Aus nach fast 24 Jahren, total verletzt

Zitat von Taleja:

Es ratterte in meinem Kopf und ich fragte ihn vor Kurzem, warum er mich dann überhaupt 2 Jahre später noch geheiratet hat. Seine Antwort war, er wäre da schon unsicher gewesen .

Ach liebe Taleja, all das was du schreibst kenne ich zu gut. Hab sowas auch gehört. Mein NM sagte doch tatsächlich zu mir, er hat damals, als er den Brautstrauß abgeholt hat, gewusst, es ist nicht das Richtige!

Er hat dennoch 27 Jahre ausgehalten. Mir geht es genau wie Dir, immer noch kreisen meine Gedanken um all die bösen Sätze, die er mir vor die Füße geworfen hat. Unsere Trennung ist jetzt genau 2 Jahre her. Ich wünsche mir so sehr, dass das Grübeln endlich aufhört.

Aber weißt du, was ich mir vorgenommen habe, wenn wir geschieden sind. Dann werde ich ihm sagen, dass das ein sehr teurer Brautstrauß war, hätte er ihn nicht abgeholt, wäre ihm sicher einiges erspart geblieben. So werden die 27 Jahre nicht gerade billig für ihn.

Zitat von Taleja:

"Das Kind kam zu früh, wir hätten mehr Zeit allein gebraucht!"

In diesem Fall empfehle ich eine Vasektomie oder qualitativ hochwertige Kond.. Dann kommt auch kein Kind " zu früh ". Da beides offensichtlich nicht stattgefunden hat bzw. benutzt wurde, hat man dann die Klappe zu halten und nicht zu jammern wie ein Waschlappen, zumal die Hauptlast ja ohnehin auf dir lag, was die Kinder angeht.

Zitat von Taleja:

Alles drehte sich um Kinder. Neues Auto: Passen da die Kinder rein ? Urlaub: Ist das was für die Kinder? Kinder,Kinder,Kinder!"

Oh..mimimimi...soll man ihm ein Taschentuch reichen ? Natürlich plant man sein Auto mit Kindern anders. Sollte es ein Zweisitzer sein oder was ? Und Urlaub mit Kindern, der nix für die Kinder ist, ist ja auch panne. Also was will er dir damit sagen ? Zudem er ja die Möglichkeit gehabt hätte, seine Wunsch-Urlaubsziele mit zu bestimmen. Also dummer Kokolores, abhaken.

Zitat von Taleja:

"Du bist der Familienmensch. Ich nicht!"

Wieso setzt man dann drei Kinder in die Welt ? Vielleicht mal VOR der Ehe klare Ansage: Du, ich bin kein Familienmensch und möchte definitiv keine Kinder haben." Dann hättest du selber entscheiden können, ob du ihn dennoch haben willst. Oder nach einem Kind klar die Grenze ziehen : " ich möchte auf keinen Fall weitere Kinder". Dann wäre auch alles klar gewesen. Aber dieses GEnöle im Nachhinein ist ja furchtbar- und erbärmlich.

Zitat von Taleja:

"Du warst doch auch nicht mit allem zufrieden Warum hast du dich denn nicht getrennt? Weil du deine heile Familie wolltest?

Interessant. Also wenn man mit irgendwas in der Beziehung nicht zufrieden ist, sollte man sich sofort trennen. Ich kenne kein einziges Paar, wo beide immer zu 100% mit allem zufrieden sind, sowas gibt es nicht. Er versucht dir den schwarzen Peter zuzuschieben, indem er dir quasi Feigheit vorwirft und sich selber damit erhöht ( " DU hast dich ja nicht getraut, aber ICH wage den Schritt")

Zitat von Taleja:

"Ich war nicht da? Ich habe doch dafür gesorgt, dass ihr so leben konntet!"

Das ist ja wohl auch das Mindeste, wenn er sich schon nicht um die Kinder kümmert und dich mit allem allein gelassen hat, hat er wenigstens finanziell für euch zu sorgen. Da braucht er sich gar nicht mit zu brüsten. Er hätte dir ja auch anbieten können, beruflich etwas kürzer zu treten um sich um die Kiddies zu kümmern, damit du dann halbtags arbeitn kannst. Hat er ? Nö, ne? Der war doch froh, wenn er aus dem Haus war.

Zitat von Taleja:

Er hatte mir mal wutentbrannt vorgeworfen, dass ich während der Bauzeit (vor über 20 Jahren!) nicht geholfen und mich stattdessen um unseren Sohn gekümmert habe ( er war wenige Monate alt, als wir anfingen zu bauen ).

Achja, da greift er ja tief in die Mottenkiste. Wahrscheinlich hast du vor 20 Jahren auch mal seinen Schlüpper zu heiß gewaschen oder ihm sein Brot mit Mortadella statt Käse belegt....blablabla...dummes Gesabbel, weil er Argumente braucht für sein schlechtes Gewissen.

Die Tatsache, dass er sich auch immer wieder auf solche Gespräche mit dir einlässt, zeigt doch, was für ein schlechtes Gewissen er hat. Er versucht ständig, Anschuldigungen und Erklärungen für sein Verhalten zu liefern, um sich von jeder Mitschuld reinzuwaschen. Wenn er wirklich so relaxt mit seiner Entscheidung wäre, dann würde er keinerlei Gespräche mit dir suchen- zumindest nicht solche.

@Fanta1
Ich danke dir!
Musste doch tatsächlich beim lesen deiner Worte öfter schmunzeln.

Zitat von Fanta1:

Dann kommt auch kein Kind " zu früh ".

Unser 1. Kind war ein Wunschkind.
Wir haben bewusst auf Verhütung verzichtet. Wir hatten zwar vermutet, dass es eine Weile dauert, bis es klappt , und es ging dann doch schneller als gedacht, aber es war ja vollkommen in Ordnung .

Zitat von Fanta1:

Natürlich plant man sein Auto mit Kindern anders. Sollte es ein Zweisitzer sein oder was ? Und Urlaub mit Kindern, der nix für die Kinder ist, ist ja auch panne. Also was will er dir damit sagen ?

Gute Frage.
Im Hier und Jetzt soll das wahrscheinlich heissen, wir hätten viel mehr von unserem Leben gehabt , wenn wir keine Kinder hätten.

Zitat von Fanta1:

Vielleicht mal VOR der Ehe klare Ansage: Du, ich bin kein Familienmensch und möchte definitiv keine Kinder haben."

Ich glaube, die Erkenntnis kam ihm erst später, als er gemerkt hat, dass nicht alles einfach ist, sich einiges verändert und man auch zurückstecken muss.

Er war später wohl tatsächlich eifersüchtig auf seine eigenen Kinder....

Zitat von Fanta1:

Er versucht dir den schwarzen Peter zuzuschieben,

Ja, das denke ich auch.
Wäre ja auch so schön einfach, wenn ich es endlich akzeptieren würde.

Perspektiven

Wenn er trotz Kinder hätte Cabrio fahren wollen, hätte er sich es leisten können müssen oder wollen. Machen will er sie doch, oder? Früher öfter und bestimmt auch länger, als jetzt (mit dir). Ist er Einzelkind?

Zum Ende hin ist es egal, was er dir vorwirft, was er nie zur Sprache brachte, weil er nicht genug Mum unterm Pony hatte. Zum Ende hin dankst du ihm, für drei wundervolle Kinder, für die Zeit, die er mit Euch verbrachte und auch dafür, das er es war, der das Ganze beendet hat.
Ja, es tut tierisch weh, ja, man fällt aus allen Wolken. Doch Du, als Mutter, bist der Fels in der Brandung, deine Kinder werden dich zu allen Familienfesten einladen, dich überall unterstützen und Du wirst dir ein Loch in den Bauchfreuen, wenn Du Oma wirst.

- Und er? Im besten Fall hat er davon 10-20% Anteil daran, Du hast 100%. Wünsch ihm Glück mit seiner neuen Liebe, seinem neuen Leben, das er meint zu brauchen, weil er sich hat über Jahre missbrauchen lassen. Wer braucht schon so einen Partner, der immer noch nachtreten muss, weil er so ein Suppenkasper ist.

Du nicht.

Am Ende bist du diejenige, die gewinnt. Nein, ich meine nicht Unterhalt oder sowas. Du gewinnst Lebensfreude, Lebenslust. Neugier und auch wieder einen Partner, der freudig mit dir um die Welt zieht, und auf Familienfesten nicht wie das achte Rad dabei steht.

Der Kleine wird mit der Sache reifer und auch sicherer, weil er lernt, Verlust gehört zum Leben, aber deswegen geht die Sonne trotzdem jeden Tag wieder auf. Zwar ist es jetzt holprig, und man stolpert über Kiesel, die er streut, aber bedenke, er hat es nötiger als du.

Du könntest dich zurücklehnen und ihm einfach zusehen. Und ich prophezeie, heiratet einer deiner Söhne, darfst du mit aufs Bild

Somit, wenn er den schwarzen Peter aus dem Hut zieht, lächle ihn an, sag: "Wenn du meinst." Und verlasse die Bühne. Wenn er mit wenig im Leben glücklicher wirkt, Du kannst aus den Vollen schöpfen

Solange man noch verletzt ist, ist es schwer, diese Worte an einem abprallen zu lassen.
Vielleicht solltest du deinem Ärger mal richtig Luft machen, wenn alles geklärt ist und ihr geschieden seid.

Ich war die ganzen Jahre immer zu rücksichtsvoll zu meinem Ex, wohl wegen der Kinder und weil ich von Haus aus harmoniesüchtig bin. Das Ende vom Lied: Ich leide heute noch an den Verletzungen von damals. Zwar bei weitem nicht mehr so schlimm, aber ich merke, dass mir der, sogar sehr seltene Kontakt mit Ex nicht gut tut. Und das, obwohl die Trennung fast 6 Jahre her ist und ich schon über 3 Jahre in einer sehr glücklichen Beziehung bin. Manche Narben auf der Seele verheilen nur sehr sehr langsam...wenn überhaupt.

Liebe Taleja, ich war ein paar Tage nicht hier, aber wenn ich die letzten Einträge so geballt hintereinander runterlese, muss ich ja echt den Kopf schütteln.
Er steckt in der Vollkrise und Du bist schuld. Das ist ja komplett der Klassiker. Ich wiederhole jetzt nicht die ganzen Zitate von @Fanta1 , aber ich unterschreibe sie voll.
Sachlich betrachtet kann es passieren, dass man in einer Sinnkrise alles in Frage stellt. Ich habe aber inzwischen die klare Erwartungshaltung, dass man als erwachsener Mensch mitten im Leben gelernt haben sollte, Schuld und Verantwortung nicht auf andere zu schieben. Ja, mag sein, dass ihm jetzt einfällt, er hätte lieber früher ein Cabrio gehabt. Aber dann hätte es keine Kinder gegeben. Das wiederum kann er sich vermutlich nicht vorstellen, aber ich denke, dann säße er jetzt in seinem Cabrio und beneidet Freunde, die Familie haben.
Es ist völlig unfair, jetzt damit zu hadern, denn es ist so wie es ist. Wenn er etwas reflektiert unterwegs wäre, würde er sich überlegen, wie er sein Leben jetzt anders gestalten möchte, aber eben mit den gegebenen Rahmenbedingungen.

Ich bin aber gerade in einem Riesenloch.
Habe ca. 2 Stunden geschlafen und frage mich, wie man so nit einem Menschen umgehen kann, den man dochvirgendwann mal geliebt gat ubd mit dem man einen Großteil seines Lebens geteilt hat.

Ich hatte ihn gebeten Rücksicht zu nehmen , weil es mir weh tut so viel mitzubekommen . Noch vor wenigen Tagen habe ich diese Bitte wiederholt.
Eigentlich hatte er ja irgendwann gesagt, wenn er weiß, wann ich ausziehe, geht er, bis ich weg bin.
Davon war keine Rede mehr , als ich anfing meine neue Wohnung zu renovieren....

Die Zeit bis zum Auszug ist absehbar und was macht er? Fährt fast täglich nach der Arbeit zu ihr.
Gestern hat unser Kleiner ausnahmsweise auswärts geschlafen und er kommt nach der Spätschicht gar nicht nach Hause sondern übernachtet bei ihr.

Ich weiß, dass es mich nichts angeht und ich ihm auch nichts zu sagen habe. Aber ich frage mich, warum man einen Menschen, den man doch irgendwann mal geliebt hat und mit dem man einen Großteil seines Lebens geteilt hat, bewusst noch mehr verletzt.

Gehört das zu seinem Befreiungssschlag?
Fühlt er sich dadurch besser?

Und sie, die Neue, die ja angeblich schon einiges erlebt hat an Enttäuschungen, sie unterstützt ihn dabei? Sie hat doch schon gewonnen, sie hat ihn doch schon für sich.

Warum verhält man sich so?
.

Ich habe heute Nacht so viel geweint, mich gefragt, was ich ihm getan habe? Habe nur ca. 2 Stunden geschlafen, dann ging der Kopf wieder an.
Am liebsten würde ich ihn darauf ansprechen , aber was sollte das bringen?

Zitat von Taleja:

Gehört das zu seinem Befreiungssschlag?
Fühlt er sich dadurch besser?

Er ist doch gar nicht mehr bei dir / Euch. Ihr seid mehr lästiges Übel, im Moment. das ist noch nicht mal böswillig - dein Gatte ist einfach so emphatisch.

Du wurmst dich, weil du es nicht verstehst. Dabei ist es leider einfach. Er ist mit der Trennung viel weiter, als du. Aber er hatte Jahre sich vorzubereiten, du nur wenige Monate jetzt erst.

Das er keine Rücksicht nimmt, ist Ansichtssache. Er nimmt Rücksicht, er schläft außerhalb.

Ich verstehe Deine Frage, aber leider hat sie die falsche Perspektive. Wenn Du fragst, warum ER Dir das antut, beschäftigst Du Dich mit der Erwartungshaltung an ihn. Ich sehe das genau wie @Mctea , er ist wesentlich weiter, für ihn bedeutet die geforderte Rücksichtnahme vielleicht inzwischen, dass Du noch dort bleiben darfst, bis Deine Wohnung fertig ist.
Konfrontiere ihn doch mal damit, dass er bitte komplett zu ihr gehen soll, bis Du weg bist. Oder renovier Dir einen Raum so weit, dass Du schon drüben bleiben kannst.
Ich verstehe total, dass Du noch völlig geschockt und emotional bist. Aber er ist derzeit im Hormonrausch und Wolke 7 unterwegs und es interessiert ihn nicht wirklich, dass Du leidest. Daher kannst leider nur Du Dir im Moment helfen.
Ich weiß, der Schmerz ist unendlich. Aber er wird nur besser, wenn Du das derzeitige Kontaktgift meidest...

Ich habe heute Nacht zig Mal eine Nachricht an ihn getippt, aber keine davon abgeschickt.
Es würde das Ganze ja doch nicht ändern.
Im Zweifel hätte er nur etwas , worüber er sich mit ihr zusammen amüsieren kann oder womit er sich und ihr beweisen kann, wie toll sie das gemacht haben.

Mein 18 jähriger ist heute Nacht zu mir nach unten gekommen, weil er mitbekommen hat, wie es mir geht.
Er hat gesagt :"Papa hat doch schon immer nur an sich gedacht. Mach dich doch nicht so kaputt." Ich soll ihm auch keine Vorwürfe machen , weil es sowieso nichts bringt, außer, dass ich noch mehr leide.

Manchmal ist er ja doch schon ganz schön erwachsen.
Hab wohl doch nicht alles falsch gemacht.

Zitat von Taleja:

:"Papa hat doch schon immer nur an sich gedacht.

da hast du es, die Kinder sehen es. Du jedoch scheinbar nicht. Der ist keine Träne wert. Das Schicksal meint es gut mit dir, du darfst neu starten

Ich finde es erstaunlich, wie weit mein Sohn schon denkt.
Er meinte auch, wenn ich seinem Vater Vorwürfe mache oder einfach nur kleine Spitzen verteile, würde ich ihn nur darin bestärken, alles richtig gemacht zu haben. Nach dem Motto :"Nun nervt die schon wieder, echt ätzend, gut , dass ich mich getrennt habe."

Und ich würde sagen,er hat Recht .

Und ich glaube, damit hat Dein 18-jähriger die Situation sehr gut zusammengefasst. Du hast in Deinem Leben und Deiner Familie sicher ganz viel richtig gemacht. Besinn Dich ruhig darauf. Ja, es ist völlig unfair, einfach ausgetauscht zu werden, wenn man selber seine Kraft in die Beziehung gesteckt hat. Klar darfst Du leiden, aber Selbstmitleid braucht es nicht werden. Er ist trennungsmässig meilenweit weiter, aber ich glaube ja an sowas wie Karma. Du hast noch ganz viel zu erleben und die Trennung wirst Du auch verarbeiten können. Währenddessen geht er seinen egoistischen Weg weiter und fällt irgendwann auf die Nase....

Mit *Stärke zeigen* triffst du deinen Ex am meisten...und es tut auch noch sehr gut...