Angst um meine Ehe

Hallo Gast -

ja, das meinte ich. Und ich kann sogar verstehen, daß hier jede über ihre eigene Perspektive schreibt oder unter deren Einfluß - nur: das hilft ja nicht weiter.

Ich habe für mich verstanden - und entschieden - was das Richtige ist. Es ist ein großes Fragezeichen, wie es nun weitergeht, aber ich weiß, was ich tun muß, um bei mir zu bleiben. Darauf kommt es an, denke ich. Aber ohne die Therapie hätte ich das nicht sortieren können.

XyX: ich war ebenso verzweifelt wie Du! Hast Du professionelle HIlfe? Wenn nicht, rate ich Dir dazu - das ist oft ein guter Weg, um herauszufinden, was richtig für Dich ist. Letztlich kann keiner glücklich werden von Euch dreien, wenn Du nicht das tust, was für Dich richtig ist.

efficient

@efficient:
Klar, hilft das weiter! Weil man eben auch andere Perspektiven zu lesen bekommt und die eigene hinterfragen kann. Nicht alle Selbstanalysen sind ja richtig. Und manchmal bekommt man eben hier auch reinen Wein eingeschenkt, was die eigene Verantwortung angeht. Auch das kann hilfreich sein. Etwas anderes macht doch ein Therapeut auch nicht. Und manchmal ist der notwendig, denn alle Probleme kann ein Forum sicher nicht lösen.

Beste Grüße!

Viele Fragen hier, brauche ich nicht zu beantworten, weil diese nichts mir meinem Ziel zutun haben.
Aber: ich habe die Frau nicht benutzt. Ich Liebe Sie. Bin aber mit der Situation einfach überfordert.
Und wir haben uns im Einklang getrennt (nicht wie mir hier vorgeworfen wurde, ich hätte Sie vor vollendete Tatsachen gestellt), da es ein gemeinsames Leben nicht geben wird. Es war nie eine Option und wurde auch nicht thematisiert.
Die unterschiedlichen sphären bestehen darin, dass wir 350 Km getrennt sind, Sie um viele Jahre jünger ist als ich und große familäre Schwierigkeiten sowie eine hohe Verantwortung dort hat.

@efficient: deine Situation und Geschichte hört sich wirklich Leidvoll an. Und ich kann mir ungefähr vorstellen wie es dir ergangen ist. Wäre interessant zu erfahren, wie Ihr es heute handhabt.
Meine Lähmung entsteht durch vielerlei Ursachen. Die ständigen Gedanken an die Frau. Ein erschwerter Umgang mit der Ehefrau. Ich habe mich im großen und Ganzen gut im Griff, aber die Leidenschaft hinter seinem eigenem Tun ist komplett verloren gegangen.
Aber ich habe große Hoffnung, wieder ein zufriedenes Leben mit der alten Konstellation frühen zu können.

@Gast2010: Deine Beiträge bringen einen wirklich zum Nachdenken und eröffnen neue Sichtweisen. Den ich kann mir gut vorstellen, dass ein revolutionärer Hintergrund dahinter steckt.


Ich Liebe meine Frau. Es ist eine tief sitzende Zuneigung zu Ihr. Und nein, ich mache mir nichts vor. Bin zwar verliebt aber nicht auf den Kopf gefallen. Daher lasst doch mal diese miesen Unterstellungen.
Ich versuche alles, um Ihr eine weitestgehende Normalität zu geben. Sie soll nicht unter meinen Problemen Leiden. Es reicht wenn ich es tue.

Grüße

An alle,

sicherlich ist es immer schwer nach einem gebeichteten Seitensprung oder Affäre dem Partner zu vertrauen, aber manchmal ist es der erste Entschluss wieder in sein altes Leben zurückzugehen...und vielleicht auch nicht der beste, nur der leichteste.
Ich selber bin auch in einer solchen Beziehung, bin wieder zurück zu meinem Mann, der von meiner Affäre weiß, die jetzt beendet ist, trotzdem leide ich , mein Mann und natürlich der andere ! auch.
Letztendlich wäre es für mich am leichtesten gewesen, mein Mann hätte mit der Faust auf den Tisch geschlagen und gesagt, dass ich gehen soll...dann wären wir drei, ( oder zumindest zwei) glücklicher.
Ich bin zu feige , aus Schuldgefühlen, meinen Weg zu gehen, obwohl keine Kinder und keine finanziellen Probleme vorhanden sind. Ich bin, wie bestimmt viele hier und das tröstet, nicht mutig genug, den eigenen Weg zu gehen, da es immer wieder Menschen gibt, die den Finger heben und sagen..." das kannst Du doch so nicht machen, DU DU Du".
Wie viele folgen ihrem Herzen nicht, das habe ich hier in den Foren gelesen, weil ich für mich den Kick haben wollte zu sagen, " jetzt mache ich es "..aber leider nicht geschafft habe.
Keiner zwingt den "Betrogenen" dem Betrüger eine Chance zu geben, das alles ist freie Entscheidung..
Viel Glück XyX
LG Else

else, der satz war wirklich gut:
<<<Keiner zwingt den "Betrogenen" dem Betrüger eine Chance zu geben, das alles ist freie Entscheidung>>>
mag in deinem fall so stimmen, aber klingt wie ein auslachen, wenn man über die frau von xyx spricht.
die frau die neben einem betrüger lebt und keine ahnung davon hat.
xyx hat seine frau entmündigt. sie darf ihre eigene entscheidungen nicht mehr treffen.
das alles wohl aus lauter liebe!

Ja, so ist es. Es ist dem "Betrogenem" seine freie Entscheidung.
Es gibt hier aber wieder die vielen verschiedenen Charakteren.
Die, die gleich sagen, Affäre? Aus, vorbei ! oder die, die an der
Familie hängen, nicht glauben können, zu was der Mensch bereit war.
Kenne so manche, bei denen es nun besser als vorher sei.
Wenn mir einer meine Geschichte erzählt hätte, hätte ich auch gesagt,
das kann ich nicht so einen Menschen zurückzunehmen.
Ich habe anders gehandelt als ich selber in dieser sch.... Situation war.
Tja, angeblich hat sich mein Mann für uns entschieden, weil er mich liebe.
Sah zwar letztes Jahr ganz anders aus. O.k. Affäre wurde von heute auf morgen beendet. Doch ganz klar stelle ich mir die Frage, ob er wirklich wegen der Liebe zu mir und den Kindern zurückkam. Wie sehr ihm die Trennung zu diesem jungen Ding schmerzte oder ob er wirklich zu der Einsicht kam, dass dies ein Riesenfehler war und eine Zukunft mit einem so jungen Ding doch nicht so rosig ist. Er einfach an der Gewohnheit festhält, zu bequem ist, neu anzufangen und natürlich das liebe Geld.
Für mich war er der Mann, mit dem ich alt werden wollte. Und deswegen ist es sehr schwer zu sagen, als Betrogene, das richtige zu machen. Das sagt mir nun wahrscheinlich nur die Zeit.

Hallo an alle,
Ich habe das ganze Thema gerade gelesen und würde einige gerne etwas fragen: wie könnt ihr von heute auf morgen den Kontakt zu der Affäre einstellen? Ihr redet zwei Tage vorher von der großen liebe... Von Gefühlen, die zu hundert Prozent echt sind... Und dann brecht ihr von einer Sekunde auf die andere den Kontakt ab. Am besten noch ohne Gespräch.
Waren da nie wirklich Gefühle im Spiel ? Oder wie ist das möglich, dass man mit einem Menschen, den man liebt plötzlich keinen Kontakt mehr hat bzw diesen auf solche Weise einstellt?

@ XyX
Du hast dich entschieden - Was immerhin ein grosser Schritt ist.
Wenn deine Frau nie etwas von der affäre mitbekommen hat, dann hast du Glück gehabt. Denn so trägst du den Kampf mit dir aus und nicht noch mit deiner Frau.
Wobei ich glaube, dass sie sicherlich etwas gespürt hat und es jetzt auch noch tut. Sicher können fremdgeher unheimlich gut Schauspielen.. Sonst könnten sie nicht zwei Frauen parallel laufen lassen... Aber ich denke das innere Gefühl ist da.

Genauso wie du selbst die Wahl hattest, ob du bei deiner Familie bleibst oder mit deiner Affäre bist.. So solltest du deiner Frau die Wahl lassen, ob sie ihr Leben mit einem Menschen weiter gestalten will, der sie hintergeht.

Deine Gründe, wieso es mit dir und deiner Affäre nicht funktionieren kann, sind für mich nichts als ausreden. Sie ist deutlich jünger? Na und? Hat sie sich in dich verliebt? Scheint sie wohl nicht zu stören.
Ihre Familie? Auch das bekommt man geregelt, wenn man denn will.
Wenn du sagst du liebst diese Frau... Dann schafft man das.

Wie kann man denn zwei Menschen auf einmal lieben?
Du sprichst selbst davon, dass es gegenüber deiner Frau eine tiefe Zuneigung ist.
Und von liebe gegenüber der Affäre.
Wenn du bei deiner Frau das hättest, was dein Herz begehrt, würdest du dich dann jetzt noch nach einer anderen verzerren?
Du hättest doch innere Zufriedenheit... Und eben keine Zerrissenheit, wenn es das wäre was du wirklich willst.
Wie lange ist der Kontaktabbruch zu deiner Affäre denn her?

Ich finde es heftig, dass Xyx nur auf fragen antwortet, die ihm sinnvoll erscheinen.
Du schreibst deine Geschichte nicht mal richtig. Nur halbe sachen. Suchst dir die Meinungen aus, die dir gefallen. Alle anderen werden überlesen.

Darf man wenigstens fragen, ob du es schaffst? Bist du froh bei deiner Frau zu sein?

@efficient: wie ist es dir heute ergangen?

ich denke, dass dieser fall uns eine sehr verbreitete variante des betrügens zeigt.
das leben ist sehr in ordnung und angenehm, aber eingefahren und langweilig.
was macht der gelangweilte mann? in internetzeiten ist die abwechslung einen klick weit.
so kommt man zu einer geliebten die 350km weit weg ist.
die ehefrau ist trotzdem die eine und die richtige. macht doch nichts, dass man hinter ihrem rücken gezielt nach spannung sucht. war es so xyx?
warst du einer der millionen verheirateten männer, der sich in singlebörsen nach abwechslung suchen?
nach meiner scheidung war ich bei so einer und nie wieder!
von 10 nachrichten 9 sind von verheirateten männern. die armen frauen zuhause!

Ganz ehrlich xyx: hör auf rumzuheulen.

Über ein halbes Jahr habe ich mir genau dieses geheule anhören dürfen.
"es ist eine andere liebe. Aber sie liebe ich auch"
"Dich liebe ich auf eine andere Weise" ... "Ich kann nicht ohne dich leben"

Alles Gerede ! Leeres Geschwätz !

DU wolltest sie nicht mehr. DU wolltest deine Frau. Werde glücklich damit.

Bis auf einige dinge ... Könntest du er sein.
Wobei diese Dinge, die du schreibst, vielleicht auch nicht der Wahrheit entsprechen, damit man dich nicht erkennt.

Falls du es bist: fahr zur Hölle G. [/quote]

Tja - ich finde immer noch, daß es nicht hilft, hier die Leute abzuwerten und zu verurteilen - glaubt mir bitte, daß man das schon selber tut... ich habe gelernt, anderer Leute Leid eher zu validieren und ich denke, damit fahren alle besser, vor allem diejenigen, die hier Hilfe und Rat suchen.

Und danke der Nachfrage: mir geht es deutlich besser, seit ich in der (Ehe-)therapie, die wir auf meinen Wunsch wieder aufgenommen haben, endlich gesagt habe, daß ich nicht weitermachen, sondern mich trennen will, und auch warum. Klar war das nicht wirklich mutig, aber ich brauchte den geschützten Raum mit einem neutralen Dritten, weil meine Frau psychisch nicht stabil ist und ich mir das alleine einfach nicht zugetraut hatte, das aufzufangen. Und sihe da, sie hat ruhiger reagiert, als ich ersartet habe - sie sagte, sie hat gespürt, daaß ich nicht mehr wirklich bei ihr war, und auch, daß das zwar schade ist, sie sich aber auch dafür zu schade ist. Jetzt versuchen, wir, das aufzuarbeiten, iinsbesondere die anstehenden Probleme mit Auszug, Kindern etc....

Ich habe auch Kontakt zu meiner Freundin gehabt, erstmal nur telefonisch, und ihr gesagt, was passiert ist. Sie war verständlicherweise skeptisch, aber sie liebt mich noch, will aber erst wieder mit mir zusammen sein, wenn wirklich alles klar ist - was ich natürlich respektieren muß. Sie wohnt übrigens auch ziemlich weit weg, es ist also nicht so einfach, sich mal eben zu treffen.

aber ich weiß jetzt: wenn man(n) etwas will, gibt es Wege - und wenn man es nicht will, gibt´s eben Gründe. Jeder muß das für sich selber entscheiden.

efficient

Hey efficient,

Ich hätte dir gerne eine pn geschrieben... Aber leider bist du nicht angemeldet.

Ich hoffe für dich, dass du glücklich wirst mir deiner Entscheidung.

Dass sie dich liebt... Aber nicht vertrauen kann. Verständlich. Das wird dich auch erstmal viel Arbeit kosten, das Vertrauen wieder aufzubauen.

Alles gute !

Xyx... Wie ist es dir ergangen?
Kannst du deine Affäre vergessen?

Es gestaltet sich schwieriger als gedacht. Will aber meinen leidensweg hier nicht weiter niederschreiben, da einige hier nur sich selbst ernst nehmen können.

Grüße

Hey xyx

Es gibt immer kritische stimmen.
Das ist doch aber auch in Ordnung. Menschen haben andere Sichtweisen und Meinungen. Und ist doch auch eigentlich gut... Wo werden einem manchmal Sichtweisen eröffnet, die man vorher nicht sehen konnte...

Wieso gestaltetet es sich denn schwieriger?
Bist du noch zu sehr bei deiner Affäre?

Ich wünsche dir, dass du den richtigen weg gehst... Und so wenig wie möglich Schaden bei allen beteiligten verursacht wird.