Beziehung zu einem Narziss

hy Dreams,

ich würde jedem der eine narzisstische Beziehung hinter sich hat wünschen einen guten Therapeuten zu finden. Einen der helfen kann, selbst wenn er/sie es nicht miterlebt hat.
Eine Frage, hattest du eine Beziehung zu einem Menschen mit NPS? Wenn nein, dann denke ich kannst du nicht beurteilen, wie es sich anfühlt. Das ist einfach...etwas das man nur durch Erfahrung lernt. Das ist nichts, was man theoretische lernen kann! Nicht im Psychologie-Studium und nicht sonst wo.

Am kompetentesten werden immer die sein, die das selbe durchgemacht haben und Therapeuten spezialisieren sich nicht umsonst auf einzelne Themen, um dort am besten mit ihren Methoden greifen zu können. Normale "Mein Patient braucht Trennungs Hilfe"-Methoden helfen bei Leuten nach einer narzisstischen Beziehung nicht.

Du hast recht es geht um den Patienten und warum er/sie in diese Situation geraten ist. Ich denke wenn ich mich jetzt in Therapie begeben würde, dann würde mir ein Gespräch auch mit einer nicht-spezialisierten Therapeutin helfen. Doch Tage/Wochen/Monate nach der Trennung meines Narzissten hätte mir das nicht geholfen. Ich hätte mich unverstanden gefühlt, hätte meinen Narzissten womöglich noch verteidigt, usw. usf.. Ich war in einer Schleife von "warum hat er das getan? Warum?" immer die selbe Frage. Ich kann dir das nicht richtig erklären. Meiner Meinung nach bleibt es immernoch ein Risiko, aus einer narzisstischen Beziehung zu einem random Therapeuten zu gehen.

Liebe Sunflower
Es tut mir leid wie es Dir geht und ich hoffe es wird besser .

Er wird dir immer die Schuld geben , höre nicht drauf und vor allem , zieh dir den Schuldschuh nicht an .
Die gestörten Leute haben wohl alle dieselbe Art ..und zwar bei aller Schwere, dem Opfer was wirklich leidet , noch die Schuld zu geben.
Lass es nicht zu ! DU BIST NICHT SCHULD. Diesen Satz hatte damals die Therap.mehrmals ausdrücklich zu mir gesagt weil sie weiß aufgrund ihrer Arbeit , dass das größte und schmerzlichste Problem ist , das sie uns die Schuld für IHRE kranke Seele geben .

Und damit haben wir nichts zu tun , sondern wenn jemand Schuld hat , ist es jemand aus der Kindheit , aber nicht wir.

Wenn es mit dem Therapeuten nicht klappt würde ich auch einen andderen suchen und ggf über die kk nachfragen an wen du Dich wenden kannst weil es dir sehr schlecht geht .

Ansonsten geht es darum dass du aus diesem Loch Stück für Stück rauskommst und bitte höre auf ihn zu kontaktieren , denn er wird dich nur noch mehr verletzen.

Es tut mir leid und hoffe du kommst langsam drüber hinweg . Es ist der Weg der Trennung und da durchlebst Du alle Gefühle ...das ist normal und gehört dazu.

Du schaffst das !

Zitat von Jadefuchs:

Am kompetentesten werden immer die sein, die das selbe durchgemacht haben

Das werden dann aber weniger Therapeuten, sondern vielleicht andere Patienten sein, wie man sie beispielsweise in Selbsthilfegruppen oder auch im Rahmen eines stationären Klinikaufenthaltes kennenlernen kann.

Im übrigen kann ich mich dem Beitrag beziehung-zu-einem-narziss-t29124-s570.html#p617119 von Dreams nur anschließen, und das unter großem Applaus.

Zitat:

Therapeuten spezialisieren sich nicht umsonst auf einzelne Themen

Da hast Du recht, aber wie Dreams schon feststellte, sollte sich spätestens in der Therapie das Augenmerk auf den geschädigten Narzisstenpartner richten und nicht auf den Narzissmus an sich. Wer sich nicht angemessen abgrenzen und für sich selbst sorgen kann, der wird nicht nur in Beziehungen mit Narzissten untergehen, sondern auch in solchen, die mit den im Link gelisteten Gestörten geführt werden

Zitat:

Du hast recht es geht um den Patienten und warum er/sie in diese Situation geraten ist.

Da liegen wir alle drei wohl doch auf demselben Nenner.

Zitat:

Ich hätte mich unverstanden gefühlt, hätte meinen Narzissten womöglich noch verteidigt, usw. usf..

Das hättest Du mit den o.g. Gestörten genauso getan.

Zitat:

Ich war in einer Schleife von "warum hat er das getan? Warum?" immer die selbe Frage.

Ja, das kenne sogar ich und man liest es auch hier im Forum nur zu oft - nicht nur von Menschen, die unter Narzissten zu leiden hatten - eben das ist dann auch der springende Punkt.

Jedoch läßt sich diese Frage "Was ist das Wesen narzisstisch gestörter Persönlichkeiten?" mit fachlicher Information relativ zügig klären. Und die zu liefern, muß man kein Betroffener sein.

Zitat:

Meiner Meinung nach bleibt es immer noch ein Risiko, aus einer narzisstischen Beziehung zu einem random Therapeuten zu gehen.

Weißt Du, es gibt Störungen (zwanghaftes Haareausreißen beispielsweise), die sind so selten, daß Du selbst bei einem Aufenthalt zur Zwangstherapie in einer renommierten Klinik damit rechnen mußt, keinen anderen Patienten - geschweige denn einen Therapeuten - zu treffen, der sie auch hat. Dennoch kann man Dir an solchen Orten helfen, wenn Du Dich darauf einläßt, Dich selbst besser kennenzulernen und Achtsamkeit zu üben. Nur mal so als Beispiel.

Hallo Jadefuchs,

ja, ich hatte (leider) nicht nur eine Beziehung zu einem Narzissten. Es fing mit einem narzisstischen Elternhaus an und ging so weiter...erst unbewusst, dann durch Wiederholung bewusster...dann die Therapie...Darum kann ich alles nachvollziehen, was hier geschrieben wird.

Zitat:

Doch Tage/Wochen/Monate nach der Trennung meines Narzissten hätte mir das nicht geholfen. Ich hätte mich unverstanden gefühlt, hätte meinen Narzissten womöglich noch verteidigt, usw. usf.. Ich war in einer Schleife von "warum hat er das getan? Warum?" immer die selbe Frage. Ich kann dir das nicht richtig erklären. Meiner Meinung nach bleibt es immernoch ein Risiko, aus einer narzisstischen Beziehung zu einem random Therapeuten zu gehen.

Natürlich drängt einen erstmal nichts so sehr, als sich um all diese Fragen zu kreisen. Das habe ich ohne Unterlass getan. Wie eine vollkommen Irre! Warum hat er das getan aber jenes gesagt? Ständiger Widerpruch im Kopf...nicht auszuhalten...Immer auf der Suche nach einer Lösung, die es natürlich nicht gibt.
Darum ja mein letzter Beitrag. Meine Thera hat sich das alles über einen langen Zeitraum angehört aber unablässig nach mir, meinem Befinden, Bedürfnissen gefragt. Und ich war sauer auf sie! Ich habe zuweilen geantwortet "Mir ist es gerade sche.iß egal, wo in meinem Körper mein Schmerz sitzt! Ich will über ihn reden!" Erst nach sehr langer Zeit kapierte ich, was sie da tut...Das konnte ich aber nur kapieren, weil ich mir selbt durch ihr unermüdliches Fragen näher gekommen war.
Manchmal ist der Thera wirklich nicht geeignet...wie in jedem zwischenmenschlichen Kontakt muss auch die Chemie und vieles andere stimmen...aber man sollte keine Wunder erwarten und auch nicht erwarten, dass die Lösung durch einen beonders schlauen Thera von außen an einen heran getragen wird. Das funktioniert nicht.
Je näher ich mir kam, desto mehr rückte mein Ex in die Ferne. Das läuft ganz automatisch. Man kann es aber nur schwerlich beschreiben...es ist ein so komplexer Prozess...

Zitat von Dreams:

Ich habe zuweilen geantwortet "Mir ist es gerade sche.iß egal, wo in meinem Körper mein Schmerz sitzt! Ich will über ihn reden!"

Danke.

Besser hättest Du nicht verdeutlichen können, worum es geht.

Mhm, das is schön dass du da ne gute Therapeutin hattest. Bzw. dass es dir geholfen hat. Ich hoff es gibt noch mehr von der Sorte^^
Und ja, klar, der Therapeut/ die Therapeutin ist dazu da den Weg zu deuten, nicht ihn für dich zu gehn.
Hab mal gehört dass die meisten Patienten nicht durch iwelche Aussagen ne Änderung für sich erzieln, sondern durch Fragen, die der Therapeut stellt.
Hm, ich hoff ich find auch nen Therapeuten, der zu mir passt. Bin noch etwas unschlüssig.

Zitat:

Normale "Mein Patient braucht Trennungs Hilfe"-Methoden helfen bei Leuten nach einer narzisstischen Beziehung nicht.

Das liegt das aber zumeist indirekt an dem Narzissten bzw. einer "Beziehung" zu einem N. Es wird wohl einerseits so sein, dass je nach der Intensität und der Dauer des erfolgten Missbrauchs das Opfer unter so einer Art Posttraumatischer Belastungsstörung leidet und deshalb entsprechende therapeutische Hilfe benötigt, zum anderen ist die überwiegende Mehrheit der Opfer aber selbst von (Persönlichkeits)störungen betroffen, was den Missbrauch natürlich in keinster Weise rechtfertigt oder besser stellt (!). Langfristige Beziehungen mit einem Narzissten gehen fast ausschließlich nur Menschen ein, die entweder hochgradig Abhängig sind oder z.B. unter Borderline oder Co-Narzissmus leiden. Es sind auch nicht alle A*löcher Narzissten, wenn auch alle Narzissten A*löcher sind.

Hallo Ihr Lieben,

niemand ist ein A,
und niemand freiwillig ein Narzisst !

Diese haben sozusagen mindestens unter einer Ar.
glühende Kohlen von versteinerten Minderwertigkeitsgefühlen !,

Konzentrieren wir uns auf uns und unsere Dinge,

machen wir mehr Verschiedenes statt Anpassung,

und es wird sich zeigen, ob sich verschiedenen Persönlichkeiten am Ende noch gut finden:
ich denke schon !

Zitat von lucky123:

niemand ist ein A,

Aber selbstverständlich gibt es viele bösartige Menschen.

Zitat:

und niemand freiwillig ein Narzisst !

So unfreiwillig sie zu dem geworden sein mögen, was sie sind - so freiwillig beharren sie darauf, diesen Zustand nicht ändern zu müssen. Insofern sind sie keineswegs so völlig hilflos ihrer Störung ausgeliefert, wie Du es hier darstellst.

Zitat:

Konzentrieren wir uns auf uns und unsere Dinge,

Natürlich kann man neben einem Narzissten herleben und sich einreden, man habe alles wunderbar im Griff. Aber vor dem o.g. Hintergrund ist es wenig zielführend; zudem ist es letztlich ein Negieren der Realität: Du bist und bleibst mit jemand zusammen, der nicht Dich liebt, sondern die Aufmerksamkeit, die Du ihm schenkst.

Narzissten weigern sich anzuerkennen, daß sie ein Problem haben und damit sich selbst Steine in den Weg legen - aber auch und vor allem ihrem sozialen Umfeld das Leben versauern. Sie sehen nicht ein, daß sie einer Behandlung bedürfen, um daran etwas zu ändern. Solange sie beruflich erfolgreich sind und einen Partner haben, der ihnen keine angemessenen Grenzen setzt, werden sie nicht mal versuchen, sich zu ändern, und seien es noch so kleine Schritte. Alle anderen mögen gestört sein und einer Therapie bedürfen, aber sie doch nicht!

Zitat:

machen wir mehr Verschiedenes statt Anpassung,

Ich habe ja durchaus nichts gegen Freiräume in einer Beziehung. Aber wenn man im Endeffekt wie ein Single leben muß, um sie aufrechtzuerhalten, scheint mir da doch mehr Hülse als liebendes Innenleben drin zu sein.

Zitat:

und es wird sich zeigen, ob sich verschiedenen Persönlichkeiten am Ende noch gut finden:
ich denke schon !

Dann hoff mal schön weiter auf ein Wunder: Nämlich daß (D)ein Narz sein Herz für andere (Dich, seine Kinder) entdeckt - statt ständig um die eigene Sucht nach Aufmerksamkeit und Bestätigung zu kreiseln.

Zitat von lucky123:

Hallo Ihr Lieben,

niemand ist ein A,
und niemand freiwillig ein Narzisst !

Ich habe in einem Beitrag schon einmal angeführt, das ich die Schuld bei einem Narzissten durchaus differenziere.
Das Kind welches zu dem gemacht wurde was und wie es ist, spreche ich frei von dieser Schuld. Man wird nicht so geboren, man wird dazu gemacht. Größtenteils durch "falsche oder gar keine" Elternliebe.

Es sei denn, wie ich kürzlich las, durch "Psychopathische Gene", Menschen die ohne jegliches Empfinden von Schuld geboren sind. Das kannte ich bis dato auch noch nicht so genau... (man lernt eben...)

Was den "erwachsenen" Narzissten angeht...
da kann ich mich Blanca nur anschließen.
Narz halten sich nicht für gestört, sie merken das es ihnen in gewissen Situationen nicht so gut geht...durchaus. Aber da man sich ja "wohlfühlen" möchte, denn wer will schon ein mieses Leben führen, ist man bereit zu lügen, zu verdrehen, zu manipulieren, um SEINE Befindlichkeit zu verbessern.
Das dabei andere Menschen auf der Strecke bleiben, ist dem Narz. egal.
Er sieht es schon und das wiederum macht ihm etwas Unbehagen. Aber auch diese weist er von sich und spiegelt wieder.
So wird die Spirale je mehr der andere sich als Opfer zeigt, wird der Narz. Aggressor, immer größer.

Das erkennt der Narz insoweit, das er "ausgelaugte Opfer" abserviert.
ER will überleben, also muss "neues Futter" her...egal WIE!

Und das ist bewusst...

Liebe Gaylen,

danke für Deine klare Meinung
und Differenzierung von Schuld.

Das sehe auch so,
wenn er als Erwachsener nichts gegen seine Krankheit/ Störung egal wie es waschecht heißt, tut,
ist er rücksichtslos verlogen manipulierend verleumdend ...
und weiß was er tut !

Ich ziehe immer mehr Konsequenzen,
Ehe- WG hier im Haus und ich
mache in erster Linie und am meisten meine Dinge.

Langsam komme ich so weit, dass es mir recht wäre, wenn er eine andere
hätte,
denn wenn nicht, bzw. wenn sein demokratisches Sozialverhalten nicht noch öfter kommt,
werde ich im Lauf des Jahres, nach
Klärung der Finanzen, - wieder- , gehen wie vor zwei Jahren schon.

Seufz, erleichternd Seufz !

Allen einen guten Tag !

@ Gaylen/ Blanca ich bin da anderer Meinung. Diese Persönlichkeitsstörung basiert ja auf Verhaltensmustern, die sich wiederholen bei all diesen Narzissten. Das kommt überdurchschnittlich oft vor, dass sie ausbeuterisch sind, lügen, betrügen usw. usf., das heißt es gehört zum Krankheitsbild. Ich denke nicht, dass sie das bewusst machen. Ich denke sehr viele ihrer Verhaltensweisen sind unbewusst-bewusst geführt, wenn ihr versteht was ich meine? Ihre Basis, also das Verlangen dazu ist unbewusst, die Tat dann allerdings bewusst.
Ich meine wenn ihr euch schlecht fühlt, dann wollt ihr, bzw wollen WIR ja auch etwas dagegen tun! Wir tun alles dafür, um uns wieder besser zu fühlen. Natürlich im Rahmen unseres zu vereinbarenden Gewissens. Da ist ein Narz nicht anders, er will sich gut fühlen und tut alles dafür. Im Unterschied zu uns hat er jedoch kein Gewissen in dem Sinn. Ihm fehlen einige Anteile an Empathie, daher holt er sich Erlösung auch durch Methoden, die wir als "böse, fies, missbrauchend" erachten würden. Er sieht das in seiner Störung anders.

Ich glaub nicht, dass sie das steuern können.
Glg,
Jade

Es sind ein paar Tage vergangen. Sein Freund hat mich gut aufgebaut. Ich habe viel geweint und ich habe die ganze Zeit Druck im Hals und mein Augenlid zuckt. Wir haben viel gesprochen.

Ich hatte ihn ja viele Nachrichten geschrieben, die er total ignoriert hat. Er hatte vorgestern seinem Freund geschrieben, dass es ihm nicht gut geht, und er nur auf der Couch liegt und wieder zu sich kommen muss.

Heute habe ich den Fehler gemacht und ihn angeschrieben. Er schrieb er auch sofort zurück, dass er nicht weiß, ob es noch eine Möglichkeit gibt und das es ihm auch weh tut, aber wahrscheinlich nicht funktioniert und das wir schon viel zu lange nicht mehr glücklich waren. Dann schrieb er mir sofort noch eine 2. Nachricht, ob ich mich mit jemanden getroffen habe. Ich schrieb nochmal wie ernst es mir sei und darauf schrieb er, dass unsere Beziehung sein Verhältnis zu seinen Eltern gestört hätte und er auch deshalb nicht wisse, wie das zu retten wäre und das wir für uns beide die Dinge in Ordnung bringen müssen und er nicht weiß, ob ich jemanden getroffen habe und ich auch nicht weiß, ob er was hatte.

Dann meint er er sei skeptisch, dass wir das schaffen, er liebe und vermisse mich zwar, aber es seien seither auch einige Dinge passiert.
Auf die Antwort lässt er mich wieder warten.

Sein Freund sagte mir, dass er am 23.12. meinte, dass er wohl mit einer 25jährigen Russin anbändelt und es ganz gut aussieht, er mich aber weiter warm halten will. Das ist grausam. Ich bin wieder komplett zurück gefallen. Sein Freund ist echt süß, er kümmert sich total und will das es mir gut geht. Er ist seit Samstag bei mir und wird noch bis zum Wochenende bleiben. Ich weiß nicht mehr weiter. Warum renne ich ihm immer noch hinterher? Es ist doch alles so offensichtlich. Ich fühle mich wirklich zerbrochen und weiß nicht mehr weiter. Ich denke die ganze Zeit an die schönen Momente und dann wie er die neue umgarnt und wie lieb er damals bei mir war. Mir ist so schlecht. Ich weiß ich dreh mich im Kreis. Warum habe ich ihn überhaupt nochmal angeschrieben? Ich hatte ihn jetzt 2 Tage in Ruhe gelassen.

Jetzt lässt er mich wieder mit meinem Gedankenkarusell zurück. Es ist einfach unfair, grausam, ... Ich finde gar keine Worte. Was mache ich da nur?

Zitat von Jadefuchs:

@ Gaylen/ Blanca ich bin da anderer Meinung. Diese Persönlichkeitsstörung basiert ja auf Verhaltensmustern, die sich wiederholen bei all diesen Narzissten. Das kommt überdurchschnittlich oft vor, dass sie ausbeuterisch sind, lügen, betrügen usw. usf., das heißt es gehört zum Krankheitsbild. Ich denke nicht, dass sie das bewusst machen. Ich denke sehr viele ihrer Verhaltensweisen sind unbewusst-bewusst geführt, wenn ihr versteht was ich meine? Ihre Basis, also das Verlangen dazu ist unbewusst, die Tat dann allerdings bewusst.
Ich meine wenn ihr euch schlecht fühlt, dann wollt ihr, bzw wollen WIR ja auch etwas dagegen tun! Wir tun alles dafür, um uns wieder besser zu fühlen. Natürlich im Rahmen unseres zu vereinbarenden Gewissens. Da ist ein Narz nicht anders, er will sich gut fühlen und tut alles dafür. Im Unterschied zu uns hat er jedoch kein Gewissen in dem Sinn. Ihm fehlen einige Anteile an Empathie, daher holt er sich Erlösung auch durch Methoden, die wir als "böse, fies, missbrauchend" erachten würden. Er sieht das in seiner Störung anders.

Ich glaub nicht, dass sie das steuern können.
Glg,
Jade

Hallo Jade,
nun nachdenkenswerte Worte.
Die direkte Psyche eines NPSlers, kann ein Außenstehender sicher schwerlich begreifen.
Die Wissenschaft hat zumindest die Grundzüge schon erkannt und auch wir sehen sie hier.
Das diese Grundzüge zum Krankheitsbild gehören und auf Grund der Psyche eines Menschen (wie das eigene Wohlbefinden) bei allen festgelegt sind akzeptiere ich. Ja das mag das unbewusste sein. Jeder möchte automatisch das es ihm gut geht, oder?
Insofern ist deine Bezeichnung "unbewusst/bewusst durchaus zutreffend.
Und gerade wegen dieser "Unbewusstheit" werden mit krankhaftem Narzissmus behaftete Gewaltverbrecher und Mörder auch von den meisten Gerichtspsychiatern als vermindert "schuldfähig" eingestuft.
Damit wird dieser Krankheit auch Rechnung getragen.
Trotz allem, gibt diese Krankheit dem Narz nicht das Recht, andere Menschen zu manipulieren, zu belügen und zu täuschen und das bewusst.
Gut man kann anführen "Normalos" handeln manchmal auch nicht anders. DAS stimmt sogar.
Nur ihnen ist eine gewisse Grenze durch die Empathie und das Rechtsempfinden gesetzt. Ein Narz spürt das nicht und aus diesem Grunde darf er das? Bewusste Manipulation?
In der Werbung, den Medien findet solches täglich statt, könnte man dagegen einwenden, aber dort wird es teilweise noch durch gesetzliche Auflagen begrenzt und im "zaum" gehalten.
Wer kann das bei einem Narz denn schon beurteilen, inwieweit er manipuliert.

Mein Fallbeispiel ist mein Ex...
Er hat es in fünf Jahren nicht gebracht, mir eine äußerst wichtige Tatsache zu gestehen... bewusst verschleiert. Eine Tatsache die mich auf einen schon vor Jahrzehnten bestehenden Empathiemangel, auf Eiseskälte und Überschreitung gesetzlicher Normen, aufmerksam gemacht hätte.
Damit hat er eines meiner Grundrechte "auf persönliche freie Entfaltung" beschnitten".
ICH hätte über die Beziehung, anfangen, weiterführen bewusst entscheiden können.
UND das hat er unbewusst getan? Nein das war bewusst"

Ich akzeptiere deine Ansicht bewusst/unbewusst ,ein wenig, sonst hätte das verletzte Kind in ihm, keinen Bonuspunkt mehr bekommen.
Nur mich hat er fast ausgelöscht und DAS bewusst.

Ich möchte gar nicht weiter in diese kranke Psyche eindringen, ich bin nicht vom Fach, aber ich suchte mir meinen Weg trotzdem mit ein wenig Verständnis.
Bitte verzeih mir, aber einem solchem Menschen...kann ich nicht besser begreifen...
PS: andere Menschen mit solchen starken Störungsbildern werden in Sicherheitsverwahrung genommen...sorry
LG

Zitat von Sunflower79:

Jetzt lässt er mich wieder mit meinem Gedankenkarusell zurück. Es ist einfach unfair, grausam, ... Ich finde gar keine Worte. Was mache ich da nur?

Erst mal Kontaktabbruch...wieder mal gesagt...

Und zweitens...Er steckt sich auch hinter "seinen Freund"?
Das ist eine schöne "Masche" um dir wieder einmal sein Selbstmitleid anzuzeigen.

ER, ER... und wo bleibst du?

Wenn du seinen Freund magst und er dich echt unterstützen möchte, hört auf euch über ihn auszutauschen. Redet über DICH, über alles Mögliche, aber lasst IHN außen vor.
Denn ansonsten bringt er sich immer wieder in Erinnerung und DU kannst nicht abschalten.
Das ist die durch die "Hintertür" eintretende "Taktik" eines N.
UND das möchte der N. ja
.
Ansonsten müsstest du diese Freundschaft auch "ad acta" legen...zu deinem Wohl.

LG