Beziehungsaus nach 16 Jahren Ich begreife es nicht

Zitat von BunteKatze:

@pand3m0nium Es ist nicht falsch, dass er für sich handelt. Aber trotzdem kann man schauen wie man andere behandelt. Es gibt einen Unterschied ...

Hättest du diesen Partnerwechsel Club selbst machen wollen oder eher aus Liebe zu ihm ?

Zitat von BunteKatze:

Wütend bin ich, weil ich das Gefühl habe verarscht worden zu sein, weil er einfach aufgegeben hat,

Irgendwie scheinst du auszublenden, dass er nicht einfach so nachmittags gegangen ist und vorher alles gut war. Sondern er ein dreiviertel Jahr mit sich und mit dir gerungen hat, um eine Entscheidung.

Du warst ihm nicht unwichtig. Er ist nicht von jetzt auf gleich gegangen. Er hat sich viel Zeit genommen. Aber eben an irgendeinem Punkt entschieden. Weil er an irgendeinem Punkt auch entscheiden musste. Das ist nur fair.

Aber es war weder kurz noch war es offensichtlich einfach. Dennoch hat er sich gegen ein Leben mit dir entschieden, was aller Wahrscheinlichkeit nach in erster Linie eurem jungen Alter für so eine lange Beziehung geschuldet war.

Ihr hattet einiges zu schultern. Psychische Probleme bei euch beiden, dann das Gefühl von einer gewissen (und eigentlich völlig normalen) Stagnation eurer Intimität. Mit Anfang/Mitte 30 möchte man da vielleicht ein bisschen Lebendigkeit nachholen, die viele in ihren 20ern ausleben. Bevor man dann den endgültigen Schritt macht sich mit Kindern fest zu binden.

Ich denke auch, dass du nicht viel hättest tun können. Ich verstehe auch, dass du gekämpft hast. Aber er hatte auch seinen innerlichen Kampf und es war eben nicht leicht für ihn. Denn eure Bindung war echt. Die scheinbare Leichtigkeit jetzt ist wahrscheinlich auch viel Erleichterung darüber, dass dieses "nicht zum Punkt kommen" und sich "um eine Entscheidung drehen" jetzt endlich abgeschlossen ist.

Warm wechseln hätte er vor Monaten schon können. Die andere stand ja zur Verfügung. Er hätte auch eine Affäre haben können. Stattdessen hat er sich der Verantwortung gestellt, aus Respekt und sicher auch Liebe dir und eurer Beziehung gegenüber. Aber er musste irgendwann an den Punkt kommen und das Kuscheln am letzten Tag war vielleicht seine Art sich von dir zu verabschieden.

Seine Zurückhaltung dem Haus und den Katzen gegenüber interpretiere ich nicht als Desinteresse, Passivität oder Faulheit, sondern so, dass er dich das (emotionale) Tempo bestimmen lassen und keinen Druck aufbauen möchte.

@sonntag_morgen
Er hat sich verliebt. Aber doch die ganze Zeit mit offenen Karten gespielt. Das ist in meinen Augen weder eine klassische Affäre, noch der typische Warmwechsel. Verlieben kann passieren. Und an irgendeinem Punkt entscheidet man sich dann für die eine oder die andere Person.

Wie soll man das denn noch fairer machen? Er hat gesprochen, er hat es probiert, er hat gekämpft. Aber er war eben verliebt. Und irgendwann hat er dann eben entschieden.

Zitat von sonntag_morgen:

In einer Beziehung handelt man aber nicht nur für sich. Sondern man ist in Be-Ziehung zu einer anderen Person.

Richtig. Aber in einer Trennung.

Zitat von sonntag_morgen:

Aber er hatte doch eine Affäre (zumindest emotional). Keine Woche, nachdem er sich getrennt hatte, war er mit der Kollegin zusammen. Das ist doch ein Warmwechsel. Wie sollte das denn sonst gehen? Blitz-Kennenlernen innerhalb weniger Tage? Er hat monatelang mit BunteKatze probiert, aber parallel die Kollegin ...

Eine Trennungsentscheidung gemeinsam treffen? Das mag es ja auch geben, aber meistens ist eine Person der / die verlassene und hat sich die Trennung nicht gewünscht. Das ist traurig, aber wie sollte es sonst gehen. Unfair? Das ganze leben ist unfair. Soll man von einer Trennung, die man eigentlich möchte, absehen, aus Fairness? Wohl kaum.
Schlecht behandelt? Er hat ihr doch monatelang gesagt dass es nicht weiter weiß.

Zitat von BunteKatze:

@pand3m0nium Es ist nicht falsch, dass er für sich handelt. Aber trotzdem kann man schauen wie man andere behandelt. Es gibt einen Unterschied zwischen gesundem Egoismus und sich benehmen wie ein Ar.. Er hätte mir ja nichts vor schauspielern müssen, dass hat er am Ende nur für seine Bequemlichkeit getan. Und wenn ...

Hey, ich schreibe zu dir auch absichtlich etwas provokant, bitte also so einordnen. Ich will dich nur aus der Reserve locken. Natürlich sollte er dich nicht verarschen oder schlecht behandeln, allerdings ist das aus den ersten Posts auch nicht klar geworden. Worin genau bestand das "vorspielen" ? Ich habe es eigentlich so gelesen dass er selber wochenlang unsicher war, und sicher ist der Versuch der Steigerung der Intensität, wie ihr sie am Ende hattet, sein letzter Versuch ob es nicht doch seine verrückte Gefühlswelt irgendwie beruhigt, aber das hat es nicht. Und dann ist einfach der Punkt. Er hat es ja selbst formuliert "ich muss das jetzt machen".

Mir ist einfach nicht klar wie er sonst jemals die Trennung hinbekommen hätte. Es geht nicht komplett ohne dir weh zu tun. Und ich glaube das hat dafür gesorgt dass er so lange gebraucht hat, weil er dir gar nicht weh tun wollte.

Zitat von BunteKatze:

@ch möchte das auch gerne so sehen. Aber wenn ich das Thema Hausverkauf anspreche reagiert er genervt, ich solle "keinen Stress machen". Das passt nicht so ganz..

das ist sicher jetzt der Punkt wo du ihm mal einen Spiegel vorhalten muss. er hat monatelang gerungen, gut und schön, aber er ist erwachsen und verantwortlich und er hat sich von dir getrennt. Alle anderen Dinge incll Hausverkauf sind einfach logische KOnsequenzen. Er scheint mir jemand zu sein der vor allem die Augen verschließt.

Du kannst ihn mögen aber du bist nicht seine Mutter. Da sollte wohl die klare Ansage her.

Zitat von BunteKatze:

Es fällt schwer das alles zu akzeptieren wenn er weiterhin sagt, dass er mich liebt, mich toll findet und das nichts in den letzten Wochen gelogen war, sich die Trennung aber trotzdem richtig anfühlt.

Ich kann dir nur sagen dass ich komplett genau so fühle und mich noch nicht getrennt habe, weil ich es nicht übers Herz bringe. Es gibt nicht nur eine Art von Liebe. Was er sagt kann richtig sein und ich würde jetzt erstmal unterstellen dass es so gemeint ist.
Vll wäre es einfacher für dich wenn er dir sagt er fühlt nichts mehr für dich. Und deswegen sagen das vll auch viele, auch wenn sie es eigentlich nicht so meinen...

Zitat von BunteKatze:

Er hat viel von seinen Gefühlen für sie gesprochen, wie verwirrt er ist, erwähnt das er sich manchmal fragt, ob sein Leben so wie es läuft richtig läuft.

Zitat von BunteKatze:

Irgendwann habe ich gebeten nicht mehr so viel offen vor mir zu grübeln, da ich es nicht mehr ertragen habe.

Zitat von BunteKatze:

Es gab dann auch eine Phase in der er viel von polymorösen Beziehungen gesprochen hat, meinte das er sich da wiederfindet. Ich mich gar nicht.

Zitat von BunteKatze:

1.10. unseren ersten Paartherapietermin

Zitat von BunteKatze:

Daraufhin hatte er wieder einen Mentalbreakdown, saß zitternd und weinend vor mir, er will mich nicht verlieren aber er sieht keine andere Option, als mich zu verlassen.

Zitat von BunteKatze:

Auch das habe ich wieder abgefangen bekommen, mit viel Verständnis

Zitat von BunteKatze:

zwei schöne Wochen

Liebe @BunteKatze !

Ich möchte dir dein Erleben nicht absprechen. Dennoch zeigen dir deine Worte hier doch deutlich, dass es eben keine lange Phase war, in der alles gut war, sondern eine lange und verzweifelte Phase, in der er total durcheinander war. Und das ist doch eigentlich viel wertschätzender, als wenn du dir jetzt einredest, dass er "einfach so" weg ist, oder nicht?

Du warst ihm wichtig! Du warst ihm etwas wert! Und bist es sicherlich immer noch. Egal ob er dir oder sich jetzt den eigenen Schmerz eingesteht.

Und dennoch, ist das hier völlig klar und total verständlich:

Zitat von BunteKatze:

Schmerzhaft ohne Ende ist es trotzdem.

Zitat von BunteKatze:

Ich krieg es nur emotional noch nicht auf die Kette.

!

Ich bin ja diejenige, die dir hier rückgemeldet hat, dass du auf mich immer noch sehr kontrolliert wirkst und dir viel mehr Zeit und Zusammenbruch "gönnen" darfst. Aus deinem Gefühl heraus tust du das sicherlich schon. Aber du funktionierst eben auch noch sehr an vielen Stellen. Pass einfach auf, dass dir das und auch Ablenkung nicht irgendwann auf die Füße fällt, z.b. durch Somatisierung.. Die Schmerzphase ist hart. Mit das härteste, was es mMn gibt. Aber sie geht vorbei. Und das wahrscheinlich schneller, wenn man komplett eintaucht. Und das darfst du in deiner Situation!

Zitat von BunteKatze:

Es wäre sehr viel einfach gewesen, in einer Paartherapie oder so etwas zu erkennen, dass unser Weg einfach zu ende ist.

Meinst du? Keine Ahnung. Ich persönlich stelle mir den Verlust so oder so schmerzhaft vor. Da gibt es kaum einen einfachen Weg. Aber man kann es sich natürlich härter machen, wenn man sich dem Gefühl hingibt, wertlos zu sein. Deshalb hilft dir hoffentlich die Perspektive von außen, dass das mindestens bei mir (und auch bei anderen) so ankommt, dass er es sich nicht einfach gemacht hat, weil du wertvoll bist!

Gegangen ist er trotzdem, aber ich glaube, das hat wenig mit dir und euch als Paar zu tun. Sondern mit Alter und der Sehnsucht nach Neuem.