Aus Angst und trotz Liebe alles aufgegeben

Zitat von paulaner:

Aber...jetzt ist das Kind im Brunnen. Also...was machen?

Zunächst einmal sollte sich Didi vollkommen unabhängig von ihrem Ehemann, ihrem AM oder sonst irgendeinem anderen Menschen mit dem sie in einer Verbindung steht klarmachen, dass sie eine erwachsene Frau ist, die für ihre Lebensgrundlage immer die Hauptverantwortliche ist und es auch immer bleiben wird.
Entsprechend kann nur sie SELBST bemessen wie groß ihr Verlangen nach gesellschaftlicher Anerkennung, finanzieller Sicherheit, Struktur, Entspannung, moralischen Werten (ausschließlich ihre eigene Definition davon),Vertrauen, emotionaler Nähe, sexueller Leidenschaft, Distanz, Authentizität und Ehrlichkeit ist.
Und wenn sie das vollkommen für sich allein bemessen hat, dann muss sich selbst die Frage stellen wieviel sie in all diesen Bereichen SELBST beitragen kann und das vollkommen losgelöst von ihrem Gegenüber!
Und wenn ihr das gelungen ist und sie damit also die Verantwortung für ihre eigenen Gefühle übernommen hat, dann kann sie auch das erwachsene Risiko auf sich nehmen, um ihrem Mann ihre "neuen" Wünsche und Sichtweisen zu offenbaren.
Ach ja, ich vergaß ja das die TE natürlich Angst vor diesem Schritt hat, weil ihr die 100 % Reaktion ihres Mannes darauf, am Ende der Fahnenstange ungewiss ist! UND NUR DAS IST MOMENTAN IHR PROBLEM, denn trotz aller leidenschaftlichen Emotionen braucht die TE nach wie vor und vor allem eines, nämlich SICHERHEIT!
Daher kann ich auch an dieser Stelle nur darauf verweisen, dass absolut niemand auf dieser Welt eine Glaskugel besitzt in die TE reinschauen könnte, um zu sehen welche möglichen Auswirkungen ihre Entscheidungen in der Zukunft haben werden.

Es bleibt also wie es ist:
Entweder offenbart sie sich und es kommt so wie sie derzeit befürchtet, nämlich das ihr Mann sich trennt und sie ist bei der Familie unten durch ist.
Oder aber sie offenbart sich nur halb (ohne von der Affäre zu erzählen) und ihr Mann entscheidet sich dazu sie "neu" zu erobern und zu kämpfen, wobei man sich fragen sollte, um was genau er kämpfen soll? Schließlich stehen die Chancen sehr gering das er über Nacht "Verlangen und Intimität" auf die gleiche Weise empfindet und definiert wie die TE!

Egal wie..Letztlich kann NUR die TE wissen, welche Kompromisse sie mit ihrem Mann eingehen kann, ohne dabei ein ganzes Leben lang unterschwellig Sehnsucht verspüren zu müssen.
Zeit sich also aus den Wunschgedanken eines Kindes zu verabschieden und seine "Träume" in die Tat umzusetzen.
Und dafür kann es aber nur einen Weg geben, nämlich dem des ERWACHSENEN!
Tja und wenn man den dann einschlägt, dann könnte man auch aufhören zu sagen:,, Ne, das alles geht mit meinem Mann irgendwie nicht", sondern vielleicht vielmehr dazu sich einzugestehen:,, Ne, das alles will ICH mit meinem Mann NICHT!"

Und wenn man am Ende all dieser Szenarien zu dem Entschluss kommt, dass der eigene Einsatz (also egal für welchen Weg, sprich Leben mit EM, AM oder auch ganz allein) zu anstrengend ist, dann bleibt wohl nichts anderes übrig als in einer endlosen Lüge sich selbst und anderen gegenüber, bis zu seinem letzten Atemzug weiterleben zu müssen!

Das was die TE da gerade lebt nennt sich : passiv aggressiver Widerstand! Und das ist und soll keine Beleidigung sein !
Darüber könnte ich ein ganzes Buch schreiben ....

@Didi83
Ich finde den Weg, weil du ja nicht beichten willst, mit deinem Mann Tacheles zu reden, den besten.
Tacheles im Sinne von dem Wunsch nach tatsächlicher Veränderung.
Vorsichtig anfangen. Mit Fragen, die vielleicht so ähnlich sind: "Findest du, dass wir eine erfüllende Beziehung haben? Ich finde ja, dass sich in den Jahren immer mehr Selbstverständlichkeiten eingeschlichen haben. Bist du glücklich? So, wie es ist?".
Irgendwie so in der Art. In deinen Worten natürlich.
Blöd ist halt, dass du immer aufpassen musst, dass er sich nicht fragt, was mit dir auf einmal los ist. Warum du auf einmal auf solche Themen kommst. Dann könnte es ganz schnell recht eng werden.

Also kleine Schritte...dann mal schauen, wie er darauf reagiert. Und wenn er dann sagen sollte "Nö, ist alles vollkommen in Ordnung", usw., dann wäre es an der Zeit andere "Geschütze" aufzufahren. Nämlich dich ins Spiel zu bringen.
Also, dass DU unzufrieden bist, dass DU dir mehr wünschst, dass DU dir mehr vorstellen könntest, als eine WG-mäßige Beziehung, usw.

Und, noch was anderes ist mir eingefallen.
Das ist eine Frage...und die musst du gar nicht mir beantworten, sondern eigentlich DIR:
Liebst du deinen Mann noch?
und
Kannst du dir vorstellen, ihn wieder zu begehren, also richtig Lust auf ihn zu haben?

Zitat von paulaner:

Kannst du dir vorstellen, ihn wieder zu begehren, also richtig Lust auf ihn zu haben?

Ich glaube ganz genau das der Punkt ist. Bzw. sie ihn wahrscheinlich selbst nie so begehrt hat , wie sie es sich selbst gewünscht hätte...

Zitat von MissLilly:

Ich glaube ganz genau das der Punkt ist. Bzw. sie ihn wahrscheinlich selbst nie so begehrt hat , wie sie es sich selbst gewünscht hätte...

Oder, was sie erfahren hat, wie sehr man jemanden begehren kann.......

Zitat von LarsWilhelm:

Wir können jetzt das Nein-Doch Spielchen ad infinitum spielen- Egal, was Du noch so ins Feld führst- s ist nicht so, wie von Dir dargestellt. So sehe ich das und Meine Meinung ist genausoviel wert wie dein Satndpunkt.

Ich habe nix gegenteiliges behauptet.
Sicher darf jeder seinen Standpunkt haben, ich lass dir deinen, ich habe meinen, zumal der meinige sich auf mich allein bezog , allenfalls noch auf die, die es betrifft, nämlich die TE.

Zitat von MissLilly:

Was ich hier bei Didi sehe ist die Persönlichkeitsentwicklung einer Frau, die in jungen Jahren aufgrund ihres Naturells und entsprechender Unerfahrenheit auf Sicherheit in der Prioritätenliste gesetzt hat

Zitat von MissLilly:

Zeit sich also aus den Wunschgedanken eines Kindes zu verabschieden und seine "Träume" in die Tat umzusetzen.
Und dafür kann es aber nur einen Weg geben, nämlich dem des ERWACHSENEN!

Danke für diese ausführlichen und sinnvollen Beiträge!

fast genau so war es bei mir und meiner Ehe.
Ich hatte sogar ganz rational vor Augen, dass ich mich da für Sicherheit und Stabilität entschieeden haben.
Ich hatte von Beginn an große Schwierigkeiten, meine Bedürfnisse und Grenzen zu formulieren, als ich es dann konnte, war es um die Beziehung zu spät.
Mein Mann konnte nichts dafür, er war immer, wie er eben war.
Und ich habe das lange ausgehalten, mich verändert, gemacht und getan...das Begehren und Verlangen kam nie zurück, nicht mal das Bedürfnis, zu knutschen oder ausgezogen zu schmusen.
Nichts. Nada.
Auch ich hatte schon zu Beginn auch Zweifel an der Beziehung, der erste Kuss war seltsam...aber ich gewöhnte mich schlicht und ergreifend daran.

Zitat von MissLilly:

Das was die TE da gerade lebt nennt sich : passiv aggressiver Widerstand!

Könntest du ausführen, was du damit meinst?
Ich finde das, auch für mich persönlich zur Reflexion, sehr interessant.

Wer jemanden anderen so sehr begehrt, dass seine eigene Partnerschaft unter ständigen Lügen, Betrügen und weiterhin Begehren eines anderen leidet, der soll einfach mal Farbe bekennen.
Das wäre einfach anständig.
Irgendwann muss ich mal anfangen den Preis zu zahlen.
Bislang zahlt nur einer, und der hat nicht mal was davon gehabt.

Zitat von Isely:

Wer jemanden anderen so sehr begehrt, dass seine eigene Partnerschaft unter ständigen Lügen, Betrügen und weiterhin Begehren eines anderen leidet, der soll einfach mal Farbe bekennen.

Da hast Du Recht,
allerdings schützt selbst nur eine starke Begehrlichkeit/hohe magnetische körperlich -emotionale Anziehung nicht vor Trennung. Es gibt Studien die besagen,das für eine erfüllende tragfähige langlebige Partnerschaft noch viele andere Kriterien eine Rolle spielen ,die Anziehung spielt eher eine zweitrangige Rolle

Zitat von Vegetari:

Da hast Du Recht,
allerdings schützt selbst nur eine starke Begehrlichkeit/hohe magnetische körperlich -emotionale Anziehung nicht vor Trennung. Es gibt Studien die besagen,das für eine erfüllende tragfähige langlebige Partnerschaft noch viele andere Kriterien eine Rolle spielen ,die Anziehung spielt eher eine zweitrangige Rolle

Verstehe mich nicht falsch Vegetari, ich weiß bei euch sah es auch sehr eng aus.
Ich finde es gut das ihr einen Cut gemacht habt. Erstmal, - es ist also schon mal Bewegung in die Sache gekommen. Die Affäre wurde offen gelegt und dann hat man diese beendet und zugesehen das ihr es wieder hinbekommt.

Das ist das absolut mindeste, was ich als Betrogener erwarten darf.

Aber es kann doch nicht sein, dass ich dies nicht will und jenes mich nicht traue, und ein anderer Mensch MEIN Partner wird verascht. Was soll so was ?
Reicht nicht das ich wochenlang , vielleicht sogar einige Monate so etwas getan habe ?
Dann beende ich das, und bin aber immer noch nicht Safe damit ?
Danke auch, danke für nix.

@Silberfuchs

Zitat von Silberfuchs:

Und ich habe das lange ausgehalten, mich verändert, gemacht und getan...das Begehren und Verlangen kam nie zurück, nicht mal das Bedürfnis, zu knutschen oder ausgezogen zu schmusen.
Nichts. Nada.

Zitat von Silberfuchs:

Auch ich hatte schon zu Beginn auch Zweifel an der Beziehung, der erste Kuss war seltsam...aber ich gewöhnte mich schlicht und ergreifend daran.

GENAU das ist es was ich mit meinem "passiv aggressiven" Mann gennant der "Rückzügler" erlebt habe, nur mit dem Unterschied das ich mich persönlich immer dagegen gewehrt habe mich daran zu gewöhnen! Das bedeutet, dass nicht nur ICH IMMER wieder das Gespräch gesucht habe, sondern ich ihm sogar auch noch prophezeit habe ( da waren wir gerade 1 Jahr zusammen), dass er mich eines Tages mit einer anderen Frau betrügen wird! Damals erklärte ich ihm und mir meine inzwischen wahr gewordene Prophezeiung fälschlicherweise allerdings damit, das er sich noch nicht genug ausgetobt hätte! Heute weiss ich, dass die Ursache dafür viel, viel tiefer liegt und zwar so tief, dass sich das mit keiner Veränderung meinerseits jemals wird beheben lassen OHNE, dass ich MEINE EIGENE IDENTITÄT dabei verliere!
Das schlimme bei besonders ausgeprägten passiv aggressiven Menschen ist, dass man auf ihre Gefühle keinerlei Einfluss nehmen kann. Da hilft kein bitten und auch kein betteln, denn sie vermeiden nicht nur die Konfrontation mit anderen, sondern insbesondere die mit sich selbst.
Ich habe mich mit all dem was du beschrieben hast (nicht richtig küssen wollen, sich entspannt *beep* nebeneinander zeigen, keinen laut während des GV von sich geben ect, im Kino nicht lauthals loslachen können..) ganze 6 Jahre an der persönlichen Psychotherapie meines "armen" und stets sich selbst bemitleidenden Mannes regelrecht abgearbeitet und das mit folgender und niederschmetternder Erkenntnis :

Zitat von Silberfuchs:

Mein Mann konnte nichts dafür, er war immer, wie er eben war.

Da kein Mensch, der das nicht selbst an der Seite eines solchen Mannes erlebt hat ausmalen kann, was es aus einem selbst macht, bin ich gerade dabei selbst einen Thread zu erstellen.
Schließlich hatte ich ja schon erwähnt das ich Didi Thread hier nicht damit sprengen möchte...

Zitat von MissLilly:

Oder aber sie offenbart sich nur halb (ohne von der Affäre zu erzählen) und ihr Mann entscheidet sich dazu sie "neu" zu erobern und zu kämpfen, wobei man sich fragen sollte, um was genau er kämpfen soll?

Und genau an dieser Stelle wird der betrogene Ehepartner weiterhin gedemütigt und am Nasenring durch die Manege geführt von der TE. Ihm wird die Freiheit genommen, selbst zu entscheiden, wie er mit dem Fremdgehen der TE umgehen will. Ob er es noch mal versuchen oder sich trennen will. Nachdem er die ganze Zeit schon unfair behandelt wurde, wäre es jetzt wenigstens fair ihm von den Tatsachen zu erzählen und die Gründe zu kennen, warum er etwas ändern soll. So wird er weiterhin belogen. Da ist keinerlei Augenhöhe.

Zitat von paulaner:

Kannst du dir vorstellen, ihn wieder zu begehren, also richtig Lust auf ihn zu haben?

Zitat von LarsWilhelm:

Oder, was sie erfahren hat, wie sehr man jemanden begehren kann.......

Ich liebe 6. Aber es gibt weiß Gott auch noch was anderes im Leben. Jetzt tut nicht so, als ob vom Grade des 6uellen Begehrens des Parners das alleinige Lebensglück abhängt. So eine Überhöhung ist unsinnig, zumal laut den Paartherapeuten, die Leidenschaft das geringste der 3 verbindenden Elemente eine Partnerschaft (Freundschaft, Gemeinsamkeit und Leidenschaft) ist.

Also, Kirche im Dorf lassen.

Zitat von 6rama9:

Aber es gibt weiß Gott auch noch was anderes im Leben. Jetzt tut nicht so, als ob vom Grade des 6uellen Begehrens des Parners das alleinige Lebensglück abhängt. So eine Überhöhung ist unsinnig,

Erstens hatte ich vor der Frage nach dem Begehren gefragt, ob sie ihren Mann noch liebt...

Zitat von paulaner:

Liebst du deinen Mann noch?
und
Kannst du dir vorstellen, ihn wieder zu begehren, also richtig Lust auf ihn zu haben?

...und zweitens hat Didi doch selbst gesagt, dass sie wirkliche Nähe zu ihrem Mann irgendwie nicht zulassen kann. Beim AM aber sehr wohl.
Also geht es m.E. ja nicht um 6 an sich, sondern wie und vor allen Dingen mit wem.

Zitat von 6rama9:

Ich liebe 6.

Ich auch, aber ich bin mir sicher, dass ich 6 ganz anders definiere als du!

Zitat von 6rama9:

Aber es gibt weiß Gott auch noch was anderes im Leben.

Genau, da gibt es so einiges, z. B die gleiche politische Einstellung wie der Partner zu haben und sich voller Glückseligkeit gemeinsam mit dem gleichgesinnten Partner, stundenlang in geistreichen Konversationen darüber ergießen zu können. Oder stundenlang gemeinsam und entzückt auf die Entwicklungen seiner Kinder blicken zu können und darin auch die vielen Eigenarten des Partners wiederzufinden.... Oder aber nur sie diejenige welche ist , die das Steak so schön braten kann oder nur er derjenige welche ist, der so toll mit den Kindern umgehen kann. Ja da gibt es ganz sicher und noch ganz vieles anderes was einen sonst noch so in sexuelle Stimmung oder Lebensfreude bringen kann.

Wir sprachen hier aber von einer tiefgreifenderen Lebensfreude und sexuellen Nähe und Intimität , die sich eben nicht nur in den Gemeinsamkeiten mit Partner widerspiegelt, sondern im genauen Gegenteil zu finden ist, nämlich seiner Andersartigkeit!
Oder anders ausgedrückt : Die höchste Form von echter und intimer Liebe ist es, wenn die geistige ero. im Alltag, so sehr berührt, dass sie sich auch in der körperlichen und sexuellen Liebe wiederfindet.

Kurz gesagt, nicht jeder hat den Anspruch nach geistiger und körperlicher Verschmelzung und wenn doch definieren sie die meisten Menschen unterschiedlich