Beziehung mit einem Ghoster

[quote=Prinzessin28]Dabei fällt mir noch auf: Wenn man dich weiß, dass man geliebt wird und es da keinen Zweifel gibt, warum meldet man sich dann mit falschem Namen bei der dating Seite an und stalked den eigenen Freund.

Er war da nicht mein Freund! Da war er eine meiner Affairen ... für 6 Wochen und es war gut ein halbes Jahr her! Doch der einzige, der von Liebe sprach, mich richtig packte und über Wochen hinhielt. Die Gründe hab ich geschrieben! Ich war einfach noch sauer und hab ihn angeschrieben! In der Zwischenzeit gab es andere... sogar einen richtigen Stalker! Deshalb hat mich sein Vorwurf ja auch so geschockt. Ich war nie alleine. Auch als wir wieder anfingen zu schreiben, war da ein Mann! Nie was ernstes... Ich hab niemanden weh getan!

Zitat von Elkajo:

Was ist so verwerflich daran, dass ich mich mit meinem Spitznamen hier angemeldet habe? Sind CaveCanem oder Prinzessin28, um nur 2 zu nennen, etwa Klarnamen?

sorry, hab was falsch gelesen...nehme den Einwand zurück

Zitat von Elkajo:

Solche Kommentare wie war gerade keine andere Frau für einen Urlaub verfügbar und deshalb liebt er Dich nicht! kann man sich echt sparen! Die Frage nach dem Woher weißt Du das? war mehr als berechtigt!

So habe ich es nicht geschrieben!

Aber wie du meinst. Wie du schreibst, bist du schon älter. Musst also wissen was du tust.

Ich hoffe für mich, dass ich in deinem Alter genug selbstwert habe, solche Geschichten nicht mehr mitmachen zu müssen.

Ich wünsche dir wirklich alles Gute und dass du nicht mehr all zu viele Runden brauchst, bis du klar sehen kannst, was du da mit dir machen lässt.

Zitat von Karili:

Ich habe dir nichts getan.

Ich Dir auch nicht.

Ich hab nur versucht, Dir aufzuzeigen, wie absurd das ist, was Du in diesem Thread schreibst.

Dass mir scheint, dass Euch die Wahrnehmung eint, geliebt zu werden und eine gute Zeit (gehabt) zu haben ... obwohl die Realität etwas vollkommen anderes zeigt.

Ich finde Deine Art, TE zu unterstützen sehr gefährlich. Für sie. Und sehr befremdlich.

Obwohl die Realität Dir per A Quadrat x B Quadrat bewiesen hat, dass Du in einer Traumwelt gelebt hast, bestärkst Du einen anderen Menschen, sich ebenfalls derartigen Illusionen hinzugeben.

Sie hat ihn gestalked.
Er hat sie zurecht so bezeichnet.
Ist Dir das klar?

Ist das Liebe, jemanden zu kontrollieren? Ihm nachzuspionieren?

Jedes Nein die er einem gibt so lange zu bearbeiten, bis es so ausfällt, wie man es sich wünscht?

Ist das Liebe, abzutauchen, wenn es einem zu kompliziert wird und den anderen mit seiner Verlustangst und tausend Fragen sitzen zu lassen?

Ist es Liebe, andere auf Dating Hotlines zu kontaktieren und die Messages im Beisein des Anderen weiterlaufen zu lassen?

Ist es für einen bis zur Selbstaufgabe in eine toxische Verbindung verstrickten Menschen, der bereits tief verletzt wurde, hilfreich, ihm zu spiegeln, es sei ja alles in Ordnung und die Anderen doof?

Eher nicht. Leider.

Zitat von Elkajo:

Ich hab niemanden weh getan!

Doch. Dir selber. Ausdauernd.

Da liegt das Problem der Mehrheit der User hier, die nicht alles guuuuuut zu Dir sagen.

@Prinzessin28

So habe ich es nicht geschrieben!

Nein! Schlimmer:

Zitat von Prinzessin28:

Und noch etwas: Er hat dich in den Urlaub eingeladen? Das war nicht, um dir eine Freude zu machen! Das war, weil er Lust hatte, EINE Frau dabei zu haben. Gab in dem Moment wohl nur dich.

Ich hoffe für mich, dass ich in deinem Alter genug selbstwert habe, solche Geschichten nicht mehr mitmachen zu müssen.

Und ich wünsche Dir, solche Geschichten erleben zu dürfen! Denn gerade Du hast da ziemlichen Müll rein interpretiert! Gab in dem Moment wohl nur Dich Ernsthaft? Woher nimmst Du das?
Mir ist das noch nie passiert! Ich käme auch nie auf so eine Unterstellung.
Das macht man wahrscheinlich, wenn man selbst zu oft Opfer war. Da gibt es dann nur noch böse Menschen!
So viel zu Selbstwertgefühl.

Zitat von Elkajo:

Und ich wünsche Dir, solche Geschichten erleben zu dürfen!

Stop. Hör auf damit.

Niemand sollte eine derart toxische Situation erleben müssen bei völliger Verleugnung der Tatsache, dass er langsam daran kaputt geht.

Zitat von Elkajo:

Woher nimmst Du das?
Mir ist das noch nie passiert! Ich käme auch nie auf so eine Unterstellung.
Das macht man wahrscheinlich, wenn man selbst zu oft Opfer war.

Das macht man, wenn man liest, wie Du schilderst, wie Du Dich behandelt fühltest.

Sorry. Du bekommst das Echo zu dem, was Du hier schriebst. Wie DU ihn geschildert hast.

Zitat von Prinzessin28:

Wer so etwas mit sich machen lässt, hat kein richtiges Gefühl zu sich selbst.

Das.... ist der Grund, warum die meisten so hart aber klar mit Dir sprechen.

@CaveCanem

Bitte lies doch mal richtig!
Hier werden Aussagen verdreht, die ich so nie gemacht habe!
Ich habe ihn NICHT gestalkt, es war eine kurze Phase mit den SB, er hat niemanden kontaktiert, er hat es auch sofort eingestellt! Ich bin bei diesem Mann und glaube ihm. Und das hat alles keinen Wert, wenn ich mir und Euch was vorlüge...
Was sollte das bringen?

Warum verweigerst Du mir denn eine schöne Beziehung gehabt zu haben? Warst Du dabei? Oder passt das ebenso wie die Gefühle und die Tatsachen wie oben beschrieben nicht in DEINE Erfahrungen?

Ich hab ein Problem mit dem Abtauchen und Verstecken, das er da an den Tag legt. Und um das einschätzen zu können, habe ich von den Problemen vorher erzählt.
Um das Muster aufzuzeigen, das es bei ihm und bei mir gibt. Aber um Himmels Willen.... das haben wir bewältigt. Es macht mir noch Angst, aber es hat nichts mit SEINEM Verhalten zu tun.
Karili hat mir mit der besonnen Interpretation der Alphamänner geholfen. Angi2 mit ihrer Sicht auf den Herzinfarkt und seine Männlichkeit! Das war konstruktiv!

Ich geh nicht in ein Forum mit dieser Geschichte, um über Ja-Sager eine Pseudo-Bestätigung zu bekommen!
Aber auch nicht, um Projektionsfläche für verletzte und unglückliche Menschen zu sein, die ohne zu hinterfragen die Welt verbessern wollen! Sorry... aber hier ist mir zu viel Frust! Ich bin jetzt raus!

Gibt es eigentlich auch Anstands Regeln für Themensteller ?

@Elkajo

Alleine der Satz, du wünschst mir, so etwas erleben zu DÜRFEN, sagt alles.

Ich hatte gerade noch einen längeren Text geschrieben, mich aber dazu entschlossen, es zu löschen.

Du möchtest die Wahrheit nicht sehen.

Aber scheint ja auch alles gut zu sein bei euch. Ihr liebt euch ja. Dann ist doch alles super.

Hallo liebe TE,
ich fasse mal (nicht chronologisch) zusammen, was du uns in deinem Eingangspost schilderst.

Deine eigenen Gefühle und Empfindungen im Zusammenhang mit diesem Mann:

-verzweifelt
-schmerzhaft
-traurig
-fertig
-wütend
-du fühlst dich unwichtig
-du ordnest dich unter
-es tut dir weh, wenn er sein Leben immer ohne dich plant
-du fühlst dich komplett minderwertig
-du stehst wie ein kleines Kind da
-du stellst deine Bedürfnisse komplett hinten an

Dem Mann schreibst du folgende negative Attribute zu:

-eigentlich nicht toll
-ein bisschen zu prollig
-kaum kompatibel mit deinen Interessen
-hatte zu viele Beziehungen
-ein womenizer
-er verschweigt dir ein Jahr Kinder
-er bezeichnet dich als stalkerin
-er sagt, du überwachst ihn
-nach 6 Wochen Beziehung verschwand er, ghostete dich für lange Zeit
-statt wieder Kontakt zu dir zu suchen, fandest du ihn auf einer Singlebörse wieder
-nach einer Familienkrise zieht er sich erneut zurück
-es pop. Singlebörsen in seinem Handy auf, als ihr wieder zusammen gewesen seid und es stört dich
-er macht wieder Schluss (weil du ein kritisches Thema ansprichst)
-sein Sohn durfte dich zeitweise nicht sehen
-Flaute im Bett
-aufgrund gesundheitlicher Probleme reagiert er wieder nicht auf deine Nachrichten
-sein Lebensmotto ist, dass man sich beziehungstechnisch immer nur steigern kann

Du fragst uns: Gehen oder bleiben?

Auch wenn du einige positive Aspekte dieser Beziehung beschreibst, so überwiegen doch massiv die negativen. Daraus folgt, dass die meisten User dir zum Gehen raten.

Es ist natürlich allein deine Entscheidung, ob du weiterhin dieses Auf und Ab haben möchtest oder einen Schlussstrich ziehst.

Ich kann bei dir wenig Gewinn durch diese Beziehung herauslesen. Du hast ein anderes Nähe- und Kontaktbedürfnis als er.
Einerseits sitzt er am Mischpult der Beziehung und entscheidet über on oder off. Nach jedem seiner Rückzüge geht die Initiative in Richtung Kontaktaufnahme immer von dir aus, wenn ich das richtig verstanden habe.

Möglicherweise (meine Interpretation) hat er den Respekt verloren, weil du vieles hinnimmst, keine Konsequenzen ziehst und immer wieder ankommst.

Wenn du das so willst, musst du das so weiter betreiben (die Möglichkeit hast du, so lange er nicht komplett aussteigt).

Insofern sind fast alle Vorschläge der User hier überflüssig.
Vielleicht hättest du diesen Mann positiver beschreiben sollen, um mehr Antworten in Richtung Bleiben zu bekommen.

Ein Gedanke noch: Allein anderen zu beschreiben, was dein Partner alles mit dir macht, ändert rein gar nichts an der Situation für dich.

Zitat von Elkajo:

Ich bin mit einen schwierigen Menschen in einer Beziehung! Aber wir lieben uns!

Völlige Verleugnung der Realität! Allmählich bekomme ich den Eindruck, dass an seinem Stalkimg-Vorwurf etwas dran sein könnte...

Zitat von Elkajo:

Das ist jetzt das 3. Mal. Ich weiß nicht, ob er mich jetzt wieder ghoostet oder nur Zeit für sich braucht.
Und ich frage mich, ob ich das noch so will. Denn ich verändere mich schon.

Zitat von Elkajo:

Was machen diese Kommentare mit jungen Menschen? Quatscht ihr die in eine Trennung?

Lies doch bitte deinen ersten Post in diesem Thema - du wolltest Hilfe, Unterstützung und Zuspruch.

Zitat von Elkajo:

Und warum unterstellt man mir ... dass sie lügen?

Das Du nur Dir selbst was vormachst - ist an sich ja deine Brause. Du willst dir diesen Mann schön reden, dann mach bitte weiter. Mit toxischen Beziehungsmustern bist du gut vertraut.

Zitat von Elkajo:

Und ich weiß, dass er mich liebt!

Jo, und wie! Wenn er dich ignoriert, zeigt er dir seine Wertschätzung besonders liebevoll.

Zitat von Elkajo:

Und nein... Ich mache mir hier nichts vor!

Nö, das nicht. Burka mit Vollverglasung - passt schon.

Zitat von Elkajo:

Ich habe hier schon vorher viele Details weggelassen

hehe, logsch. Sonst wäre dein Erwachen schmerzhafter. So ist das ja meistens, wenn der Entzug beginnt.

Zitat von Elkajo:

Ich hab ein Problem mit dem Abtauchen und Verstecken

Daher macht er es auch so eloquent.

Zitat von Elkajo:

Aber um Himmels Willen.... das haben wir bewältigt.

Abwarten.

Wie gesagt, ich würde dir wünschen, dein Galan wird zum Topmodel - aber ich tendiere da leider zum Flopmodel, is ne Erfahrungssache

Selbst, wenn Ihr Euch liebt, was sicher eine Frage der Interpretation von Liebe ist, bleibt doch die Tatsache, dass das eine Liebe ist, die offenbar keine Erfüllung findet.

Nun kann man zu seinen eigenen Lasten der Erfüllung hinterher hetzen und unendlich Energien verschleudern oder diese für sich selbst einsetzen. Du hast die Wahl.

Hast Du Dich mal gefragt, ob er jemals das Gleiche für Dich tun würde? Würde er jemals seinen angeblichen Alphamannstolz herunterschlucken und nach einer Meinungsverschiedenheit vor Deiner Tür stehen? Würde er an Deiner Seite sein, wenn Du befürchtest, dramatische 6 Monate nicht die Alte zu sein? Würde er sich um Dich sorgen, Dich vielleicht pflegen, Dich in der Reha besuchen und in Kauf nehmen, dass Du überhaupt kein Interesse an S+x hast, weil Du andere Sorgen hast?

Ich wüsche Dir, dass es nie darauf ankommt, das in Erfahrung bringen zu müssen. Aber ich habe eine Ahnung, wer sich dieser Situation entziehen und sich ein bisschen Selbstbestätigung auf Singlebörsen holen würde.

Zitat von Elkajo:

Aber auch nicht, um Projektionsfläche für verletzte und unglückliche Menschen zu sein, die ohne zu hinterfragen die Welt verbessern wollen! Sorry... aber hier ist mir zu viel Frust! Ich bin jetzt raus!

Alles Gute dir. Du hast hier deinen Thread und kannst jederzeit wiederkommen.
Hier will dir keiner was böses. Viele kennen dieses verleugnen und schön reden von einer Beziehung, die sehr ungleich ist und zu Lasten der eigenen Kräfte geht. Ebenso wie das nicht loslassen können dieser Verbindung und das kurzfristige Hoch (wo du jetzt vermutlich gerade drin steckst), wenn man sich wieder Brotkrumen abholen darf.
Nennt sich lachend in die Kreissäge rennen.

Immer wieder, bis man es kapiert hat, dass es besser ist sich nicht auf sowas einzulassen oder halt am Ende ist und mühevoll seine Reste einsammeln und zusammen fügen darf.

Durch deine vorherige Beziehung weißt du vielleicht gar nicht, wie es sich anfühlt gleichwertig behandelt zu werden.Statt dich hier rumzuärgern, weil gerade nichts ankommt, könntest du dich in ruhigen Minuten zurück lehnen und überlegen, wie schön es wäre in einer Lebensituation zu sein, die nicht aus innerlichen ziehen, zerren und zerreißen besteht. Vielleicht wäre das ja was für dich. Vielleicht auch nicht. Vielleicht brauchst du Drama und Unsicherheit, negative Gefühle. Dann bist du bei ihm richtig. Du kannst alles selber gestalten. Mach das beste draus!