Aus Angst und trotz Liebe alles aufgegeben

Zitat von Didi83:

Ich glaube du verstehst meine Gefühle aufgrund vieler Gespräche mit deiner AF. Es ist tatsächlich so. Ich liebe beide Männer aber auf unterschiedliche weisen. Dass der Betrug falsch ist weiß ich und keiner der Menschen die mich kennen würde es mir zutrauen..ich bin wirklich kein schlechter Mensch, bitte glaubt mir das. Deshalb geht es mir ja so furchtbar gerade. Und die Worte von "Modul" berühren mich. Ich befürchte nämlich dass es meinem AM genauso geht. Er wartet dass ich mich melde und frei bin und ist unglücklich. Und ich schaffe das nicht und bin auch unglücklich.

Ja das ziehst du dir gerade so richtig rein, von ihm. Endlich mal einer der dich hier versteht , und trotzdem ist es falsch.
Alles an dem seiner Affäre ist falsch.
Stellt sich brav ins Wartehäuschen der Gefühle.
Nicht Ja und nicht Nein.
Was eine Verschwendung an Lebenszeit.

Ja genau das ist es. Verschwendung, gepaart mit gedeckten Betrug.
Und am Ende kommt nichts als heiße Luft.

@6rama9
Zu hart formuliert:
Wie der große Dichter sagt, ist "ein guter Mensch in seinem dunklen Drange sich des rechten Weges wohl bewusst".
Didi weiß, dass sie einen Fehler gemacht und bereut ihn. Da gibt es schlimmere Kandidaten hier. Vielleicht hilft ihr auch die Zeit, um wieder zur Besinnung zu kommen. Sie muss ihre Feigheit überwinden und dem Ehemann die Affäre gestehen.

Ihr seid ganz schön heftig drauf, eine Gefühlswelt, in der wir leben, und die auch legitim ist, nicht strafbar, mit ,,kranken" und kriminellen Handlungen zu vergleichen!

Zitat von Andy17:

Wie der große Dichter sagt, ist "ein guter Mensch in seinem dunklen Drange sich des rechten Weges wohl bewusst".

Der große Dichter sagt aber nicht "ein guter Mensch folgt seinem dunklen Drange ein Jahr obwohl er sich des rechten Weges wohl bewusst ist".

Man kann immer Fehler machen. Davor ist niemand gefeit. Aber wie sagt ein anderer großer Dichter so treffend "Einmal ist es ein Fehler, zweimal ist es Vorsatz". Die erste Intimität mag ein Fehler gewesen sein. Der Rest war Kalkül.

Zitat von modul74:

Ihr seid ganz schön heftig drauf, eine Gefühlswelt, in der wir leben, und die auch legitim ist, nicht strafbar, mit ,,kranken" und kriminellen Handlungen zu vergleichen!

Jeder Kriminelle handelt auch nur aus einem Gefühl heraus. Lediglich die Folgen sind einmal strafbewehrt (als die Hürde höher) und einmal straffrei. Die Grundmotivation ist aber durchaus vergleichbar: Nämlich die eigene Gefühlsbefriedigung auf Kosten eiens oder mehrer anderer Menschen durchzusetzen.

Zitat von modul74:

Ihr seid ganz schön heftig drauf, eine Gefühlswelt, in der wir leben, und die auch legitim ist, nicht strafbar, mit ,,kranken" und kriminellen Handlungen zu vergleichen!

Nein wir sprechen hier nur die Wahrheit.
Zum Teil aus Erfahrung.
Wer wirklich liebt, der geht auch. Mit allen Konsequenzen.
Warum muss ich verheimlicht werden als Affäre ? Warum muss ich dieses angebliche große Glück verstecken ?
Wer wirklich will, der findet einen Weg.
Stattdessen lässt man sich vertrösten, soll Rücksicht nehmen auf alles mögliche.



Und dann wiederum die Seite des Betrügers

Das ist wie stehlen, - ich habe ganz viel Geld gestohlen, - aufgefallen ist es nicht, dass Geld kann ich also ausgeben, mir Wünsche erfüllen, aber ich kann niemanden daran teilhaben lassen , ich darf darüber nicht reden, - ergo kann ich es gar nicht wirklich genießen und dann... ist da auch noch das schlechte Gewissen.
Und eigentlich hätte ich das viele Geld ja irgendwie lieber ohne Betrug und Lügen bekommen.

Zitat von modul74:

Ihr seid ganz schön heftig drauf, eine Gefühlswelt, in der wir leben, und die auch legitim ist, nicht strafbar, mit ,,kranken" und kriminellen Handlungen zu vergleichen!

Der Vergleich mit päd.ist nicht tragbar. Sorry! Und es war kein jahr! Wir kennen uns nur ein. Jahr. Ich sehe den Fehler ein und es waren bei mir rein die Gefühle schuld. Es war keine Macht ausleben, kein drang etc

Zitat von Didi83:

Der Vergleich mit päd.ist nicht tragbar. Sorry! Und es war kein jahr! Wir kennen uns nur ein. Jahr. Ich sehe den Fehler ein und es waren bei mir rein die Gefühle schuld. Es war keine Macht ausleben, kein drang etc

Aber das hört man doch oft von heimlichen Affären... es ist angeblich oder vielleicht Liebe und das rechtfertigt eben einen langen Betrug.
Nur weil ich starke Gefühle habe, rechtfertigt das längst nicht alles.
Ich kann nicht rücksichtslos und unfair bleiben, nur weil es mir damit besser geht.
Purer Egoismus ist das.
Wenn ich merke, dass mir meine Affäre wirklich mehr gibt, dann trenne ich mich zeitnah.
Kurz und schmerzlos.
Alles andere hat eben nichts mit wirklichen Gefühlen zu tun, ich kann nicht ständig abwegen , hin und her rechnen. Mich dahinter verstecken, ja wenn ich jetzt gehe , verletze ich meinen Partner.
Was tue ich denn bis anhin ? Lügen und Betrügen. Doch das ist echt besser, - ist es das ?
Möchte man so etwas selbst ? Verarscht werden ?
Und dann zum Schluss noch... ähhhm ich habs Dir nicht gesagt, weil ich wollte dich nicht verletzen....

Muaaaaah ,... Bravo.... Applaus...

Zitat von Didi83:

Es war keine Macht ausleben, kein drang etc

Ist es besser seinen Liebeshunger auf dem Rücken des Partners auszuleben, als seinen Machthunger? Falls ja, warum glaubst du das?

Zitat von Didi83:

es waren bei mir rein die Gefühle schuld

Und was genau ist bei dem Machthungrigen schuld außer Gefühlen?

Das man sich fremd verliebt passiert.
Aber man selbst ist dafür verantwortlich, wie man damit umgeht und auch seinem Partner gegenüber. Springen oder bleiben, beides mit knallharten Konsequenzen, und das wie gesagt zeitnah. Hat was mit Charakter und Verantwortung zu tun.
Gefühle hin oder her.

Ich antworte heute Abend später auf alles! Nicht, dass es heisst: ,,Ach hier, jetzt weiss er nicht mehr was er sagen soll, ihm sind wahrscheinlich die Lichter aufgegangen!"

Zitat von modul74:

Ihr seid ganz schön heftig drauf, eine Gefühlswelt, in der wir leben, und die auch legitim ist, nicht strafbar, mit ,,kranken" und kriminellen Handlungen zu vergleichen!

Natürlich ist es völlig ok wenn sich Menschen - auch nach längerer Beziehung in einer Ehe/Partnerschaft- neu in jemand anderen verlieben. Darüber besteht doch auch gar keine Uneinigkeit.
Der Kern einer vor allem längeren Affäre ist doch aber ein anderer: es ist und bleibt ein BETRUG wenn ich mit jemandem wegen Kind, Haus, Hund, Goldfisch zusammen bleibe und ihm/ihr heile Welt vorspiele. Häufig geht es doch schlicht darum, dass der Betrüger eben einen gewissen Status/Geld behalten möchte - die Rundumversorgung auf der einen Seite und die auch so tollen Gefühle und Lust in der Parellelwelt auslebt.
Und hier trennt sich eben "die Spreu vom Weizen": es gibt (immer noch) Menschen, die trennen sich aus welchen Gründen auch immer BEVOR sie betrügen würden und es gibt welche, die es eben erst sehr spät oder gar nicht tun. Ich habe grossen Respekt vor Menschen, die eine Langzeitbeziehung führen und innerhalb dieser Beziehung auch daran kontinuierlich arbeiten. Ich habe auch grossen Respekt vor Leuten, die sich trennen, weil sie festgestellt haben, dass es einfach nicht mehr zusammen passt, sei es einseitig oder auch "in gegenseitigem Einvernehmen". Ich kann sogar noch verstehen, dass es mal zu dem bekannten "Ausrutscher" kommen kann - dies halten wohl die meisten Beziehungen noch aus. ABER: ein systematischer Betrug über Monate bleibt nunmal das was es ist: ein Betrug! Und hier gibt es für mich ziemlich wenig Verständnis. Hier spielen Feigheit und Egoismus eine sehr grosse Rolle - und das hat alles verdammt wenig mit Ehrlichkeit zu tun. Zu sagen "Meine Gefühle sind schuld" greift da leider auch zu kurz - man trifft da jedes Mal eine klare Entscheidung, vorsätzlich und geplant, betrügen zu wollen !

Ich hatte irgendwie das Gefühl, einfach mal diese -für mich ziemlich offensichtliche- Unterscheidung hier schreiben zu müssen.

Zitat von Isely:

Wenn ich merke, dass mir meine Affäre wirklich mehr gibt, dann trenne ich mich zeitnah.

Nein, hier bei @Didi83 ist es doch ganz anders.
Sie glaubt ja selbst, dass es mit ihrem AM nichts werden kann. Darum bleibt sie doch in der Ehe. Wenn sie davon überzeugt wäre, dass sie mit ihrem AM glücklich werden kann, dann würde sie ja vielleicht gehen.

Ich glaube wirklich, dass das Ganze hier nichts anderes ist als die Angst, dass man am Ende allein dastehen könnte.
- Wenn sie es mit dem AM probiert, und das nicht klappt ... wäre sie allein.
- Wenn sie sich trennt, weil sie in der Ehe unzufrieden und unglücklich ist ... wäre sie allein.
- Wenn sie es beichtet und ihr Mann sich trennt ... wäre sie allein.

Darum hat sie den Weg gewählt in einer toten Ehe zu verharren, ihren Mann, der ihr vertraut, immer weiter zu hintergehen und allen, inklusive sich selbst, wertvolle Lebenszeit zu nehmen.

Wie soll ich sagen? Feigheit, die Konsequenzen ihres eigenen Handelns zu tragen. Oder?

Und warum beichtet sie es nicht?
Einmal, s.o., weil er sich dann trennen könnte, aber andererseits ist sie ja gar nicht bereit mit ihrem Mann einen Neuanfang zu versuchen, weil sie überhaupt nicht bei ihrem Mann ist, sondern mit allen Emotionen bei ihrem AM. Wie soll ein Neuanfang gelingen, wenn alle emotionale Energie verschwunden ist.

Ganz ehrlich: Warum willst du so eine "Schmierenkomödie" spielen? Abgesehen von deinem Mann kann das doch auch für dich nicht mal im Ansatz eine Zukunftsperspektive sein.
Trennung ist hart, ja.
Aber die Aussicht auf solch ein Leben...?

@EM_1966
Danke für diesen nötigen Beitrag.

Zitat von EM_1966:

Häufig geht es doch schlicht darum, dass der Betrüger eben einen gewissen Status/Geld behalten möchte

Ich glaube wirklich, dass es nicht nur um Status geht, sondern die meisten wollen mit ihrem AP ja eigentlich gar keine Beziehung. Es sind ja auch nicht umsonst so oft völlig andere Charaktere als der eigene Partner.
Es ist in den überwiegenden Fällen eben eine Affäre. Und eine Affäre ist eine Affäre ist eine Affäre. Mehr nicht. Aber auch nicht weniger.
Das heißt aber eben auch, dass der "eigentliche" Partner für das "danach" weiterhin zur Verfügung stehen muss. Der wird dann eben solange auf die Warmhalteplatte, auf das Abstellgleis gestellt.

Zitat von EM_1966:

man trifft da jedes Mal eine klare Entscheidung, vorsätzlich und geplant, betrügen zu wollen !

Genau! Aber so wollen sich die meisten Betrüger eben selbst nicht "sehen".
Darum doch diese immer wiederkehrenden Ausdrücke "passiert", "Fehler gemacht", "reingerutscht", "machtlos gegen die Gefühle", und, und, und.
Was ja nichts anderes ist, als die Verantwortung für sein eigenes Handeln abzuwälzen.

Zitat von Isely:

Und dann zum Schluss noch... ähhhm ich habs Dir nicht gesagt, weil ich wollte dich nicht verletzen....

Da fehlt noch "das Ganze hatte nichts mit dir zu tun" ....

Zitat von Sabine72:

Entschuldige, aber warum meinst Du das, das verstehe ich nicht.
Natürlich hat der/die Betrogene eine andere Ausgangssituation als ein Betrüger/in, aber die Wahrheit bleibt doch die Wahrheit und Lügen werde nicht zur Wahrheit, nur weil man sie nicht ausspricht?

@

es geht nicht darum, "Lügen in Wahrheit" umkehren zu wollen - Wahrheit bleibt Wahrheit.

Aber etwas NICHT zu sagen - das Recht hat nun mal jede/r - wie schaut es denn damit aus?

Hier schrieb die Tage jemand - sinngemäß: Was der EM der TE nicht weiß, macht in nicht heiß!

Und dass die TE damit umgehen muss - sonst niemand - steht außer Frage.

Noch einmal - das Verfechten von Wahrheit....ist das IMMER der Weisheit letzter Schluss?
"Wahrheit" NICHT anzusprechen/auszusprechen - weiß jeder EP immer ALLES vom anderen
EP? Nein...die "kleinen Geheimnisse" meine ich damit nicht.

Nein...es geht mir sicher nicht darum, der TE Tür und Tor zu öffnen, damit sie irgendetwas
vertuscht. Es geht mir eher darum, dass die TE abwägt, was für die gesamte Situation das
sinnvollste ist, Die TE hat das mit sich und ihrem EM, ihrer Familie auszumachen - egal zu
was sich sich letztlich durchringen wird.

Was wären denn die Vorteile, wenn sie ihrem EM ihre Affäre beichtet - wären das WIRKLICH "Vorteile"? Oder überwiegen eher die Nachteile, die AUCH nicht außer Acht gelassen werden
dürfen. Klar...die TE wird und muss dafür gerade stehen, was sie ausgefressen hat. Das weiß
sie selbst.
Schmeißt der EM die TE raus....was dann? Familie im Eimer, Kinder aus dem familiären Umfeld
gerissen. Existenz ggf. zerstört. Oder soll ich schreiben - Existenzen? Was bekommen die
Kinder ggf. mit auf ihren Lebensweg?

In der Nachbarschaft hat ein 4-facher Familienvater seine EF betrogen - die EF hat ihn raus
geworfen.... NULL Chance auf "irgendwas"! Die 4 Kinder - allesamt "Papa-Kinder"! Die "Neue"
kommt nicht an die Kinder heran, weil sie nicht mit Kindern "kann". Die leibliche Mama macht
alles für die Kinder - der Papa versucht es, kommt aber mit der Situation nicht mehr klar. Er ist
weder bei seiner "Neuen", noch bei den Kindern - hat sich in einer Ferienwohnung eingemietet. Gelegentlich kommt die "Neue" zu ihm....oder ER ist bei ihr - stundenweise,
Jetzt ist ein Kind in der Schule auffällig geworden, will nicht mehr zur Schule, wurde in eine Kinderklinik gebracht. Eltern wie Großeltern sind ....
...die anderen 3 Kinder - sie haben ihren Vater nicht mehr so an ihrer Seite...und das als Vater,
der sich IMMER rührend für die Kinder einbrachte. Aber - sein "Fehltritt", den ER allein zu verantworten hat, steht jetzt allen im Wege. Eltern, 4 Kinder, die "Neue" - und das gesamte Umfeld
der jeweiligen Eltern und Großeltern....noch Fragen?

Wahrheit - stößt Wahrheit nicht auch ab und an an Grenzen? Und das ist wirklich eine harte Kiste,
wenn Wahrheit "verfochten" wird. Und daher - Wahrheit zu verschweigen...auch das ist eine harte Kiste, mit der die TE wird leben müssen... KANN eine Möglichkeit sein, um NOCH größeren als den bereits angerichteten Schaden in Grenzen zu halten.

Und ja... Betrogene argumentieren aus einer anderen Warte heraus, als Betrüger/innen, auch anders als AF/AM. Betrogenen wird die Affäre ihrer EP/LG "vor den Latz" geknallt, bzw. sie finden es selbst heraus. Die TE als Betrügerin hat so reagiert, wie sie reagiert hat...und beabsichtigt, ihrem EM nichts zu sagen.
Dass betrogene EF ihre Argumente vorbringen, dass diese mit ihren EM wieder zusammen sind,
jetzt eine Stabilisierung ihrer Ehen verspüren - das kann mit einem zeitlichen Abstand so gesehen
werden. Diesen zeitlichen Abstand hat die TE aber noch längst nicht...und wie mehrfach beschrieben - es haut eben NICHT immer hin, dass Betrüger/innen und Betrogene wieder zusammenfinden.

@

es nutzt jetzt nichts, die Plattitüden der oft haltlosen "Argumente" anzuführen..."all das hatte
nichts mit dir zu tun", usw. Das hilft niemandem weiter. Es gibt 1.000e dieser Plattitüden...

Zitat von @em_1966:

Zitat:

man trifft da jedes Mal eine klare Entscheidung, vorsätzlich und geplant, betrügen zu wollen !

betrügen zu WOLLEN? Das sehe ich anders. Dass Betrogene das so sehen, kann ich verstehen.
Aber... den Betrüger/innen generell zu unterstellen, vorsätzlich und geplant betrügen zu wollen - nein. Da zeichnet das Forum ein anderes Bild...oder lügt das Forum dann diesbezüglich?

Zitat @Löwin45

Zitat:

Somit...es sollte einfach klar sein, dass der gewählte Weg nicht ehrlich ist, wie auch immer (möglicherweise auch berechtigt) die Gründe dafür sind.

Wie gesagt, ich finde, das sind sehr individuelle Entscheidungen, die immer ein Abwägen der Risiken im Vorfeld haben. Und das ist auch zu tolerieren.

...der "ehrlliche Weg" - von außen betrachtet ist der Weg der TE natürlich NICHT der "ehrliche".
Und die "möglicherweise auch berechtigten Gründe"...die sind individuell zu sehen, eben NICHT
den "ehrlichen Weg" zu gehen...oder muss es heißen - den "ehrlicheren" Weg?

Und den Weg der TE - ich akzeptiere/respektiere ihre Entscheidung, auch wenn es nicht mein Weg
sein würde.