Aus Angst und trotz Liebe alles aufgegeben

Zitat @paulaner

Zitat:

Sorry Kuddel, das ist Blödsinn.
Wenn ein Partner dem anderen eine lange Zeit lang eine heile Beziehung vorspielt, dann ist das eine direkte Lüge.
Dann "verschweigt" man nicht nur was, sondern "belügt" den Partner über seine eigenen Gefühle.

sorry...das ist KEIN "Blödsinn" - sondern einfach nur meine Meinung. Müssen eigene Gefühle "ausgetauscht" werden? Im Idealfall ja. Gefühle einander nicht mitzuteilen - wie viele Fassaden-
Ehen gibt es? Werden da Gefühle miteinander ausgetauscht? Oder wird da nicht auch eher
"ge- bzw. verschwiegen"?
Warum kam es zum Betrug? Weil sich zuvor "ausgetauscht" wurde - über die Gefühle? Eher
ist das Gegenteil der Fall! Und NACHHER - sorry - NACHHER ist Frau/Mann immer schlauer,
dass es besser gewesen WÄRE, über die jeweiligen Gefühle geredet zu haben.

Erinnere dich mal daran, was VOR den meisten "Episoden" mit den EP war - und welche Lehren daraus gezogen wurden Ist VORHER nicht auch "ge- bzw. verschwiegen" worden?
Und NACH den jeweiligen "Episoden" - da soll dann "geredet" werden, darf NICHT mehr ge- bzw. verschwiegen werden, weil es DANN (erst) eine Lüge darstellt? Passt irgendwie nicht zusammen....

Zitat von paulaner:

Nein, hier bei @Didi83 ist es doch ganz anders.
Sie glaubt ja selbst, dass es mit ihrem AM nichts werden kann. Darum bleibt sie doch in der Ehe. Wenn sie davon überzeugt wäre, dass sie mit ihrem AM glücklich werden kann, dann würde sie ja vielleicht gehen.

Ich glaube wirklich, dass das Ganze hier nichts anderes ist als die Angst, dass man am Ende allein dastehen könnte.
- Wenn sie es mit dem AM probiert, und das nicht klappt ... wäre sie allein.
- Wenn sie sich trennt, weil sie in der Ehe unzufrieden und unglücklich ist ... wäre sie allein.
- Wenn sie es beichtet und ihr Mann sich trennt ... wäre sie allein.

Darum hat sie den Weg gewählt in einer toten Ehe zu verharren, ihren Mann, der ihr vertraut, immer weiter zu hintergehen und allen, inklusive sich selbst, wertvolle Lebenszeit zu nehmen.

Wie soll ich sagen? Feigheit, die Konsequenzen ihres eigenen Handelns zu tragen. Oder?

Und warum beichtet sie es nicht?
Einmal, s.o., weil er sich dann trennen könnte, aber andererseits ist sie ja gar nicht bereit mit ihrem Mann einen Neuanfang zu versuchen, weil sie überhaupt nicht bei ihrem Mann ist, sondern mit allen Emotionen bei ihrem AM. Wie soll ein Neuanfang gelingen, wenn alle emotionale Energie verschwunden ist.

Ganz ehrlich: Warum willst du so eine "Schmierenkomödie" spielen? Abgesehen von deinem Mann kann das doch auch für dich nicht mal im Ansatz eine Zukunftsperspektive sein.
Trennung ist hart, ja.
Aber die Aussicht auf solch ein Leben...?

Aber sie bleibt doch nicht mit Konsequenzen , die sie ziehen muss.

Weder beichtet sie , noch hat sie sich wirklich emotional vom AM gelöst .
Hier greift doch der Selbstbetrug und der Betrug dem Partner gegenüber einfach weiter.

Zitat von kuddel7591:

betrügen zu WOLLEN? Das sehe ich anders. Dass Betrogene das so sehen, kann ich verstehen.
Aber... den Betrüger/innen generell zu unterstellen, vorsätzlich und geplant betrügen zu wollen - nein. Da zeichnet das Forum ein anderes Bild...oder lügt das Forum dann diesbezüglich?

Ja, aber was denn sonst ? Es beginnt ja auch nicht mit "dem Bett", sondern häufig früher. Wenn ich an meine "Gelegenheiten" zurück denke, habe ich doch IMMER gespürt, ab wann es gefährlich werden könnte, wenn Sympathie für eine Person langsam dazu geführt hat, sich immer mehr zu öffnen...Dinge von sich preiszugeben, die ich sonst nicht preisgeben würde. Ein erstes "Knistern" zu spüren, wenn Blicke intensiver werden, erste "zufällige Berührungen"...klar ist es ein mega-tolles Gefühl des Sich-Verstanden-Fühlens, attraktiv zu sein etc etc. ! Ich kann für mich behaupten, dass ich dann immer die Bremse gezogen habe, weil ich genau wusste, wohin das führen kann und wird ! Zu diesem Zeitpunkt habe ICH eine Entscheidung zu treffen - gehe ich weiter, mal schauen was noch kommt, oder nicht.
Es ist ja nicht so, dass jemand zu einer Affäre gezwungen wird - es wird geplant nach Zeitfenstern gesucht, ein Lügenkonstrukt vorbereitet. ICH entscheide, ob ich mich dann mit jemandem im Hotelzimmer oder sonst wo treffe. Ich entscheide mich bewusst dazu. Und dabei blende ich alles andere aus !

Ich sage nicht, dass Betrüger sich bewusst eine Affäre suchen ! Manche sicherlich schon - wie z.B. der AM in diesem Fall, der sich ja wohl gerade von verheirateten Frauen angezogen fühlt. Aber, ob ich eine Affäre beginne und fortsetze ist eine bewusste Entscheidung, die ich treffe.

Zitat von Isely:

Das man sich fremd verliebt passiert.
Aber man selbst ist dafür verantwortlich, wie man damit umgeht und auch seinem Partner gegenüber. Springen oder bleiben, beides mit knallharten Konsequenzen, und das wie gesagt zeitnah. Hat was mit Charakter und Verantwortung zu tun.
Gefühle hin oder her.

@

vom Sinn her absolut nachvollziehbar - für Menschen, die (wieder) "Boden unter den Füßen" haben.

Das Forum zeichnet andere Geschichten....und ich bin überzeugt, dass deren Geschichten den
Querschnitt der Gesellschaft darstellen.

So rigide, wie du das beschreibst - es fällt mir schwer, HIER im Forum 10 User auszumachen, die
das ebenso rigide vertreten. Denn - es gibt ein VOR, ein WÄHREND und ein NACH einer Affäre.
Das gehört mit in die "Kiste der Geschichten". Es sind dennoch nicht viele bereit, eine solch rigide
Haltung einzunehmen - auch nachher nicht.

@EM_1966

ja... ab einem gewissen Zeitpunkt wird eine Affäre mit Vorsatz fortgeführt. Da bin ich bei dir.

Es ging allerdings darum, dass der "Einstieg" in eine Affäre eben NICHT mit Vorsatz geschieht.

Und ja...der AM der TE - bei ihm "Vorsatz" zu sehen, weil er sich vornehmlich an verh. EF heran
macht, halte ich für gegeben.
So sehe ich das auch bei den meisten AF/AM - denn die meisten WISSEN, dass die meisten
Betrüger/innen gebunden sind. Und sobald DAS klar ist, handeln AF/AM ebenso mit Vorsatz!

Zitat von kuddel7591:

sorry...das ist KEIN "Blödsinn" - sondern einfach nur meine Meinung. Müssen eigene Gefühle "ausgetauscht" werden? Im Idealfall ja. Gefühle einander nicht mitzuteilen - wie viele Fassaden-
Ehen gibt es?

Oh Mann kuddel. Das ist jetzt echt Geschwurbel.
Ich habe mit keinem Wort gesagt, dass immer alle Gefühle mitgeteilt werden "müssen".
Ich habe lediglich und ausschließlich diesen Satz gemeint:

Zitat von kuddel7591:

Etwas zu verschweigen, hat nichts mit lügen zu tun.

Natürlich ist das Vorspielen einer heilen Beziehung, obwohl man einen anderen/eine andere hat, eine Lüge.
Und bloss weil es nicht ausgesprochen ist, sondern "nur" verheimlicht wird, es dann nicht als Lüge zu bezeichnen...sorry, das ist mir zu abgehoben.

Zitat von paulaner:

Oh Mann kuddel. Das ist jetzt echt Geschwurbel.
Ich habe mit keinem Wort gesagt, dass immer alle Gefühle mitgeteilt werden "müssen".
Ich habe lediglich und ausschließlich diesen Satz gemeint:

Natürlich ist das Vorspielen einer heilen Beziehung, obwohl man einen anderen/eine andere hat, eine Lüge.
Und bloss weil es nicht ausgesprochen ist, sondern "nur" verheimlicht wird, es dann nicht als Lüge zu bezeichnen...sorry, das ist mir zu abgehoben.

@

zum "Geschwurbel" wird es, wenn besagtes Thema nur darauf begrenzt wird, was DU ansprichst.
Ich hatte das besagte Thema weiter gefasst.

Und...

Zitat:

Ich habe mit keinem Wort gesagt, dass immer alle Gefühle mitgeteilt werden "müssen".

...was grenzt du denn dabei aus? Gefühle sind Gefühle? Oder doch nicht? "Wichtige und unwichtige"? Wer entscheidet, welches ein "wichtiges" und welches ein "unwichtiges" ist? Und welches Gefühl verschwiegen wird - kann das für das gegenüber nicht doch ein "sehr wichtiges" sein?

Also...etwas zu verschweigen - ich bleibe dabei - ist KEINE Lüge.

Natürlich gehe ich eine Affäre irgendwo auch bewusst ein, ich befinde mich auf den besten Weg.
Stopp zu sagen , liegt an mir selbst , an niemanden sonst.

Warum ich diese eingehe, wenn auch nicht geplant, hängt zu meist von dem Zustand meiner Stammbeziehung ab.
Entweder verliebe ich mich in meine Affäre, dann bekenne ich mich.
Oder ich beende sie und Beichte es meinem Partner und rechne selbstverständlich mit grossen Reaktionen, und ggf. mit Konsequenzen und diese habe ich auszuhalten oder zu akzeptieren .
Aber bitte nicht erst nachdem ich monatelang beschissen habe und rum debattiere und mich rechtfertige.

Dazwischen gibt es eben nichts.
Nichts was das anders erklären könnte.
Man sieht es ja immer ganz deutlich , Affäre läuft schon länger und alle die nicht hin machen, hängen fest.
Kein Weiterkommen, keine Entscheidung.
Die darf dann irgendwann der ohnehin schon betrogene fallen , so fern er es überhaupt rausbekommt .
Und selbst dann wird noch weiter gelogen und der Betrogene auch noch als Gaga hingestellt.

Und so sieht das vermutlich jeder, jeder der sich selbst für ach Gefühlvoll hält oder gerade die sollten es so sehen.

Zitat von Isely:

Natürlich gehe ich eine Affäre irgendwo auch bewusst ein, ich befinde mich auf den besten Weg.
Stopp zu sagen , liegt an mir selbst , an niemanden sonst.

Warum ich diese eingehe, wenn auch nicht geplant, hängt zu meist von dem Zustand meiner Stammbeziehung ab.
Entweder verliebe ich mich in meine Affäre, dann bekenne ich mich.
Oder ich beende sie und Beichte es meinem Partner und rechne selbstverständlich mit grossen Reaktionen, und ggf. mit Konsequenzen und diese habe ich auszuhalten oder zu akzeptieren .
Aber bitte nicht erst nachdem ich monatelang beschissen habe und rum debattiere und mich rechtfertige.

Dazwischen gibt es eben nichts.
Nichts was das anders erklären könnte.
Man sieht es ja immer ganz deutlich , Affäre läuft schon länger und alle die nicht hin machen, hängen fest.
Kein Weiterkommen, keine Entscheidung.
Die darf dann irgendwann der ohnehin schon betrogene fallen , so fern er es überhaupt rausbekommt .
Und selbst dann wird noch weiter gelogen und der Betrogene auch noch als Gaga hingestellt.

Und so sieht das vermutlich jeder, jeder der sich selbst für ach Gefühlvoll hält oder gerade die sollten es so sehen.

Isely genau diese Aussage hätte ich vor einem Jahr auch gesagt. Sogar schon als ich IHN kannte. Sogar IHM habe ich das gesagt. Und dann kam alles anders. Ich glaube man muss es erlebt haben um es zu verstehen. Deshalb...ich verstehe deine Meinung, ich hatte sie auch.

Zitat von kuddel7591:

Die TE hat das mit sich und ihrem EM, ihrer Familie auszumachen - egal zu
was sich sich letztlich durchringen wird.

Was wären denn die Vorteile, wenn sie ihrem EM ihre Affäre beichtet - wären das WIRKLICH "Vorteile"? Oder überwiegen eher die Nachteile, die AUCH nicht außer Acht gelassen werden
dürfen.

Natürlich hat ein Beichten auch Nachteile. Mit ungewissem Ausgang.

Aber die TE macht die Sache ja nicht mit ihrem EM aus. Stattdessen jammert sie den ganzen Strang hier dem AM hinterher.

Was glaubt ihr denn, wie lange der Mann das noch mitmacht?
Die TE sollte schleunigst wieder in die Spur kommen.

Das erinnert mich ziemlich an @luggi, der gerade in der Situation des Ehemannes ist.

Zitat von Didi83:

Isely genau diese Aussage hätte ich vor einem Jahr auch gesagt. Sogar schon als ich IHN kannte. Sogar IHM habe ich das gesagt. Und dann kam alles anders. Ich glaube man muss es erlebt haben um es zu verstehen. Deshalb...ich verstehe deine Meinung, ich hatte sie auch.

Sorry, das verstehe ich nun gerade nicht- außer, dass nicht soo klar rüberkommt, was Isely meint. "Weiter im Leben" geht es nur, wenn man eben sich im Falle des Neuverliebens trennt oder aufklärt und dann mit den Knsequenzen (verlassen werden, Neustart) leben muss. Der dritte Weg, an den Du Dich klammerst, ist grundsätzlich beschreitbar, aber er führt mMn auf jeden Fall in die Sackgasse, genau wie die Fortführung der Affäre. Der dritte Weg ist ein "zurück" insd alte Leben. Aber selbst Du merkst, dass das nicht möglich ist, weil Dein Mann eine Änderung an dir bemerkt. Klar kannst Du an der vollständigen Wahrheit vorbei drum herum lavieren und versuchen, wie alles beim Alten zu lassen. Aber wenn Du weiter ohne Beichte lebst, wird das sein, wie der Glassplitter in der Hand meiner Frau- die Wunde schließt sich, aber es verblieb ein Fremdkörper, der herausoperiert werden musste, mit Blut und Schmerzen. Und die Affäre hat Dich verändert. Isso.
Und bitte sei zu Dir ehrlich- alles was Isely schreibt ist nach wie vor zutreffend!

Zitat von kuddel7591:

Zitat @paulaner



sorry...das ist KEIN "Blödsinn" - sondern einfach nur meine Meinung. Müssen eigene Gefühle "ausgetauscht" werden? Im Idealfall ja. Gefühle einander nicht mitzuteilen - wie viele Fassaden-
Ehen gibt es? Werden da Gefühle miteinander ausgetauscht? Oder wird da nicht auch eher
"ge- bzw. verschwiegen"?
Warum kam es zum Betrug? Weil sich zuvor "ausgetauscht" wurde - über die Gefühle? Eher
ist das Gegenteil der Fall! Und NACHHER - sorry - NACHHER ist Frau/Mann immer schlauer,
dass es besser gewesen WÄRE, über die jeweiligen Gefühle geredet zu haben.

@ Kuddel, die eigene Meinung sei Dir selbstverständlich unbenommen, die muß man ja
nicht teilen.

Zum Sachverhalt selbst kann es nicht wirklich bestritten werden, dass wir alle Gefühle nicht
bewußt steuern können, wie wir damit umgehen hingegen sehr wohl. Es sind unbestreitbar
bewußt getroffene Entscheidungen bis hin sich auf eine Affäre einzulassen. Ein ganzes Lügen-
gerüst und Zeitmanagement muß aufgebaut werden. Wer in einer monogamen Ehe/Beziehung
lebt, weiß das damit wahrscheinlich erhebliche Konsequenzen verbunden sind, wenn die Affäre
auffliegt.

Es ist also eine Lüge zu behaupten " man könne nicht anders ". Die Wahrheit ist " ich will nicht
anders ".

Uns Menschen ist der Verstand gegeben. Gefühlen nachzugehen und zu befeuern, oder dem
aus dem Weg zu gehen und verflachen zu lassen, ist immer eine bewußt getroffene Ent-
scheidung. Man ist immer verantwortlich für das was man tut. Nicht zu dem stehen was man
zu verantworten hat, ist für mich auch eine Frage des Charakters.

@Didi83
Natürlich hast du ganz allein alles entschieden, was während des Jahres geschehen ist. Das war ja nicht der Heilige Geist, oder so was.
Aber du hast bei den Entscheidungen eben alles, was damit zu tun hat, ausgeblendet. Wenn du dabei an deinen Mann, an deine Ehe, an deine Kinder, an dein Umfeld gedacht hättest, dann wäre das mehr als störend gewesen. Deshalb musstest du das ja ausblenden. Ich nenne das den "Affären-Kokon".

Und jetzt stehst du vor den Folgen dieses "Ausblendens".
Und diese Folgen, und das wird dir leider erst jetzt klar, sind immens. Egal welchen Weg du auch einschlägst. Es gibt eben jetzt keinen Königsweg mehr. Da sind nur extrem steinige Wege, die dir jetzt noch bleiben.
Und ich sage es noch mal: Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass das, was du vorhast, funktionieren kann.
So wie ich dich verstanden habe, ist die "Wirkung" deiner Affäre einfach zu groß. Deine Ehe und dein Mann können da nicht "herankommen". Das ist nichts anderes als "zweite Wahl".
Du würdest also ein unwürdiges Spiel mit deinem Mann, deiner Familie und letztendlich auch mit dir spielen, indem du versuchst "alles wie immer" zu lassen.
Nochmal: Das kann nicht funktionieren. Irgendwann kracht das alles ein. Und dann steht ihr nicht nur vor den Trümmern, dann habt ihr auch noch Jahre eures Lebens völlig sinnlos vergeudet.

Ich glaube du musst erkennen, dass du dich in eine Situation manövriert hast, aus der es keinen einfachen Ausweg mehr gibt.
Deine Entscheidung!
Aber entscheiden solltest du...und nicht erst in Jahren.

Liebe Didi,
Du kreist noch sehr um Deinen AM mit Deinen Gedanken, sagst ja selbst, Du denkst viel zurück.
Sagst, Du kannst die Nummer und die Fotos einfach nicht löschen.
Nunja, ich habe keine Erfahrung mit Affären, aber ich bin Exraucher. Wenn Du gerade tatsächlich auf kaltem Entzug bist, weil Dein AM Vergangenheit ist, dann helfen Dir eventuell zwei Dinge, Dich zu lösen:
1.) Mach ein kleines Gedankenexperiment. Schließ die Augen. Und jetzt stell Dir vor, Dein Ehemann hätte von der Affäe erfahren. Von jemand anderem. Alles erfahren. Jedes Detail. Du kommst nach Hause und weißt von nichts. Hast die Kinder abgeholt und dabei. Und jetzt lass Deiner Fantasie mal freiene Lauf. Wie würde er reagieren? Was würde er Dir sagen? Wie würde er Dich anschauen? Bitte nicht nur dran denken - sondern stell es Dir bildlich vor! Den Ausdruck in seinen Augen. Würdest Du weiter im Ehebett schlafen dürfen oder auf der Couch? Mit welchen Worten erklärst Du Dich ihm gegenüber? Was genau sagst Du Deinen Kindern? Wie reagieren Deine Eltern, nachdem er sie angerufen hat? Bitte wirklich, wirklich bildlich vorstellen. DAS, genau das hast Du risikiert. Und riskierst Du weiter, indem Du Dich nicht komplett und radikal von dem AM löst.
2) Wenn Du diese Entscheidung für Deinen EM wirklich getroffen hast, dann hilft nur noch eines: Sturheit. Dir selbst gegenüber. Du kannst auf gar keinen Fall diese Numemr löschen? Sei stur - sage Dir - NEIN, ich will mich lösen, ich lösche diese Nummer. Und zieh es durch. Falls Du immer noch nicht kannst, geh nochmal zu 1.) zurück. Und "erlebe" diese Situation vor Deinem geistigen Auge. Dann gehts bestimmt.

Ich wünsche Dir alles Gute.

PS: ich finde den Thread und die Hinweise und Tipps und Erfahrungen wirklich super gelungen.

Zitat von Didi83:

Und dann kam alles anders. Ich glaube man muss es erlebt haben um es zu verstehen. Deshalb...ich verstehe deine Meinung, ich hatte sie auch.

Es kam anders weil DU es zugelassen hast. Es gibt da keine höhere Macht, die dich zu ihm getragen hat...und du hast es in vollen Zügen genossen und dabei komplett deine Familie vergessen. Vielleicht danach ein schlechtes Gewissen...seis drum.

Aber darum geht es doch eigentlich gar nicht mehr - die Vergangenheit ist nunmal vergangen und nicht zu ändern.
Die Bemerkung zeigt mir einfach nur, dass du dir nach wie vor nicht bewusst bist, was da wirklich passiert ist und du weiter in deiner Blase fest hängst. Wenn das Geschehene geschehen ist, ist es jetzt an dir die Zukunft zu gestalten - die Frage zu beantworten, wie weiter ? Du schreibst, dass du dich für die Familie entschieden hättest. Dann fang doch mal endlich an dafür zu kämpfen ! Ich verstehe ja, dass es eine gewisse Zeit braucht die Hormone runterzufahren. Ich lese hier nur wie toll der AM war, wie sehr er jetzt auch leidet (so glaubst du zumindest), das es doch alles so schwer ist, du doch kein schlechter Mensch seist und du irgendwelche netten Erinnerungsfotos jetzt nicht löschen möchtest...bringt dich alles nicht weiter.

Dein bisheriges Leben mit Familie steht sehr kurz vor dem Abgrund und das Risiko ist sehr hoch, dass es auch genau dort landen wird. Vielleicht auch weil dein Kopf-EM genau so ist wie ich...erstmal alles absichern und eine Trennung vorbereiten bevor ich in die Konfrontation gehe...wer weiss. Mir fehlt bei dir einfach der Wille die Zukunft zu gestalten. Es geht -wenn überhaupt- nur mit einem klaren Cut zum AM und einem ehrlichen Neustart! Hast du tatsächlich die Kraft und den Willen dazu ? Ich stimme @paulaner voll und ganz zu, einen einfachen Ausweg gibt es leider nicht mehr. Du musst dich entscheiden - und dann für deine Entscheidung auch konsequent einstehen.

Zitat von Didi83:

Isely genau diese Aussage hätte ich vor einem Jahr auch gesagt. Sogar schon als ich IHN kannte. Sogar IHM habe ich das gesagt. Und dann kam alles anders. Ich glaube man muss es erlebt haben um es zu verstehen. Deshalb...ich verstehe deine Meinung, ich hatte sie auch.

Ne, ne - nada ...
ich habs selbst erlebt , ist 15 Jahre her.
Ich hab meinen damaligen Mann betrogen , mit dem jetzigen.
Ich weiss genau wo rauf du hinaus willst.
Auch ich wusste worauf ich mich einlasse.
Meine Ehe war nicht gut und da war plötzlich er.
So und ab da,- bist du allein für alles verantwortlich, ganz allein.
Gehen oder bleiben?
Affäre weiter führen und weiter lügen und betrügen?
Ich hab mich Sau schlecht gefühlt , hatte nicht mal ein Kind mit ihm.

Ich hab 3 Wochen gelogen , und das nicht mal von Angesicht zu Angesicht, weil mein damaliger Mann von den 3 Wochen sogar noch fast 2 Wochen auf der Messe war.
Ich habe gemerkt es geht nicht mehr, unabhängig vom AM.
Ich hätte nachdem ich meine Ehe für tot empfunden habe, und mit einem anderen im Bett war , ohnehin nicht mehr so weiter machen können.
Und ich wollte auch nicht länger lügen.
Denn das macht einen wahnsinnig