Auseinanderleben in der Ehe

@Plague denkst du Männer können es ihren Frauen nicht zugeben, dass sie sich nicht mehr Manns genug fühlen? Normalerweise hat er immer Bescheid gegeben, wenn ihm was fehlt. Wir haben uns nämlich darauf eingestellt, dass das Kind unsere Aufmerksamkeit viel mehr benötigt. Deswegen hatten/haben wir regelmäßige Ausgangszeiten gehabt, Me Time, Dates und alles drum und dran. Unsere Partnerschaft stand eigentlich immer an 1. Stelle.

@Blind-Meg ja das hat er mir weiß machen wollen. Und ja, mein erster Gedanke war auch „toll, ausgerechnet jetzt wo ich wieder schwanger bin“. Aber naja, das Kind kann ja nichts dafür.
Ich werde ihm das mit der Paartherapie vorschlagen. Ich höre schon seine Augen rollen ..

@Usambara vielen Dank für die aufbauende Worte. Ich finde es nur schade, dass er plötzlich nicht mehr darüber spricht. So kenne ich es nämlich nicht von ihm. Auch wenn man gerade Zeit für sich brauchte, wurde es kurz gesagt, damit die andere Person sich eben nicht solche Sorgen machen muss. Mich verwirren auch eher seine Antworten die eben das ganze als egal wirken lassen. Ich hoffe, ich steigere mich da nicht rein aber da ist dieses komische Gefühl in mir, was ich nicht loslassen kann.

Zitat von Lejla92:

Deswegen versuche ich ihm die schönen bzw. einfacheren Zeiten mit Kind zu überlassen und kümmere mich gern um ihn selbst, damit er so wenig wie möglich zu tun hat und entspannen kann nach der Arbeit. Wenn er von sich aus hilft, da sag ich natürlich nicht nein. Aber ich habe keine Erwartungen ihm gegenüber und das weiß er.

Rein aus dem Bauch heraus die Frage, wie aus dieser Konstellation Nähe entstehen soll? Damit kommt er genau in eine Rolle, in der Entfremdung ohne emotionale Verbindung vorprogrammiert ist. Auf der einen Seite er, der angestrengt arbeitende Ernährer der Familie, auf der anderen Seite ihr, du und euer Kind, vereint in emotionaler Nähe. Klar, ist er da außen vor.

Zitat von Lejla92:

Geht wirklich nach einer Zeit diese tiefe Nähe verloren?

Schau mal, ob die Nähe nicht durch deine überaus große Rücksichtnahme auf ihn und seine beruflichen Befindlichkeiten entsteht. Statt ein "wir", ein "du" auf einer Seite und ein "wir" auf den anderen. Wenn ich lese

Zitat von Lejla92:

trotz Kind hatten wir regelmäßig „Ausgang“ gehabt

kommt bei mir die Idee, dass er sein altes Leben weiter lebt, in den kinderlosen Auszeiten zusammen mit dir, er allerdings nie im Familienleben ankommen konnte oder wollte. Wie ist seine Bindung zu eurem Kind, gibt es auch Papa-Kind Zeit ohne dich?

@Brightness2 sein Job nimmt viel ein. Schichtarbeit, viel lernen usw. Das war uns auch bewusst, aber er mag seinen Job und eigentlich haben wir die goldene Mitte gefunden. Er meinte, dass er nach der Arbeit Zeit für sich braucht um runter zu kommen. Dann kriegt er es auch. Wenn er erholt ist hilft er auch gern im Haushalt mit. Mit unserem Sohn verbringt er auch gern Zeit und bezieht ihn gern überall mit ein. Männerabend darf er so viele haben wie er will und unsere gemeinsame Zeit kam auch nie zu kurz. Familienausflüge haben wir gern gemacht (auch mit seiner und meiner Familie gemeinsam). Jeder hat auch regelmäßig Me Time was wir uns gegenseitig einräumen. Aber das Bedürfnis des anderen wurde immer ernst genommen und klar kommuniziert. Er wollte nur eben in letzter Zeit mehr für sich sein, was auffallend lange geht. Auch das kommunizieren funktioniert plötzlich nicht mehr. Ohne Erklärung, ohne nichts.

@Lejla92
So, wie du alles beschreibst, müsste er eigentlich zu frieden sein. Ich verstehe das auch nicht. Wieso ist Jahre lang Interesse da und dann verschwindet es nach und nach? Ich kann mich in viel einfühlen. Aber genau solche Situationen habe ich noch nie verstanden. Kennst du denn sein Inneres? Welche Werte hat er, was ist ihm wichtig, was nicht, mag er sich selbst oder hadert er mit sich, ist er lebensfroh oder nicht, ist er ehrlich, versteht ihr euch auf se. Ebene? Vielleicht gibt es noch andere Fragen....

Zitat von Lejla92:

Ich habe keine Gefühle mehr ihm gegenüber.

Das sind extrem schlechte Voraussetzungen.

Zitat von Lejla92:

Ja, meckern auf hohem Niveau aber irgendwie führt es dazu, dass ich mich auf dem besten Weg bin mich zu entlieben.

Vielleicht spürt er das. Wann hat das denn eingesetzt?

Zitat von Lejla92:

Er guckt andere Frauen an, weil sie gut ausschauen.

Das ist normal und an sich kein Grund zur Sorge. Für wichtiger halte ich, dass dich das stört. Das könnte daher kommen, dass du dir seiner auf einer gewissen Ebene nicht mehr sicher bist und auf dieses Bauchgefühl solltest du hören - und überlegen, was das bedeutet und was du tun kannst.

Zitat von Lejla92:

Hab angefangen mich mehr um mich zu kümmern

In welcher Hinsicht?

Zitat von Lejla92:

Ist man wirklich nach einer Zeit einfach nur Ehefrau und Mutter?

Wenn man nichts dagegen tut, ja. "Geliebte" zu bleiben - das hingegen geht nicht von selbst. Dafür muss man was tun.

Zitat von Lejla92:

Kann ein Mann nach einer Zeit wirklich das Interesse an seiner Partnerin verlieren, weil sie alltäglich geworden ist und sie trotzdem weiterhin wirklich lieben ohne ihr irgendwann mal fremd zu gehen?

Ja. Aber glücklich... ist er dabei nicht. Und das ist nicht nur sein Problem, sondern irgendwann auch deines.

Zitat von Lejla92:

Irgendwie leben wir einander vorbei und sind aber trotzdem liebevoll zu einander.

Sei vorsichtig. Eine Wohngemeinschaft ist nicht das, weswegen ein Mann eine Frau heiratet. Er bleibt vielleicht trotzdem bei ihr, aber es macht etwas mit ihm; je länger das dauert, umso schwerer wird es, wieder auf eine gute Grundlage zu kommen.

Ein weiteres Kind verkompliziert eine solche Situation zusätzlich, denn nun spielt er nur noch die 3. Geige.

Allgemein kann man sagen, dass ein Mann, der in seiner Ehe glücklich ist, nicht fremdgeht (Ausnahmen gibt es natürlich immer, aber sie sind selten). Wenn er also fremdgeht, bedeutet das in der Regel, dass er in seiner Ehe nicht glücklich ist. Respekt, Zuneigung, Begehren, Intimität, Interesse, Loyalität, Spaß. Irgendwo hakt es.

Mein Vorschlag: Such mal auf YouTube nach "Laura How", sieh dir mal ihre Videos an und denk darüber nach. Entscheide dann, ob deine Ehe es dir wert ist, darum zu kämpfen, mit all dem Aufwand, der dafür nötig sein mag.

Gespräche über Eheprobleme bringen übrigens erstaunlich wenig. Denn instinktiv weiß jede(r), dass Worte billig sind, Taten aber die Wahrheit sprechen.

Viel besser wäre es, durch Beobachtung und Sich-Schlaumachen heraus zu finden, wo es fehlt, und "einfach so" konstruktiv tätig zu werden. Danach, wenn man auf einem guten Weg ist, kann man miteinander darüber sprechen, aber dann ist es vielleicht gar nicht mehr so nötig.

Zitat von Lejla92:

Vor zwei Jahren kam unser Sohn. Mir fiel auf, dass mein Mann plötzlich mehr Interesse an anderen Frauen zeigte. Und trotzdem spürte ich die Liebe von ihm. Vor kurzem erfuhr ich, dass ich wieder schwanger bin. Er hat sich unglaublich darüber gefreut. Kurz darauf verliebte er sich in eine andere Arbeitskollegin, was laut ihm mit seinem Arbeitswechsel zur tun hat.

Zitat von Lejla92:

Wir reden nur über to dos und Alltag und ansonsten ziehen wir uns zurück. Habe auch aufgehört ihn zu fragen oder über mich zu erzählen. Das Gefühl ihn unter Druck zu setzen nur weil ich laut ihm so hohe „Ansprüche“ habe, verletzt mich unglaublich sehr. Alles ist so einseitig. Ich suche Gespräch und er zieht sich immer mehr zurück.

Zitat von Lejla92:

Ohne Erklärung, ohne nichts.

Ich lese bei dir sehr viel Verständnis und Geduld für die Kapricen deines Mannes, viel Selbstzweifel- und Vorwürfe. Euer Junge kommt auf die Welt, plötzlich schaut sich dein Mann nach anderen Röcken um. Der arme Mensch ist durch deinen Jobwechsel so verwirrt, dass er sich in eine Kollegin verliebt. Ups, ernsthaft, just in dem Moment, in dem ihr euer zweites Kind erwartet. Und du fragst dich, ob deine Ansprüche zu hoch sind, ernsthaft? Nein, deine Ansprüche sind nicht zu hoch, sie sind zu niedrig. Deine Wut ist zu klein. Du hältst ihm zu Hause den Rücken frei, das nutzt er, um seinen Egoismus auszuleben. Er braucht klare Ansagen und Konsequenzen. Schaffst du das, wer kann dich unterstützen, hast du Familie, Freunde in der Nähe, Menschen, die dich stärken?

Zitat von RoteTablette:

Ein weiteres Kind verkompliziert eine solche Situation zusätzlich, denn nun spielt er nur noch die 3. Geige.

Er gibt gerade das dritte -verwöhnte- Kind. Zeit, erwachsen zu werden.

Zitat von Brightness2:

Er gibt gerade das dritte -verwöhnte- Kind. Zeit, erwachsen zu werden.

Mit dieser Einstellung kickst du jede Ehe ins Aus. Vielleicht zu Recht; wer weiß? Vielleicht auch nicht, und dann tut es dir nachher Leid.

Zitat von RoteTablette:

Mit dieser Einstellung kickst du jede Ehe ins Aus. Vielleicht zu Recht; wer weiß? Vielleicht auch nicht, und dann tut es dir nachher Leid.

Hm, mich fährt ein solches Verhalten sauer. Jede Ehe, jede Beziehung basiert auf formellen und informellen Vereinbarungen. Hier gibt es eine traditionelle, klassische Rollenverteilung. Er arbeitet, ernährt die Familie, sie hält ihm den Rücken frei. Neudeutsch, sie leistet die care Arbeit, er hilft mal mit, wenn es ihm in den Kram passt. Er kündigt einseitig das funktionierende kommunikative System auf, lässt @Lejla92 am ausgestreckten Arm verhungern, just in dem Moment, da die zweite Schwangerschaft eintritt. Ich bin anders sozialisiert, lebe keine klassische Rollenverteilung, vielleicht fehlt es mir an Verständnis des Systems. Die Vorstellung, dass sie jetzt auch die Beziehungsarbeit zu leisten hat, lässt mich echt ratlos zurück. Wo ist er, wo siehst du seine Verantwortung im Gefüge?

Zitat von Brightness2:

Wo ist er, wo siehst du seine Verantwortung im Gefüge?

Seine Verantwortung wäre zunächst mal, klar zu benennen, was ihm fehlt. Nur können / wollen / trauen sich viele Männer das nicht. Eine Paartherapie könnte da vielleicht helfen.

Ansonsten ist eine Ehe natürlich immer ein Kompromiss. Je kompromissloser sich jede Seite gibt, umso höher die Chance, dass man nicht zusammenfindet bzw. auseinander driftet.

Sich da aufzuregen, bringt gar nichts.

@Lejla92

Ich denke, es ist oftmals schwieriger als gedacht, die richtige Balance zwischen Alltag und Beruf zu finden. Dass dein Mann Freiraum nach seiner Arbeit bekommt, ist toll und bis zu einem gewissen Grad bestimmt auch notwendig, um nicht auszubrennen. Trotzdem glaube ich, dass wenn zu viel Freiraum da ist, sich möglicherweise sein Rückzug unbewusst immer weiter verstärken kann.

Wenn Distanz entsteht, muss das nicht an fehlender Liebe oder Interesse liegen, sondern einfach an den veränderten Kommunikationsbedürfnissen. Dass er seine Arbeit aus eurem Familienleben raushalten möchte, ist seine Entscheidung, nur kann das nach außen hin auch als emotionale Distanz wahrgenommen werden. Könnte es auch sein, dass er deshalb weniger spricht, weil er einfach müder als früher ist?

Im Prinzip geht es darum, dass ihr beide gerne nach Hause kommt und vielleicht gibt es auch für euch als Paar Möglichkeiten, kleine Rituale abends einzubauen, um gemeinsam durchzuatmen. Auch du als Mutter darfst dich nach Auszeiten mit deinem Partner sehnen.

Ich würde trotzdem erstmal abwarten bis euer zweites Wunder auf der Welt ist, bevor große Entscheidungen getroffen werden. Denn Hormone können schon nochmal Einfluss auf das Wohlbefinden haben, zumindest ist das bei mir leider so. 😅

Nimm trotzdem die Alarmzeichen ernst. Wenn er die Augen verdreht bezüglich Paartherapie, verdrehe sie einfach zurück und sage ihm, dass es dir wichtig ist und du das jetzt brauchst, ob er dabei bitte unterstützen kann. Es auch manchmal unangenehmes gibt, das aber auch helfen kann.