Ausgetauscht durch eine andere Frau - bin enttäuscht

Hallo ihr Lieben,

Nina, vielen Dank, für deine lieben, tröstenden Worte.
Tja, obwohl ich eigentlich kein sehr ängstlicher Mensch bin, kommen jetzt gerade manchmal solche Gedanken wie,- : Was passiert denn nun als nächstes Aber irgendwann, muss diese Kette schlimmer Ereignisse ja mal wieder aufhören. Bin jedenfalls froh, wenn das Jahr 2012 dann endlich vorbei ist, und hoffe auf mehr Glück im nächsten. Merkwürdiger Weise, war es in meinem Leben oft so, dass auf ein schlimmes Erlebnis, ein weiteres folgte, und danach ging's dann meist wieder für lange Zeit gut weiter. Hoffe mal, dass es nun auch wieder so ist, und ich endlich mal zur Ruhe komme.
Wenn ich mir im Moment etwas Gutes, für mich, wünschen könnte wäre es zuerst eine einwöchige Schlafkur, und danach ein Wohnmobil, einen netten Menschen an meiner Seite, natürlich meinen Hund, und ich würde mindestens 6 Monate einfach ohne Ziel durch die Welt fahren, und dort länger bleiben, wo es mir gerade gefällt.
Tja, wer kann das schon, aber kleine Tagtraüme können auch ganz hilfreich sein.
Was meinen Kumpel angeht, ja die Freundschaft ist mir sehr wichtig. es ist schön, dass es da auf einer anderen Ebene, einen Menschen gibt, der immer für mich da ist, und mit dem ich sehr viel Spaß haben kann. Was ich besonders schätze ist , dass er mich durch seinen super trockenen Humor, trotz allem immer wieder zum Lachen bringen kann, und trotzdem kann ich wenn mir danach ist, auch sehr offen und tiefsinnig, mit ihm reden. Wir verbringen sehr gerne unsere Freizeit zusammen, und er freut sich jetzt zum Beispiel, wenn er mich mit meiner Maus auch auf lange Spaziergänge begleiten kann. Er meint immer, alleine rafft er sich einfach nicht dazu auf, sich mal zu bewegen.
In Zeiten, in welchen ich gerade nicht geraucht habe, sind wir früher oft zusammen joggen gegangen, und haben uns dann gegenseitig immer zu unseren persönlich Höchstleistungen angespornt,- war sicherlich ziemlich ungesund, aber voll lustig.
Habe ja bald vor, nochmals einen Versuch zu starten, dann brauche ich das Laufen, immer zum Ausgleich.
Für mich ist diese Freundschaft sehr schön, aber ich habe halt ein wenig Sorge, ihm irgendwann sehr weh zu tun. Mir ist es nämlich klar, dass es aus meiner Sicht nie mehr sein wird. Aber du hast recht, ich spiele ja von Anfang an, mit offenen Karten, und würde ich diesen Kontakt beenden, so wäre es eigentlich für uns beide ein großer Verlust.
Bin da halt nur manchmal etwas im Zwiespalt, da ich ein Mensch bin, welcher eben sehr rücksichtsvoll mit seinen Mitmenschen umgeht, und niemanden weh tun möchte.
Naja, den Sonntag haben wir bereits schon wieder verplant, dass Wetter soll ja so schön bleiben, und ich komme dann etwas auf andere Gedanken. Muss mich momentan auch viel um meinen Vater kümmern, ihn aufbauen, und ihm Kraft geben, habe wirklich Angst, er geht sonst ganz schnell hinterher, denn meine Mutter war sein ganzer Lebensinhalt. Dadurch, dass sie fast nirgendswo mehr hin wollte, und er sie nicht alleine lassen konnte, hat er auch kaum noch soziale Kontakte. Ich kenne hier ja sehr viele Menschen, auch in seinem Alter, und habe mir schon überlegt, was ich alles so anstellen werde, damit er später mal wieder unter Menschen kommt. Werde ihn zb. mal mit zum Hundeplatz nehmen, und damit er neue Freundschaften schließt, öfters mal mit ihm in eine nahegelegene Kneipe zum Fußball gucken gehen. Ohje,- ich und Fußball, aber was tut man nicht alles. Habe halt die Hoffnung, dass es ihm gefällt, und er sich dann nach ein paar mal mit meiner Begleitung, auch alleine dazu aufrafft.

Hilflos, auch dir vielen Dank, für deine lieben Worte.
Fühl dich bitte auch erst mal ganz doll von mir gedrückt, denn ich weiß, wie schwer es ist, den geliebten Hund zu verlieren. Meine erste Goldenhündin wurde ebenfalls nur 10, 5 Jahre alt. Da wir keine Kinder hatten, war sie für mich ein riesiges Stück, meiner kleinen Familie, und mit meinem Mann zusammen, mein Lebensinhalt. Als sie ging, brach für mich eine Welt zusammen, und ich habe lange Zeit gebraucht, um damit klar zu kommen. Heute stelle ich sie mir manchmal, als meinen persönlichen Schutzengel vor, der nun von oben immer über mich wacht. Sie hat mir in Arani, 5,5 Monate später eine Hündin geschickt, welche all ihre tollen Eigenschaften in sich trägt, und noch jede Menge andere schöne dazu. Arani ist ihr so ähnlich, und doch ist sie völlig anders, so hat sie zum Beispiel ein überschäumendes Temperament, und ist ein richter Clown. Anfangs hatte ich richtig Angst davor, sie gar nicht genauso wie meine erste Hündin lieben zu können, aber Rani hat mich dann ganz schnell, eines besseren belehrt, und war meine beste Medizin.
Ja, ich gebe dir Recht, ein Tier und besonders ein Hund, ist immer nur gut, und wenn man einen Hund Liebe schenkt, so wird man von ihm, niemals enttäuscht werden. Oft spüre ich ein ganz inniges Band, zwischen meiner Hündin und mir, - wir spüren und verstehen uns, ohne Worte. Ich denke dies wäre mit einem Menschen niemals möglich.
Meine erste Hündin, ist in meinem Herzen, immer und überalll dabei. Bei jedem Spaziergang, auf jeder Prüfung, und ganz besonders, wenn ich an der See bin, diese hat sie so sehr geliebt, genau wie ich.
Wenn du möchtest, kann ich dir per PN, die Adresse zu meiner Hundehomepage schicken, vielleicht tröstet es dich ein wenig, wenn du von meiner Lara liest.
Ich wünsche Dir ganz viel Trost, und Kraft. Kuschel dich mal ganz doll, mit deinen Jungens zusammen,- ihr habt noch euch,- und dies ist sehr wichtig.
Ja, es wäre für dich und deine Jungens, viel leichter zu ertragen, wenn dein NM. nun noch da wäre, und ihr gemeinsam trauern und verarbeiten könntet.
Mir hat es sehr geholfen, dass mein kleiner Bruder über eine Woche bei mir war. Er war nun der erste Mann, dem ich es erlaubt habe, in meinem neuen Schlafzimmer zu schlafen. So traurig wie alles war, über diese Situation mussten wir beide ein wenig lachen. Das Resultat daraus war, dass wir beide kaum Schlaf hatten, da wir fast die ganze Nacht nur geredet haben, aber dies hat beim Verarbeiten, sehr gut getan. Ende Juni, kommt er nochmal ein paar Tage zu mir, und ich werde ihn mit meiner Maus, nun endlich irgendwann auch mal in Berlin besuchen, habe ich mir fest vorgenommen.
Ich kann immer noch nicht richtig realisieren, dass meine Mutter nun wirklich nicht mehr wieder kommt. Denke immer sie ist im Krankenhaus....
Sie war ja oft sehr lange Zeit, in einer Klinik.
Ich kann es monentan einfach nicht wirklich glauben, schwer zu beschreiben, ich weiß natürlich, dass sie tot ist. Habe ich sie 4 mal tot gesehen. Das erste Mal, in ihrer Wohnung, und danach habe ich sie noch an 3 weiteren Tagen in dem kleinem Zimmer besucht, in welchen sie bis zur Trauerfeier war. Zwischen ihrem Tod, und der Trauerfeier lag eine ganze Woche. Ich war sehr froh darüber, denn sie hatte immer Angst davor, nur Scheintod zu sein, und dann noch etwas zu merken. Sie sah im Tod so friedlich, entspannt, und gelöst, - ja fast glücklich aus. Solch einen Gesichtsausdruck hat sie in den letzten Jahren, in welchen sie lebte, nie mehr gehabt. Sie wirkte befreit, und ich sagte ihr immer wieder : Du kannst es mir ja leider nicht mehr sagen, aber ich glaube dir anzusehen, dass alles nun genauso ist, wie ich es dir immer gesagt habe, wenn wir über deine größte Angst gesprochen haben, und ich wünsche es dir, von ganzen Herzen, so sehr. Mit jedem Tag, an welchen ich sie besucht habe, konnte ich sehen, dass die Seele, ihren Körper mehr und mehr verlassen hatte. Es war nicht unheimlich, ihr Körper wurde nicht unansehlich, nur veränderte sich der Ausdruck, von Tag zu Tag mehr,- ähnlich als läge dort immer mehr nur noch eine Hülle.
Am vierten Tag sagte ich ihr dann, dass dies mein letzter Besuch bei ihrem Körper sein würde, weil ich ihn lieber mit Seele in Erinnerung behalten wollte, und auch Angst davor hatte, dass sich dieses Bild, sonst zu sehr in mir festbrennt, dieser Abschied ist mir sehr schwer gefallen.
Keine Sorge, ich werde bald auch wieder in den anderen Threads schreiben, muss nur erst mal etwas zur Ruhe kommen,- und ein Stück zu mir selbst wieder zurück finden, - mich Stück für Stück, wieder neu sammeln,- und dann geht mein Leben wieder weiter.

Oh, Shania,

es tut mir so leid!Du mußt im Moment sehr viel verkraften. Ich habe mich so gefreut zu sehen, dass du dich gemeldet hast. Aber mit sowas habe ich nicht gerechnet. Ich drücke dich gaaanz feste.

Meine Eltern sind schon alt und ich habe oft gebetet, dass sie nicht, als es mir sehr schlecht ging, sterben. Dir ist das jetzt passiert.

Ich wünsche dir viel Kraft. So, wie ich Dich hier bisher `` kennengelernt `` habe, habe ich ein gutes Gefühl, dass du auch das überstehst.

Alles, alles Liebe

Hallo liebe Leben2012,

danke dir für dein Mitgefühl. Falls das ganze Leben nur ein Spiel sein sollte, machen die Spielleiter anscheinend gerade ein Experiment mit mir. Wieviel hält so ein Mensch auf einmal aus? Nun, ich hoffe wirklich, dass dies nun erst mal der letzte Test war, welchen sie an mir vorgenommen habe.
Möchte jetzt einfach mal ein wenig Ruhe. War nach der Arbeit noch bei meinem Vater, und danach habe ich erst mal eine Stunde ganz fest geschlafen,- war gut.
Jetzt habe ich ganz laut meine Musik an, und putze meine Wohnung, dabei kann ich den Kopf immer recht gut frei bekommen.
Zum Glück habe ich keine der vielen Krankheiten meiner Mutter mitbekommen, aber eines habe ich wohl bestimmt von ihr, nämlich meinen Kampfgeist, und meine Willenstärke, und ja,- ich werde auch dies schaffen.
Kann es zum Glück sehr real betrachten. Ich weiß, dass es für sie selber, eigentlich eine Erlösung war. Es ging ihr wirklich sehr schlecht, und es wäre leider keine Besserung für sie in Sicht gewesen,- leider wäre es nur immer noch schlimmer für sie geworden.
Dies blieb ihr nun erspart, und auf eine Art, bin ich dankbar dafür.
Ich wünsche mir wirklich nur, dass nun endlich alles gut für sie ist, und sie endlich ihre Ruhe und ihren Frieden hat,- frei von jeder Angst ist. Ja, ich hoffe, dass es nun wirklich so ähnlich für sie ist, wie ich es ihr immer gesagt habe, wenn ich versucht habe ihr die Angst zu nehmen.
Hab jetzt noch ne Menge zu tun, werde wohl wieder die Nacht zum Tag machen, und morgen dann ganz lange ausschlafen. Danach versuche ich mir dann einen netten Tag zu machen, und auf andere Gedanken zu kommen. Nächste Woche, muss ich dann endlich mal wieder meiner Maus gerecht werden. Sie ist ein Hund aus einer Arbeitslinie, und dieser will etwas tun. Sie ist in den letzten 2 Wochen viel zu kurz gekommen, staune darüber, wie geduldig und lieb, sie trotzdem ist.
Wünsche dir ein schönes Wochenende.

Hallo Ihr,

dieser Song spiegelt zur Zeit sehr viele meiner Gedanken wieder.



Werde jetzt gleich meine Maus nehmen, und erst mal ein paar Stunden in die Natur abhauen,
wünsche euch ein schönes Pfingstwochende.

Hallo,

so, den Pfingstsonntag, habe ich nun eigentlich ganz gut überstanden, das schöne Wetter ist für mich eine gute Hilfe dabei.
Hatte gestern einige nette Momente, in denen ich gut abschalten, und wieder etwas auftanken konnte.
In diesem Sinne noch einmal Doro:



Werde gleich mit meiner Maus und meinem Kumpel zum Schwimmen fahren.
Wünsche euch allen einen schönen Pfingstmontag, macht das für euch beste draus.

Huhu,

so, gestern war ein sehr schöner Tag. War das erste Mal in diesem Jahr wieder schwimmen, und dies war richtig gut.
Bin mit meiner Maus um die Wette geschwommen,- obwohl ich sehr schnell bin, gegen sie hatte ich keine Chance....
Da ich mir Mühe gegeben habe, war ich dann am Ende richtig schön kaputt.
Danach haben wir es uns noch, mit leckerem Essen (geht inzwischen ja zum Glück wieder) auf dem Balkon gemütlich gemacht. Dieses Wetter, musste man einfach ausnutzen. Konnte heute Nacht sogar recht gut einschlafen, und habe auch nichts Schlimmes geträumt.
Gerade hatte ich noch ein sehr nettes Telefongespräch, und es hat sehr gut getan, sich auszutauschen. Bin wirklich froh, dieses Forum hier entdeckt zu haben, und freue mich schon auf ein nettes Treffen in Duisburg, mit einigen von euch.
Ja, ich denke neue Menschen kennen zu lernen, anderen Dinge zu tun als sonst, überhaupt irgendetwas zu verändern, - dies ist gerade in dieser Zeit sehr wichtig.

Hallo Ihr,

nun sind schon 6 Monate nach der Trennung vergangen. In den letzten Wochen, ist gefühlsmäßig so einiges bei mir passiert.
Letzte Woche hatte ich nochmal ein mittleres Tief. Ich habe für mich festgestellt, dass ich mich emotional mehr und mehr von ihm entferne. Trotzdem tat es mir irgendwie weh. Meine Lieblingsband Oomph! hat ein neues Album herausgebracht. Der Song Regen spiegelte meine Gefühle haargenau wieder. Würde ihn euch hier gerne posten, aber es gibt leider noch kein brauchbares Video. Ist bei dieser Band, bes. bei neuen Stücken immer sehr schwierig.
Dieser Song war jedenfalls wie für mich gemacht, ich hörte ihn viele Male, und weinte noch mal sehr heftig. Gleichzeitig habe ich mir gesagt, dass dies meine letzten Tränen sein sollen, welche seinetwegen vergossen werden, denn mir wurde plötzlich ganz klar, das er nicht eine Einzige wert ist.
Nicht nach all dem, was er mir angetan hat. Er hatte mich emotional fast getötet,- aber wohl nicht ganz,- denn ich lebe wieder.!
Ich habe schon vieles in meinem Leben mitgemacht, aber nichts war so schmerzhaft, wie die letzen 6 Monate, und die lange Zeit der Vorgeschichte.
Wahrscheinlich wollte ich es einfach nicht wahr haben, zu was für einem Menschen er sich, in den letzten Jahren entwickelt hatte. Ich denke ich bin nicht ganz unschuldig daran, denn ich habe sein riesiges Ego stets gut gefüttert. Soll er nun selber sehen, wie er es satt kriegt. Ich denke seine Neue ist ihm recht ähnlich, und die beiden werden später noch eine lustige Zeit vor sich haben. Dies ist nicht mehr mein Problem.
In der letzen Woche gab's dann noch einige schlaflose Nächte für mich, da sich das Kopfkino plötzlich wieder einschaltete.
Das interessante dabei war jedoch, dass er darin nun nur noch eine kleine Nebenrolle spielte. Ich habe viel mehr über mich selbst nachgedacht. Darüber, was ich in meinem weiteren Leben möchte,- wie wohl alles weiter geht, - was die Zukunft bringt....
Es war so ein kleiner Cocktal aus etwas Angst, und ganz viel spannender Erwartungshaltung. Ich habe immer geglaubt, im Leben mein Ziel erreicht zu haben. Meine Welt ist vor 6 Monaten eingestürzt, wie ein Kartenhaus. Nun wurden alle Karten neu gemischt,- und alles ist möglich...
In den letzten Tagen fühle ich mich total befreit, und ja irgendwie auch glücklich. Ich habe für mich festgestellt, dass ich ihn nun wirklich nie wieder zurück haben möchte. Er hat seine Chancen bei mir verspielt, ich denke ich habe zu einem großen Teil mit ihm abgeschlossen. Wenn ich ihn mal sehe, kommt er mir mehr und mehr vor, wie ein Fremder....
Er ist nicht mehr der Mensch den ich liebe, dies wurde mir ganz plötzlich, in einer schlaflosen Nacht klar.
Zur Zeit bin ich auf einem guten Weg, dies zuerreichen, was ich mir in Bezug auf ihn vorgenommen habe.
Ich spüre keine Trauer mehr um ihn.
Ich empfinde keine Liebe mehr für ihn,- aber ich verspüre auch keinen Hass.
Meine Empfindungen für ihn gehen wirklich in Tendenz Gleichgültigkeit,- er ist mir egal.
Ich fühle mich wie von einer zentnerschweren Last befreit, empfinde Freude, Ruhe und Frieden.
Ich wünsche mir nichts mehr, als dass es so bleibt.

Ich denke dieser Song spiegelt meine momentanen Empfindungen sehr gut wieder.



Wünsche euch allen einen schönen Abend.

Hallo Shania,

ich weiß wie Du Dich fühlst. Ich wünschte, er wäre mir auch in zwischen egal, aber ich glaube dafür ist es bei mir noch zu frisch. Auch bei mir ist das eine Mischung, Mischung aus Wut, Enttäuschung und die Angst vor der Zukunft. Einen Weg den man gemeinsam gehen wollte, geht man nun alleine. Was bringt die Zukunft. Eines weiß ich aber, der Mann hat mich nicht verdient, der mich so belogen und betrogen hat.

Das Lied ist sehr schön und hat mich zum Nachdenken gebracht.

Liebe Shania,

habe eben einen eher älteren Beitrag von Dir gelesen.
Danke für die tolle Musik. Die geht rein!

Toll, beflügelt, macht Mut, nimmt Angst, man spürt sich, gibt Richtung, reduziert, usw.

Er ist Dir egal!

Die besten vier Worte, die man hier schreiben oder lesen kann.

Ich bin stolz auf Dich und freue mich darauf dich kennzulernen.

Gute Nacht und guten Schlaf
Leben2012

Hallo Ihr Zwei,

Lilablümchen;
es ist ganz normal, er kann dir noch nicht egal sein, dazu ist es wirklich noch alles viel zu frisch.
Du bist für diese kurze Zeit, wirklich schon sehr, sehr weit.
Ich war nach 7 Wochen noch nicht ansatzweise, so weit wie du.
Finde es echt super, wie du das alles machst.

Leben 2012,
ja, ich freue mich wirklich riesig, diese 4 Worte endlich schreiben, und vorallem auch wirklich fühlen zu können.
Freue mich auch schon sehr darauf, dich bald kennen zu lernen.

Wünsche euch eine gute Nacht.

Hallo Shania,

ich bin nicht abgetaucht. Leider hat mein PC den Geist aufgegeben.

Bin jetzt auf´m Job und kann ich lange schreiben.

Nur so viel, es geht mir so la la. Die Traurigkeit haut einfach nicht ab, obwohl ich so viel mache, unternehme, lese, meditiere, KlangMassa., Therapie, CDs hören und und und

Also tue ich nichts mehr und setzte auf Zeit...

Spaß und Glück scheinen verreist..

Lieben Gruß
Leben2012

Liebe Leben 2012,

Ja, dieses Gefühl der Traurigkeit und Leere, kenne ich nur zu gut.
Du machst wirklich so viel, um es endlich zu beenden,- Hut ab!
Ich bin mir ganz sicher, dass du es schaffen wirst. Ich denke auch, dass die Zeit, eine große Rolle spielt, und dass dieser Zeitraum, bei jedem anders ist.
Bei mir scheint es im Kopf, urplötzlich wirklich click gemacht zu haben. Dies geschah einfach so, in einem Moment von jetzt auf gleich. Das erste Anzeichen für mich war, dass er plötzlich kaum noch in meinen Gedanken war, und ich mir zum ersten Mal viel mehr, einen Kopf um mich selbst machte. Nochmals einige Nächte, mit ganz viel Kopfkino, und sehr wenig Schlaf. Einige Tage später, fast auf den Tag genau, 6 Monate nach dem Tag der Wahrheit, hat es dann richtig geclickt. Es geschah als ich das Lied Regen, vom neuen Album meiner Lieblingsband viele Male nacheinander hörte, wobei die Tränen noch einmal liefen, wie Niagarafälle.
Ich habe meine Gefühle in jedem Wort dieses Textes wiedergefunden, merkte, dass es mir zwar noch weh tut, ich mich aber bereits Meilen weit, von ihm entfernt habe. Es war gar nicht mehr der Mensch, sondern eher der Verlust eines Gefühls, welches mich so traurig gemacht hat.
Gleichzeitig wurde mir erstmals richtig bewußt, was für ein Mensch es überhaupt ist, dem ich hinterher trauer, Er hat sich in den letzten Jahren, vom Wesen her, so negativ verändert. Mein Mann, welchen ich so sehr geliebt habe, ist eigentlich schon vor viel längerer Zeit gestorben.
Diesen wunderbaren Menschen, hat es schon lange Zeit, nicht mehr gegeben, denn sein riesiges Ego, hat alle seine einst so guten Werte, aufgefressen.
Ich denke, dass ich es nun in so relativ kurzer, aber ganz intensiver Trauerzeit, geschafft habe, hat einen Grund.
Die lange Zeit der Vorgeschichte, in der es mir schon sehr, sehr schlecht gegangen ist. Ich hätte mich viel eher wehren, und mich vom ihm befreien müssen.
Für eines bin ich ihm nun sogar fast dankbar. Dafür dass er mich am Ende eiskalt ins Wasser geschmissen hat. Ich denke, wenn er mir die Entscheidung nicht abgenommen hätte, wäre ich wohl immer noch bei ihm, würde darauf hoffen, dass er wieder der alte Mensch wird, und weiter leiden.
Heute ist mir ganz klar,- ich würde ihn nie mehr zurück nehmen, und ich bin sehr froh darüber.
Es geht mir richtig gut, und ich beginne endlich wieder zu leben.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft, und auch bei dir, wird sich der Schalter eines Tages umlegen.

Liebe Shania,

tröstliche Worte die man von Dir heute lesen kann.
Ich drücke Dir ganz fest die Daumen, das es ab nun nur noch Bergauf geht.

Liebe Grüße,
NovaScotia

Liebe Nova Scotia,

danke dir,- und ja, ich bin mir sicher, dass es nun nur noch Bergauf geht.

Ich wünsche dir ebenfalls alles Gute, und die nötige Kraft, auf deinem Weg.
Deinem Namen entnehme ich, dass evt. ein lustiger Toller an deiner Seite lebt. Es ist gerade in dieser Zeit gut, solch ein ehrliches, liebevolles Wesen, bei sich zu haben.
Meine Maus war in dieser schweren Zeit die beste Trösterin und größte Ablenkung, für mich.

Liebe Shania,

du hast es auf den Punkt gebracht.

Es ist nicht er, es ist der Verlust des Gefühls und die Angst, dass es das nie mehr geben wird.
Er hatte sich auch sehr verändert und mich streckenweise sehr unglücklich gemacht. Es ist tatsächlich besser, dass er sich jetzt an einer anderen `` austobt``.

Meine Tiefs und die Hoffungslosigkeit haben wohl auch mit den Wechseljahren zutun. Ich bin ja mit der Trennung von heute auf Morgen in die Wechseljahre geplumpst.
Morgen gehe ich zum Arzt und lasse einen Hormonstatus machen und nehme dann vielleicht Hormone. Ich will das eigentlich nicht, aber für eine Zeit tut es mir vielleicht gut. Mal sehen, was der Doc sagen wird.

Wie heißt deine Lieblingsband? Will auch noch einmal heulen und mit den Zähnen klappern und dann ist es vielleicht auch bei mir endlich vorbei...

Ich grüße dich und alle anderen hier ganz ganz herzlich
( Mein PC ist immernoch defekt)
Leben2012