Betrogen, gegangen und unglücklich

Hallo liebes Forum,
Ich lese schon ca. 1 Jahr hier mit. Jetzt will ich meine Geschichte auch aufschreiben und sei es nur um sie mir nochmal vor Augen führen zu können.


Im August letzten Jahres habe ich heraus gefunden dass mein Mann mich seit einem ca. 3/4 Jahr mit einer Arbeitskollegin ( auch liiert aber keine Kinder) betrogen hat.
Wir haben zwei Kinder und ich war geschockt. Klar hab ich bemerkt das was nicht gestimmt hat aber auf so was wäre ich nie gekommen.
Nie und nimmer hätte ich gedacht dass er mich so belügen könnte.
Naja konnte er doch. Wir haben daraufhin zusammen beschlossen es nochmal miteinander zu versuchen. Er hat damals gesagt er liebt mich und will bei mir bleiben, er liebt sie aber auch und am liebsten wäre ihm er bliebe bei mir und den Kindern und er würde sie ab und zu sehen mir würde er doch damit nichts wegnehmen.

Ich hab gesagt da mach ich nicht mit dann soll er lieber gehen. Gehen wollte er nicht aber er würde sich auf seine Art von ihr trennen. Ohne S. Aber mit Gesprächen und in arm nehmen usw.
Ich wollte so unbedingt dass er bleibt, wir sind seit 23 Jahren zusammen, dass ich zugestimmt habe, ich wusste er schreibt ihr, sie treffen sich bei der Arbeit, ich hab gelitten.
Im November 2015 hab ich dann mal in sein Handy geschaut, ich weis gar nicht mehr ob es einen speziellen Grund hatte oder nicht auf jedenfalls tat ich es. Und sie schrieb ihm Dinge wie ich liebe dich, mein Partner ist dann und dann nicht da ich hoffe dass es dich beruhigt, usw. Er schrieb gute Nacht meine kleine.
Da hab ich gesagt geh, geh und lass mich ich kann dass nicht dass der Mann den ich liebe solche Dinge mit einer anderen schreibt und spricht.
Er wollte unbedingt bleiben und hat gesagt er beendet es, kein privater Kontakt mehr zu ihr. Ich Blödmann habe es geglaubt.
Wir stritten immer wieder, nur über dieses Thema. Ich war unglaublich eifersüchtig, was ich all die Jahre nie war, wenn er mit seinem Freund aus war lag ich daheim und hab geheult, wenn eine Veranstaltung vom Geschäft aus war, war sie natürlich immer dabei, bin ich daheim im Kreis gegangen.
Immer wieder wars auch ne Zeitlang gut, bis mich die Sache wieder eingeholt hatte und ich wieder angefangen habe zu fragen. Siehst du sie noch, was fühlst du noch für sie usw. Er hat immer abgestritten dass da noch was ist.
Im Frühjahr meinte er er empfindet nichts mehr für sie, sie hätten keinen Kontakt usw.
Mein Bauch hat immer was anderes gesagt, ich hab ihn kontrolliert wo ich nur konnte. Das war wie ein Zwang aber ich kam da nicht raus.
Und immer wieder hab ich regelmäßig Sachen gefunden die verdächtig erschienen. Seien es blonde halblange Haare an seinen Strümpfen, in der Mittagspause war er grundsätzlich nicht erreichbar( obwohl er dass vor ihr oft war), hat ihr iPhone geortet...
Auf alles bin ich nach und nach gestoßen. Jedesmal hat er beteuert da wär nix, alles nur Zufall, er liebt nur mich.
Ich hab ihm x mal gesagt dass ich es verstehen könnte wenn er sie nicht loslassen kann weil er sie noch so liebt, aber er mir dass dann Doch fairer Weise sagen soll dass ich entscheiden kann womit ich leben kann und womit nicht. Aber es kam immer nur wieder da ist nix mehr.

Im Juli dann hab ich dann wirklich durch Zufall gesehen wie er ihre Routen bei runnkeeper anschaut, sie noch als Kontakt bei seinen Freunden führt, wir haben gestritten und ich bin mit den Kids zu meinen Eltern gegangen, die bis dahin von nichts wussten.

Er hat 2 Tage geheult und gesagt ich soll doch wieder kommen. Also haben wir geredet und er hat versprochen er schränkt den privaten Kontakt zu ihr noch weiter ein. Ich dachte dass hätte er schon aber na gut ich bin halt ein Schaf und hab ihm geglaubt.

Ich bin zurück, er hat mir versprochen er sagt mir wenn er Kontakt zu ihr hat, er würde sie gar nicht kontaktieren aber sie ihn weil sie so verzweifelt ist.

Bis zu unserem Urlaub gab es noch 1-2 Dinge die ganz komisch waren, aber ich hab mich jedesmal beruhigen lassen. Ich wollte glauben.

Jetzt waren wir in Urlaub und am ersten Arbeitstag hab ich gefragt und was habt ihr so geredet? Er wir hatten keinen Kontakt, schon lang nicht mehr. Ich hab gesagt dass stimmt doch nicht du lügst doch und so lang rumgemacht bis er mir gesagt hat sie hat ihn wieder kontaktiert weil ihr es nicht gut geht.
Es würde aber nicht um ihn und sie gehen. Es wäre nur ein Problem von ihr.
Hinterher hat er zugegeben dass sie nicht damit klarkommt dass er den Kontakt einschränken wollte.

Er hat mir ins Gesicht gelogen ohne mit der Wimper zu zucken. Der Mann den ich so lange geliebt habe und von dem ich dachte er leibt auch mich, zumindest wieder.

Da hab ich gesagt ich kann nicht mehr, ich trenne mich, bin mit den Kids zu meinen Eltern und da bin ich jetzt seit 1,5 Wochen.
Die ersten Tage hat er nur geheult, wenn er mich sah und die Kinder. Er hat kein einziges Mal gesagt komm zurück oder irgendetwas in der Art. Da wusste ich schon dass er eigentlich froh ist dass es jetzt so ist wie es ist.
Dann war er gestern auf einer Party im Geschäft, hat er mir schön unter die Nase gerieben, und dann hat er bei ihr übernachtet.

Jetzt geht's mir lausig, und wenn ich drüber nachdenke weis ich gar nicht warum, er hat mich betrogen, belogen und dann hat er noch ein Jahr weiter gelogen. Eigentlich sollte ich froh sein dass es aus ist aber es tut so weh, dass er postwendend zu ihr gelaufen ist trotz all seinen Versicherungen er liebe sie nicht mehr, dass ich heut nur heulen kann.

Tut mir leid dass es so lang und vielleicht auch etwas wirr geworden ist.
Ich würde sehr gerne euere Meinungen hören

Bell

Hallo Bell,

zuerst einmal - es tut mir sehr leid, dass du so viel mitmachen musst im Moment und auch schon die ganze letzte Zeit über so viel Stress, Sorgen und Traurigkeit mit dir herumgetragen hast. Ich finde es sehr gut, dass du uns hier deine Geschichte erzählst - sicher können sich viele in dich hereinversetzen, und es tut gut, einfach mal alles auszusprechen (oder aufzuschreiben), was in einem drin los ist.
Zu deiner konkreten Frage finde ich, dass du mit dir vielleicht etwas weniger streng sein solltest. Natürlich weißt du vom Verstand her, dass du "eigentlich" froh sein solltest, dass du deinen Mann los bist. Aber 23 Jahre sind eben eine sehr lange Zeit, und da kann der Verstand noch so recht haben - es tut verdammt weh. Gerade am Anfang, und dann auch immer und immer wieder. Du hast ihn ja doch in dein Herz geschlossen, und auch, wenn er dich so sehr verletzt hat, sitzt er im Moment eben noch immer drin und wird dich noch eine Weile beschäftigen.
Aber dennoch finde ich es sehr gut, dass du dieses Mal den Schritt gewagt hast, zu gehen und auch von ihm getrennt zu bleiben. Du kannst dir ja nun wirklich nicht vorwerfen, dass du ihm keine zweite (und dritte, und vierte...) Chance gegeben hast, und gerade für deine Selbstachtung ist es glaube ich enorm wichtig, Konsquenzen zu ziehen, wenn dein Mann immer wieder lügt, dir Dinge verheimlicht und dich hintergeht. Denke jetzt nur an dich, was dir gut tut. Und auch, wenn deine Gefühle Achterbahn fahren und du noch so sehr unter der Trennung leidest - was würdest du einem Menschen, der dir sehr am Herzen liegt, an deiner Stelle wünschen? Zurück zu gehen zu einem solchen Mann? Sich weiter hintergehen zu lassen? Du hast jemanden verdient, der ehrlich und treu mit dir umgeht. Und der etwas reifer ist, als dir dann aus Rache oder sonst einem kindischen Gefühl heraus auch noch unter die Nase reiben zu müssen, dass er wieder bei seiner Kollegin ist. Du klingst in dem, was du schreibst, wie ein sehr verständnisvoller, geduldiger und liebevoller Mensch - und eben so einen Partner hast du auch verdient. Und irgendwann wird er kommen, wenn dein Schmerz leichter geworden ist und du siehst, dass du glücklich sein kannst, deinen (Noch-)Mann und den Psychoterror, den er für dich bedeutet, nicht mehr in deinem Leben zu haben. Bis dahin wünsche ich dir viel Kraft und hoffentlich auch viele tröstende, aufmunternde Worte hier im Forum. LG, Anna

Liebe @Bell
heulen ist erst einmal eine gute Maßnahme. Lass den Schmerz, die Verletzung und Ohnmacht erst einmal raus. Heulen ist erleichternd. Und dann bist du später auch handlungsfähig und hast den Kopf dafür frei, um dir Gedanken zu machen wie es weiter gehen soll.

@anna_o
Vielen Dank für deine Antwort, ja du hast recht einer Freundin hätte ich schon lange gesagt Lauf. Sie haben es mir auch gesagt. Aber er ist der erste Mann in meinem Herzen und schon so lange drin da geht es nicht so einfach.
Auch an mich zu denken ist einfacher gesagt als getan. Bisher hab ich an ihn gedacht, Was er will, ich hab mein Leben auf ihn ausgerichtet. Im Nachhinein wahrscheinlich nicht das richtige, aber es hat mich nie gestört und ihm hat es gefallen. Wir sind gut damit zurechtgekommen, bis er sich neu orientiert hat.

@Lichtstrahl
Ja heulen tut gut, ich kann auch gar nicht anders, allerdings hab ich das letzte Jahr so viel geheult wie mein ganzes Leben vorher nicht. Eigentlich reichts mir langsam.
Und das mit dem weitergehen ist auch ein Thema.

Wir haben ein Haus zusammen, meine Kinder sind kreuzunglücklich über die Trennung und auch darüber das wir nicht zu Hause sind. Sie wollen in ihre vertraute Umgebung zurück. Mein Mann möchte gern im Haus bleiben damit die Kinder ihn jederzeit besuchen können und er hängt am Haus.

Soll ich ausziehen? Darauf bestehen dass die Kinder erstmal wohnen bleiben dürfen? Das Haus dann übernehmen? Wenn womit ich arbeite halbtags, die Kinder sind 6 und 8. Vollzeit geht da nicht.
Wenn in Miete wo? Dass darf auch nicht zu teuer sein.
In dem Kuhkaff wo wir wohnen, muss erstmal was frei sein.
Ich weis einfach nicht recht wie es weitergehen soll, dazu kommt noch dass ich an manchen Tagen am liebsten gar nicht aufstehen möchte geschweige denn mir Gedanken um meine ungewisse Zukunft machen möchte, da geht dann auch nix voran.
Vielleicht erwarte ich auch Zuviel.

Bell

Leibe @Bell
du könntest zum Arzt gehen und dir erst einmal ein Beruhigungsmittel verschreiben lassen. Es gibt da einige Sachen, die nicht abhängig machen und den Gedankenkreisel stoppen und für Schlaf sorgen. Oder auch pflanzliche Sachen. Sorge für deine Gesundheit.
Und dann überlegst du Schritt für Schritt. Wo möchtest du wohnen? Mal dir alle Möglichkeiten aus und versuche herauszufinden, was du am liebsten möchtest. Willst du im Kuhkaff (musste schmunzeln ) bleiben?
Die Kinder bleiben ja wohl bei dir. Er muss für die Kinder Unterhalt zahlen. Du musst ihn auffordern, dies zu tun.
Beratung findest du beim Jugendamt oder bei einem Anwalt.
Schreib hier weiter, du findest hier immer Meinungen. Aber denke daran, dass es dein Leben ist und nur du darüber entscheiden kannst. Manchmal bekommst du hier auch kontroverse Ansichten. Aber das ist ja auch der Sinn der Sache. aber hier kannst du immer schreiben! Hilf auch für die Seele
Du schaffst das! Glaub an dich hol dir Unterstützung. Du hast schon sooo viel geschafft!

Hallo Bell,

mir tut das alles sehr, sehr leid für dich. Ich kenne die Situation, in der du dich befindest, leider auch. Bei mir hat es 5 Monate gebraucht, bis ich mich endlich von meinem Ex trennen konnte. Unsere Beziehung ging zu dem Zeitpunkt 28 Jahre, unsere Kinder waren damals 16 und 18 Jahre alt.

Gut, dass du erstmal zu deinen Eltern gehen konntest, aber: Die Kinder werden bei dir bleiben, darum solltest du mit den Kids erstmal in das Haus zurück, wenn du dir vorstellen kannst dort mit ihnen vorerst zu leben. Dein Mann will das Haus behalten, damit die Kinder ihn dort besuchen können. Hilfe, wie egoistisch und auch hier an den Realitäten vorbei. Du hast doch im Moment den größeren Wohnraumbedarf und für deine Kinder wäre es auch besser, sie wären mit dir in ihrer vertrauten Umgebung.

Hat er keine Möglichkeit woanders unterzukommen? Seine Eltern, Freunde? Zu seiner Affärenfrau kann er nicht, das passt vermutlich deren Partner nicht. Aber das ist sein Problem. Soll er doch gucken, wo er unterkommt. Da er sie weiter trifft, ist auch ein weiteres Zusammenleben in diesem Haus als Eltern-WG für dich keine Option. Das macht dir nur weitere Schmerzen.

Wie schaffst du denn das Organisatorische gerade? Müssen deine Kids in das Kuhdorf wegen Schule?

Dir geht es jetzt richtig, richtig schlecht. Viele Fragen zu deiner Zukunft und der der Kinder. Irgendwie wird sich alles regeln, auch wenn dir das jetzt alles unglaublich viel vorkommt, immer eine Baustelle nach der anderen. Warst du schon beim Anwalt? Das solltest du dringend machen, damit du alle relevanten Informationen hast um deine nächsten Schritte zu gehen.

Ich hab mir damals gesagt, als dieses Hin- und Her, Weiterlügen etc. endlich vorbei war: Ich "laufe" jetzt auf einem ganz, ganz niedrigen Level, aber das ist besser als diese Zeit der Vermutungen, Ängste, Unklarheiten. Jetzt hast du es in der Hand, dich auf dich zu konzentrieren und auf deine Kinder und mit der Verarbeitung zu beginnen.

LG
Sabine

Hallo,
Sabine wie lange hat es bei dir gedauert bis es nicht mehr weh tat? Bis es wirklich vorbei war?

Gestern war er hier hat gesehen dass es mir nicht gut geht und gemeint er wäre zu ihr weil er dachte ich wollte ihn nicht mehr, würde nichts mehr für ihn empfinden.
Heut morgen hat er die Kinder abgeholt und mich in arm genommen und wir haben geheult, schnief.

Ich bin echt etwas wirr, soll ich keinen Kontakt zulassen? Er geht ja trotzdem zu ihr. Ich kann einfach noch nicht ganz glauben dass es das wirklich war. Die Hoffnung er kommt zurück ist immer noch da, aber will ich ihn denn überhaupt noch?

Das kuhkaff ist mein Heimatkaff hier gehen die Kinder zur Schule, haben ihre Freunde. Sie wollen nicht weg. Und für mich auch sehr wichtig meine Eltern leben hier. Sie nehmen meine Kinder wenn ich arbeiten gehe.
Für die Jungs wäre es ideal wenn wir hierbleiben.
Ich hab vom nestmodell gelesen, hat damit jemand Erfahrung? Weis nicht ob dass was für uns wäre, vielleicht als Übergang?
Ich weis nicht ob sie noch liiert ist, vielleicht hat sie sich inzwischen getrennt? Er war jetzt schon öfter bei ihr. Aber dass war er als die Affäre noch lief auch. Ihr Partner war wohl nicht oft zuhause. Er könnte bestimmt zu ihr.
Er könnte auch zu seinen Eltern, die hätten Platz zumindest als Übergangslösung.

Ich weis gar nicht welche Baustelle ich zuerst bearbeiten soll.
Nach wie vor hätte ich am liebsten wenn er zurückkommen würde, sagen würde dass alles war ein Fehler, und dass er nur mich will. Utopie ich weis.
Ein Egoist war mein Mann schon immer. Es hat sich aber all die Jahre nie direkt gegen mich gewandt deswegen war es mir nicht so wichtig, ich liebte ihn dass hat gereicht.

Oh je, was für ein Chaos.
Mein Leben verlief immer gerade und unspektakulär. Es war schön. Ich bin ziemlich empfindlich was disharmonie anbelangt und gehe meistens jedem Streit aus dem Weg.
Ich lenke schnell ein dass es ja gleich wieder friedlich ist.
Er war der "Bestimmer" bei uns. Er hat alles geregelt, gemacht, getan, sehr dominant. Es fällt mir auch sehr schwer da auszubrechen.
Vielen Dank euch es tut gut sich auszutauschen und die Meinungen anderer zu hören.
LG Bell

@Bell

Ohje, da hast du aber wirklich einiges zu verdauen. Und ich kann mir vorstellen, da du da kaum weißt wo dir der Kopf steht.
Daher solltest du erst mal mit den praktischsten Dingen beginnen.
Wenn du im Heimatkaff ( ) bleiben möchtest - ok .. Super! Ich schliesse mich da einer meiner Vorrednerinnen an .. Dann geh erst mal zurück ins Haus, damit du ohne weitere Wohnungs- und Arbeitssorgen in Ruhe nachdenken kannst. Da das Haus vermutlich euch beiden gehört und du ihn daher wohl nicht einfach rausschmeißen kannst, sprich mit deinem Mann, dass er gehen soll .. Ob nun zu ihr, seinen Eltern, in eine Pension, zu einem Freund oder in eine Ferienwohnung ... Ist völlig schnuppe!
Dann kannst du, evtl. auch mit Hilfe eines Anwalts in Ruhe schauen, was eine dauerhaft (auch finanziell) tragbare Lösung für dich ist.
Aber ich meine, dass da nur ein Schritt nach dem anderen geht.

Hallo Bell,

wie lange es dauert bis es nicht mehr wehtut, kann man schlecht generell sagen. Da sind die Menschen unterschiedlich. Rechne mal eher mit Monaten. Ist doch ziemlich viel, was man aufarbeiten muss.

Bei allem was man tut und regeln muss, hat man eben auch immer das Geschehene bei sich. Du bist sehr harmoniebedürftig vemutlich. Auch hier muss man dann lernen, seine Grenzen zu spüren und diese auch zu respektieren. In meiner Ehe habe ich vieles mit Baugrummeln gemacht, heute weiß ich, dass Bauchgrummeln "nicht ok" und in der Konsequenz dann auch "nein" bedeutet. Ganz seltene Ausnahmen gibt es noch, bei denen ich von diesem Prinzip abweiche. Hier musst du sehr an dir und dem über Jahre gewohnten Verhalten arbeiten, egal welchen Weg du gehst. Du brauchst eine klare Postition, du musst selbst entscheiden und nicht mehr einlenken, nur weil es weniger Stress und Streit macht. Das wird schwierig, aber es ist ganz wichtig.

Die Baustellen werden sich mit der Zeit nach Prioritäten sortieren. Wichtig finde ich, dass ihr in eure gewohnte Umgebung zurück könntet, also in das Haus. Wenn du ihn da nicht haben willst, muss er sich was überlegen.
Die Kinder brauchen auch jetzt einen Alltag und an dem sollte so wenig wie möglich geändert werden. Du musst überlegen, ob es für dich tragbar wäre, dass er auch dort lebt. Aber: Das müsstest dann wieder hauptsächlich emotional nur du aushalten, wenn er von dort zu seiner Anderen geht. Dann könnte er das ganz offensichtlich. Könntest du da wirklich zugucken oder wäre dir die gefühlsmäßige Belastung zuviel? Aus meiner Sicht: Absolut gruselig, wenn du das bei gemeinsamen Wohnen duldest und genau weißt er fährt zu ihr. Also: Raus mit ihm erstmal, egal wohin.

Da bei euch noch ganz viel in der Schwebe ist, solltest du einen Plan A und einen Plan B haben.

Plan A: Trennung. Du mit den Kindern zurück in euer Haus. Anwalt aufsuchen, Klarheit für dich schaffen über die rechtlichen und finanziellen Konsequenzen einer Scheidung.

Plan B: keine Trennung. Du mit den Kindern zurück in euer Haus. Sofortiges komplettes Beenden jeglichen Kontaktes, der über das rein berufliche hinausgeht. Kein langsames Auslaufen lassen, er darf nicht mehr bei ihr anrufen, auch wenn sie das will, weil es ihr schlecht geht. Dann muss auch er sich entscheiden und zwar ganz klar für dich. Lass dich hier auf nichts ein, nur wenn er sich ausschließlich auf dich und eure Paarbeziehung konzentriert habt ihr noch eine Chance. Begleitend braucht ihr Eheberatung, auch hier reicht es nicht, wenn nur eine oder einer an der Beziehung arbeiten möchte. Hier muss bei ihm ankommen, dass du keine Unwahrheiten und Halbwahrheiten mehr duldest, weil sonst Plan A greift.

Als erstes aber: Zurück in euer Haus und er muss da erstmal raus! Morgen solltest du dich nach einem Anwalt umgucken und einen Termin abmachen. Das wären für mich die nächsten Schritte.

Es wird sich sortieren. Du schaffst das.

Ja ich denke auch dass es am besten wäre er zieht zunächst mal aus.
Das wir alle dort wohnen käme nicht in frage, das pack ich nicht, dafür ist das Haus auch zu klein. Es ist so schon schlimm genug. Ich bekomme dadurch dass er sich mit den Kindern viel verabredet eh mehr mit als ich möchte.
Er kommt heute, da werd ich ihn nochmal ansprechen.

Wo meine Grenzen sind kann ich eigentlich schon klar definieren, ich kann dann nur nicht wenn er dagegen verstößt klare Konsequenzen durchführen.
Eigentlich wollte ich erstmal keinen Anwalt einschalten. Ich denke wir müssten dass auch friedlich regeln können, von dem mal abgesehen dass der auch Geld von mir will. Dass will ich nur im äußersten Notfall machen.
Ich hab eher dran gedacht mich bei profamilia oder so beraten zu lassen. Auch wegen der Kinder, ob da eventuell eine psychologische Betreuung notwendig wäre, dass ich da nichts verpasse. Sie sollen so heil wie möglich aus dem ganzen rauskommen. Ganz ohne Kratzer wird es nicht gehen aber wenns geht ohne größeren Schaden.

Ich weis nicht ob dein Plan B noch greifen kann, ich glaub nicht dass er zurückwill. Sagt mein Bauch, dem ich früher nie viel zugetraut habe inzwischen glaub ich ihm öfter . Außerdem war das das ganze letzte Jahr eigentlich schon so dass er den Kontakt zu ihr nicht ganz abbrechen konnte aus welchen Gründen auch immer. Jetzt da er sie wieder "geschmeckt" hat wirds noch viel schwieriger, auch für mich ihm zu glauben.
Vielleicht muss er einfach ausprobieren ob sie ihm guttut. Ich denke er wird wenn er jetzt zurückkommen würde immer gedanklich festhängen wie es mit ihr gewesen wäre, ich glaube auch dass das das größte Problem gewesen ist. Er konnte sich nicht lösen, weil sie ja soo toll, gut, seelenverwandt...war.
Im Grunde hab ich ihm alle Zugeständnisse abgerungen, es kam nie eines von ihm außer einmal und dass konnte er auch nicht einhalten.

Für mich bedeutet das dass ich ausprobieren müsste ob es mir guttut dass er weg ist, bleibt mir ja auch nix anderes übrig.

Hallo Bell,

Natürlich wäre es der beste Weg, wenn ihr das friedlich lösen könntet.

Mein Rat mit dem Anwalt, war auch erst einmal nicht so gemeint, dass dieser aktiv mit deinem Mann die Dinge regelt, sondern, dass du ganz für dich genau weißt, welche Rechte und Pflichten du hast und auch dein Mann hat.
Diese Sicherheit im Rücken kann dir bei deinen Gesprächen mit deinem Mann helfen nicht aus Unsicherheit oder Unwissenheit in eine Ecke zu geraten und nachher umzufallen, nur weil dein Mann dir irgendwelche Dinge in Bezug auf Unterhalt, Kinder o.ä. Sagt und du nicht sicher kontern kannst.

Liebe Bell,

zuerst einmal sei gedrückt, denn ich weiß ganz genau, was du durchmachst und das ist so schrecklich. Mir ist beim Lesen deiner Geschichte direkt übel geworden, denn ich dachte, ich lese meine Geschichte.
In Kurzform: wir kannten uns 21 Jahre, davon 17 Jahre verheiratet, eine Tochter (14). Ich erfuhr von einer
3-jährigen Affäre (hätte ich ihm auch nie, nie zugetraut). Er reagierte genau wie deiner: verzweifelt, wollte sich nicht trennen, sondern einen Neuanfang mit mir (er war sehr überzeugend). Ich bestand auf sofortige Beendigung der Affäre, was er mir zusagte. Ich war genauso dumm und hab es geglaubt, weil ich es glauben wollte (er machte mit mir sogar eine Paartherapie), aber die Anzeichen waren da, wurden auch immer wieder überzeugend von ihm wegdiskutiert (alles Ausreden). Nach fast einem Jahr und Beweisen auf seinem Handy (Nachrichten ähnlich wie bei dir) hab ich ihm die Koffer vor die Tür gesetzt, obwohl ich das rechtlich eigentlich nicht durfte. Auch wir haben ein gemeinsames Haus. Er zog zu ihr, behauptete noch lange, er würde bei einem Freund wohnen, bis er es nicht mehr konnte, weil er wegen der Scheidung eine Adresse vorweisen musste. Auch er heulte, als er seine Sachen abholte, umarmte mich bei Treffen usw. Heute weiß ich: das ist keine Liebe, sondern Selbstmitleid.
Ich finde, dass Sabine sehr gute Worte gefunden hat, aber Plan B halte ich in diesem Fall für keine Option, weil die meisten Betrüger die Affäre doch wieder heimlich fortsetzen und bei dir hat er es ja bewiesen, dass er es tut. Und seine Erklärungen, dass es von ihr ausgeht und er nichts mehr empfindet oder alles harmlos sei, halte ich schlichtweg für gelogen.
Auch ich habe nach der Trennung gelitten und gefühlsmäßig gehofft, dass er es bereut. Aber verstandesgemäß gab es keinen anderen Weg und im Nachhinein betrachtet war das Jahr des angeblichen Neuanfangs emotional viel schlimmer. Man gibt sich auf, macht sich klein, hofft und wird wieder enttäuscht. Das macht einen seelisch so kaputt. Und es wäre wahrscheinlich ewig so weitergegangen.
Steh zu deinem Trennungsentschluss, damit du wieder zu dir findest. Kläre erstmal die praktischen Sachen und zwar Schritt für Schritt, damit du nicht das Gefühl hast, von den Problemen erschlagen zu werden. Such dir Hilfe, zuallererst einen Anwalt.
Trenn dich unbedingt räumlich von ihm (egal wie, es gibt immer Lösungen), damit du heilen kannst. Auch ich war anfangs zerrissen, weil man ja noch Sehnsucht hat, aber Kontaktsperre ist die einzige Möglichkeit, Abstand zu bekommen, um die Dinge klar zu sehen und zu sich selbst zu finden und sich zu entlieben (auch wenn man das anfangs nicht hören will).
Und wenn die praktischen Dinge, die zu regeln sind, laufen, solltest du dir therapeutische Hilfe suchen, um an deinem Selbstwert zu arbeiten, die Beziehung zu bearbeiten und zu verarbeiten, was dir passiert ist.
Wenn du magst, kann ich dir auch Bücher empfehlen. Und in diesem Forum wirst du Menschen finden, die dich verstehen, wo du dich auskotzen kannst und Anregungen aus anderen Geschichten bekommst.

Ich wünsche dir viel Kraft. Es wird schwer, aber man kann es schaffen.
LG carlie

Ich sehe das wie Fiora, es geht nur darum dir Informationen zu holen in einem Beratungsgespräch. Da gehts noch lange nicht darum, einen Anwalt für eine Scheidung zu beauftragen oder wie das im Fall der Fälle dann geregelt würde. Kostet so ca. 150 Euro für eine Beratung, kannst du aber telefonisch abklären. Das ist gut investiertes Geld. Ich hab mich direkt nach der Trennung auch ein bisschen gesträubt, weil ich das nicht ausgeben wollte, im Nachhinein war es mit das Allerwichtigste. Gerade auch um Vorstellungen meines Ex, angelesen im Internet oder von irgendwelchen Freunden untermauert, die rechtliche Seite nach dem Beratungsgespräch entgegenzustellen.

Du weißt wie dein Mann ist, dass er versucht sich und seine Wünsche durchzusetzen. Aber darum geht es nicht mehr. Jetzt musst du nur noch an dich und deine Kinder denken und eure Absicherung. Wenn er dir irgendwas vorschlagen wird, solltest du doch wissen, was dir zusteht. Dich hier nur auf Fairness zu verlassen wäre fahrlässig. Auch hier ist jetzt mal ein gesunder Egoismus von dir absolut notwendig und angebracht.

Ich finde es gut, dass du die Kids psychologisch betreuen lassen willst. Vielleicht solltest du da auch an dich denken? Ganz schön viel, was du ausgehalten und durchgestanden hast und einfacher wird es in der nächsten Zeit nicht werde.

Du musst lernen, wie ganz viele hier, zuallererst auch an dich zu denken. Du brauchst dich nicht mehr immer hintanzustellen. Nur wenn es dir den Umständen entsprechend gut geht, kannst du auch gut für deine Kinder sorgen.

Ich hab die Erfahrung gemacht, dass mehr Abstand besser für mich war. Einfach um auch mal ein bisschen zur Ruhe zu kommen und nicht permanent noch mehr Input zu bekommen.

Liebe Bell!
Ich drücke Dich erst einmal ganz feste. Ich habe eine ähnliche Geschichte. Auch mein Mann hat mich nach 23 Jahren mit einer Arbeitskollegin betrogen und hat es genau wie Dein Mann nicht geschafft, von ihr loszukommen, obwohl er mir zunächst anderes beteuert hatte. Erfahren habe ich es im Dezember, im April habe ich ihn rausgeworfen, sonst wäre ich irgendwann vollkommen durchgedreht. Ich habe mir auch einiges gefallen lassen und ihm Nachhinein kann ich mich nicht mehr verstehen. Aber man ist so lange mit seinem Partner zusammen, liebt diesen und kann sich gar nicht vorstellen, wie es ohne ihn weitergehen soll. Nachdem er nun frei gewesen wäre für seine Kollegin, wollte er diese plötzlich doch nicht mehr, obwohl er bis dahin noch nicht wusste, ob er nicht ein neues Leben mit ihr anfangen möchte. Wir sind zwar dabei, uns wieder langsam anzunähern und ich glaube ihm sogar, dass er sich von ihr getrennt hat, aber ich weiß nicht, ob ich ihn noch will. Als ich ihn endlich rausgeworfen hatte, ging es mir von Tag zu Tag etwas besser, weil ich endlich zur Ruhe gekommen bin. Er möchte gerne wieder hier einziehen und ist täglich hier, aber ich bin mir nicht sicher, ob ich ihm jemals wieder vertrauen kann zumal es wie gesagt eine Arbeitskollegin ist und die beiden sich jeden Tag sehen. Momentan möchte ich lieber alleine bleiben auch wenn ich ihn immer noch liebe. Ich hätte es mir nach so langer Zeit nicht vorstellen können, aber man kann sich auch wieder an das Alleinsein gewöhnen. Lange Rede, kurzer Sinn. Vielleicht merkt Dein Mann nun auch endlich, was er auf's Spiel gesetzt hat und es gibt für euch irgendwann einmal ein Zurück, wenn das für Dich dann noch vorstellbar sein sollte. In erster Linie musst Du jetzt aber an Dich und an Deine Kinder denken und zur Ruhe kommen. Alles Gute für Dich und Deine Kinder!
Liebe Grüße T.