Beziehungsaus nach 16 Jahren Ich begreife es nicht

Zitat von BunteKatze:

Ich fühle mich aktuell eher wie 84. Aber das ändert sich auch wieder. Da ich nicht weiß, wie man einen Partner findet, kann ich mir da auch keine realistischen Vorstellungen zu machen. Ist dafür ja auch noch viel zur früh. Exakt das. Erst hat sie Gefühle für ihn, er geht nicht auf Abstand sondern ignoriert da, ...

Weißt du, woher das Alk. kommt und hat er zumindest da aktiv versucht raus zu kommen?

Findest du, dass er sich beim Fremdverlieben und seiner Passivität dabei und durch den Kontakt mit den anderen Frau respektlos dir gegenüber verhalten hat?

@Wollie
ja das habe ich ihm auch gesagt, als er gegangen ist...

@sonntag_morgen
So richtig wissen tu ich es nicht. Denke da war damals ein großer Teil Gewohnheit dabei. Viel mehr wollte oder konnte er mir nie sagen. Er hat einfach aufgehört Alk. zu trinken. Von einem Tag auf den anderen, was erstaunlich gut funktioniert hat. Diejenige die Internetforen, Selbsthilfegruppen, Beratungsstellen und Infoseiten rausgesucht und durchgearbeitet hat, war ich.

Respektlos schon ja, bzw. sehr ignorant und verletzend. Er hat riskiert, dass all das passiert und hat nicht aktiv dagegen gesteuert. Sondern aus freundschaftlichem Verpflichtungsgefühl 2h über den Verlust ihrer Mutter mit ihr telefoniert.

Zitat von BunteKatze:

Naja wenn sich danach keiner mehr findet, wäre er das für mich wohl gewesen oder? Ich nur nicht die eine für ihn.

Oh, du Liebe, du bist doch erst zarte 34 Jahre alt! Was für ein absurder Gedanke, dass sich da keiner mehr finden wird. Denk gar nicht über so etwas nach.☺
Irgendwann, wenn du wieder offen dafür bist, wird sich natürlich jemand finden, der dich zu schätzen weiß und liebt.

Zitat von BunteKatze:

@Wollie ja das habe ich ihm auch gesagt, als er gegangen ist... @sonntag_morgen So richtig wissen tu ich es nicht. Denke da war damals ein großer Teil Gewohnheit dabei. Viel mehr wollte oder konnte er mir nie sagen. Er hat einfach aufgehört Alk. zu trinken. Von einem Tag auf den anderen, was erstaunlich gut ...

Hm, er wollte oder konnte es nicht sagen, was ihm zum Trinken bewogen hat - das geht auch in die Richtung, dass er sich etwas isoliert hat / verschlossen war. Weil in einer intensiven Beziehung wäre das doch eigentlich ein wichtiger Gesprächspunkt, vor allem, weil du dich so kümmerst.

Und wenn du dich respektlos behandelt fühlst (unter anderem), finde ich es noch mehr interessant, dass du nicht wütend bist. Normalerweise ist man wütend, weil Grenzen überschritten wurden. Das hat dein Ex auf jeden Fall - er hat dich hintergangen, hinter deinem Rücken geplant, dich machen lassen und nicht wirklich mitgezogen (Therapie), sich in die Fremdverliebtheit fallen lassen und dich jetzt alleine gelassen im gemeinsamen Haus.
Für mich klingt das so, als würdest du das tolerieren, als wäre das Verhalten akzeptabel.

Und mir fällt auch auf, dass du oft in die Aktion kommst wenn es eine Krise gibt (bspw das Alk., die Fremdverliebtheit) aber wenig über deinen Schmerz diesbezüglich schreibst. Vielleicht lenkt dich die Aktion vom Fühlen ab?

Zitat:

Vielleicht lenkt dich die Aktion vom Fühlen ab?

Das ganz sicher. Funktionieren war schon immer mein Rettungsanker. Flucht in Aktivität, nicht abwarten was um einen rum passiert, sondern selber was machen um nicht die Kontrolle zu verlieren. Ich versuche ja auch jetzt, jeden Tag etwas vorzuhaben, um nicht durchzudrehen vor Trauer.

Zitat:

Für mich klingt das so, als würdest du das tolerieren, als wäre das Verhalten akzeptabel.

Durchaus möglich, dass da alte Muster wieder durchbrechen. Schlechtes hab ich immer verdient, bei Gutem sollte man das dringend hinterfragen. Das war tatsächlich sehr lange das Schema in dem ich gelebt habe.

Zitat von BunteKatze:

Schlechtes hab ich immer verdient, bei Gutem sollte man das dringend hinterfragen. Das war tatsächlich sehr lange das Schema in dem ich gelebt habe.

Google mal „Inneres Skript“. Da wirst du dich finden.

Zitat von BunteKatze:

Das ganz sicher. Funktionieren war schon immer mein Rettungsanker. Flucht in Aktivität, nicht abwarten was um einen rum passiert, sondern selber was machen um nicht die Kontrolle zu verlieren. Ich versuche ja auch jetzt, jeden Tag etwas vorzuhaben, um nicht durchzudrehen vor Trauer. Durchaus möglich, dass da alte ...

Kann es sein, dass ihr da vielleicht einen "clash" hattest? Du warst sehr im Handeln, im Vorwärts-Kommen (also aktiv) und er war eher im Sein/Ruhen/Annehmen (also passiv)?
Konntet ihr das in der Vergangenheit navigieren oder ging es tendenziell in eine Richtung (also du hast ihn mitgezogen oder er hat dich in der Stille gehalten)?
Das könnte vielleicht seinen Ausbruch erklären.

Meinst du mit "Schlechtes verdient", dass du schlechtes Verhalten dir gegenüber akzeptierst und nicht wütend wirst, weil du denkst es war/ist gerechtfertigt und du hast es "verdient"?

@Wollie
Habe gerade mal geschaut. Klingt etwas sehr "platt" aber ich weiß was du meinst. Ist generell vom Grundgedanken her, das was ich auch in der Therapie erarbeitet habe.

@sonntag_morgen
Ja das war immer ein Thema bei uns, aber eigentlich hatte ich über die Jahre gelernt das etwas zu navigieren. Aber durch seine Passivität sind dann viele Sachen in Sand verlaufen, weil man selbst ja auch dankbar ist, wenn ein Problem von alleine verschwindet. Ich glaube eben nur, dass die nicht einfach verschwunden sind.
In den meisten Situationen haben sich sein "Ruhen" und mein "Vorwärts" aber einfach gut ergänzt.

Mit "schlechtes verdient" meine ich sowas in der Art ja. Ich bin mit dem Gefühl aufgewachsen, dass Liebe eben nicht bedingungslos ist und Liebesentzug eine durchaus valide Strafe darstellt. Ich ertappe mich schon häufiger bei dem Gedanken "er wird wissen warum er sie gewählt hat" oder "er wird seine Gründe gehabt haben, mich zu verlassen", fies wird es "vermutlich hat er sich die Jahre über nur aus Mitleid mit mir rumgequält". Rational weiß ich, dass es nicht so sein wird. Emotional bedeutend schwieriger.

@BunteKatze ich wäre alleine schon aufgrund der Tatsache, dass der Partner mit einem anderen Menschen Sex hat wütend.

@govinda7777
Ich weiß nicht, ich kann sein Verhalten bis zu einem gewissen Punkt verstehen und nachvollziehen. Das man sich fremdverlieben kann, habe ich ja auch verstanden. Das er sich ausprobieren will, verstehe ich auch. Was ich nicht verstehe ist, dass man dafür 16 Jahre wegwirft und mir so weh tut. Aber Wut ist irgendwie nicht die Emotion die dabei empfinge. Es ist eher sehr tief sitzende Enttäuschung.

Zitat von BunteKatze:

@Wollie Habe gerade mal geschaut. Klingt etwas sehr "platt" aber ich weiß was du meinst. Ist generell vom Grundgedanken her, das was ich auch in der Therapie erarbeitet habe. @sonntag_morgen Ja das war immer ein Thema bei uns, aber eigentlich hatte ich über die Jahre gelernt das etwas zu navigieren. Aber ...

Ich verstehe. Vielleicht hast du deswegen bisher keine Wut verspürt, weil du insgeheim denkst, es ist sein Recht so zu handeln (wobei ich nicht die Trennung an sich meine sondern die Art und Weise und das doppelgleisige) und dass du es nicht anders verdient hast bzw mit daran schuld/verantwortlich bist.

Ansonsten habe ich das Gefühl, dass deine Schilderungen der Beziehung sich etwas analytisch lesen, so als ob viel analysiert und zerdacht wurde, was dann vielleicht das Gefühl der fehlenden Leichtigkeit bei ihm ausgelöst hat.

Übrigens habe ich gestern einen Adventsbasar vorbereitet und OMG, das ist ja jede Menge Arbeit. Und mein halbes Wohnzimmer ist vollgestellt. Wenn man schon ein System hat ist das vielleicht einfacher, ich mache das nur einmalig für einen guten Zweck.

@Balu85
Ich glaube aber, dass ich weder getäuscht wurde noch das einer von uns beiden „ausgehalten hat“. Also vor dem Fremdverlieben. Und dem hätte er eben nicht so viel Raum geben dürfen.


@sonntag_morgen
Ich glaube schon, dass ein Teil von mir sich verantwortlich fühlt. Ist ja irgendwie auch immer so in einer Beziehung.
Das analytische passiert glaube ich nur hier, weil ich es rückblickend versuche zu verstehen. In RL bin ich eher zu emotional. Aber verkopft sind wir beide, er mehr als ich und da war die Dynamik tatsächlich schon länger schwer zu durchbrechen.

Wenn man den Dreh raushat sind die Sachen schnell gepackt und der Stand in einer Stunde aufgebaut. Aber beim ersten Mal hab ich auch ewig mehrere Tage lang sortiert und so.

Tag 33(?)

Puhh rabenschwarzer Tag.... mein Hirn macht Saltos und sitze weinend auf der Couch.
Mal ein Paar Gedankengänge des heutigen Tages zusammengefasst

1. Ich glaube ich habe immer noch nicht ganz begriffen, wie schlimm das, was gerade mit mir passiert wirklich ist. Als würde mein Hirn das ignorieren. An manchen Tagen fühlt es sich an, als wäre er nur im Urlaub und ich ein bisschen traurig, weil er nicht im guten gefahren ist. Das ist so seltsam

2. Das Gefühl nicht mehr zu wissen was er denkt und fühlt lässt mich langsam verzweifeln. Von anderen zu erfahren, was der wichtigste Mensch in meinem Leben zu Weihnachten plant oder gerade denkt, ist der blanke Horror.

3. Ich komme mir unglaublich dumm vor, dass ich wirklich dachte, ich könnte unsere Beziehung aufrechterhalten und ihr neues Leben einhauchen. Das ich so naiv war zu denken, dass 16 Jahre etwas bedeuten und ich ausreiche, um nicht für eine andere Person verlassen zu werden. Das ich dumm genug war, zu glauben, dass er einmal wieder gekommen ist, wäre der Beweis für etwas gewesen.

4. Ich habe unfassbare Angst, seine jetzige Version demnächst sehen zu müssen. In meinem Träumen wird er fies und gemein. Sagt mir, dass er nicht versteht wie er es 16 Jahre mit mir ausgehalten hat und das er viel früher hätte gehen müssen. Warum ich so verblendet war, nicht zu merken, dass er mich nicht liebt und nur aus Mitleid bei mir war. Das er sich viel zu lange mit mir aufgehalten hat usw. usf.
Das ist wahnsinnig quälend.

5. Ich will nicht das Gefühl haben müssen, 16 Jahre in einer Illusion gelebt zu haben. Ich nicht erkennen, dass er mich nie geliebt hat, weil ich nie gereicht habe.

6. Ich komme nicht damit klar, das er mit ihr Weihnachten feiert. Ich weiß nicht warum genau, aber dieser Punkt verletzt mich so krass. Aber ich habe keine Antwort, warum mich das jetzt so von den Füßen reißt.

7. Ich weiß das er mich nicht leichtfertig verlassen hat. Das habe ich ihm monatelang angemerkt. Irgendwie ging es ihm wochenlang ähnlich wie mir jetzt. Aber es fühlt sich so an, als hätte er mich jetzt einfach weggeworfen. Den einen Menschen, dem er immer alles erzählen konnte. Er hatte nie viele enge Freunde, ich war seine beste Freundin. Kann sich das jetzt für ihn wirklich alles so gut anfühlen wie er nach außen vorgibt? Muss ihm nicht wenigsten das vertraute mit mir fehlen? Die Gespräche? Die beste Freundin?
Irgendwie kann ich mir nicht vorstellen, das die Neue mich so vollumfänglich ersetzen kann.

8. ich glaube ich werde ihn bei unserem Gespräch nichts mehr fragen außerhalb von organisatorischen Sachen. Wenn er mir etwas sagen will, kann er es gerne los werden. Aber ich glaube die Verletzungen die auf mich warten, wenn ich aktiv nachfrage, ertrage ich nicht zusätzlich auch nich.

9 Ich vermisse ihn mit jeder Faser meines Körpers. Aber mittlerweile fühlt es sich an, als würde ich um einen verstorbenen trauern. Alles was ich von ihm mitbekomme fühlt sich fremd an und falsch. Heißt das jetzt ich war jahrelang einfach dumm und blind, er hat mir nur was vorgemacht? Oder können sich Menschen wirklich so schnell um 180° drehen.

Irgendwie bin ich gerade mit mir selber total unglücklich, weil ich das Gefühl habe wie ein dummes Schaf in der Ecke gestanden zu haben, während um mich rum die Welt explodiert. Mein Kopf zaubert auch ständig die Streits und unschönen Gespräche der letzten Wochen hoch. Die schönen Dinge verblassen einfach immer mehr....