Beziehung retten und Gefühle besser verstehen

Zitat von Nobody1: Es war eine person die mir viel bedeutet hat damals und die ich nicht aus meinen Erinnerungen streichen kann, aber ich habe alle sachen weggeschmissen und ihn auch blockiert. Diese person gehört in die Vergangenheit, nicht in die zukunft

„Damals“ ist niedlich - es ist grade mal 7 Monate her . Aber okay, in Deinem Alter war für mich ein halbes Jahr auch schon fast ne Ewigkeit.

Du hast Deinen Jetzt-wieder-Freund (JWF ) betrogen, weil Du Dich in diesen anderen Typen verknallt hast, Schluss gemacht, um mit dem neuen Kerl eine Beziehung einzugehen. Diese hat nicht funktioniert, Dein Jetzt-wieder-Freund wollte Dich zurück (aber er wusste schon, dass Du zwischenzeitlich mit dem anderen zusammen warst?), Du ihn auch und erst jetzt ist rausgekommen, dass bereits in der ersten Beziehung mit JWF was mit dem gelaufen ist.

Aus den Kopf bekommst Du den anderen nicht, aber Du bemühst Dich, diese Geschichte abzuhaken.

Habe ich es richtig verstanden und zusammen gefasst?

Zitat von Nobody1: Wir hatten keinen guten Start, gerade ich habe viele Fehler gemacht und bin auch das erste Mal mit einigen vorurteilen in die Beziehung gegangen aber es gab auch sehr schöne Zeiten und ich möchte aus dieser Zuneigung wieder eine richtige liebe aufbauen, die die Chance hat anzudauern

Ne Zuneigung, aus der wieder richtige Liebe entstehen soll. Aha - das hört sich sehr lauwarm an. Weiß Dein JWF davon, dass Du Dich im Grunde nur bemühen willst, Liebe für ihn zu empfinden?

Mal ne zeitlang Single zu bleiben ist für Dich wohl keine Option? Das würde ich Dir nämlich dringend empfehlen, um Dir mal die Karten zu legen, was und wen Du eigentlich möchtest. Du bist mit 22 noch so jung, da wird sicher noch mal ein Mann kommen, mit dem eine Beziehung super, ohne Betrug und Bemühungen, läuft.

Zitat von Nobody1: Es kommt mir ziemlich zwiegespalten vor, natürlich ist er sehr wütend und enttäuscht und gibt mir zurecht die Schuld, manchmal kommt es mir so vor als ob er mich abgrundtief hasst und manchmal als würde er einfach nur wollen dass ich ihm zeige dass es etwas ist wofür es sich lohnt nicht aufzugeben
Gerade deshalb denke ich viel darüber nach ob es besser ist zu gehen oder zu bleiben

Das ist normal bei betrogenen. Seine Gefühle schwanken. Kannst da nichts machen, außer für ihn da sein.

Problem ist, das war ja Ihr Ex!
Also spielte da schon irgendwelche Gefühle ne Rolle.... warum sonst macht man das ?
Einfach bock auf S. mit einem anderen ?
Ich würde mich nicht auf einen Neuanfang einlassen, Fremdgehen ist kein Unfall, Sie hat es Bewusst gemacht und es genossen.
Er wird vermutlich Angst und Sorge haben, Sie wird es wieder tun (und damit wird er vermutlich sogar Recht behalten).
Sorry das ich das so klar ausspreche, aber so meine Erfahrung!

Zitat von Nobody1: Ich möchte alles an Gefühlen und Gedanken wissen die vorkommen können alles Auswirkungen die sich ergeben auf ihn, damit ich so gut wie möglich verstehen kann was es auslösen kann
Der Kontakt ist abgebrochen, aber auch das fällt ihm verständlicherweise schwer zu glauben
Er weiß jetzt was vorgefallen ist und kennt den Grund, ich habe ihm alles was er gefragt hat beantwortet
Ich fühle mich schuldig deswegen und in manchen Momente hasse ich mich selbst dafür wie noch nie zuvor dass ich es überhaupt jemandem antun konnte
Aber ich habe auch das Gefühl dass ich es erst richtig versteh muss was es bedeuten kann und für ihn bedeutet dass ich das getan habe, bevor ich mich so aufrichtig entschuldigen und so aufrichtige Reue zeigen kann, dass er es mir glauben kann oder überhaupt hören möchte

Grundsätzlich gute Voraussetzungen.

Reue zeigt man durch:

1. Eine aufrichtige, ehrliche, vollständige Entschuldigung. Kein Es tut mir leid oder noch schlimmer Sorry, kein Tur mir leid, aber.... sondern eine Entschuldigung, die klar ihn adressiert, aussagt wofür du dich entschuldigst, Gründe für dein Verhalten nennt und zum Ausruck bringt, dass du es bereust.
Als Grundsatz gilt: Kann man die Entschuldigung für praktisch jede Situation gebrauchen, ist es keine Entschuldigung.

2. Aufarbeiten der Fehler und Vermeidung der gleichen.

Zitat von Nobody1: Ich habe ihn gefragt was er möchte, aber ich schätze zu 100 Prozent weiß er es selber noch nicht.

Das ist normal.
Aber:

Zitat von Nobody1: Momentan möchte er ebenfalls verständlicherweise nicht wirklich was von mir wissen, er sagt dass er momentan nichts mit mir zu tun haben will, aber gleichzeitig sagt er ich können kämpfen dann würde er es sich vielleicht nochmal überlegen, wenn ich ihm zeige dass ich es wirklich möchte, bis dahin ist das einzige was er wissen will wo ich bin und wann ich wohin unterwegs bin, damit er zumindest etwas Sicherheit hat, dass ich nicht wieder sch. baue

Diese Haltung Zeige mir, dass du es ernst meinst, dann überlege ich es mir ist kein gutes Zeichen.
So verständlich es ist, dass er nicht mehr in eure Beziehung investieren will bzw. dich erstmal in der Geber-Rolle sieht ist es auch seine Aufgabe erstmal zuzulassen, dass du deine Reue zeigst und ihr dann gemeinsam die Probleme eurer Beziehung angeht.
In eine Bittsteller-Position solltest du dich nicht bringen.

Deine Probleme solltest du trotzdem bearbeiten (spontan lese ich z.B. von Unehrlichkeit in der Kommunikation und Ambivalenz im Verhalten), nur wird das nichts im Hinblick auf deinen (Ex?) Partner bringen, wenn er das nicht zulässt.

Das solltest du auch als Position vertreten.

Zitat von Nobody1: Es kommt mir ziemlich zwiegespalten vor, natürlich ist er sehr wütend und enttäuscht und gibt mir zurecht die Schuld, manchmal kommt es mir so vor als ob er mich abgrundtief hasst und manchmal als würde er einfach nur wollen dass ich ihm zeige dass es etwas ist wofür es sich lohnt nicht aufzugeben

Auch das ist normal.
Dieser Zorn und der Hass werden dich in der Anfangszeit auch begleiten. Wenn dein Freund in einem ähnlichen Alter ist wie du ist das nochmal verständlicher, da er dann noch etwas unreif sein wird.

Insgesamt steht ihm gerade wohl sein Ego und sein Stolz im Weg. Du hast seinen Selbstwert zerstört und ihn, aus seiner Sicht, gedemütigt. Da muss er erstmal raus finden.

Zitat von Nobody1: Gerade deshalb denke ich viel darüber nach ob es besser ist zu gehen oder zu bleiben

Darüber solltest du dir schnellstmöglich klar werden, unabhängig wie mies er sich gerade verhält. Diese Ambivalenz wird er sonst spüren und das wird ihn noch wütender machen.
Bist du bereit für eine gewisse Zeit die emotionale Ausnahmesituation deines Partners zu ertragen? Bist du in der Lage auch mal einzustecken bzw. den Klügeren zu spielen, während er wie ein kleines Kind tobt?

Wenn du das nicht kannst wird es praktisch unmöglich da noch etwas zu kitten.

Wenn du das kannst: Setze dir selbst Grenzen, ab wann es für dich keinen Sinn mehr macht.

Zeitlich kann diese Wut-Phase Wochen bis Monate andauern. Einige kommen nie darüber hinweg bzw. die Wut wandelt sich in kalte Verachtung. So ist es (im Moment) bei mir

Zitat von Luddy:Problem ist, das war ja Ihr Ex! Also spielte da schon irgendwelche Gefühle ne Rolle.... warum sonst macht man das ? Einfach bock auf S. mit einem ...

Wenn dem so ist, schließe ich mich an. Vom A verlassen, schnell zum B, kaum bekundet A wieder Interesse (der ist ja so wichtig, mir steht dem dann entgegen warum es vorbei ist) ist B abgeschrieben. Und natürlich klappt es mit dem A wieder nicht, also schnell wieder zum B. Dabei ein Lügengebile aufgebaut, welches nur schrittweise aufgegeben wird, nennt sich Salamitaktik und ist hier ja hinreichend bekannt.
Ich muss mit der jetzigen Erfahrung auch sagen, das wird nicht das letzte mal sein. Wenn C kommt (und der wird in deinem Alter kommen) und das hier ausgestanden und man sich des B wieder sicher sein kann, ist B wieder ein Klotz am Bein... klappt es mit C nicht, ist B wieder gut genug. Kurzum, B ist der sichere Hafen wenn garnichts mehr geht.
Vor 15 Jahren hätte ich es auch noch anders gesehen, jetzt würde ich deinem Freund empfehlen Schluss zu machen.
Aber es geht um dich, du wirst letztendlich ihn entscheiden lassen müssen. Aber auch für dich selbst würde ich mich hinterfragen, ob diese Beziehung wirklich Sinn macht und nicht bei der nächsten Welle wieder das Glas überschwappt

Zitat von Nobody1: Und zu dem Zeitpunkt als ich ihn betrogen habe hatte ich das alte nicht verarbeitet,

Und das ist jetzt inwiefern ein Grund, den aktuellen Partner zu betrügen?

Zitat von Nobody1:Hallo zusammen Ich habe einen großen Fehler in meiner Beziehung gemacht. Ich habe meinen Partner betrogen. Ich weiß dass es der größte sch. war und man kann mich deshalb auch zu recht verurteilen. Ich möchte versuchen die Beziehung noch zu retten. Ich kann zwar teilweise nachvollziehen wie er sich fühlt, merke ...

Ich würde ganz ganz viel mit deinem Partner darüber reden, immer dann wenn er auch dazu bereit ist. Denn nur er weiss wirklich was in ihn vorgeht und ich finde dass ihm das auch zeigt das du an euch arbeiten möchtest.

Ich fand es immer sehr traurig wenn mein Partner einen Fehler begangen hat, dann gesagt hat es tut ihm leid, man hat einmal darüber geredet. Er gesagt dass es nicht mehr vorkommt und er an sich arbeiten will und dann..... ist nie wieder etwas passiert.

Deshalb ist denke ich das Beste immer wieder mit ihm darüber zu reden wenn er es möchte und ihn auch so immer besser zu verstehen. Geduld haben, auch wenn Fragen kommen die du ihm schon 10x beantwortet hast. Egal. Dann musst du Transparent sein und offen.

Vertrauen kommt, wenn überhaupt, wieder mit der Zeit. Das heisst er muss kontinuierlich spüren dass du offen und ehrlich bist. -Es ist nicht getan mit einem klärenden Gespräch ala Sorry es wird nicht mehr vorkommen. Du musst immer wieder zeigen dass du offen bist, ehrlich, er sich auf dich verlassen kann, er wenn er wollte alles sehen könnte etc.... Nur dann kann VErtrauen wieder kommen....durch ständige Wiederholung und er merkt...es folgt keine blöde Überraschung.

@Iunderstand
So in etwa kann man es wohl zusammenfassen, ich war allerdings nicht sicher zu diesem Zeitpunkt was ich wollte und habe mich in der Beziehung auch recht unsicher gefühlt, was natürlich mein Verhalten nicht rechtfertigt

Zitat von Nobody1:@Iunderstand So in etwa kann man es wohl zusammenfassen, ich war allerdings nicht sicher zu diesem Zeitpunkt was ich wollte und habe mich in der ...

Warum hast du dich denn unsicher gefühlt und was ist jetzt anders?

@VictoriaSiempre

Ich habe mich gegen den anderen entschieden, es ist nicht geendet weil es nicht funktioniert hat
Er wusste das da was war aber das mit dem Betrug ist erst jetzt rausbekommen
Nicht vergessen bedeutet nicht dass ich noch Gefühle für den anderen habe, es bedeutet dass ich die Erfahrungen die ich gemacht habe mit in die zukunft nehme, er ist Vergangenheit

@VictoriaSiempre
Ich empfinde etwas für ihn und es ist mir ernst mit ihm

Zitat von Nobody1: Ich empfinde etwas für ihn und es ist mir ernst mit ihm

Will er denn noch ?
Vertraut er dir noch ?
Falls Du das nicht mit einem klaren Ja beantworten kannst, lass ihn doch ziehen ?
Wäre wenigstens etwas gutes was Du aus der Sache ziehen würdest.
Meiner Meinung nach hat er etwas besseres Verdient, findest Du nicht auch ?

@VictoriaSiempre
Das mit dem anderen habe ich beendet, es ist nicht geendet weil es nicht funktioniert hat
Er wusste dass da etwas war, aber nicht alles das ist richtig
Das nicht vergessen bezieht sich nicht auf Gefühle für den anderen, es bezieht sich auf Erfahrungen aus denen ich lerne

Zitat von Nobody1:@Iunderstand So in etwa kann man es wohl zusammenfassen, ich war allerdings nicht sicher zu diesem Zeitpunkt was ich wollte und habe mich in der ...

Naja du bist noch jung, ich würde mich an deiner Stelle auch zum Selbstschutz fragen, ob du wirklich jetzt schon so große Worte in den Mund nehmen willst, dass da eine ganz große Liebe entstehen kann usw... In dem Alter macht man Fehler, da kann man später vielleicht drüber lachen, andererseits verletzt es Menschen denen man was bedeutet. Andererseits ist dieses Alter irgendwo auch da, um Fehler zu machen und zu lernen...

Alleridings ist meine Sichtweise,dass meine Ex hat das Spiel 4 mal mit mir gespielt, es ein 5. Mal versucht obwohl inzwischen ein Kind von meinem letzten Nachfolger da ist. Beziehung, Verlassen für einen Anderen, Beziehung, Verlassen für einen anderen usw. Ich war der sichere Hafen, wenn das anfänglich Neue und Spannende seinen Reiz verloren hatte, es den ersten Streit gab. Zuletzt Anfang diesen Jahres, ein Kasperletheater sondergleichen.
Ich hoffe du lässt es nicht so weit kommen, mit jemandem zusammen zu sein, nur weil etwas anderes nicht geklappt hat, also ich halte nichts davon.
Deinen Freund würde ich gerne Fragen, was er denkt, welche Lehre du aus dem Ganzen ziehst?! Meine Antwort wäre: du lernst ihr, dass sie kommen kann und gehen wie sie will, du bist immer als sicherer Hafen verfügbar und selbst dabei erfährst du nicht die Wahrheit.

Ich persönlich glaube dir sogar, dass deine Gefühle und Gedanken gerade tatsächlich so präsent sind, wie du sie schilderst, dass du denkst du kannst ihm helfen, Tipps möchtest was du tun kannst, etc. Aber ich glaube das Motiv ist insgesamt das Falsche; nicht allein sein, etwas beweisen, das haben wollen was man verlieren könnte...
Ich wünsche dir viel Glück auf dem Weg das heraus zu finden und hoffe du bist dir dessen bewusst, dass dein Handeln stets für andere Konsequenzen hat