einfach wieder rückgängig machen.

und drittens: das Geschenk einer alles umwerfenden tiefen Liebe, die auf Gegenseitigkeit beruht und einem das Gefühl gibt, wieder lebendig zu sein, oder überhaupt erstmals lebendig zu werden...in der Mitte zu sein - das wieder zu verwerfen geht eben einfach nicht, also bei mir ging es nicht, und der Versuch, das zu tun, gegen meine Gefühle, haben mich in schwere psychische Probleme getrieben, von denen ich mich kaum wieder erholen kann...

Ich lese hier seit Wochen solche und ähnliche Geschichten, das hat mir auch geholfen, mich dazwischen wieder zu finden, aber natürlich schmerzen mich die Berichte der Ehefrauen, der Betrogenen, und der verlassenen Geliebten. Ich mag gar nciht daran denken, was ich beiden angetan habe in der Situation, da möchte ich damit hier jedenfalls nicht auf so eine verurteilende Situation stoßen, sondern mich würde wirklich interessieren, was der fühlt, der in einer solchen Lage ist wie XyX, und wie er die Situation für sich löst.

Was ich gleichermaßen schwierig finde, und deshalb habe ich meine eigene Geschichte hier bis jetzt noch nicht aufgeschrieben, ist das Gefühl, von der einen oder anderen Seite zerissen zu werden, und oft spürt man dahinter echte Verzweiflung, aber auch das Interesse aus der jeweiligen Situation heraus... es ist eben nicht alles schwarz oder weiß, das ist schon richtig.

efficient

Hallo efficient,
mit zerrissen meinst du von den Kommentatoren hier?

Es ist durchaus richtig, das man nicht alle Beziehungen kitten kann und wenn man sich schwer und dauerhaft in jemanden anderen verliebt, macht es auch keinen Sinn, das zu leugnen, damit würde man auch alle Beteiligten unglücklich machen! Wenn ich XyX richtig verstanden habe, ist er aber noch nicht bereit, seine Ehe aufzugeben.

Was das aufschreiben aber bewirken kann, ist ein gewisser Abstand, da der Akt des Schreibens an sich schon ein eher emotionsloser und rationaler ist. Sehr oft werden Dinge klarer wenn man sie niederschreibt, und indem man sie einmal zu Papier gebracht hat sind sie sozusagen statuiert und man kann sie als Ausgangspunkt nehmen das, was dahintersteckt zu erforschen und sich Gedanken über Ursachen machen.Oder einfach mal Gefühle sortieren.