Auf G V verzichten - / fremdgehen keine Option - Tipps

Zitat von Urmel_:

Das große Kind kommt alleine klar, das kleine Kind ist aus dem Gröbsten raus

Das große Kind hält sie leider mehr auf Trab als ihr lieb ist. Auch hierbei werden ihre große Sorgen aufgebürdet. Das kostet ebenfalls Zeit, Kraft und Nerven. Aber der südamerikanische Tanzkurs ist eine gute Idee.

Zitat von LostGirl1:

Naja, das wäre eine Vermutung -so eindeutig steht das für mich nicht drin.
Und auch ein zu starkes Perfektionsstreben wäre in erster Linie ihre Baustelle - nicht seine.
Unterstützung vom Partner einfordern ist das eine - da kann man reden. Unrealistische Erwartungen an sich selbst muss man mit sich selbst klären, da kann der Partner nichts direkt dran tun.

Na sicher ist das eine Vermutung, bin mit ihr ja real nicht zusammen und zur Wahrheit fehlt auch ihr persönlicher Beitrag hier.

Aber ich kenne das Verhalten von ärztlich nachweisbar gestörten Damen in meinen Beziehungen.

Kenne diese übersteigerte eigene Erwartungshaltung, das labile übersteigerte Schauspiel gegenüber Fremden/Partnern und den Zusammenbruch anschließend Dank Realität die schmerzhaft für Alle erdet was solche Persönlichkeiten betrifft.

Zitat von sulli:

Das große Kind hält sie leider mehr auf Trab als ihr lieb ist. Auch hierbei werden ihre große Sorgen aufgebürdet. Das kostet ebenfalls Zeit, Kraft und Nerven. Aber der südamerikanische Tanzkurs ist eine gute Idee.

Ach komm, wenn mich ne Dame verzaubert, dann lasse ich mir das doch nicht vermiesen, nur weil mein Sohn gerade in der Trotzphase steckt.

Das mit dem Tanzen muss natürlich auf Dich und Dein Naturell passen. Wie wäre es denn mit Indoorklettern? Halt irgendwas, was Dich körperlich beansprucht (wichtig!) und auch etwas, bei dem Du mit anderen Menschen in Kontakt kommst.

Den Tanzkurs habe ich natürlich absichtlich genommen, weil Deine Frau innerlich dann schon mal weiß, dass auch andere Mädels da sein werden. Konkurrenz ist nicht immer das Allheilmittel, aber etwas Zunder wäre bei euch mal angesagt. Und sei es nur etwas Drama für Deine Dame, damit sie sich mal wieder lebendig fühlt. Manche Mädels brauchen das.

Und ganz abstrakt: sei der Mann, den auch andere Frauen haben wollen (ganz ohne den Konkurrenzgedanken). Denn wenn es so ist, dann reicht den Frauen alleine das Wissen, dass sie einen mann ergattert haben, gegen die (weibliche) Konkurrenz. Das Wissen auffrischen ist da gar nicht so verkehrt. bedenke, wir sprechen hier von unbewussten und unterbewussten Emotionen, die Dir Deine Frau nicht erklären kann, die sie selber vermutlich auch nicht versteht, aber die dennoch in uns Menschen vorhanden sind.

Und verkauf ihr den Tanzkurs nicht als Schatz, wir müssen mal zusammen was tolles machen sondern als Schatz, ich mache den Tanzkurs, ziehst Du mit?. Mal wieder etwas Führung übernehmen.

Und nicht wundern, wenn Du Gegenwind bekommst. Oft ist es so, wenn wir eingefahrene Bahnen verlassen, dass uns der neue Anspruch streitig gemacht wird. Da musst Du durch.

Vielleicht ist sie nicht ehrlich und hat einfach keinen Bock auf dich!?

Wie sieht denn bei dir mit dem äußeren Erscheinungsbild aus? 5 Tage Bart? Dreckige Fingernägel unregelmäßige hygiene?

Wie und was sind deine Methoden, ihr zu zeigen, daß du sie begeehrst? Stümperhaft, fordernd etc?

Zitat von Scheol:

Ab 38 kann es mit den Wechseljahren bei der Frau los gehen.

Naja, das wäre aber deutlich verfrüht. Mag sein, dass das bei Einzelnen so ist - normal sollte man eher ab 45 aufwärts damit rechnen (laut meiner Frauenärztin - wir hatten das Thema letztens)

Zitat von Ratlos32:

Wie und was sind deine Methoden, ihr zu zeigen, daß du sie begeehrst? Stümperhaft, fordernd etc?

Welcher Mann sagt von sich selbst, dass er 'stümperhaft' versucht, seine Frau zu verführen?

Lieber TE, seit wann ist die Frequenz denn so weit unten? Erst seit diesem Jahr oder schon länger?

Zitat von Urmel_:

Konkurrenz ist nicht immer das Allheilmittel, aber etwas Zunder wäre bei euch mal angesagt. Und sei es nur etwas Drama für Deine Dame, damit sie sich mal wieder lebendig fühlt. Manche Mädels brauchen das.

Hm... da wird sie wohl eifersüchtig... aber ob das auch ihre Libido befeuert

Zitat von Irrlicht:

aber ob das auch ihre Libido befeuert

Die kommt bei Urmels Überlegungen erst an 2. Stelle.
An 1. Stelle steht bei ihm das Thema Anziehung generell.
Und seine Frau scheint sich im Moment seiner sehr sicher zu sein, sich nicht unbedingt um ihn zu bemühen. Das kann (!) sich durch ein wenig Konkurrenz und etwas anderes Auftreten durch ihn verändern.

Zitat:

Also schließen wir es hier aus .

Zumindest würde es mich arg wundern - denn dann geht man als Frau mit gerade 38 Jahren doch eher zum Arzt und läßt sich durchchecken, oder?

Normalerweise ist es so dass einer, meistens der Mann, einfach verzichtet weil ja sonst alles stimmt. Man gewöhnt sich daran und wird selbst gemütlich dh es wäre einem sowieso zu anstrengend. Man hat besseres zu tun. Ausserdem findet Mann die Frau meistens sowieso nicht mehr ero.. Mann gibt sich mit der Geschwister Beziehung zufrieden

Zitat von Merilin:

Normalerweise ist es so dass einer, meistens der Mann, einfach verzichtet

Nö, das ist glaube ich nicht die Norm.

Ich oute mich mal als eine Frau, die es nur so kennt dass die S. in langjährigen Beziehungen einseitig einschläft (meist von meiner Seite her keine Lust mehr, einmal von seiner Seite).

Ich bin immer wieder erstaunt, wenn mir jemand erzählt er sei zweistellige Jahre verheiratet und habe immer noch regelmäßig Verkehr und zwar MIT dem Ehepartner. Scheint eine Typfrage zu sein, für manche funktioniert es, für andere nicht.

Thematisch bin ich bei diesem Thema ganz nah bei Urmels Einlassungen: es geht in den meisten Fällen um fehlende Anziehung, nicht um einen generellen Libidoverlust auf Seiten der Frau, auch wenn das Phänomen gern als solcher wahrgenommen und zu behandeln versucht wird. Wie heftig die verloren geglaubte Libido plötzlich auflodern kann, wenn dann auf einmal der richtige (falsche) Kerl den Weg der betreffenden Dame kreuzt ...

Zitat von sulli:

Sie meint auch, dass es nicht an mir läge.

Was soll sie denn sonst sagen, um dich nicht zu verletzen? Auch möglich, dass sie wirklich glaubt, es hätte nichts mit dir bzw. vielmehr: mit der Dynamik zwischen euch zu tun, denn wenn man die Mechanismen nicht versteht, erkennt man sie nicht.

Zitat von Urmel_:

Es ist eine Notlüge oder eben eine Rationalisierung, weil man mit dem schlechten Gewissen, dass es in diesem Beispiel dem Mann damit nicht gut geht, halt nicht so befreit leben kann. Dann wird was konstruuiert.

Ja, wenngleich ich es weniger wertend formulieren würde. Als jüngere Frau begriff ich tatsächlich nicht, dass es fehlende Anziehung war, denn schließlich liebte ich den Mann weiterhin aus ganzem Herzen. Es war also keine Lüge, als ich damals sagte und auch selbst glaubte, mein fehlendes Verlangen läge allein an mir. Sein Verführen, Drängen, Nörgeln versperrte den Weg in mein Bett nur noch weiter, aber da ich das Konzept der Anziehung damals nicht kannte, verstand ich auch das nicht und fühlte mich einfach nur gleichzeitig schuldig und unter Druck. Für beide Parteien nicht schön. Hätte man das Ruder noch rumreißen können, wenn er sich da männlicher verhalten hätte? In einem frühen Stadium, vielleicht.

Zitat von sulli:

Ich weiß, dass die Lösung darin liegt noch mehr darüber zu sprechen.

Ich fürchte, das ist nicht nur nicht die Lösung, sondern zementiert das Problem. Meine Libido hat das Drüber-Reden jedesmal komplett beerdigt. Handeln ist gefragt, und zwar nicht in Form von aufwändiger Verführung, sondern in Form von Neuentdeckung deiner eigenen Männlichkeit. Dazu kamen hier vor schon gute Vorschläge. Ich würde ergänzen, mach einfach mal öfter dein Ding, mach dich etwas rar, zeig dich deiner Frau gegenüber interessiert und offen aber nicht ganz so lieb und anhänglich wie sie es gewohnt ist. Aber spricht BLOSS nicht mit ihr darüber dass du wieder attraktiver für sie sein willst - SEI es einfach!

Zitat von 6rama9:

Warum hebt der verweigernde Partner seine Libido nicht an?

Mich würde ernsthaft interessieren wie man das machen könnte? Ich habe es nie hingekriegt (immer erst wieder beim neuen Mann, bei hoher Anziehung) und ich habe durchaus auch als verweigernder Part teilweise sehr unter der Situation gelitten, insbesondere zu Zeiten in denen ich dachte mit mir stimmt was nicht. Drüber-Reden, neue Akrobatik ausprobieren, Pille wechseln, irgendeinen gemeinsamen Kurs etc... das hat bei mir nie funktioniert, führt mittlerweile schon zu Aversion wenn ich solche Tipps nur lese/höre. Wie genau würdest du vorschlagen, dass man seine eigene fehlende Libido anheben kann, ohne dass der Partner sich/sein Verhalten dafür von sich aus ändert?

Über was für ein heikles Thema hier geschrieben wird, individueller geht es nun wirklich nicht mehr. Ich glaube, dass jeder, der schon mal in einer längeren Beziehung war, ob mit oder ohne Kinder, diese Phase der Lustlosigkeit durchgemacht hat, sei es beim Mann gewesen oder bei der Frau, ich behaupte mal, dass wir hier nie auf einen Nenner kommen werden, die Libido mit all ihren Höhen und Tiefen ist unergründlich und mit den ganzen Tipps...die beim einen wirken und beim anderen wieder das Gegenteil bewirken...damit kommt auch keiner wirklich weiter.

Das ist jetzt nicht negativ gemeint, ich sehe das eher realistisch. So nach dem Motto...ist der Zug erst einmal abgefahren...versteht Ihr was ich meine ?!

Zitat von Michael1266:

Sieht die überwiegende Mehrheit der Paare bestimmt anders.

So sehe ich das auch, im Übrigen ist es sogar oft so, dass Paare zum Einen auch noch nach 15 Jahren total verliebt sind und ebenso viel Sechs haben. Sogar immer noch besser werdenden Sechs.

Zu behaupten, das wäre normal im Frustmodus blind nach Körnern zu suchen, nur weil man selbst niemanden kennt, der tatsächlich rundum glücklich ist, auch nach 30 oder 40 Jahren, ist einfach Übertragung der eigenen Problematik.

Das erinnert mich an diese willkommen im Club Mentalität. Ich bleibe doch in keinem Club länger Mitglied, der mich hohe Beiträge kostet, aber schleichend alles einstellt, was ich an Leistungen dafür gewohnt bin und für die ich meinen Beitrag schließlich auch geleistet habe.

Lieber ein Ende mit Schrecken, als Schrecken ohne Ende. Beziehungen können nunmal enden, Gefühle sich ändern und sechsuelle Anziehung einschlafen.

Sobald aber ein Partner dabei unglücklich ist und sogar auf menschliche Bedürfnisse verzichten müsste, sollte man stets einen Kassensturz mit dem Partner anstreben, was die Beziehung und die gemeinsame Zukunft betrifft.

Liebe Grüße
Simply