Wie geht es nach der Affäre weiter?

Zitat von Wurstmopped:

Wie schon geschrieben, dem Partner zeigen, dass er die Nr 1 ist, begehrt und nicht austauschbar.

Ein routinierter Betrüger wird Dir darauf vermutlich kackfrech antworten, daß die AF ihn zu keinem Zeitpunkt veranlaßt hat oder hätte, die Ehe aufzugeben und stattdessen sie zu heiraten. Aus seiner Sicht heraus war die EF also nicht austauschbar und ist definitiv stets Nr. 1 in Sachen gemeinsames Leben geblieben...

Zitat von Wurstmopped:

Wenn es geheim bleibt nicht, ich denke jedoch auch das der betrogene Partner es als sehr demütigend empfindet, wenn der Partner eine andere Frau / Mann wesentlich anziehender und Sex.... attraktiver findet und es auslebt.

Nochmal ein Advocatus diavoli: Ein Gewohnheitsfremdgänger wird Dich ob so einer Äußerung womöglich verdutzt angucken und fragen, wie Du drauf kommst, daß er die beiden Frauen miteinander verglichen habe? Er schlafe doch wahnsinnig gern mit seiner Frau, aber a) wolle die nicht so oft wie er könne, b) nasche er halt auch gern mal woanders, damit keine Langeweile aufkomme. Und überhaupt seien da immer so viele einsame Nächte auf den Geschäftsreisen...

Um den Exkurs abzuschließen: Schätze in o.g. Fällen bleibt nur Akzeptanz einer Haremsbeziehung oder Scheidung.

IMO spielt daher zunächst mal eine Rolle, ob es sich um einen einmaligen ONS, eine kurzzeitige und relativ emotionslos beendete Affäre, oder um eine langfristige Außenbeziehung mit viel Herz-Schmerz-Gedöns handelt, die da aufgeflogen ist. Natürlich auch, wieviele solcher Techtelmechtel es ggfs. jeweils schon gab und wie selbstverständlich sie ausgelebt worden sind.

Diese Spreu würde ich erst mal vom Weizen getrennt sehen wollen, ehe ich über Paartherapie auch nur nachdenke.

Zitat von Wurstmopped:

wer ist so doof und glaubt das

Allein dieses Forum ist doch voll von Geschichten, wo emotional Abhängige sich an jeden Strohhalm klammern, der ihnen von solchen Puppenspielern hingeschmissen wird...

IMO gibt es keine schlimmere Kombi als wenn so ein notorischer Betrüger an jemand gerät, die in der Liebe den alleinigen Sinn und Zweck des Daseins sieht und meint, man müsse Opfer bringen, um sie zu erhalten...

Zitat von Blanca:

Ein routinierter Betrüger wird Dir darauf vermutlich kackfrech antworten, daß die AF ihn zu keinem Zeitpunkt veranlaßt hat oder hätte, die Ehe aufzugeben und stattdessen sie zu heiraten. Aus seiner Sicht heraus war die EF also nicht austauschbar und ist definitiv stets Nr. 1 in Sachen gemeinsames Leben ...

Hach, das glaubst du ja selber nicht dass in einer solchen Konstaulation der Ehepartner/in die Nr.1 für den Betrüger ist, da geht es echt um andere Perspektiven. Finanzen, Kinder, Bequemlichkeit etc. aber sicher nicht um liebevolle Gefühle.

Zitat von darkenrahl:

Hach, das glaubst du ja selber nicht dass in einer solchen Konstaulation der Ehepartner/in die Nr.1 für den Betrüger ist, da geht es echt um andere Perspektiven. Finanzen, Kinder, Bequemlichkeit etc. aber sicher nicht um liebevolle Gefühle.

Blanca ging es wohl eher um das vermittelte Bild zur Ehrenrettung, als um Tatsachenfeststellung rund um das Verhalten des Abtrünnigen. Den Schurken Move kann ich schon nachvollziehen.

Zitat von AaronB:

Blanca ging es wohl eher um das vermittelte Bild zur Ehrenrettung, als um Tatsachenfeststellung rund um das Verhalten des Abtrünnigen. Den Schurken Move kann ich schon nachvollziehen.

Also um ein gemeinsames Leben ohne Gefühle, na ja... jedem das seine aber ohne meine Wenigkeit 😒

@darkenrahl Bitte lies es nochmal durch. Du hast meine letzten Beiträge gründlich missverstanden. Will sie aber jetzt nicht auseinanderklabüsern, da wir sonst den Thread sprengen.

Zitat von MissLilly:

naja, wenn ich hier so lese wieviel Zeit in die "Zweitbeziehung" gesteckt wird und das nicht nur über mehrere Wochen, sondern Monate und ...

Ein Doppelleben ist es meinem Verständnis nach erst, wenn auch Frau A nichts von Frau B weiß. Ein Doppelleben bedeutet, dass beide Leben nach außen die einzige Beziehung darstellen. Sobald eine davon im Schatten gelebt wird, ist es kein Doppelleben. Zwei Familien, gleichwertig nebeneinander. Sowas gibt's. Meist Männer, die ihr Arbeitsleben auf 2 Orte aufteilen müssen.

Zitat von Elfie1:

Auch für den Affährenführer ist eine Rückkehr in die Ehe nicht leicht. Das ist für den betrogenen Partner nicht so einfach nachzuvollziehen

Ja mit dieser Tatsache müssen sich viele auseinandersetzen, deren Partner während ihrer Affäre im hohem Grade emotional involviert waren. Um dies zu lernen und je nach persönlicher Schmerzgrenze im gewissem Maß auch zu akzeptieren, ist das Forum - u.a. mit Threads wie diesem hier - sicherlich hilfreich. Hier sehr passend zusammengefasst:

Zitat von Blanca:

Allein dieses Forum ist doch voll von Geschichten, wo emotional Abhängige sich an jeden Strohhalm klammern, der ihnen von solchen Puppenspielern hingeschmissen wird

Eine Affäre mit starker - häufig auch einseitiger - emotionaler Verstrickung bringt die offizielle Hauptbeziehung eben auch wegen dieser zähen Loslösung in weitreichend schweres Fahrwasser.

Und vor diesem Hintergrund sind solche Aussagen:

Zitat von BernhardQXY:

Schlagartig ging ihr auf, was sie uns angetan hatte.

natürlich besonders positiv zu bewerten. Denn hier wird schließlich der Fokus vom eigenem Leid wieder auf das Leid des Partners verschoben. Und das gelingt sicherlich vor allem dann, wenn der emotionale Entzug größtenteils gelungen ist und damit vergangene Entscheidungen nun nüchtern betrachtet werden können.

Zitat von commitmentor:

Eine Affäre mit starker - häufig auch einseitiger - emotionaler Verstrickung bringt die offizielle Hauptbeziehung eben auch wegen dieser zähen Loslösung in weitreichend schweres Fahrwasser.

Das kann ich bestätigen. Viel belastender als die Affäre selbst, war die Dauer, die ich für die Überwindung und das Entlieben brauchte. Auch wenn ich relativ schnell verstand, dass sich mein Wunsch nach einer Beziehung mit diesem Mann nie erfüllen würde, war es sehr hart einzusehen, dass ich benutzt worden war. Die Art und Weise, wie er das tat war perfide. Ich war eine Frau, die nie viel Erfolg bei Männern hatte, die sich nie schön fühlte. Und gerade mir gab der AM das Gefühl, schön und begehrenswert zu sein. Nicht weil er mich liebte, sondern weil er mich ausnutzen wollte. Ich war so süchtig nach diesem Gefühl, dass ich dafür alles gegeben hätte. Sogar meine Ehe und meine Familie.

Mein Mann war in dieser Beziehung immer ehrlich zu mir. Er bestätigte mich in meiner Wahrnehmung, dass ich eben nicht die schönste Frau bin, aber er gab mir immer zu verstehen, dass er mich liebte. Seine Liebe galt immer mir als Person, nicht meiner Optik und dass genau das völlig ok ist, verstand ich erst nach der Affäre. Ich verstand, dass die Verliebtheit in das Aussehen einer Person flüchtig ist und unehrlich. Das einzusehen hat lange gedauert und war sehr schmerzhaft. Das war die eigentliche Zerreißprobe für unsere Ehe.

Zitat von Blanca:

IMO gibt es keine schlimmere Kombi als wenn so ein notorischer Betrüger an jemand gerät, die in der Liebe den alleinigen Sinn und Zweck des Daseins sieht und meint, man müsse Opfer bringen, um sie zu erhalten...

Ich finde es doch sehr traurig, die Liebe an sich als solch überflüssiges Gedöns abzuwerten. Grundsätzlich kann die Liebe nichts dafür, wie wir damit umgehen.

Zitat von Elfie1:

Das kann ich bestätigen. Viel belastender als die Affäre selbst, war die Dauer, die ich für die Überwindung und das Entlieben brauchte. Auch wenn ich relativ schnell verstand, dass sich mein Wunsch nach einer Beziehung mit diesem Mann nie erfüllen würde, war es sehr hart einzusehen, dass ich benutzt worden war. ...

Du hast deinen Frieden damit gemacht. Das ist gut so.

Dennoch möchte ich bemerken, dass jede Frau schön ist, jede auf ihre Weise. Der AF fand dich schön und begehrenswert, sonst hätte er nicht das Intimste mit dir geteilt und vor allem nicht über einen längeren Zeitraum. Vom eigenen Ehemann so dargestellt zu werden, er liebt dich OBWOHL du nicht schön bist, kann gar nicht so viel innere Qualität haben, als dass das mich nicht verletzen würde.

Die eigene Unzulänglichkeit, die man vielleicht selbst verinnerlicht hat, auch noch auf dem Serviertablett geboten zu bekommen, hat in welcher Art mit Liebe zu tun? Ja, Liebe basiert nicht ausschließlich auf Äußerlichkeiten. Jedoch ist die Chemie wichtig und dazu gehört nun mal die äußerliche Anziehungskraft. Was der eine schön findet, findet der ander häßlich. Vom eigenen Partner erwarte ich, dass er diese Chemie zwischen uns spürt und mich "schön" findet.

Frage dich doch bitte, warum der AF es in dein Leben geschafft hat, warum er diese intensiven Gefühle in dir ausgelöst hat. War es nicht doch ein Defizit in eurer Ehe? Die spröde Betonung auf die inneren Werte mag eine Ehe in ruhige Fahrwasser manövrieren, jedoch wenn man innerlich doch auch sich Leidenschaft wünscht, wenn man auch in seinem Äußeren angenommen werden möchte, dann hiflt diese spröde Sicht auf Dauer eben nicht.

Was ich sagen will, ist, dass es sich dein Mann zu einfach macht, den AF als Lügenbaron in deinen Kopf einzuimpfen und eure Beziehung als das wahre Fundament zu sehen, in dem er eben ehrlich deine äußerlichen "Defizite" benennt und glaubt, diese Ehrlichkeit ist der Grundpfeiler einer (Liebes)beziehung.

Offenbar hat dir dein Unterbewusstsein signalisert, nein ist es nicht.