Fremdgehen nach Jahren noch beichten oder nicht?

Meine Grossmutter hat immer gesagt Seitensprünge werden immer nur gebeichtet um das eigene Gewissen zu erleichtern. Wer seinen Partner liebt der schweigt. In deinem Fall sehe ich das genauso. Deine Seelenqualen werden nicht weniger nur weil du beichtest. Es wird besser, wenn du dir selber vergibst. Das musst du sowieso tun egal ob du beichtest oder nicht. Also warum einem geliebten Menschen Schmerzen bereiten? Dein Schmerz wird nicht weniger.

Vielleicht versuchst du mal ein Ritual. Schreib es in einem Brief an deinen Partner auf und verbrenn den Brief hinterher. Es könnte auch helfem sich wem anzuvertrauen. Wie wäre es mit einem Pfarrer/Priester oder einer Beratungstelle? Dazu braucht es ja keine Eheberatung sondern nur ein oder zwei Termine vermutlich. Die bekommt man recht schnell. Das könnte dir helfen zu verarbeiten.

Also ich kenne dich nicht aber ich vergebe dir zwinker. Du bist ein toller Mensch. Jeder macht mal einen Fehler! Du darfst das auch!

Du hättest damals beichten sollen, jetzt lass das lieber. Selbst wenn Dein Partner Dir den Seitensprung verzeiht, wie soll er Dir verzeihen dass Du ihn 6 Jahre angelogen hast, ein Kind gezeugt und ein Haus gebaut hast.
5 sec S*x ist auch S*x, mach Dir da nichts vor. Nimm die Schuld an und im Zweifel rede mit einer Therapeutin um das los zu werden. Außer Du hast den Verdacht dass es demnächst raus kommt, dann geh lieber aktiv damit um.

Zitat von tlell:

Meine Grossmutter hat immer gesagt Seitensprünge werden immer nur gebeichtet um das eigene Gewissen zu erleichtern. Wer seinen Partner liebt der schweigt. In deinem Fall sehe ich das genauso. Deine Seelenqualen werden nicht weniger nur weil du beichtest. Es wird besser, wenn du dir selber vergibst. Das musst du sowieso tun egal ob du beichtest oder nicht. Also warum einem geliebten Menschen Schmerzen bereiten? Dein Schmerz wird nicht weniger.

Eines der besten Argumente hier.
Es ist halt schon so, alte Weisheiten spiegeln die Welt im rechten Bild, darum vergehen sie nie.
TE, trage dein kurzzeitige Versagen in deinem Herzen mit ins Grab denn eine Beichte könnte mehr zerstören als rechtfertigen, eine intakte Familie könnte da Schaden tragen.
In eurer Gemeinschaft gibt es 99% mehr Gutes als diese einmalige Verfehlung.

Zitat von Sandraliebt:

ich habe es zum Glück alles wieder abgebrochen.

Und darauf kannst Du stolz sein!

Liebe Sandra, ja, Sandra liebt, das kommt heraus aus Deinem Beitrag.
Ich bin nicht unbedingt dafür, dass man seinem Partner alles erzählen oder beichten sollte, wobei ich in der Beziehung durchaus für Treue bin. Du hast vor 6 Jahren einmal für einen kurzen Moment den Kopf verloren, hast diesen Moment sofort bereut und beendet. Gut wäre es gewesen, Du hättest es zeitnah mit Deinem Partner besprochen, warum hast Du es damals nicht gemacht? Hast Du der ganzen Sache nicht so viel Gewicht beigemessen, weil Du selber wusstest, es war ein dummes Verhalten und Du hast Dich gerade noch aus der Situation gerettet.
Ich schließe mich den meisten hier an, was soll es jetzt bringen? Es würde einen großen Riss geben, und ob Dein Partner Dir das abnimmt, dass alles so war, wie es war, ist auch fraglich. Ich wäre ziemlich überrascht, wenn mein Partner nach 6 Jahren mir so eine Sache erzählen würde. Ich wäre bestimmt misstrauisch, ob das die ganze Wahrheit ist. Die Wahrheit kennst aber nur Du.
Wir sind Menschen mit Fehlern, Du hast einen Fehler gemacht, doch der muss Dich jetzt nicht bis in alle Ewigkeiten belasten.
Stell Dir vor, Du bist auf einer ausgelassenen Feier, hast ein Gläschen zuviel getrunken und tanzt mit einem Kollegen, der Dir zwar nicht nahesteht, Dir aber sympathisch ist. Es kommt zu einem Schmuseblues ... ihr fühlt Eure Körper und haltet Euch etwas fester. Würdest Du jetzt auch innerlich am Rad drehen, weil Du Deinem Mann etwas wegnimmst? Weil Du haltlos bist? Sei nicht so hart mit Dir. Wenn Du keine notorische Fremdgängerin bist oder Dir alle Nase lang den Hals verdrehst nach anderen, träumst und Dich sehnst nach anderen ... sondern zu Deinem Mann stehst, ihn liebst und ihm dann bei der Hochzeit Deine Treue versprichst, dann sieh das doch als Neubeginn, als Neuanfang und für Dich als inneres festes Versprechen.
Lass diese eine Jugendsünde hinter Dir, es war nicht so unverzeihlich, kasteie Dich nicht selber. Und ja, vielleicht wäre ein Gespräch mit einem Unbeteiligten als Abschluss hilfreich, wie andere auch schon vorgeschlagen haben. Aber damit sollte der Sache dann auch endgültig Genüge getan sein.

@Sandraliebt

Zitat:

>>Ich versuche alles um damit abschließen zu können .<<

Ich sehe das anders. Im Moment tust du eigentlich alles, um dir selber Schmerzen zuzufügen. Denn dein Unbewusstes scheint dir zu sagen, dass diese Schmerzen die verdiente Strafe für dein damaliges Handeln war. Die wichtigste Frage ist also, was du tun kannst, um mit dieser Selbstgeißelung aufzuhören

Zitat:

>>Es war für mich der schlimmste Fehler meines Lebens und ich habe mehr als draus gelernt .<<

Es war der schlimmste Fehler deines „bisherigen Lebens“. Vielleicht folgen noch andere. Und oft stellt sich erst sehr spät heraus, was ein Fehler war und was nicht. Fehler sind der wichtigste Weg zur Weiterentwicklung, wenn man aus ihnen lernt und sie nicht mehr macht. Und du hast daraus gelernt und diesen Fehler nie wiederholt. Also wäre es jetzt deine Aufgabe, das als Schritt zur Weiterentwicklung zu sehen. Das kannst du nur mit dir allein ausmachen. Es deinem zukünftigen Ehemann auf die Schultern zu legen, wäre jedenfalls ein weitaus größerer und folgenreicherer Fehler als die kurze Episode damals. Welchen Sinn solle es machen, den kleinen Fehler von damals als Grund für einen folgenschweren Fehler von heute zu sehen? Folgenschwer für dich, deinen Mann und eure Tochter. Und zwar möglicherweise lebenslang folgenschwer.

Zitat:

>>Ich denk halt immer daran das ich ihm gegenüber Unehrlich bin und jetzt habe ich Ja gesagt und trage dieses Geheimnis mit in die Ehe .<<

Noch trägst du diese Last. Aber es gibt Wege sie abzulegen und nicht mehr als Last zu betrachten. Wenn du über „Unehrlichkeit“ sprichst, müsste man auch über die Relativität von Wahrheit und Realität reden. Das ist ein spannendes und sehr umfangreiches Kapitel.
Dein Geheimnis würde ich aus meiner Erfahrung heraus als „Gutes Geheimnis“ ansehen. Denn es ist gut, dass es ein Geheimnis bleibt.

Zitat:

>>Ich weiß nicht wie ich es mir verzeihen soll ?<<

Das ist die wichtigste Frage. Du hast ja jetzt schon einen wichtigen Schritt getan und das Geheimnis mit uns geteilt. Jetzt wissen es viele. Soweit ich das sehe, raten dir alle, gnädiger mit dir zu sein. Wieviel Zuspruch würdest du noch brauchen, damit du die Richtung „in Sachen Verzeihen“ findest? Müssten es zehn Menschen sagen? Oder Hundert? Oder Tausend?

In Wahrheit reicht es, wenn NUR DU es dir vergibst, wenn DU gnädig mit dir bist und das schreckliche Wort SCHULD aus dieser Sache herauszunehmen bereit wärest. Denn es ist hier völlig fehl am Platz. Es geht um Ursachen und um Verantwortung. Es gab damals Ursachen, dass du meintest, dem Jugendfreund körperlich nahe zu sein. Und es gab Ursachen, dass du das sofort wieder abgebrochen hast. Denn du fühltest Verantwortung für dein Leben und für deine Liebesbeziehung. Und das war gut so.

Und jetzt trägst du sogar Verantwortung für deine kleine Familie. Diese Verantwortung ist wichtig, komm ihr nach und gefährde nicht die Existenz dieser Familie, es wäre sehr egoistisch. Und du würdest es ganz sicher bereuen.

Was du tun kannst, um die Vergebung dir selber gegenüber wirksam zu machen, kann man herausfinden.

Geheimnisse ist wie ein Geschwür, zerstört stück für stück Qualität der Beziehung.
RandomSummary: hat auf Punkt gebracht.
TE hat kein andrer Weg als zu Schweigen.

Zitat von Sandraliebt:

Frage mich oft was es bringen würde , wenn ich es ihm sage.

Es würde komplett unnötig eine Familie zerstören. Und dann wäre das schlechte Gewissen unendlich stärker als. Den Schritt würdest du dir wahrscheinlich nie verzeihen könne, wenn du dir schon einen einzigen, kleinen Fehltritt kaum verzeihen kannst.

Hier standen schon sehr viele Foris vor der Frage, ob sie einen Kuss oder Seitensprung oder einen ONS beichten sollten.

Die Ratschläge Ja / Nein hielten sich die Waage...

Meist wurde nur gebeichtet, weil Freunde involviert waren oder das Gewissen zu sehr gedrückt hat.

Letzten Endes gingen die meisten Beziehungen nach einer solchen Beichte in die Brüche ...

Hi, ich würde es ihm nicht sagen,
du hast es direkt bereut und scheinst ein wirklich guter gewissenhafter Mensch zu sein, ich würde mir so eine Frau auch wünschen! Ich meine das war dein erster, oder?
Hattest also mit 2 Männern Sex bisher, und bist in einer tollen Beziehung?
Du würdest sein Vertrauen damit brechen.
Moralisch ist dir eigentlich auch nichts vorzuwerfen... wenn das einmal passiert...nicht schön, aber okay.
Du hast draus gelernt und wirst es nicht wieder tun?
Ich würde, wenn du meine Frau warst dir das verzeihen. Definitiv. Aber das Misstrauen wird sich unweigerlich einschleichen und die Beziehung vergiften...

Sei einfach leise und liebe deinen Freund... und wenn du dein Gewissen erleichtern willst?... dann verwöhn ihn hin und wieder mal über die Maße, warum du das machst, ist ja egal

Zitat von Sandraliebt:

Vielen Dank für eure Nachrichten. Ich versuche alles um damit abschließen zu können . Es war für mich der schlimmste Fehler meines Lebens und ich ...

Es war ezn Fehler in deinem Leben, du bist noch Jung und wirst wahrscheinlich noch einige Fehler machen.
Es war keine Affäre und es war einmalig und du hast es sofort beendet.

Das wichtigste ist, daraus zu lernen und ich nehme an, das hast Du!
Welche moralischen Ansprüche an Dich und deine Umwelt hast Du, dass du dir nicht verzeihen kannst?
Da vielleicht mal korrigieren, wir alle sind Menschen und machen Fehler!
Sei nicht so hart zu dir, ezn wenig mehr Selbstliebe täte die gut, nehme dich mal selbst in dem Arm und verzeihe dir.

Schwierige Situation, Lebenslügen wiegen aber weitaus schwerer als ein unbesonnener Augenblick, vielleicht tröstet Dich das etwas.
Du bist ja kein heimlicher Bigamist, Spieler, Suchtkranker oder gar Mutter dreier Kinder, die im geheimen leben.
Diese echten Doppelleben sind eine schwere Lüge und ebenso schwere Bürde, eine Fummelei mit dem Ex vor vielen Jahren ist das eher nicht.

Du würdest durch diese Beichte nun mal mehr zerstören als gewinnen.
Und glaube bloß nicht, Dir ginge es schlagartig besser, wenn das Geheimnis raus ist.
Deinem Zukünftigen wird es schlecht gehen, Dir aber auch, denn zusätzlich zum "Betrug" bürdest Du ihm große Schmerzen auf, das wird Dich sehr belasten.

Zitat von Tamara1975:

Mit einiger Wahrscheinlichkeit kann ihr Freund nicht mit der Wahrheit umgehen und wird sich von ihr trennen. Es gibt zwei Unglückliche mehr und ein ...

Ich verstehe dich so, dass du mit dem Worst Case Fall als Szenario für die Zukunft an sich darauf hinaus willst, dass es keine gute Idee ist, gegenüber dem Mann (und sich selbst!) ehrlich zu sein.

Im dem Falle ist aber doch der erste Schritt im Dialog mit der TE zu ermitteln, ob sie mit der Lüge leben kann. Und die jeweilige Antwort der TE bedingt dann alles Weitere.

Mit einem Horrorszenario in (nicht) Spe ein mögliches Bauchgefühl (ich möchte ehrlich sein!) zu unterdrücken wäre eine ganz schlechte Perspektive für die Zukunft.

Das Thema an sich (mit einem Betrug und einer Lüge leben) ist natürlich sehr emotional und bietet sich an, stellvertretend für eigene Fehler hier eine Argumentation für die eigene Vergangenheit zu führen. Aber das hilft der TE nicht, weil sie selbst für sich entscheiden muss, welche der beiden Varianten sie wählt.

Ich würde auch nichts sagen, aus den schon genannten Gründen: Es erleichtert nur Dein Gewissen und macht Deinem Partner das Leben schwer. Außerdem Alk., Jugendliebe, abgebrochen... Du hast das doch gut gemacht insgesamt!

Du hast gefragt, wie Du Dir verzeihen kannst, vielleicht ist das das eigentliche Problem. Ich hätte dazu zwei Vorschläge, der erste wurde ja schon gemacht: Darüber mit einem Dritten reden. Entweder mit einer Person, der Du absolut vertraust, auch darin, dass sie es Deinem Partner nicht weitererzählt, oder mit jemand Professionellem (Familienberatung, evtl. tatsächlich Beichte, ...)

Dann finde ich beim Thema Schuld auch bei mir selbst, dass, wenn man sich damit sehr lange quält, man sich selbst und die eigenen Taten ja sozusagen in den Mittelpunkt der Welt stellt. Global gesehen ist das, was Du da gemacht hast, aber eine absolute Lappalie, und auch für Dich persönlich gibt es sicher viele andere Dinge, die Deine Aufmerksamkeit viel, viel mehr verdienen. Zum Beispiel Euer Kind. Oder die Frage, wie Du jetzt das Beste aus Deinem Leben machen kannst. Die Vergangenheit kannst Du eh nicht mehr ändern, aber Du kannst jetzt entscheiden, ob Du Dich (und Deinen Partner?) damit quälst oder lieber im Hier und Jetzt lebst, überlegst, wem Du eine Freude machen kannst und wie Du an Eurer Zukunft arbeiten kannst.

Ich sehe da jetzt aus Deinen Beschreibungen auch kein grundsätzliches Problem in der Beziehung. Dass Dein Mann ein bisschen moralisch-pauschalisierend ist, ist in dem Alter bei vielen so.

Also, ich denke, Du bist in einer sehr guten Situation, mach weiter das Beste draus.

@Sandraliebt was machst du gerade mit den ganzen einschätzungen, anregungen? bringen die dich in richtung einer entscheidung für dich?