Beziehung zu Ende - Orientierungslosigkeit & planlos

Ich muss mich schon wieder melden..

Man, es wird mir alles zu viel, es tut so weh. Hab ihm heute ne Mail geschrieben, dass ich erst mal Kraft und Zeit für mich brauche. Seine Antwort war relativ kalt und abweisend, nach dem Motto. Mach das, aber wir müssen uns noch mal zusammen setzen und alle Dinge auseinander sortieren.
Es tut so weh, wenn man immer mehr realisieren muss, dass es endgültig aus ist und der andere einen nicht mehr will.. Hoffnunf ist halt immer noch da, aber seine Antwort war recht eindeutig.
Ist es besser, aufzugeben? Wie kann man auf die Liebe verzichten, wenn es sich so richtig anfühlt..

Hallo Izzy ,

Ich verstehe sehr gut wie es dir geht, aber bleib weiterhin stark ! Er ist zurzeit distanziert weil er sich so vermutlich selber schützt. Zurzeit ist er überzeugt von seiner Entscheidung und will sich nicht abbringen lassen. Es kann sein dass wenn ein wenig gras darüber gewachsen ist, er die dinge auch anders sieht. Aber das weißt du erst nach dem Gespräch bzw nach einer Zeit Abstand. Und diesen Abstand musst du dir gönnen, um dinge auch neutraler zu sehen und wieder ein wenig nur zu dir zu finden.

Fühl dich gedrückt. 3

Danke..

ich hab eben erst mal alle Kontakte gelöscht.. also in Messengern und ähnlichem.. Mails auch durch sortiert und ihn einen Ordner TABU verschoben. Und bin ich das heulende Elend und fühle mich einfach nur einsam, alleingelassen und will nicht mehr.
Warum kann er mich nicht einfach lieben? Bin ich denn so furchtbar. Es macht mich gerade alles fertig und nun muss ich euch hier die Ohren vollheulen. Ich kann mich gerade nicht entscheiden, ob ich am liebsten schreien, zusammen brechen oder ihn schütteln möchte.

Du kannst dich hier jederzeit ausheulen izzy !
Und du machst das gut mit dem Tabu ordner. Ich sitz immer noch vor WHatsapp und schau ob er online ist also von dem her..

Ich weiß dass die Gedanken kommen. aber verurteil dich nicht. DU bist auch ohne ihn eine wundervolle Frau . Und das mit den Gefühlen der anderen ist schwer, das weiß ich. Und man wünscht sich dann zurück zu gewissen Zeitpunkten etc. Aber es ist leider nicht möglich, zurzeit etwas an seinen Gefühlen zu ändern, so sehr man es will.
Aber es wird besser werden !

Nun sitze ich wieder hier vorm PC, obwohl ich doch eigentlich mal Schlafen sollte.
Aber warum Schlafen gehen, wenn man weiß, dass es nichts bringt. Die Gedanken geben keine Ruhe, ständig muss ich an ihn denken - möchte ihm so viel fragen, erzählen, einfach zusammen Lachen.

Vielleicht ist es doch meine Schuld - warum konnte ich nicht die Partnerin sein, die er sich wünschte? Warum konnte er nie mit mir über seine Probleme reden, bevor es zu spät ist? Hab ich ihm zu wenig Freiheiten zu gebilligt - was ist mein Fehler gewesen?
Ich fühle mich gerade so einsam, ungeliebt, unattraktiv und verwirrt. Ich kann nicht mehr.

Wie sehr wünsche ich mir gerade, dass er sich meldet, und mir sagt, dass es ihm Leid tut, dass er mich liebt und dass er einfach mit der momentanen Situation überfordert war.

Mich bringt der Gedanke um, dass er mich niemals mehr so angucken, berühren, küssen oder anlächeln wird, mir nicht mehr das Gefühl geben wird etwas Besonderes für ihn zu sein.

ich möchte ihn an meiner Seite wissen, er fehlt mir so... mein Partner, mein bester Freund, mein Liebhaber, mein Augen-Öffner für die vielen kleinen Dinge im Leben..

Hallo izzy, wie geht es dir ?
hab heute wieder mal einen schlechten Tag. Im einen Moment hab ich Hoffnung und im nächsten frage ich mich ob er wohl auch an mich denkt und warum er sich nicht meldet..
Naja aber so ein Tag geht auch vorbei,.

Jetzt kann ich mich auch wieder zurück melden. Zwei Tage kein Internet, im Ausland, bei extrem schlechten Wetter - der ideale Zeitpunkt, um komplett zusammen zu brechen.

ich kann einfach nicht mehr, ich will nicht mehr hören, dass ich stark sein soll - ganz ehrlich, wofür? Ich hab überhaupt keinen Überblick mehr, was ich will, was ich wollte, wer ich bin. Nicht weil ich mich nur durch bzw. über die Beziehung definiert habe, sondern weil mir alles so sinnlos erscheint. Klar, man wird wieder leben im Sinne von funktionieren, aber wenn ich vor der Beziehung das Leben in allen Facetten wahrgenommen habe, dann hat die Beziehung allem ein zusätzliches Strahlen gegeben. Eins, das ich vorher nicht wahrnehmen konnte und jetzt ist dieses Strahlen erloschen und alles fühlt sich nicht richtig an und so leer. Als hätte ich ein Sinnesorgan verloren. Es funktioniert, man atmet, man steht auf, bewegt sich, aber etwas Wesentliches, um das alles schöner zu machen fehlt.

Ich versuche irgendwie weiter zu machen, hab mir eine Lsite gemacht, mit Punkten, die mich an ihm gestört haben. Ich musste so heulen dabei, klar gibt es Sachen, die ich aufschreiben konnte, aber sofort schlich sich der Gedanke, ja das ist ein Fehler an ihm, aber dafür kann er dir das und das und das bietet.. Es ist zum Kotzen, ich mag nicht mehr. Ich will nicht mehr fühlen oder denken - am liebsten einfach áufgeben. Warum vermisse ich ihn so? Warum kann er mich nicht auch vermissen / lieben / an seiner Seite haben wollen?
Bin ich denn so ein furchtbarer Mensch, dass man nicht mit mir reden kann, wenn ihn etwas stört? Ich dachte ich wäre relativ liberal, auch was Freiheiten innerhalb der Beziehung angeht.. Vielleicht bin ich auch zu hässlich oder zu besitzergreifend geworden oder zu dumm oder zu alt oder...
Es nimmt kein Ende, ich will nicht mehr denken, fühlen

Hallo Namensvetterin

Ich lebe auch alle deine Gefühle durch. Meiner hat aber schon eine Neue.. das macht alles noch schlimmer. Vorher hab ich ihn nur vermisst. Jetzt kommt aber das Gedankenkarussell dazu was er alles mit ihr macht. Findet er sie toller als mich, ich frage mich sogar ob sie besser im Bett ist, ob er glücklicher mit ihr ist. Ist er froh mich los zu sein und happy jetzt sie zu haben? Dazu kommt sie hat nun das was ich Jahre vorher hatte. Den engen Kontakt zu seiner Familie. Und selbst da frage ich mich, findet die Familie sie auch viel besser? Am Ende sagten nämlich so gut wie alle wir passen einfach nicht zusammen. Also werden sie sie besser finden.

Ich weiß er denkt an mich. Wir haben sporadisch Kontakt. Aber mittlerweile denke ich sollte ich ihm nicht mehr antworten. Als ich ihn das letzte Mal gesehen habe sah er ausgemergelt und abgemagert aus. Ich weiß er legt viel Wert auf seine Figur. Aber mein Vater hat ihn heute auch gesehen und sagte er sieht krank aus. Langsam frage ich mich ob es ihm wirklich gut geht. Und dooferweise kommt da natürlich der Gedanke ob er mich vielleicht doch vermisst.

Ich weiß dass ich bald wieder Tage haben werde wo ich nicht weiß wie ich weiter machen soll. Die Schmerzen wollen einfach nicht vergehen. Warum vermissen wir Menschen die uns nicht mehr wollen? ich bin wirklich sauer auf mich, weil ich mir nicht wichtig genug bin und mich endlich selbst liebe und mich selbst glücklich mache. Ich habe Angst diesen Liebeskummer nie zu überwinden..

oh ja, du sprichst mir aus der Seele... Ich glaube, dass er noch keine Neue hat, aber ich weiß, dass er in diversen Foren / Chats intensiv am Chatten ist. Er hat so auch nie Probleme gehabt, Leute anzuschreiben, die ihm gefallen. In wie weit da CS Gespräche draus werden, kann und will ich nicht wissen..

Aber dennoch quälen einen die Gedanken, was können die aus dem Chat geben, was ich ihm nicht geben konnte. Entwickelt sich da was für längerfristig? Wie leicht werde ich ersetzt? Habe ich ihm eigentlich je was bedeutet oder war es nur eine Alltagslösung um an S. zu kommen? Denkt er über auch noch an mich oder ist das alles für ihn abgehakt?
Wenn ich daran denke, wie es ist, wenn er eine Neue hat - es tut einfach nur weh, wird sie seinen Wünschen eher entsprechen? Ist sie attraktiver? Hübscher? Dünner? Sportlicher? Jünger? Kann sie sich vll auf die Sachen einlassen, die ich so am Ende nicht mehr konnte (offene Beziehung)? Sie wird all das bekommen, was ich mir so wünsche - so von ihm berührt werden, angesehen, angelächelt, dass ich merke, ich bin etwas Besonderes in seinen Augen. Ich weiß, dass es mich quält darüber nach zu denken, aber ich kann es nicht abschalten.

Und seine Familie, tja, darüber mag ich nicht nach denken. Ich wurde da so super nett aufgenommen und es wurde meine Familie geboten und ich fühlte mich wohl! Und vll bleibt der Kontakt bestehen, aber auch da wird es irgendwann Zeit, dass der platz und die Liebe nicht mehr mir zusteht.

Die Schmerzen wollen einfach nicht weniger werden, ich vermisse ihn so sehr. Ich vermisse das uns, dass wir hatten und was wir noch bekommen hätten. Ich habe eine Zukunft gesehen, er hat mir immer wieder erzählt, was wir noch alles erleben werden. Er hat mir Kraft geben, ich habe an uns geglaubt...

Ich will ihn zurück, will noch eine Chance mit ihm...

Warum fällt es dir so leicht, mir weh zu tun? Ich weiß, es sollte mich nichts mehr angehen und du bist frei zu tun was du willst, aber nach einer Woche seit der Trennung schon mit jemanden rummachen? Auf einer Feier, zu der wir geplant hatten zusammen hinzugehen? Mit einer Bekannten aus dem gemeinsamen Freundeskreis? Nur nicht mit ihr geschlafen, weil sich keine Gelegenheit ergeben hat?
Es tut so verdammt weh, zu sehen, wie schnell du die Trennung verarbeitest und dich s.uell einfach ablenken kannst. Ich komm mir so gedemütigt vor. Wie kannst du mir sagen, dass ich dir noch wichtig bin und dir viel bedeute und was für mich empfindest und dann sowas abziehen?

Ich hasse dich, ich weiß ich wollte nie soweit absinken, dass ich dich hasse. Aber du hast mein Leben zerstört, was soll ich dir eigentlich glauben? Wie lange hast du dich schon von dem wir entfernt. Wie konntest du von Liebe, Zukunft und Familie reden?
Ich finde dein Verhalten einfach schei., du hast es geschafft mein Herz und mein Vertrauen komplett zu brechen, mich zu enttäuschen und mir mein Selbstvertrauen / -achtung zunehmen und das ganze via Lügen, Verschweigen, Verdrängen.. ich finde es schade, dass es so zu Ende gegangen ist, dass ich letztendlich alles in Frage stelle, was war. einfach weil ich nicht weiß, was wie wann mal ehrlich war - wann du mich oder dich selbst einfach nur noch belogen hast.

Ich kann nicht mehr an die Zukunft denken, ich habe Angst jemals wieder tiefgründig zu lieben.. die Hoffnung bleibt, dass irgendwann die Furcht belogen und verarscht zu werden verblasst, aber es wird dauern, bis ich jemanden wieder glauben kann, der von Liebe und Zukunft redet..Das ich jemanden wirklich vertraue.
Warum konntest du nicht mit dir reden?

Guten Mittag,

ich muss mal wieder um Rat fragen.. Ist es angebracht, sich gedemütigt zu fühlen? Die Trennung ist jetzt etwas über ner Woche her und am Samstag hat er bereits neu rumgemacht (siehe vorherigen Eintrag).
Nun gestaltet sich das Ganze so, dass sich wohl beide keine Beziehung wirklich vorstellen können, aber es einfach eine Freundschaft mit Bonus ist - S. wann immer es geht und beide wollen, und anscheinend wollen beide viel momentan.

Reagier ich total über oder komme ich mir ein klein wenig zu Recht verarscht vor? Wie kann er sich so schnell davon lösen, was wir hatten. Wie kann er mir bei der Trennung noch sagen, dass ich ihm wichtig bin und ihm viel bedeute, aber das Anfangskribbeln weg ist. wie kann er von Freundschaft reden, wenn ich mich mir so elendig gedemütigt vorkomme? Hat es ihm je etwas bedeutet, habe ich ihm als Mensch, Partnerin oder Freundin irgendwann mal etwas bedeutet?

Hilfe, ich seh nicht mehr durch und hab langsam das Gefühl wahnsinnig zu werden. Ich weiß nicht, ob ich ihn hassen kann. aktuell verachte ich ihn einfach nur für sein Verhalten und hasse mich selber, dass ich so jemanden so lange geliebt habe und bereitwillig mein Herz, mein Vertrauen, meine Liebe und meine Seele gegeben habe.

Wie gehe ich nun sinnvoll vor. Bleibt es bei dem Kontaktabbruch und ich warte bis mindestens zum 15. (da ist seine letzte prüfung und wir müssen, alle unsere Umzugskartons auseinander sortieren) oder bitte ich jetzt schon um ein Gespräch um meine Fragen zu klären? Wäre das hilfreich oder nur unnötig schmerzhaft?

Hallo Izzy,
habe ich in Deinem zweitletzten Post richtig gelesen, Du machst Dir Gedanken darüber was eine eventuelle Nachfolgerin ihm mehr bieten könnte, z.B. mehr Verständnis für eine offene Beziehung ..... Na dann schon mal herzlichen Glückwunsch an die Next zu dem tollen Exemplar, dass sie sich da geangelt hat. Wieviele Frauen gibt es wohl, die sich mit Begeisterung auf eine offene Beziehung einlassen? Wer will denn so einen kleinen Egomanen bei sich durchfüttern . Und was kann das wohl für eine tolle Familie sein, die so einen Charakter hervorgebracht hat? Cybers. mit anderen Frauen während der Beziehung? Der Typ ist noch keine 30, na da kann man sich ja jetzt schon auf die Midlife-Crisis freuen, was probiert er denn dann aus, Partnerwechsler? Meiner Erfahrung nach werden dirty young men im Alter keine treusorgenden Familienväter, sondern einfach dirty old men! Ich kenne so viele Frauen, die immer gedacht haben, er ändert sich, die meisten haben sich am Schluß über die verlorene Zeit geärgert, die sie mit dem Warten darauf verbracht haben

Ich kann das von Ferne natürlich nur sehr eingeschränkt beurteilen aber manchmal findet man die Hölle, in der man lebt, so angenehm kuschelig, weil man sie einfach gewöhnt ist. Du fühlst Dich gedemütigt, weil er jetzt schon (wie auch in der Beziehung) mit anderen Frauen rummacht? Solltest Du Dich nicht eher gedemütigt über das fühlen, was Du in der Beziehung alles geschluckt hast?

Liebe Izzy, Du bist noch ziemlich jung, aber mit etwas Lebenserfahrung sage ich Dir, lieber eine Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende! Hak´ Ihn ab (ich lese hier öfters: hack ihn ab, was ich immer einen schönen Freud´schen Rechtschreibfehler finde , das war mal ein ganz übles Exemplar der Gattung homo sap. sap. masc. ! Nutze die zeit um erwachsen zu werden und Dir mal zu überlegen, was DU eigentlich in einer Beziehung willst, statt Dich bis zum Brechen zu verbiegen um den Wünschen von jemandem Anderen gerecht zu werden. Ein EMMA-Abonnement wäre vielleicht nicht die schlechteste Lösung.....

Lol,
dieses puritanische Wortkorrekturprogramm von Trennungsschmerzen ist wirklich zum kringeln, Partnerwechsler-Club, LMFAO! Nein ich habe natürlich Singer-Club (auch manchmal Männergesangsverein genannt ) geschrieben.....

Liebe Izzy,

ich muss meinem Vorredner das echt recht geben. Er hat dir NIE das geben können was du brauchst und hätte es dir in Zukunft auch nicht geben können, niemals! Na klar erinnerst du dich auch gerne an die schönen Momente mit ihm zurück.
Diese Momente bleiben auch eher in unserem Gedächtnis als die negativen.
Aber sieh es mal so. DU hast ihm nie genügt, er brauchte immer andere Frauen, siehe die CS Geschichte, die ich persönlich so abturnend finde, sodass ich mit dem nicht mehr hätte ins Bett gehen können.
Er hat dich benutzt. Du warst bequem für ihn, denn dich hatte er für seinen S. safe. Aber gereicht hast du ihm nie!
Allein schon, dass er sich mit ner anderen trifft während der Beziehung diesen Schritt zu wagen. Zum Kotzen sorry!


Und um ehrlich zu sein wundert es mich auch nicht, dass er gleich die nächste nimmt. Versuch eine Wut und Ekel für diesen Kerl zu entwickeln. Denn etwas anderes ist er nicht wert! Er ist es nicht wert, dass du ihn so liebst und ihm noch immer soooo viel Aufmerksamkeit schenkst. Er hat dich behandelt wie ein Stück Dreck, dich belogen und hintergangen.
Willst du das wieder?

So sehr versaute Männer ändern sich tatsächlich nie! Das sind die, die später nach Thailand reisen und 14 jährige knallen, weil die Frau zu Hause zu langweilig ist.

Entwickel mal Stolz! DU bist zu schade für diesen Typen! Er hat deine Liebe nicht verdient!


Kopf hoch und kontaktiere ihn bitte nicht mehr. Das ist zu erniedrigend, wirklich!

Alles Gute

Ich danke euch!

Logisch betrachtet weiß ich, dass ihr wohl recht habt.. Ich werde von ihm nie das bekommen, was ich mir wünsche. Nur leider sind die Gefühle noch so aktuell, dass ich das Positive sehe und es vermisse. Es ist ja nicht alles schlecht gewesen, eigentlich im Gegenteil, für mich war nach dem letzten Gespräch ja eine harmonische Grundstimmung wieder hergestellt. Wir wussten beide, dass es anstrengend gewesen war und das viel daneben war, aber wir wollten eigentlich beide, dass wir das zusammen druchstehen und glücklich werden.

Zeitgleich fühle ich mich schlecht, bin ich wirklich so erbärmlich? Ich dachte, ich hätte mich in der Beziehung nie doll verrenkt, um ihm zu gefallen. Fühlte mich immer unterstützt und bestätigt, so wie ich bin. Vielleciht habe ich sein Verhalten immer entschuldigt, weil ich weiß, es war seine erste Beziehung und er hatte bis dahin keinerlei Erfahrungen mit anderen Frauen.
Ist es denn sinnvoll sich in Hass zu steigern? Er hat mir auch so viel Positives gezeigt, er ist mir als Mensch immer noch sehr wichtig. Ich weiß nur nicht, ob ich jemals die Gefühle überwinden werde und mit ihm normal befreundet sein kann.
Aktuell schwankt mein Gemütszustand so drastisch, dass ich froh bin, nicht alleine zu sein. In den einem Moment vermisse ich all die Zärtlichkeiten, werde durch Alltagssituationen an die Leere erinnert und möchte am liebsten schreien. Dann wieder muss ich an eure Worte denken, um versuche mir einzureden, dass ihr recht habt. Er hat mich nicht verdient, er tut mir nicht gut, ich bin zu Schade für ihn...
Nur warum fühlt es sich nicht so an?

Aktuell komm ich mir einfach nur dumm vor bzw. ziemlich erbärmlich..

Und dazu kommt, ich muss ihn noch kontaktieren.. Wir müssen noch alle Umzugskartons auseinander sortieren....
Keine Ahnung, ob ich dann irgendwann nochmal meine Fragen klären will oder ob es einfach nichts bringt..