Anonyme Nachricht bekommen

Zitat von _Tara_:

Da hat er ja schlau den Spieß umgedreht. Also, wenn Du jetzt weiter rausfinden willst, ob an der Affäre 'was dran ist, dann bist Du Schuld, wenn Eure Beziehung scheitert. Gewieft, der Kerl! Naja, er hatte ja jetzt auch lange genug Zeit, sich eine Taktik zu überlegen.
Nach diesem Gesprächsverlauf glaube ich persönlich nun zu 100%, dass das, was in dem Brief steht, die Wahrheit ist.

Genau das Gleiche hab ich auch gedacht. Dir jetzt auch noch ein schlechtes Gewissen machen wollen, das ist unterste Schublade.

Zitat von Angi2:

Wenn der Freund eine weiße Weste hätte, wäre es ihm daran gelegen die Sache aufzuklären, damit kein Misstrauen die Beziehung stört.

DU bringst es auf den Punkt! kurz und knackig

Zitat:

Zitat von _Tara_:
Da hat er ja schlau den Spieß umgedreht. Also, wenn Du jetzt weiter rausfinden willst, ob an der Affäre 'was dran ist, dann bist Du Schuld, wenn Eure Beziehung scheitert. Gewieft, der Kerl! Naja, er hatte ja jetzt auch lange genug Zeit, sich eine Taktik zu überlegen.
Nach diesem Gesprächsverlauf glaube ich persönlich nun zu 100%, dass das, was in dem Brief steht, die Wahrheit ist.

Irren ist menschlich. Ich wäre da mit dem Glaube an 100%, dass in dem Brief die Wahrheit steht, doch etwas vorsichtiger. Wir alle waren bei den Gesprächen nicht dabei. Zudem fehlt ein wichtiger Teil, die aussagekräftige Körpersprache.

Noch ist, wenn ich das aus einer neutralen Position aus betrachte, nichts bewiesen. Warum erfolgten
die Anschuldigungen anonym und was sollte damit bezweckt/erreicht werden? Und, wie will der Mann
der TE seine Unschuld beweisen? Der Spruch wer sich verteidigt, klagt sich an hat welchen
Wert? Ich denke keinen, da Menschen unterschiedlich sind und auch unterschiedlich reagieren.

Ich finde, es sollten keine Entscheidungen auf unbewiesene, zudem anonyme Beschuldigungen hin
getroffen werden.

Zitat:

Zitat von Angi2:
Wenn der Freund eine weiße Weste hätte, wäre es ihm daran gelegen die Sache aufzuklären, damit kein Misstrauen die Beziehung stört.

Guter Vorschlag, aber nur dann, wenn Du auch überzeugend erklären kannst, wie er das machen soll.

Die TE hat geschrieben, sie sei ein sehr eifersüchtiger Mensch.
wir wissen wenig über ihre Beziehung, welche Dynamik drinsteckt.
in den letzten Wochen (bei einer achtjährigen Beziehung) sei es besser geworden, sagt sie.
Das spricht nicht unbedingt für eine ausgewogene, erfüllende Beziehung.

ich möchte nur einmal zu bedenken geben: ich war auch leidtragende eines sehr eifersüchtigen Partners. Wie man auf Eifersucht am klügsten reagiert, um Misstrauen u Ängste zu zerstreuen- ich weiß es nicht, und ich weiß nur, dass auch ich zum Teil sehr verärgert reagiert habe.
Das nur mal als Versuch, den Mann etwas zu verstehen.

auf der anderen Seite stehen aber mindestens zwei Ausrutscher, eine ganz offenbar bestehende Mangelsituation und auch kommunikative Schwächen zwischen den Partnern.
Und - für mich das bezeichnendste: welcher normale Mensch bekommt einen solchen Brief, ohne dass da was dran ist? Wie oft kommt sowas vor? Das halte ich in der Kombi einfach für sehr belastend im Sinne, dass da was dran sein könnte !
es würde mich ehrlich gesagt wundern, wenn sich alles in wohlgefallen auflöst.

@gast2000

Wie es scheint ist der Freund nicht bereit es zu Gunsten der Vertrauensbasis der Partnerschaft aufzuklären, sondern nimmt eine egoistische Haltung ein und verlagert das Problem auf seine Partnerin.

habe nichts anderes erwartet von dem gespräch

seid ihr jetzt eigentlich bereits im urlaub? oder hast du das gespräch doch noch zuhause geführt?

Zitat von Windywillow:

Ich habe, glaube ich, nicht die Nerven für Detektivspiele.

da würde ich jetzt ganz genau überlegen, was letztendlich besser ist: jetzt verdeckt aktiv zu werden oder die vogelstrauss-strategie anzuwenden

eins ist sicher, ohne handfeste beweise, solltest du bei ihm mit dem thema nicht nochmal aufschlagen

ganz im ernst, nach dem gespräch ihm aufklärungsstrategien im vorfeld zu unterbreiten ist nicht besonders intelligent

besser, er denkt, du schluckst die pille und er ist unvorsichtiger

Zitat von Windywillow:

Wenn er nicht zustimmt, fände ich das auch bezeichnend und dann werde ich versuchen herauszubekommen, wer die Dame ist (also seine Ex) und Kontakt zu ihr aufnehmen.

Zitat von Windywillow:

Da einige alten Freunde meines Freundes die Ex auch kennen, gehe ich mal davon aus, dass da auch irgendjemand den Namen und die Telefonnummer hat.

toi, toi, toi und lass` dich nicht verkackeiern !

Zitat von Gast2000:

Guter Vorschlag, aber nur dann, wenn Du auch überzeugend erklären kannst, wie er das machen soll.

Er könnte alle Exen anschreiben/ansprechen z.b.. Meiner Ansicht nach müsste er etwas unternehmen, nervös werden, weil irgendjemand ganz offensichtlich versucht seine Beziehung zu torpedieren, statt ruhig sitzen zu bleiben und die TE in die Pflicht zu nehmen.

Zitat von juliet:

welcher normale Mensch bekommt einen solchen Brief, ohne dass da was dran ist? .

Sehe ich auch so.

Zitat von juliet:

welcher normale Mensch bekommt einen solchen Brief, ohne dass da was dran ist?

Es sind sogar schon Menschen schwerer Straftaten bezichtigt worden, ohne dass etwas dran war.

Zitat von verwickelt:

Es sind sogar schon Menschen schwerer Straftaten bezichtigt worden, ohne dass etwas dran war.

Ändert nix an der Tatsache, daß ein Problem sich nicht von alleine auflöst und in einer Partnerschaft Beide eine gemeinsame Lösung finden müßten. Der Freund hat ja Ursachen gesetzt außerhalb der Beziehung statt an seiner Beziehung und Problemen zu arbeiten mit seiner Partnerin.

Zitat von GiuliettaV:

Ändert nix an der Tatsache, daß ein Problem sich nicht von alleine auflöst und in einer Partnerschaft Beide eine gemeinsame Lösung finden müßten.

Es ging mir doch nur um die Aussage, dass an solchen Anschuldigungen immer etwas dran sein müsse. Träfe das zu, dann bräuchten wir keine Justiz.

Zitat von verwickelt:

Es ging mir doch nur um die Aussage, dass an solchen Anschuldigungen immer etwas dran sein müsse. Träfe das zu, dann bräuchten wir keine Justiz.

Ok, was so eine allgemeine Aussage betrifft, ist das korrekt.

In diesem Fall deutet die Vorgeschichte, seine Haltung und Verhalten darauf hin, daß was dran sein könnte und führt nicht zur Verbesserung der Situation und Beziehung. Es sollte einem erwachsenen Mann theoretisch klar bzw. möglich sein das zu reflektiere, zu erkennen und Er auch in der Lage sein konstruktivere Lösungen zu wählen und umzusetzen, sofern Ihn die Partnerin und Beziehung wichtig genug sind..

Diverse Problematiken innerhalb der Beziehung bestehen schon über einen längeren Zeitraum, tendenziell führt das ungelöst zur einer schleichenden Verschlechterung bis hin zur Trennung.
Durch Fremdknutschen ( und ev. auch mehr) im Außen zu kompensieren, was in der Partnerschaft fehlt, nicht die Konsequenzen des eigenen Handels zu übernehmen, es auf die Partnerin einseitig zu verlagern, zeugt mindestens von Uneinsichtigkeit und Unreife und ist der falsche Weg innerhalb und für die Partnerschaft.

ach herrje
das ist echt fies
Ich meine leider, dass solche anonymen Meldungen selten harmlos sind und in allermeisten Fällen ist auch was dran.

Tut mir wirklich Leid liebe TE, ich möchte echt kein Öl ins Feuer gießen, aber ich denke, dass jeder das Recht auf Wahrheit hat, wenn die auch sehr wehe tut.

Ich persönlich hätte empfohlen, ganz am Anfang, als Du den Brief gelesen hast, alles erstmal für sich zu behalten ( was natürlich super schwierig ist, klar) und ihn erstmal genauer zu beobachten.
Als Du ihn zur Rede gestellt hast, hast ihn quasi vorgewarnt. Sollte er etwas am laufen haben oder gehabt haben, wird er jetzt natürlich höllisch aufpassen, dass er nicht auffliegt.

Da er bereits Vorgeschichten hat (gleich 2x (wenn es bloß wirklich 2x war) - einen Fehler passiert jedem, aber wenn man das Gleiche noch mal macht, war das dann eine Entscheidung und kein Ausrutscher; und Gott weiß, ob Du bei den Geschichten auch wirklich alles weißt-, würde ihm weitere geheime Aktionen grundsätzlich zutrauen.

Nun ist die Lage jetzt aber so, wie es nun mal ist; was also jetzt?
Ich würde vorschlagen (nur für den Fall, dass Du wirklich unter allen Umständen die Wahrheit rausfinden willst) - fange an zu taktieren:
- gehe nicht davon aus, dass er dir jemals die Wahrheit oder die ganze Wahrheit sagt, ganz gleich wie oft Du ihn zu Gesprächen zwingst
- entspanne Dich bzw. lasse das Thema (Anonyme Nachricht) ganz fallen und lebe so weiter, als wäre alles wieder in Ordnung bzw. du hast dich wieder voll und ganz im Griff
-keine Gespräche mehr über Gefühle, Zukunft, Liebe, Treue etc pp. lass's sein
kurz: versuche zu erreichen, dass er sich entspannt, weil er meint, du wärst es
-Zwischenzeit: nehme ihn genaustes unter die Luppe, mache Notizen, setze einen Detektiven (oder jemand, der diese Aufgabe gerne übernimmt) ran, wenn's sein muß = verschaffe Dir selbst die Klarheit

aber pass auf, dass Du nicht zum Paranoiden wirst, schränke ihn niemals in seine Freiheiten ein, als Menschen, lass ihn ruhig tun - früher oder später fliegt er auf und wenn das der Fall ist, solltest Du vorbereitet sein (und das nicht nur emotional)

ODER

vergesse die ganze Angelegenheit.
Genieße was und solang es zu genießen gibt und lasse Rest ruhen
Denke - Leben ist kein Kampf; Leben gehört gelebt
habe keine Angst! vor nichts! es kommt sowieso, wie es kommt - Angst nützt grundsätzlich nicht viel
Lass Dich vom Leben leiten und bleib tapfer
Alles wird gut !

Ich klinke mich jetzt auch mal ein.

Ich hatte in meiner Ex Beziehung über Facebook ebenfalls mal solch anonyme Nachricht erhalten. Hatte meinen Ex natürlich auch darauf angesprochen und er reagierte auch darauf so völlig teilnahmlos. Ich vergas die Nachricht nach einiger Zeit.

Das war ein fataler Fehler. Einige Zeit später, veränderten sich sein Handyverhalten - sprich er hat es sogar mit in die Wanne genommen.

Naja das Ende vom Lied - er trennte sich irgendwann von mir, weil ich auch völlig wegen seiner Art abweisend wurde. Und was bekam ich hinterher heraus? Er hatte eine andere und ich vermute jetzt, dass diese Nachricht auch von ihr kam. Oder jemand der die beiden beim feiern beobachtete.

Ich war so sauer, das ich mir auch überlegte solch blöde Nachrichten an sie zu schicken. Daher, sowas schreibt wirklich nur jemand der tief verletzt ist und ich denke auch, dass daran was Wahres dran ist.