Auseinanderleben in der Ehe

Hallo ihr Lieben,
mein Mann und ich sind seit mehreren Jahren verheiratet. Vor zwei Jahren kam unser Sohn. Mir fiel auf, dass mein Mann plötzlich mehr Interesse an anderen Frauen zeigte. Und trotzdem spürte ich die Liebe von ihm. Vor kurzem erfuhr ich, dass ich wieder schwanger bin. Er hat sich unglaublich darüber gefreut. Kurz darauf verliebte er sich in eine andere Arbeitskollegin, was laut ihm mit seinem Arbeitswechsel zur tun hat. Er muss für ein Jahr in einem anderem Standort aushelfen, darf aber danach wieder zurück. Da er seinen alten Job wirklich über alles liebte, fiel ihm der Wechsel schwer. Während der Zeit war er zwar ein liebevoller Vater und Ehemann aber ich merkte, dass er emotional distanziert von mir war. Ich fand es schön, dass er sich mir danach anvertraut hat und ich hatte Verständnis für ihn (und ja, ich habe trotzdem geweint und den Fehler bei mir gesucht und auch da versucht mich zu bessern). Was ich aber merke ist, dass die Gespräche bereits länger nur noch oberflächlicher geworden sind. Ja, meckern auf hohem Niveau aber irgendwie führt es dazu, dass ich mich auf dem besten Weg bin mich zu entlieben. Ich habe keine Gefühle mehr ihm gegenüber. Wir waren noch vor dem ganzen Vorfall mit der Arbeitskollegin uns nahe. Hatten natürlich viel um die Ohren aber die Abende waren uns heilig. Hatten immer tiefe Gespräche und hatten auch immer viel Spaß gemeinsam (trotz Kind hatten wir regelmäßig „Ausgang“ gehabt). Es hat sich so schwerelos angefühlt. Wir haben uns auch mal gestritten aber wussten, dass wir ein Team sind. Jetzt ist einfach alles anders. Seine Begründung ist, dass es halt so ist, dass man einfach Sachen auch mal runterschlucken muss. Er guckt andere Frauen an, weil sie gut ausschauen. Hab angefangen mich mehr um mich zu kümmern aber auch da fehlte die Nähe und Komplimente. Hab ihn öfters gefragt, was los ist und er meint nur, dass ich einfach hohe Ansprüche habe. Wir sind einfach länger zusammen und es ist halt jetzt so.

Geht wirklich nach einer Zeit diese tiefe Nähe verloren? Ist man wirklich nach einer Zeit einfach nur Ehefrau und Mutter? Kann ein Mann nach einer Zeit wirklich das Interesse an seiner Partnerin verlieren, weil sie alltäglich geworden ist und sie trotzdem weiterhin wirklich lieben ohne ihr irgendwann mal fremd zu gehen?

Mag sein, dass es für einige übertrieben vorkommt. Wir haben davor über alles reden können was uns beschäftigt. Über Gefühle, Ziele, Wünsche. Mir fehlt das Ganze. Irgendwie leben wir einander vorbei und sind aber trotzdem liebevoll zu einander. Aber das gegenseitige Interesse und Zuhören ist einfach komplett weg. Wir reden nur über to dos und Alltag und ansonsten ziehen wir uns zurück. Habe auch aufgehört ihn zu fragen oder über mich zu erzählen. Das Gefühl ihn unter Druck zu setzen nur weil ich laut ihm so hohe „Ansprüche“ habe, verletzt mich unglaublich sehr. Alles ist so einseitig. Ich suche Gespräch und er zieht sich immer mehr zurück. Möchte einfach nur wieder mit ihm so tolle Gespräche haben und wissen, wie es ihm wirklich geht. Me Time hat er so viel wie er will und ich genauso. Weiß garnicht was los ist. Ist es normal? Soll ich einfach lernen es so zu akzeptieren? Mit seiner Arbeitskollegin hat er abgeschlossen. Was ich ihm auch glaube. Verliebt sein ist einfach nur eine Reaktion im Kopf die jedem mal passieren kann vor allem, wenn man sowieso gerade eine schwere Zeit durchmacht. Und dass es hübschere als mich gibt, das ist mir auch klar und sowas ist ja auch normal. Sein Wesen hat sich einfach nur verändert. Hab den Eindruck, dass er mir gegenüber distanzierter ist.

Vielleicht gibt’s jemanden, dem es auch mal so erging. Evtl. auch aus Männer Sicht? Und sorry für den langen Text 😅 habe Angst, dass wirklich alles kaputt geht oder dass es irgendwann mal schlimmer werden könnte und wir uns komplett verlieren.

@Lejla92 Hallo,

Willkommen im Forum.

Das, was du beschreibst, ist gut nachvollziehbar und für mich nicht übertrieben. Nähe verschwindet nicht einfach so. Oft geht sie verloren, wenn im Alltag die Verbindung weniger wird und einer sich emotional zurückzieht.

Du suchst Gespräch, Interesse und Nähe, das sind keine hohen Ansprüche, sondern wichtige Grundlagen in einer Beziehung. Wenn das fehlt, ist es normal, dass du dich zurückziehst und dich vielleicht sogar entliebst. Ich würde das nicht einfach akzeptieren. Wichtig wäre, dass du klar sagst, was dir fehlt und was du brauchst.

Dein Gefühl ist da ein guter Hinweis und Deine Not groß genug um das Forum zu finden.

Alles Gute! 🍀

Zitat von Lejla92:

habe Angst, dass wirklich alles kaputt geht oder dass es irgendwann mal schlimmer werden könnte und wir uns komplett verlieren.

Noch schlimmer? Dein Mann hat sich m.E. schon längst von dir und eurer Ehe verabschiedet. Werte wie Treue, Empathie und Respekt dir gegenüber sind nicht vorhanden. Du bist die Gebende in dieser Beziehung und er der Nehmende. Unverschämt allein sind schon seine Aussagen wie 'ist nun einmal so' oder 'du bist zu anspruchsvoll.' Mit diesem Mann wirst du keine Zukunft haben. Ein egoistischer Möchtegern Pascha.

Vielen lieben Dank für die Antwort. Ich weiß garnicht wie ich das angehen soll. Ansprechen geht ja nicht mehr. Er reagiert total genervt, geht und behauptet ständig, dass ich zu hohe Ansprüche habe. Ständig das selbe. Es macht müde nach einer Zeit. Akzeptieren möchte ich es eigentlich auch nicht. Will ihn aber auch nicht durch die Fragerei ständig nerven

@Anacapri danke für die Antwort. Es fühlt sich so an. Aber wie kann es sein, dass er all die Jahre zuvor nicht so war? Denkst du nicht, dass ein Mann im Kern nicht so sein muss?

Zitat von Lejla92:

Ja, meckern auf hohem Niveau

Nein, überhaupt nicht! Hat dein Mann dir das weismachen wollen?

Zitat von Lejla92:

Jetzt ist einfach alles anders. Seine Begründung ist, dass es halt so ist, dass man einfach Sachen auch mal runterschlucken muss.

Ist es nicht und muss man nicht.
Das ist nicht die Beziehung, die du mit ihm so in der Form eingegangen bist.

Zitat von Lejla92:

Hab ihn öfters gefragt, was los ist und er meint nur, dass ich einfach hohe Ansprüche habe. Wir sind einfach länger zusammen und es ist halt jetzt so.

Heißt übersetzt: Ich hab keinen Bock, mich mit deinen Befindlchkeiten auseinanderzusetzen, lass mich in Ruhe.

Zitat von Lejla92:

Geht wirklich nach einer Zeit diese tiefe Nähe verloren? Ist man wirklich nach einer Zeit einfach nur Ehefrau und Mutter?

Wenn man als Paar nichts dafür tut, die Nähe zu erhalten, geht sie mit hoher Wahrscheinlichkeit verloren.

Zitat von Lejla92:

Kann ein Mann nach einer Zeit wirklich das Interesse an seiner Partnerin verlieren, weil sie alltäglich geworden ist

Das kann passieren, nicht nur Männern.

Zitat von Lejla92:

und sie trotzdem weiterhin wirklich lieben ohne ihr irgendwann mal fremd zu gehen?

Auch das ist möglich. Wobei bei vielen solcher Beziehungen fürher oder später eine/r ausbricht. Aber selbst wenn keiner fremdgeht, ist das aber ja trotzdem keine erfüllende und schöne Partnerschaft.

Zitat von Lejla92:

Soll ich einfach lernen es so zu akzeptieren?

Auf gar keinen Fall! Damit würdest du jetzt schon den Beginn einer Trennung oder langen Leidensheschichte einleiten.

Eure Beziehung hat sich verändert und du bist unglücklich, fühlst kaum noch Liebe für deinen Mann. Du hast versucht, ihn ins Boot zu holen, er hat darauf mehr oder weniger deutlich gesagt, dass es ihm egal ist, wie es dir geht.
Einer alleine kann eine Beziehung kaputt machen, aber einer alleine kann sie nicht gesund und stabil halten. Du musst ihn mit ins Boot holen. Mach ihm den Ernst der Lage bewusst.
Und (ich möchte dir nicht zu nahe treten und bitte vergiss das nächste sofort wieder, wenn es für dich unpassend scheint) überleg dir sehr gründlich, ob es wirklich eine gute Idee ist, in dieser Situation ein 2. Kind zu bekommen.

Ich war in einer ähnlichen Sitautiion, nur dass mir die Arbeitskollegin verschwiegen wurde und ohne 2. Schwangerschaft. Ich bin inzwischen geschieden von dem Mann, es war ein langer Leidensweg, den ich versucht habe alleine zu bewältigen.
Rückblickend hätte ich ihm die Pistole auf die Brust setzen sollen (und hätte ich nochmal die Chance, würde ich es so machen): Paartherapie sofort oder ich bin weg. Hätte er da zugestimmt, hätte es vielleicht eine Chance gegeben. Hätte er die Paartherapie abgelehnt, hätte ich damit meine endgültige Antwort gehabt.

@Lejla92
Es tut mir leid, dass es jetzt gerade so schwer für dich ist, obwohl du ja mit den beiden kleinen Kindern im 7. Himmel sein solltest.

Es gibt immer eine hübschere oder jemand, der besser ist usw., aber alles ändert sich, spätestens mit dem Alter. Aber darauf kommt es gar nicht an, denn jeder ist einzigartig und nicht verleichbar.

Mir ist aufgefallen, dass die Verhaltensänderungen von ihm nach der ersten Geburt und dann noch mal etwas stärker nach der zweiten Geburt waren. Vielleicht löst die Verpflichtung, Vater zu sein in ihm unbewusst Druck aus. Sein Verhalten wirkt auf mich wie Fluchtversuche aus der Nähe. Ich kann mich auch irren.

@Lejla92 weder ein Mann, noch eine Frau muss irgendwas sein. Ich schätze, dass der sich 6uell noch nicht ausgetobt hat und daher rücksichtslos seine Triebe auslebt. Du kannst einen Menschen nicht ändern. Im Endeffekt hast du nur zwei Optionen: Gehen oder in einer unglücklichen Ehe bleiben.

@Anacapri
Wie kommst du denn darauf?
Ich lese davon nichts in ihren Äußerungen.

Hallo @Lejla92,

um deine Frage direkt anzusprechen: „Verliert sich wirklich die Nähe und das Interesse im Laufe der Zeit?“ Ich denke, das ist eine Erfahrung, die viele Paare machen, aber es auch nicht so sein muss.

Es gibt verschiedene Phasen im Leben, besonders mit Kindern, die die Dynamik verändern. Oft verschieben sich die Prioritäten, und die emotionale Nähe leidet unter dem Alltagsstress, den man gemeinsam als Paar bewältigen muss. Dieser Verlust der Verbundenheit muss aber nicht dauerhaft sein. Wie ist es bei deinem Mann, könnte er auch durch seinen Arbeitswechsel emotional irgendwie belastet sein? Als Vater? Mit der Verantwortung einer Familie, so dass er einen Ausgleich sucht?

Die Hauptfrage, die du dir stellen solltest, ist, ob du deinen Mann noch liebst und die Ehe aufrechterhalten willst. Denn eine Beziehung muss man auch immer wollen, damit es irgendwie funktioniert. Zumindest ist das meine Erfahrung.

Was könnt ihr tun? Ich denke, darauf gibt es keine einfach Antwort. Ich würde, auch wenn es schwerfällt, immer wieder tiefgründige Gespräche suchen. Erinnere dich, über was ihr früher so gesprochen habt, was euch damals Nähe gebracht hat. Und wann sich das geändert hat und wie. Bei euch scheint sich eindeutig eine Mauer hochgezogen haben und ich kann auch nicht einschätzen, was dein Mann mit den überzogenen Ansprüchen meint.

Eventuell hilft euch eine Paartherapie, um eure Kommunikation wieder zu verbessern. Vermeidet es, euch nur auf den Alltag zu fokussieren, sondern findet als Paar auch ab und zu Zeit für gemeinsame Aktivitäten. Gemeinsame Projekte ohne Kinder können hier wieder zusammenschweißen, es braucht auch hin und wieder etwas Spannung, finde ich. Vielleicht mal abends in einem Hotel auf ein Getränk gehen, ihn überraschend von der Arbeit abholen und gemeinsam was Essen usw. Damit schafft ihr neue Erlebnisse nur für euch. Was halt schon wichtig ist: dass ihr das Interesse nicht aneinander verliert! Seine Person und seine Anliegen müssen dir wichtig sein, genauso umgekehrt.

Redet statt über Arbeit, Kinder und Beziehung mal über ganz andere Themen, zB. wie er zu gewissen aktuellen Situationen steht, über Gott und die Welt eben. So machen es beispielsweise mein Mann und ich, wenn uns der Alltag und die negativen Themen fressen. Wir gehen einfach spazieren und reden über alles, was uns gerade einfällt, was wir gerade sehen.

Dass dein Mann Interesse an anderen Frauen zeigt, kann alles heißen oder auch nichts. Frage ihn direkt, was ihm bei einer gewissen Frau gefällt, aber zuerst aus Neugierde. Versuche auf ihn einzugehen, damit schafft ihr schon wieder automatisch etwas mehr Nähe. Bleibe in solchen Situationen cool, denn es geht erstmal nur ums Betrachten. In vielen Fällen bedeutet das nicht, dass der Mann seine Frau weniger liebt, sondern es kann auch eine Reaktion auf seinen Stress oder Unzufriedenheit sein. Dass er die Aufmerksamkeit, Bestätigung oder ebenfalls emotionale Nähe vermisst.

Also meine Kurzantwort: Ja, es gibt Situationen im Leben, die die Dynamik ändern können, aber dennoch braucht es ein ehrliches Interesse am Gegenüber. Wenn es nicht automatisch geschieht, spricht nichts dagegen, wenn man sich selbst ab und zu daran erinnert und sagt: Heute bemühe ich mich mal um meinen Mann und unsere Beziehung. Ohne Vorwürfe, sondern einfach mal was Gutes tun wollen. Ich hoffe, er gibt es dir dann ebenfalls zurück, denn nur Nehmen wird langfristig nicht funktionieren.

@Lejla92
Hallo liebe Lejla,
ich kann deine Zweifel und Unsicherheit gut verstehen. Du bist jetzt noch dazu in der Schwangerschaft in einer Phase wo Nähe und Sicherheit besonders wichtig sind. Du bist vor zwei Jahren Mutter geworden, jetzt schwanger. Das sind einschneidende Erlebnisse und völlig neue körperlich, seelische und mentale Herausforderungen. Alles ist neu, frisch und auch zerbrechlich. Man fragt sich oft, was ist richtig? Bin ich gut genug so wie ich bin? Das Leben dreht sich ja nun nicht mehr nur um dich, deinen Mann, eure Ehe sondern da ist noch ein kleines Wesen da und ein anderes möchte dazu kommen.

Vielleicht hilft es dir zu wissen dass diese frühen Phasen der Familiengründung für alle Beteiligten neu aufregend aber eben auch belastend sind.

Jeder muß erst seinen neuen Platz finden. Und oft verliert man sich in Routinen weil alles irgendwie manchmal auch nur anstrengend ist.

Deinem Mann geht es da vielleicht ähnlich. Er hat ja auch in seinem Leben mit diesen Umstellungen zu kämpfen. Die Situation mit der Arbeit, dieses fremd verlieben all das deutet ja auch auf Belastungen seinerseits hin. Vielleicht ist es ihm zu viel darüber zu reden. Vielleicht kann er es im Moment nicht.

Ich lese aus deinen Äußerungen heraus dass ihr schon eine stabile Basis habt. Das ihr diese Phase mit dem fremd verliebt so gut gemeistert habt zeigt großes Vertrauen und Verständnis auf beiden Seiten und das finde ich sehr wertvoll.

Vielleicht schämt er sich auch deswegen, traut sich selbst nicht mehr so richtig.

Du schreibst es gibt im Alltag liebevollen Umgang.
Im Moment kommen die Gespräche zu kurz.

Vielleicht bewegt ihn viel und er kann es nicht sagen oder er will sich nicht damit beschäftigen oder sich nicht mit seinen unangenehmen Gefühlen auseinandersetzen.

Das muß alles gar nichts mit dir als Person zu tun haben und nicht heißen dass mit eurer Ehe per se etwas nicht stimmt.

Wenn er deine Gefühle, Wünsche Sehnsüchte kennt dann vertraue ein bißchen darauf dass du und eure Beziehung ihm nicht egal sind.

Es gibt Höhen und Tiefen und aufreibende Zeiten die für Beide oder in eurem Fall euch 4 herausfordernd sind.

Da braucht es vielleicht manchmal auch eine Phase des Rückzug, der Reflexion für sich um sich klarer zu werden, Dinge zu ordnen und dann gemeinsam in einer neuen Phase gestärkt weiterzumachen.

Lass ihn wissen dass du ihn liebst, ihn als Mann und Vater. Und dann vertraue ein bißchen drauf dass ihr beide eure Basis habt die euch beide da durch trägt.

Vertraue dir und erkenne an dass das was du tust und wie du bist genau so gut ist. Schau zurück und sieh was du alles gemeistert hast, Schwangerschaft, Geburt, Mutter sein, Ehefrau und trotzdem hoffe ich dass du selbst nicht verloren gegangen bist.

Schaff dir kleine Rituale für Dein Wohlbefinden als du selbst. Triff dich mit Freunden, Familie mit Menschen die im Moment dein Bedürfnis nach tiefen Gesprächen erfüllen können.

Und zweifle nicht sondern vertraue.

Ich wünsche dir eine gute Schwangerschaft. Bleib gesund und stabil. Alles Gute für dich.

Zitat von Lejla92:

Aber wie kann es sein, dass er all die Jahre zuvor nicht so war?

Zitat von Lejla92:

Vor zwei Jahren kam unser Sohn.

Es gibt Männer, die sehen sich - persönlichkeitsstrukturell bedingt - in einer solchen Konstellation plötzlich in einer Konkurrenzsituation um die Frau. Der Umstand, nur noch Nr. 2 hinter dem Kind zu sein, nagt an ihrem Selbstwert. Um selbigen wieder zu pushen, halten sie Ausschau nach anderen Frau oder - noch schlimmer - suchen Bestätigung in außerehelichen Aktivitäten.

Zitat von Lejla92:

Mit seiner Arbeitskollegin hat er abgeschlossen. Was ich ihm auch glaube.

Ich hoffe für dich, dass du da richtig liegst.

@Lejla92
Du bist seine Ehefrau und hast das Recht ihn zu fragen wie er dir gegenüber empfindet.
Wie würde er wohl reagieren wenn du ein Techtelmechtel mit einem Kollegen gehabt hättest und ständig attraktiven Männern hinterherschaust?

Auch als Beziehungspartner sind mir Frauen aufgefallen die ich äußerst attraktiv fand.
Wie ich damit umgehe bzeugt meine Qualität als Beziehungspartner.
Loyalität ist keine Einbahnstraße.
Bei euch ist wohl einfach die Luft raus.
Euere eingeschlafene Beziehung kann nicht nur durch Dich alleine wiederbelebt werden.
Da müssen beide mitspielen.
Wenn eine(r) das nicht tut ist das eine klare Botschaft.

@Manchmal_Hexe danke dafür. Würde ich all das Wissen, würde ich dir deine Fragen beantworten. Ich versuche sowieso ihm schon den Druck von „Väterliche Verantwortung“ zu nehmen. Ich weiß, dass er einen sehr anspruchsvollen und anstrengenden Job hat. Deswegen versuche ich ihm die schönen bzw. einfacheren Zeiten mit Kind zu überlassen und kümmere mich gern um ihn selbst, damit er so wenig wie möglich zu tun hat und entspannen kann nach der Arbeit. Wenn er von sich aus hilft, da sag ich natürlich nicht nein. Aber ich habe keine Erwartungen ihm gegenüber und das weiß er. Von der Arbeit abholen wäre für ihn ein Albtraum. Das habe ich auch schon angeboten. Ich hab das Gefühl, dass er gern allein ist bzw. sich ein wenig der familiären Bedeutung entzieht. Für ihn ist es ein Status. „Ich hab halt eine Frau und Kind“ und das war’s. Ich hoffe, dass es nur eine Phase ist. Es fühlt sich diesmal ernst an. Damals war’s halt so aber wir wussten, dass wir ja trotzdem ein Paar sind und wieder zueinander finden.

@Worrior das habe ich auch vermutet, deswegen habe ich ihn ständig gefragt. Ich kann leider nicht seine Gedanken lesen. Er schluckt einfach alles runter und gut ist. Er kritisiert mich ja nichtmal obwohl ich ihn sogar darum gebeten habe.