Auf G V verzichten - / fremdgehen keine Option - Tipps

Zitat von sulli:

Wir sind Mitte 30. Meine Frau hat bereits mit 20 ihr erstes Kind bekommen. Unser gemeinsames Kind bekam sie mit 30. Ist wohl auch nicht optimal. Dazu kommt gerade die Pubertät und weitere Schwierigkeiten mit Kind 1, welches sie aus einer früheren Beziehung hat. Auch das sorgt für schlechte Stimmung. Beruflich hat sie ihre erste kleine Führungsposition inne gehabt. Sie hat aber selbst erkannt, dass ihr dies zu viel wird. Sie macht sich sehr viel Gedanken um den Job. Auch über Bereiche, die sich gar nicht betreffen.
Sie fängt langsam an zu kapieren, dass "Job ist Job und Zuhause ist Zuhause" wichtig für uns ist. Sie darf die Probleme im Job nicht mit nach Hause nehmen.

Die Kommunikation mit ihr über Intimes ist schwierig, da sie dies nicht gelernt hat. Das merke ich auch, wenn andere Paare in der Vergangenheit von Problemen berichtet haben. Sie konnte sich nur schwer dazu äußern. Sie zeigt ihre Zuneigung auf andere Weise.

Anderweitig ist die Kommunikation allerdings gut.


Das ist auch so. Obwohl ich es angesprochen habe, beschäftigt sie sich mit dem Thema eigentlich gar nicht. Während ich im Internet surfe und nach Antworten suche, ist es für sie gar kein Thema. Das ärgert mich. Aber das war schon immer so. Auch in anderen Bereichen. Sie meinte bei einem unserer letzten Gespräche, dass sie doch 2 Kinder bekommen habe. Was auch immer das heißt.

Ich weiß, dass die Lösung darin liegt noch mehr darüber zu sprechen. Aber dann fühlt sie sich auch wieder unter Druck gesetzt. Ein Teufelskreis.


Das habe ich ihr auch erklärt. Davor habe ich auch Angst. Sie hört es zwar, aber sie versteht es nicht. Vermutlich weil sie zu viel mit sich selbst beschäftigt ist.

Also lt. Deines Profiles bist du 39. also keine 35. wie alt ist sie den genau ?

Ab 38 kann es mit den Wechseljahren bei der Frau los gehen. Auch das kann die Libido bei ihr hemmen.

Zitat von LostGirl1:

Naja, das wäre aber deutlich verfrüht. Mag sein, dass das bei Einzelnen so ist - normal sollte man eher ab 45 aufwärts damit rechnen ]

Ich schrieb kann

Also schließen wir es hier aus .

Zitat von LostGirl1:

Die kommt bei Urmels Überlegungen erst an 2. Stelle.
An 1. Stelle steht bei ihm das Thema "Anziehung" generell.
Und seine Frau scheint sich im Moment seiner sehr sicher zu sein, sich nicht unbedingt um ihn zu bemühen. Das kann (!) sich durch ein wenig Konkurrenz und etwas anderes Auftreten durch ihn verändern.


Zumindest würde es mich arg wundern - denn dann geht man als Frau mit gerade 38 Jahren doch eher zum Arzt und läßt sich durchchecken, oder?

Nö eher nicht. Da die meisten den Zusammenhang nicht sehen. Viele sehen es ja noch nichtmal ein, mit 45 mal den Hormonstatus messen zulassen.

Auch das Drittel was gar keine Probleme , und das Drittel was kaum Probleme hat , verwirren das Drittel was massive Probleme damit hat. Die letzteren denken das kann doch gar nicht sein. Andere müssen da auch durch.
Ja klar muss Frau da durch , aber die ersten beiden Versionen sind erträglich und bei weitem nicht so massiv wie es sein kann. Und damit haben mehr Probleme wie wir feststellen mussten als man dachte.

Ich oute mich mal als eine Frau, die es nur so kennt dass die Sexualität in langjährigen Beziehungen einseitig einschläft (meist von meiner Seite her keine Lust mehr, einmal von seiner Seite).

Ich bin immer wieder erstaunt, wenn mir jemand erzählt er sei zweistellige Jahre verheiratet und habe immer noch regelmäßig Verkehr und zwar MIT dem Ehepartner. Scheint eine Typfrage zu sein, für manche funktioniert es, für andere nicht.

Thematisch bin ich bei diesem Thema ganz nah bei Urmels Einlassungen: es geht in den meisten Fällen um fehlende Anziehung, nicht um einen generellen Libidoverlust auf Seiten der Frau, auch wenn das Phänomen gern als solcher wahrgenommen und zu "behandeln" versucht wird. Wie heftig die verloren geglaubte Libido plötzlich auflodern kann, wenn dann auf einmal der richtige (falsche) Kerl den Weg der betreffenden Dame kreuzt ...

Zitat von sulli:

Sie meint auch, dass es nicht an mir läge.

Was soll sie denn sonst sagen, um dich nicht zu verletzen? Auch möglich, dass sie wirklich glaubt, es hätte nichts mit dir bzw. vielmehr: mit der Dynamik zwischen euch zu tun, denn wenn man die Mechanismen nicht versteht, erkennt man sie nicht.

Zitat von Urmel_:

Es ist eine Notlüge oder eben eine Rationalisierung, weil man mit dem schlechten Gewissen, dass es in diesem Beispiel dem Mann damit nicht gut geht, halt nicht so befreit leben kann. Dann wird was konstruuiert.

Ja, wenngleich ich es weniger wertend formulieren würde. Als jüngere Frau begriff ich tatsächlich nicht, dass es fehlende Anziehung war, denn schließlich liebte ich den Mann weiterhin aus ganzem Herzen. Es war also keine Lüge, als ich damals sagte und auch selbst glaubte, mein fehlendes Verlangen läge allein an mir. Sein Verführen, Drängen, Nörgeln versperrte den Weg in mein Bett nur noch weiter, aber da ich das Konzept der Anziehung damals nicht kannte, verstand ich auch das nicht und fühlte mich einfach nur gleichzeitig schuldig und unter Druck. Für beide Parteien nicht schön. Hätte man das Ruder noch rumreißen können, wenn er sich da "männlicher" verhalten hätte? In einem frühen Stadium, vielleicht.

Zitat von sulli:

Ich weiß, dass die Lösung darin liegt noch mehr darüber zu sprechen.

Ich fürchte, das ist nicht nur nicht die Lösung, sondern zementiert das Problem. Meine Libido hat das Drüber-Reden jedesmal komplett beerdigt. Handeln ist gefragt, und zwar nicht in Form von aufwändiger Verführung, sondern in Form von Neuentdeckung deiner eigenen Männlichkeit. Dazu kamen hier vor schon gute Vorschläge. Ich würde ergänzen, mach einfach mal öfter dein Ding, mach dich etwas rar, zeig dich deiner Frau gegenüber interessiert und offen aber nicht ganz so lieb und anhänglich wie sie es gewohnt ist. Aber spricht BLOSS nicht mit ihr darüber dass du wieder attraktiver für sie sein willst - SEI es einfach!

Zitat von 6rama9:

Warum hebt der verweigernde Partner seine Libido nicht an?

Mich würde ernsthaft interessieren wie man das machen könnte? Ich habe es nie hingekriegt (immer erst wieder beim neuen Mann, bei hoher Anziehung) und ich habe durchaus auch als "verweigernder" Part teilweise sehr unter der Situation gelitten, insbesondere zu Zeiten in denen ich dachte mit mir stimmt was nicht. Drüber-Reden, neue Akrobatik ausprobieren, Pille wechseln, irgendeinen gemeinsamen Kurs etc... das hat bei mir nie funktioniert, führt mittlerweile schon zu Aversion wenn ich solche Tipps nur lese/höre. Wie genau würdest du vorschlagen, dass man seine eigene fehlende Libido anheben kann, ohne dass der Partner sich/sein Verhalten dafür von sich aus ändert?