Beziehung kaputt, wie retten?

Freut mich, dass er dich wirklich angerufen hat. Jedoch stimme ich den Anderen zu, dass du dich mehr auf dich und deine Panik fokussieren solltest. Mir hat ein Arzt erzählt, dass es oft mals mit dem Kontrollverlust zu tuen hat, den man in solchen Situationen erfährt, weil man sich so machtlos fühlt und im schlimmsten Fall dann Dinge macht, wie ihm schreiben, anrufen und co., die die Situation vielleicht für ein paar Sekunden besser macht, aber man sich danach eigentlich genauso fühlt...ich kann dir die Stefanie stahl Bücher und den Podcast empfehlen. Geradd zum Thema Verlustangst, Panik usw.
Er wird sich jetzt distanzieren, auch wenn er sagt, telefonisch ist er erreichbar. Aber da müssen wir jetzt leider durch...

Zitat von Luna98:

Ich habe einfach gerade, dass Gefühl ich muss Angst habe, dass es doch nichts wird. Dass er mir schreibt okay doch nicht. Obwohl die Zeichen ja nicht schlecht stehen.

Machst du dir da nicht was vor?

Er ist lediglich nett, er will dir ja nicht aktiv schaden. Aber zum wiederholen dessen was bisher war, wird er nicht binnen weniger halbgarer Versuche deinerseits, es wieder haben wollen.
Kennst du die Definition von Wahnsinn?
= immer wieder das Gleiche zu tun und andere Ergebnisse zu erwarten. =

Sei fair, und beginne eine Therapie, die nicht nach drei Terminen endet, nur weil du dich selbst nicht aushalten kannst, wie sollte es dann je ein anderer können.
Er ist auch nicht deine Rettung oder ähnliches. Du kannst nur dir selbst helfen, erkennen, das du keinen Partner brauchst um dich zu stützen. Ein Partner sollte nie der Mittelpunkt deines kleinen Universums sein, sondern nur du allein.


Und es gibt leider viele, die sich trennen, weil es nicht mehr stimmt, dem Verlassenen dann Dinge sagen oder zusichern, die selten bis gar nicht eingehalten werden.
Ich will dir nix böses, aber du musst deine Dämonen schon selbst bekämpfen. Es lohnt sich. Man lernt viel über sich selbst und kann Situationen auch besser bewerten.
Dann kann es auch sein, das ihr wieder zusammen kommt, aber rechne nicht damit. Zu leicht wiederholt man die Fehler der Vergangenheit - und das willst du ja nicht, oder?

@Luna98
Ich habe bei dir leider überhaupt nicht das Gefühl, dass das was er sagt auch tatsächlich bei dir ankommt.

Zitat von Luna98:

Er sagt er liebt mich noch aber seine eigene Gesundheit ist im wichtiger und dass er endlich wieder glücklich sein will.

Zitat von Luna98:

Er hat auch wieder gesagt, dass er mich liebt aber wir beide getrennt sind und ich musste natürlich schlucken als ich das gehört habe

Du hängst dich zu sehr daran auf, dass er sagt das er dich noch liebt. Ich verstehe das und verstehe auch deine Hoffnung, die du dir machst. Aber andere Foristen haben dir jetzt schon mehrfach versucht zu erklären, dass eine Trennung trotz Liebe eben sehr wohl möglich ist.
Und in seinem Fall meiner Meinung nach auch wirklich notwendig (sorry wenn das jetzt zu hart klingt). Deine ganzen Texte lese ich so, dass du ihn sehr eingeengt hast, sehr bedürftig wirkst und auch jetzt nach der Trennung ihn noch bedrängst und teilweise sehr fordernd wirkst.
Z.B.

Zitat von Luna98:

Ich habe auch gesagt, dass es schwierig ist für mich grade alleine zu sein.

Zitat von Luna98:

Bin ihm da entgegenkommen und hab gesagt, dass ich dann nur eine Stunde mit ihm was machen würde und er später zu seinem Freundestreffen kann

Zitat von Luna98:

Ich hatte nicht versucht auszurasten, als er mir gesagt hatte, dass ich alleine meine Panik regeln muss

Mein Eindruck (und der kann natürlich auch falsch sein) ist hier, dass er sich versucht sanft aus der Beziehung zu lösen aufgrund deiner psychischen Verfassung und deswegen auch weiterhin sehr viel Rücksicht auf dich nimmt. Dies erfolgt wohl nicht nur, weil er dich noch liebt und er sich mit Sicherheit auch Sorgen um dich macht, sondern womöglich auch deshalb, weil du ihm bei der Trennung damit gedroht hast, dir etwas anzutun (was absolut nicht ok ist).

Zitat von Luna98:

Ich geb der Sache eine Chance

Er hat sich von dir getrennt. Wenn, dann muss ER dir eine zweite Chance geben.

In deinem eigenen Interesse solltest du dich jetzt wirklich und ernsthaft mit deinen Problemen beschäftigen. Wenn er dich dabei unterstützen will, ist das schön. Aber mach es nicht,um ihn damit zurück zu bekommen sondern für dich selbst!

Zitat von Bücherfreundin:

@Luna98 Ich habe bei dir leider überhaupt nicht das Gefühl, dass das was er sagt auch tatsächlich bei dir ankommt. Du hängst dich zu sehr daran ...

Genau so sehe ich das auch.

Eine Therapie sollte man für sich selbst durchführen und nicht um einem Ex oder anderen Leuten zu beweisen, dass man sich ändern kann.
Solange diese Erkenntnis nicht im Kopf ankommt, hat es doch keinen Sinn.

Es geht in den letzten Beiträgen ja tendenziell darum wie bekomme ich ihn zurück statt wie werde ich gesund und ein Partner auf Augenhöhe.

Zum nicht klammern gehört auch, nicht jeden Tag zu fragen ob er dich noch liebt, nicht dauernd Telefonate zu fordern oder Nachrichten sondern den Menschen gänzlich in Ruhe zu lassen und zwar nicht nur für ein paar Stunden.

Du spulst gerade alle Möglichkeiten ab wie du ihn emotional zurück holen kannst und das ist einfach seelischer Missbrauch und hat mit Liebe nichts zutun.

Wenn du diesen Menschen lieben würdest, dann würdest du die Trennung akzeptieren, ihn in Ruhe lassen und dir für DICH Hilfe suchen damit du zukünftig für den nächsten Mann in der Lage sein kannst eine gesunde Beziehung zu führen.

Ich denke nicht, das dir bewusst ist, was dein Verhalten mit dem anderen wirklich macht. Du bist emotional abhängig und der Kontrollverlust ist schwer zu ertragen ich weiss das. Aber das Leben geht auch ohne ihn weiter. Du musst es aushalten lernen.

Luna, du bist laut Profil 25, du hast locker noch gut 60 Jahre vor dir, wenn nichts dramatisches passiert. Liebeskummer ist echt doof, das kann dir jeder bestätigen, aber es ist auch ne große Chance, mit Verlusten klar zu kommen.

Es ist nicht nur der geliebte Partner, das Haustier, der Großvater, das Elternteil, verlorene Wünsche, vergessene Träume und nie erreichte Ziele, es ist eine Reise zu dir selbst.

es gibt nichts härteres als Trauerarbeit - und so wenige nehmen sie in Angriff. Viele scheitern, weil sie glauben, das Leben müsste uns ständig das Schlaraffenland bereiten - aber meist, ist es nur Realität, die man lebt - und da kommen HappyEnds kaum vor.

Aber man kann es für sich sehr nah dran gestalten, wenn man seine Dämonen kennt.

Ich habe nächste Woche einen Termin bei der Therapeutin für eine Einzeltherapie. Ich versuche wieder etwas klarzukommen. Ich war beispielsweise gestern Abend in der Stadt und hatte da was für mich gemacht. Leider kam er dann vorbei und wir hatten uns unterhalten. Es war ganz okay vom Gespräch her. Er hatte sich gefreut, dass ich mir neue Bücher gekauft hatte und was zum Zeitvertreib. Ich habe nun aber gemerkt, dass ein bisschen Abstand besser wäre, sodass ich versuche ihn bis zu meinem Geburtstag nicht mehr zu kontaktieren. Für viele scheint das nicht lange zu sein, für mich sind aber 2 Tage wirklich sehr lang. Er hat sich auch sehr gefreut, dass ich einen Therapieplatz bekommen habe.
Ich möchte nicht als Irre dastehen, ich habe viel falsch gemacht und möchte an mir arbeiten, aber ich habe auch sehr viel für ihn getan und bin an sich kein schlechter Mensch. Ich habe nur übertrieben. Das mit seinen Freunden, da stelle ich mich natürlich jetzt zurück. Er möchte ja gerne zu meinem Geburstag kommen und ich weiß, dass er danach was mit seinen Freunden macht und ich akzeptiere es. Ich akzeptiere es, dass ich nicht tausend Dinge von ihm erwarten kann sondern gehe mit dem um, was er von sich erlaubt mir zu geben.

Zitat von Luna98:

Ich habe nächste Woche einen Termin bei der Therapeutin für eine Einzeltherapie.

Das ist sehr schön. Denn eines hast Du offenbar noch nicht verstanden.

Es geht nicht darum, Deine Beziehung zu retten. Es geht darum DICH zu retten.

Zitat von Luna98:

Ich habe nun aber gemerkt, dass ein bisschen Abstand besser wäre,

Dann nehme das Baugefühl war und handle danach. Zu ziehst alles nur in die Länge.

Was ich aber nicht verstehe, was ist so verwerflich daran, eine Beziehung zu retten/ besser zu machen und sich ändern zu wollen und Schritte zu gehen?

Aber ich nehme das an. Ich lasse ihm Zeit für sich, bis er Donnerstag kommt und gebe ihm Luft

Zitat von Luna98:

was ist so verwerflich daran, eine Beziehung zu retten/ besser zu machen

nix

aber, jede Veränderung von uns selbst, braucht fast ein Jahr um sich zu festigen, sonst ist man schnell wieder dort, wo es komisch wurde

Beziehung retten - wenn es schon beendet wurde. Geht sehr selten, weil das was dir vorschwebt, aus 2 Leuten besteht - und wenn einer nicht will...
kann der andere nix erreichen, also was retten

Zitat von Luna98:

Was ich aber nicht verstehe, was ist so verwerflich daran, eine Beziehung zu retten/ besser zu machen und sich ändern zu wollen und Schritte zu ...

Eine gute Beziehung muss nicht gerettet werden.
Das Problem ist, das du Probleme hast die deinen Partner krank machen. Das du deine Probleme zu Problemen deines Partners machst. Das du ohne Partnerschaft schwierig alleine mit dir zurecht kommst. Das führt dazu dass dein Partner eine Last und Verantwortung trägt für die er nicht verantwortlich ist.

Du musst dich gedanklich unbedingt davon lösen ihn wieder haben zu wollen. Du bist in deinem aktuellen Zustand nicht fähig anständig in einer Beziehung mit dem Partner umzugehen. Bis das verarbeitet ist dauert es einige Jahre. Das geht nicht von heute auf morgen. Deswegen bringt es nichts, das nur für ihn machen zu wollen. Du musst das alleine für dich machen.

Habt ihr euch zufällig in der Stadt getroffen oder wer hat das initiiert?

Zitat von Luna98:

Ich möchte nicht als Irre dastehen, ich habe viel falsch gemacht und möchte an mir arbeiten, aber ich habe auch sehr viel für ihn getan und bin an sich kein schlechter Mensch. Ich habe nur übertrieben.

Du bist weder ein schlechter Mensch noch bist du irre. Das möchte ich hier noch einmal deutlich machen und so sehe ich dich auch nicht. Du bist psychisch krank und hast daraus resultierend einige Baustellen, die sich auf dein Leben und deine Beziehung auswirken bzw. ausgewirkt haben.
Ich finde es gut, dass du einen Termin für eine Einzelsitzung beim Therapeuten hast. Auch wenn ich die Art und das Ausmaß deiner Erkrankung nicht kenne, glaube ich nicht, dass eine Gruppentherapie dich momentan weiter bringt. Ich habe nichts gegen eine Gruppentherapie per se, aber ich glaube du brauchst im Moment wirklich eine Einzelbetreuung. Speziell wenn es um das Thema Trauma geht. Ist deine Therapeutin darin ausgebildet? Auch dieser Punkt ist wichtig. Bitte schau dir das genau an, auch ob du mit ihr als Mensch gut klar kommst. Im Moment habe ich leider immer noch das Gefühl, du willst jetzt schnell eine Lösung finden um eben deinem Ex damit zu zeigen, daß du an dir arbeitest. Therapie geht aber nicht schnell und auch Ergebnisse (die ja auch dein Ex gerne sehen will) werden sich nicht so schnell einstellen. Ob du eine in der Therapie erarbeitete Veränderung - die ebenfalls schon ihre Zeit braucht - (z.B. Durchbrechen schädlicher Verhaltensmuster) langfristig beibehalten kannst, wird erst die Zeit zeigen. Und da hast du glaube ich auch gerade eine falsche Vorstellung. Das ist nicht in ein paar Wochen erledigt.