Auf dem Boden der Tatsachen

Zitat von Roland78:

Wozu Du gar nichts schreibst: wie sind denn die Gefühle für Deinen Mann? Alltag, ja klar, aber ist das alles? Liebst Du ihn noch? Liebtest Du ihn jemals richtig? Habt Ihr neben dem Alltag auch noch schöne Zeit, zu zweit und als Familie? Gibt es noch körperliche und emotionale Intimität zwischen Euch?

Goldrichtig. Wer sich diese Fragen stellt und beantwortet, schafft Fakten.

Alles andere ist Gewäsch.

Danke für all eure Antworten!

Ob ich mir Backpfeifen abholen will? Ich weiß nicht...

Vorweg: Es ist körperlich nichts gelaufen. Es ist bisher eine Phantasie, ein Spiel, Sehnsucht. Was auch immer. Und vielleicht auch Grund dafür, dass diese Verbindung so besteht.

Der andere Mann hat keine Beziehung. Und bevor jetzt Kommentare kommen: Es gibt nicht nur schwarz und weiß, sondern jede Menge dazwischen. Es gibt auch Menschen, die Sehnsucht nach Nähe haben und sie aber trotzdem nicht leben können...

Ob ich meinen Mann liebe?

Was ist Liebe? Wir sind uns vertraut, wir schätzen einander, wissen um Stärken und Schwächen, sind ein Team, tragen eine Verbundenheit in uns.

Das ist nicht Nichts und ich habe ihm all das gewiss nicht vorgegaukelt. Es ist da. Auch jetzt!

Dennoch trifft mich die Frage...

Manchmal denke ich, dass etwas in mir emotional verhungert....

Zitat von SummerDay:

Ob ich meinen Mann liebe?

Was ist Liebe?

Konntest du nicht mit einem klaren Ja beantworten.
Also nicht wirklich oder wie es sein sollte...richtig?

Zitat von SummerDay:

Dennoch trifft mich die Frage...

Manchmal denke ich, dass etwas in mir emotional verhungert....

Ich weiß es sind die üblichen Floskeln: 80/20 Prinzip. Man hat 80% in der Beziehung und sucht die fehlenden 20% außerhalb und wenn man (Frau) die 20% gefunden hat gibt man die 80% auf um am Ende festzustellen das derjenige der die fehlenden 20% gegeben hat die 80% nicht geben kann oder will. Oder anders gesagt: das Gras auf der anderen Seite ist nicht grüner. Dort wo man (Frau) wässert, ist das Gras grüner. 3Euro ins phrasenschwein

Zitat von SummerDay:

Manchmal denke ich, dass etwas in mir emotional verhungert....

Dann tu was mit deinem Mann, oder du alleine für dich, (denn das Problem bist einfach du alleine) dagegen, damit der Grund, warum du dich in ihn verliebt, geheiratet, mit ihm Kinder gezeugt, ein Leben aufgebaut, Vertrauen bekommen und gegeben, den Alltag und ein Team aufgebaut hast, wieder vorhanden ist.

Du kannst natürlich auch Variante 2 wählen, wo du vielleicht für den Anfang Emotionen, besseren S. und ein bisschen mehr Aufmerksamkeit bekommst.

Ich bin ehrlich. Ich habe deine Antwort auf unsere Kommentare nicht so erwartet. Bin aber absolut der Meinung, dass mir dein Mann wirklich leid tut, denn ich denke auch, dass er viel, wenn nicht sogar alles in dich investiert hat, damit du überhaupt an diesem Punkt sein kannst, wo du gerade bist. Mit der Ausnahme, dass du emotional verhungert bist, was er anscheinend nicht auch noch nach den oben genannten Punkten nicht auch noch schaffen kann.

Schonmal darüber nachgedacht, dass du selber für diese für dich zu wenig vorhandene Emotion schuld bist? Mein Mann wusste von ihm. Mehr muss man da auch eigentlich gar nicht wissen, um schnell herauszufinden, warum emotional rationalisiert wurde. Niemand, auch du nicht, kann es verbergen, wenn man körperlich bei dem Ehemann ist, aber mit dem Kopf und Herz... oh, sorry... bei dir die Libido bei jemand anderem feststeckt.

Du kannst einfach froh sein, dass dein Mann anscheinend nichts (vielleicht ja doch), von deiner bevorstehenden Affäre weiß, denn ab dem Zeitpunkt wärst du sicherlich Single und plötzlich mit einem anderen Thema hier am Start. Und bevor du wieder schreibst, dass da nichts passiert ist und auch nichts passieren wird. Es wird was passieren. Wer sich emotional von dem verabschiedet, den man eigentlich lieben sollte, ist es nicht mehr weit bis es knallt. Es reicht ja schon nach 4,5 Jahren ein zufälliges Treffen aus, damit deine Lampen komplett ausgehen und du im siebten Himmel für einen anderen Mann schwebst. Dies wird sich auch meiner Meinung nach niemals ändern, da du dem Mann schon längst verfallen bist, nur einfach die Büchse voll hast Nägel mit Köpfen zu machen und dich von deinem gewohnten Leben + Ehemann + Kinder + Familie + Haus + was noch alles dranhängt zu lösen. Aber so lange keiner von beiden weiß, passt das ja alles. Es geht ja nur dir schlecht! Nur dir alleine!

Für mich ist das, was bei dir läuft schon lange ein Betrug. Wenn auch bisher nur ein emotionaler, aber dennoch ist es ein Fremdgehen für mich. Stelle dir bitte die Frage, was es für dich wäre, wenn nicht du, sondern dein Mann dieses Thema und diese kleinen Schnippsel im Schreib deine SMS hier - Thread geschrieben hätte.

@SummerDay
Willkommen!
Nein, es gibt nicht nur schwarz und weiß.

Du bist stark. Du widerstehst seit 12 Jahren. Und Du fragst Dich vermutlich schon ein wenig: was soll die Quälerei, wenn ich ihn sowieso nicht aus meinen Gedanken bekomme.

Ich denke Du weißt, dass Du auf eine Affäre zuschlitterst. Und auch ich denke es gibt für Deine Familie wenig was schlimmer wäre.

Aber in jedem Fall stehen Dir schwere Zeiten bevor. Oder liegen auch hinter Dir. Aber entweder trägst Du das alleine, in dem Du den Kontakt wieder abbrichst, was Du ausschließt, oder alle werden mitgerissen. Dennoch denke ich, dass es einen guten Trennungsweg geben kann und denke dabei an @Philinea. Auch das war sicher steinig mit allen Irrungen und Wirrungen aber auch befreiend, wenn ich das richtig verstanden habe. Vielleicht liest Du Dir ihre Geschichte mal durch.

Wie schätzt Du eine friedliche Trennung von Deinem Mann ein? Denn um ehrlich zu sein, ist Deine Antwort ob Du ihn liebst, für mich ein nein. Du schätzt ihn, aber Liebe? Denn ja, Liebe ist für mich etwas durchdringendes, leidenschaftliches, aber natürlich auch den Alltag miteinander zu meistern.

Alles Liebe, Du bist nicht allein.

Ich bin vermutlich zu blöd, um es zu verstehen: Aber was genau ist denn der Boden der (Deiner) Tatsachen?

Du bist 13 Jahre verheiratet und 12 davon jieperst Du nach einem anderen Mann. Joaah. Derweil ist Dein Gatte eher so lauwarm, aber man ist sich halt verpflichtet (weil man ja geheiratet hat, „gehört“ sich ja irgendwann so), hast Kinder und überhaupt: Haus, Hof, Hund, Katze, Maus und erst die Familie (seine und Deine), alles so kompliziert…

Tatsache scheint mir zu sein, dass Du einen anderen Mann sehr viel toller findest als den, den Du geheiratet hast. So viel toller, dass Du nicht von ihm lassen kannst.

Ja, dann mach doch! Trenn Dich, regel den Kindesumgang und die finanziellen Dinge, die eine Scheidung mit sich bringen (nach 12 Jahren mehr als nach einem) und lebe diese Deine Begierde aus.
Kann klappen und Ihr reitet gemeinsam in den Sonnenuntergang - oder eben auch nicht. No risk, no fun.

Ich habe mittlerweile echt eine geringe Bandbreite für solche Probleme. Ich bin alt und halte das Leben für zu kurz für so einen Shaiz.

Du kannst die Frage, ob Du Deinen Mann liebst, nicht beantworten. Wird das jetzt wieder so ein „Ich trau mich nicht, aber ich möchte so gerne“-Thread? Du bist erwachsen, Du hast Kinder. Entscheide Dich.

Und NEIN, ich meine nicht, dass Du unbedingt in Deiner Ehe bleiben solltest.

Zitat von SummerDay:

Ob ich meinen Mann liebe?

Da ist mir ein altes reel auf insta in den Sinn gekommen. Ist wahrscheinlich ein fake aber es könnte hier zutreffen...https://www.instagram.com/reel/DBJQ5fno...M4M2lyMg==

@Blindfisch wow, das hat jetzt etwas mit mir gemacht und mich echt getroffen… als ich mir die Frage gestellt habe ob MEIN Mann glücklich ist….

Zitat von SummerDay:

Manchmal denke ich, dass etwas in mir emotional verhungert....

Genau darum wird es vermutlich auch gehen.
Es ist ja durchaus möglich, dass jener andere Mann in Dir emotionale Seiten und Bedürfnisse anspricht, die Dein Mann von Grund auf gar nicht ansprechen kann (der spricht andere an). Da hilft es auch nichts, wie oft geraten wird aus einem grundsätzlichen Unverständnis heraus, an der Beziehung zu arbeiten.
Das Problem ist auch nicht, dass es so ist, sondern dass es nicht sein darf (aufgrund von eingefleischten Konventionen). Und das setzt Dich so unter Druck. Dieses Dilemma wird auch so lange bestehen, bis Du es schaffst, über diese Konventionen und Selbstbeschränkungen hinauszuwachsen. Ob Dir das gelingt, weiß ich nicht, aber möglich ist es auf alle Fälle.
Als Erstes solltest Du halt über das Gewohnte und Übliche hinausdenken und gewisse Schranken durchbrechen und vor allem, von dieser Selbstverurteilung loskommen. Hier geht es gewissermaßen um Wesensanziehungen, und daran ist nicht die geringste Schuld.
Jedenfalls: Nichts im Leben geschieht umsonst. Und dass Du Dich von diesem anderen Mann so angezogen fühlst, hat tiefe (und gute) Gründe.

Ich kann mir nicht helfen, aber nach all den Affärenthemen fällt mir ein Zitat ein

„Einen Menschen zu nehmen wie er ist, ist noch gar nichts, das muß man immer. Die wirkliche Liebe besteht darin, ihn auch zu wollen, wie er ist.“

irgendwie sehr passend. Liebe Te nichts gegen dich, aber man liest immer von den glühenden Gefühlen für den anderen Part der Affäre aber der eigene Partner....hm

Hi Summer, ich möchte gerne Deinen Blick auf Eurer Hauptwerkzeug der emotionalen Affaire legen: der Schreibberei im Messenger.

Wenn Du ja so zum Team mit Deinem Mann stehst, dann Druck ihm doch mal zu Weihnachten den WA-Chat als Buch aus und schenk ihm das zu Weihnachten. Das geht nicht? Warum nicht?

Der Team-Gedanke wird zwischen den typischen Affairensätzen und der Abwertung des Ehepartners (denn nur so läuft das Ganze) nicht mehr so arg vorhanden sein. Wenn auch noch Selfies aus dem Badezimmer (vorsichtig formuliert) hinzukommen sollten, wird es noch pikanter.

Lies Dich mal ein, vielleicht kommen Dir Formulierungen bekannt vor:
das-grosse-trennungsschmerzen-affairenhandbuch-t63049.html

@SummerDay
Wovor hast Du wirklich Angst?

Dein Mann weiß im Grunde alles was er wissen muss und bis auf ein wenig Argwohn kommt nichts. Dass Du emotional verhungerst kann ich verstehen.

Auf der anderen Seite: würde Dein AM sagen: ich liebe Dich, komm mit mir: würdest Du wirklich gehen?

Ist es also die Angst, dass die neue Beziehung schiefgehen könnte? Ist es die Verantwortung für die Familie? Angst vor Reaktionen aus dem Umfeld? Oder ist das im Endeffekt nur ein Spiel, dass den Alltag versüßt? Auch das kann es immer noch sein, auch, oder gerade nach, so langem zögern.